VICI in ŠALE

[xantos]

Spet?!

[gregor]

ja.

[frodo1]

Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud æeš izvadit šolde za platit.

--------------------------------------------------------------

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica jeste.

[frodo1]

Fant se sprehaja s punco po parku. Nenadoma ji reče: "Stopiva sem za grm, da ti nekaj pokažem."
Fant si sleče hlače do kolen in ji da roko na tisto stvar. Dekle se ustraši! Obrne se in steče skozi grmovje. Veje jo tolčejo po objokanih licih, oblekica se ji zatika v veje in se trga, visoke petke na čevljih se polomijo, toda ona teče dalje, ne ozirajoč se. Skozi glavo ji letijo misli: "Ah... pa so me starši lepo opozarjali naj se pazim manijakov, le da jih jaz nisem poslušala. Samo da pridem domov..."
Medtem priteče do stanovanjskega bloka, prispe do stanovanja, vzame ključ in naenkrat začuti roko na ramenu. Z grozo se obrne, ko zasliši zadihan glas, ki ji pravi: "Prosm te, sam spust ga...

[frodo1]

Tole pa ni šala,

to se je zgodilo v Franciji nekemu Angležu, ki je bil popolnoma pijan.

Francoski policaj je ustavil njegov avto in ga vprašal, ali je kaj pil. S težavo je Anglež priznal, da je pil ves dan, saj se mu je hči poročila s Francozom- pil je šampanjec, nekaj steklenic vina in na koncu še nekaj kozarčkov slajšega vina.

Popolnoma vznemirjen  je policaj ponudil Angležu alkotest in ga vprašal, če ve, da je po francoskih zakonih sedaj aretiran.

Anglež pa mu je odgovoril:"Ne, ne vem. Toda ali vi veste, da je to angleški avto in da je voznik moja  žena - na nasprotni strani!"
nasmeh :emot77:

[frodo1]

Naslonila sem glavo in vedela kaj on želi, jaz pa...
Jaz pa sem si močno želela, da mi to stori. Umirala sem od hrepenenja po odrešitvi.
Tako je prišlo do tega, da.... Bilo je prvič.
Zadrževala sem dih in čakala. Srce je bilo kot noro, da so mi prsi drhtele od pričakovanja.
Njegova močna roka se je približala tistemu mestu in rekel mi je: "Daš lahko bolj narazen?"
Začutila sem pritisk, najprej nežen potem pa vztrajen, zahteven in odločen.
Zabolelo je, pritekla je kri, on pa je že tiho dahnil: Tako, končal sem...
Blaženost in neizmerna sreča sta me prevzeli, ko ga je izvlekel.
To je bilo moje prvo puljenje zoba pri zobozdravniku in nikoli ga ne bom pozabila.
:emot116:

[frodo1]

Dve cimri v študentskem naselju, Mojca in Andreja, se odločita, da bosta za večerjo spekli hrenovke.
Mojca vzame hrenovke, odreže po en kos na vsaki strani hrenovk in jih da v ponev.
Andreja jo vpraša: Zakaj si pa odrezala hrenovke na obeh koncih?
Mojca: Nimam pojma, moja mama vedno tako dela.
Pride vikend, Mojca gre domov, doma pa prvo vpraša:
Mama, zakaj ti, ko pečeš hrenovke, jih vedno porežeš na obeh koncih?
Pa, ne vem zakaj, ampak moja mama je vedno tako delala.

Gre Mojca k babici in jo vpraša isto, babica pa ji odgovori, da je tudi njena mama vedno tako delala.
Izgleda, da je to že družinska tradicija.

Naslednje jutro gre Mojca na obisk k prababici v dom za ostarele. Oborožena s cvetjem, bonboniero
in s polno zalogo potrpljenja. Stara prababica je bila navdušena, da se je še kdo spomni. Mojca zbere
pogum in vpraša prababico: > Prababica, zakaj moramo pred pečenjem hrenovk ali klobas, vedno te
odrezati na obeh krajih?
Prababica: > Ja madonca, a še zdaj niste kupili večje ponve???

[frodo1]

Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša:
"Dragi, te rože so zame?"
Mož odgovori: "Kje pa, te so za tajnico."
Žena vzroji:" Prasec, njej rože, meni pa k..!"
Mož hladnokrvno odvrne: "Menjaš?"


Kako to, da te ne vidim več s tisto blondinko?
"Zdravnik mi je prepovedal, da se shajam z njo."
"Zdravnik?"
"Ja, rekel mi je, naj jo pustim pri miru, če hočem še živeti."
"Je s teboj tako hudo?"
"Ne, zdravnik je njen mož."

[Zeko124]

Avstrijski znanstveniki so uspeli obuditi Ötzija (človeška mumija iz 34 stoletja p.n.št.)
Njegovo prvo vprašanje je bilo:
"Ali Noriaki Kasai še skače?"

[frodo1]

Moz, zdravnik, in zena sta se skregala pri zajtrku.
On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi:
"in v postelji si tudi zanic!".
Po nekaj casa se je umiril in se zelel opraviciti,
zato jo je poklical.
Dolgo casa je zvonilo, ko zena koncno dvigne
telefon.
"Kje si bila tako dolgo?"
"V postelji".
"In kaj si delala tako pozno v postelji?"
"Iskala sem drugo mnenje!"

Trije moski modrujejo, kateri ima bolj neumno zeno.
Prvi pravi: Moja je tako neumna, da si je kupila
avto, pa sploh ne zna voziti.
Drugi pravi: Moja si je dala narediti trajno, ceprav
je ze po naravi skodrana kot koder.
Tretji pa pravi: Vesta kaj, moja je zabita ko noc.
Ko je prejsnji teden sla v toplice, si je kupila tri zavojcke kondomov,
ceprav nima penisa.

[frodo1]

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže sveæeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuðom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra! Ne smiješ više
viðati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrablice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Sveæenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
- Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...a to je, kak ste rekli,
isto ko da sam ih stavil unutra... ne!?


Naðe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita: ,,Što æeš sada?"
- Vratiæu je vlasniku.
- A kako znaš čija je?
- Pa, lijepo na njoj piše - Ivo Andriæ!

[frodo1]

Zobozdravnik je opazil, da je njegov naslednji pacient, stara gospa, zelo živčna.Zato se je odločil, da ji bo povedal en vic , medtem ko je natikal rokavice.
'Ali veste kako delajo Latex rokavice?' je vprašal.
'Ne, ne vem,' je odgovorila stara gospa.
',Torej,na Kitajskem imajo tovarno, z velikim bazenom lateksa in delavci z različno velikimi rokami potopijo svoje roke v Latex, počakajo ,da se posuši , jih zrolajo z rok in jih vržejo v škatlo.
Gospa se ni niti nasmehnila.
'No, vsaj poskusil sem jo razvedriti,' si je rekel zobozdravnik.
Toda 5 minut kasneje, ravno sredi vrtanja, je gospa prasnila v  neobvladljiv smeh.
'Kaj je tako smešno?' je vprašal zobozdravnik.
'Ravno si hočem predstavljati, kako delajo kondome!'



Striptizeta nastopa pred vojaki v večji vojašnici.
V svoji točki odlaga tančico za tančico.
Divje ploskanje, ki ga je bila deležna na začetku nastopa, čedalje bolj ponehuje in nazadnje, ko je striptizeta popolnoma gola, čisto preneha.
Presenečena, v zadregi konča nastop in se umakne iz odra.
Vendar ji vedenje moškega občinstva ne gre v glavo, zato se po predstavi obrne na skupino gledalcev:
"Kaj je bilo fantje? Ali vam nisem bila všeč?"
"Seveda ste nam bili všeč, pa še kako!" pojasni eden od njih, "toda z eno roko se ne da ploskati..."

[frodo1]

V penzijo po 35 letih

 

Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto
nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.

Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro
delo in podarili so mu bonbonjero.

Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se
o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.

Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu,
skozi katerega se je več videlo kot ne. Pobožala ga po licu, nežno prime za roko in
ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh
ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo. Janez
dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.

Pogleda blondinko in vpraša:
"Poslušaj, kaj takega še v svoji 35 letni karieri nisem doživel. Vse je
odlično, seks, zajtrk . vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico
kave?"

Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo
sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam

lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu jurja ...´

"Ampak zajtrk je pa moja ideja!"

:Hammer3:

[dexterboy]

Ob novem družinskem zakoniku;

Posvojila dva geja muško dete.
Jedno večer jedan od njih se tušira i klinac uleti u kupatilo i kaže:"Tata, kako ti imaš veliku kitu!"
Gej odgovara:"Nije to ništa.A da tek vidiš maminu..."

[frodo1]

Ta je pa original  !
 
S pomočjo sodobne tehnologije za umetno oploditev, je 66 let staraženska rodila otroka.                                                                  Ko so jo odpustili iz bolnišnice in je odšla domov, so jo obiskali njeni sorodniki.
Ali lahko vidimo dojenčka ? " so jo nestrpno spraševali.
Ne še, " je rekla mama, ki se je odločila, da se bo s svojimi sorodniki malo pozabavala.                                                                    "
Naredila bom kavo in prvo se lahko malo pomenimo."
Pol ure je minilo in drug sorodnik jo vpraša: " Ali lahko sedaj vidimo dojenčka ? "
Ne, ne še sedaj,  je odgovorila mama.
Ko je preteklo še nekaj minut, so ponovno vprašali: " Ali lahko vidimo dojenčka sedaj ? "
Ne, ne še, je odgovorila mama.
Gostom je počasi že zmanjkovalo potrpljenja, zato so vprašali:                                                                                                                No,pa kdaj bomo lahko videli dojenčka? "
Ko zajoka ! jim je odgovorila.
Ko zajoka ? so bili presenečeni. " Zakaj moramo pa počakati, da JOKA ? "
Ker sem pozabila, kam sem ga dala ."