VICI in ŠALE

[frodo1]

Davčni inšpektor obišče bolnišnico, preglejuje poslovanje in na vsak način
poskuša najti neupravičeno porabo sredstev.


Vpraša direktorja:

"Opažam veliko porabo povojev.

Kaj npr. naredite z ostanki povojev na rolicah, ki so prekratki, da bi jih
še uporabili?"

Direktor: "Te ostanke shranjujemo in
ko se jih nabere cela škatla,
jih pošljemo dobavitelju, on pa nam potem zastonj pošlje nekaj novih
povojev."

Inšpektor: "Tudi veliko samolepilnih
obližev porabite, kaj pa
naredite z ostanki, ki so prekratki?"

Direktor: "Hranimo jih in ko se jih
nabere cela škatla, jih prav
tako pošljemo dobavitelju,
on pa nam pošlje nekaj novih rolic."Inšpektor je že živčen:


"Izvajate tudi obrezovanja.

Kaj naredite z odrezanimi kožicami?"
Direktor: "Pri nas se nič ne zavrže.
Tudi kožice zbiramo in enkrat na leto
jih pošljemo na davčno upravo, oni
pa nam pošljejo kompletnega kurca."

[frodo1]

'Greva seksat...?''
''Strah me je...''
''Èesa te je strah...?''
''Da ne zanosim...''
''Ne boš...!''
''Obljubiš Jože?''
''Obljubim Janez...!''

[Čojko]

Da vam malo polepšam dan,...

Izpoved enega Štajarca.

Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem  prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Èez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič  več neandertalec in podobno. Èez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake  tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v  gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne. Porihtal mi je  familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd.  Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo  prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še  sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.

Zato:


Živeli Bosanci!

[dvorjan]

Kaj imajo skupnega ženske in lak za nohte?
 
Oboje daš lažje dol z alkoholom.

[frodo1]

Ko je Mojca  slišala novico, da ji je umrl dedi, je takoj odšla
            do svoje 90 letne babice, da jo potolaži.


            Ko jo je vprašala, kako je dedi umrl, je babi rekla:
            »Odpovedalo mu je srce v nedeljo zjutraj, ko sva se ljubila.«


            Za zaprepadeno Mojco je seks pri takih letih čisto izzivanje
            usode.


            Argument babice: »Draga moja, pred mnogimi leti, ko sva bila
            tudi že precej v letih, sva z dedijem prišla do tega, da je
            najboljši čas za seks, ko začnejo zvoniti cerkveni zvonovi.
            Krasen, idealen, počasen ritem. Nič napornega. Na Ding ga je
            dal not, na Dong pa ven«


            Babi zavzdihne, obriše solzo in reče: »In da ni ravno takrat
            prišel tisti prekleti sladoledarski kombi in zvonil kot utrgan,
            bi bil dedi še danes živ.«

[vidobbb]

kaj je razlika med apartmajem in žensko?
apartma ima ločeno sanitarije.

[sl1]

kaj je razlika med bogom in zdravnikom?
bog ne misli, da je zdravnik.

[sl1]

kaksna je razlika med slonom in klavirjem?
na slona se lahko naslonis, na klavir se pa ne mores naklavirit.

[sušo]

He he v istem stilu še ena.

Kakšna je razlika med papežem in trobento?

Torej, papež je iz Rima, trobenta pa iz pleha.
In še globje

Kakšna je pa razlika med papežem iz Rima in trobente iz pleha??

Papež iz Rima ne more bit iz pleha dočim trobenta iz pleha je pa lahko iz Rima...

Tole je blo drgač nagradno vprašanje na Bomboli - kvazi kvizu na RŠ-u še v prejšnjem stoletju.

[dvorjan]

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso: - Otkud ti bicikl?
Od susjede.
Haso: - Kako to, od susjede?
Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....
Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:...
"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso: - Pa dobro si napravio...šta æe ti haljina!!

[vinotoc]

Se potoži Franci Tonetu, da je zaprt in ne more na blato. Tone mu svetuje naj kupi svečke, jih vtakne v ta zadnjo in sigurno bo šlo vse iz njega.
Drugi dan Tone vpraša Francija kako je šlo? V redu, kupil sem svečke, jih vtaknil kot si rekel in sedaj še svečke nisem osral, kaj šele drek, pa čeprav sem kupil najboljše svečke BOSNA.

[Lovro]

He he...

[Tiki]

Telefonski adresar

Našla sam kod muža u mobilnom kontakt "Besplatan seks"...
Nisam izdržala i nazvala sam ....
Zazvonio je moj mobilni.
Kad nisam pukla ... Konj jedan, konjski!!!

[gepl83]

Živjo!
Tukaj vam pišem, ker sem se znašel v eni zelo neprijetni težavi. Najbolje da kar začnem od začetka, ker res ne vem več, kako naprej. V glavnem - situacija je takša, stoji pa takole. S punco že nekaj časa živiva skupaj (slabi dve leti) in jo imam res najrajši na svetu, ampak kar se nje tiče, sem zadnje čase v dvomih. Najprej je začela s svojimi nočnimi izleti "v lajf" in to brez mene. Zmeraj, ko jo vprašam, kam gre ali pa s kom gre, mi vsakič živčno odgovori, da gre s sodelavkami ali pa prijateljicami ven, katerih pač ne poznam. Iz teh "nočnih izletov" se vrača pozno ponoči domov. Pravi, da se pripelje s taxijem ampak jaz še nikoli nisem videl taxija pred hišo, da bi jo odložil, sem pa večkrat slišal neko hrumenje (športni avto/predelana mašina?) malo stran od hiše in potem pride ona k hiši peš, tisti avto se pa hitro odpelje naprej. Tudi občutljiva je postala, če se samo dotaknem njenega mobilnega telefona. Pred nekaj dnevi sem samo pogledal na njen mobitel koliko je ura, ona pa je vsa živčna začela govoriti, da naj se ne dotikam več njenega mobitela. Prejšnji petek pa sem se odločil, da grem stvari malo raziskat in sem ji sledil (ona ni vedela tega). Prišla je pred eno "fancy" restavracijo, jaz pa sem parkiral avto na drugi strani ceste in se skril za avtom. Kar naenkrat pa sem opazil, da se mi je na zadnjem blatniku začela pojavljati rja. Sedaj pa me zanima, kaj naj storim, da se ta rja ne bo širila naprej. Moram zamenjati celoten blatnik ali lahko rjast del samo premažem s silikonom?
Lp, Pero

[zlikovski]

Z voščenko saniraj rjo!
Punco pa pusti pri miru