VICI in ŠALE

[garac]

- Èe bi ti nekdo ponudil na izbiro zelo lepo žensko ali zelo dober avto,
    kaj bi vzel, bencinarja ali dizla?

 

- Èe moški odpira ženski vrata avtomobila, je, bodisi nov avtomobil ali pa ženska.
 
- Ženske so kot vino. Bolj so stare,  bolj so podobne sodu.

- Žensko gibanje je prava stvar, sploh če je ritmično.

- Ljubi svojega bližnjega, vendar pazi, da te pri tem ne dobijo.

-  Ljubezen je slepa. Zato se zaljubljenci toliko otipavajo.

- Dekleta  postanejo ženske, ko globoko v sebi spoznajo čvrst razlog za to.

- Dekletom  se na začetku govori: "O, ti moj piščanček". Kasneje ta žival odraste.

- Dobra  vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel.

- Minerji,  padalci in device pogrešijo samo enkrat.

- Vseeno je, če je kozarec na pol  poln ali napoln prazen. Važno, da je prostor za vodko.

- Bog je ustvaril  nebesa in zemljo. Ostalo je >Made in China <.

- S hujšanjem vedno  začnem na isti dan. Jutri!

[frodo1]

Vojak prosi svojega nadrejenega: "Rad bi šel na dopust, ker bomo imeli
koline."
"Za kaj takega pa ja ne dajemo dopusta!"
"Èe mi ga odobrite, vam bom prinesel krvavice. "
"Naj bo. Bom napisal: smrt ožjega sorodnika, pa pojdite ... "



Marjan se na dopustu zlekne na plažo in sklene, da si bo privoščil
nekaj za pod zob. Zraven njega se znajde neki Èeh in ga vpraša: "Co to
jedeš?"
"Hruško."
'''Tak malo? Pri nas mamo tak velke!"
Èez nekaj časa vzame Marjan iz torbe jabolko in Èeh ga spet vpraša:
"Co to jedeš?"
"Jabolko?"
"Tak malo? Pri nas mamo tak velke!"
Ko poje, Marjan vzame iz torbe paradižnik. Ko ugrizne, ga Èeh spet
vpra ša: "Co to jedeš?"
"Ribez!"

:argue1:

[frodo1]

Tašča pride domov z nakupovanja in najde zeta Poldeta kako razburjeno premetava obleko in pakira kovčke.
Kaj pa je, Polde?

Kaj je!!!!? Veš kaj je?!!!!

Tvoji hčeri, moji ženi sem poslal email, da bom prišel že danes z ribarjenja.
In veš kaj sem našel, ko sem prišel domov!!???
Tvojo hči, to babo, mojo ženo, nago z Jožetom in to v najini zakonski postelji!!!
To je katastrofa, neodpustljivo! Konec zakona, grem in me ne bo več, pa naj ostane s to revo Jožetom!

Èakaj malo, Polde, čakaj malo! Pomiri se, tole se mi zdi pa res zelo čudno!

Špela tega ne bi nikoli tega naredila!
Nikoli!
Toliko jo pa že poznam! Sigurno obstaja enostavna razlaga za to, kar se je zgodilo! Grem k njej, da vidim, kaj se je zgodilo.

Èez nekaj trenutkov se tašča vrne vsa nasmejana: Polde, saj sem ti rekla, da sigurno obstaja enostavna razlaga.
Stvar je v tem, da Špela sploh ni dobila tvojega maila!

[frodo1]

Èasovni pasovi

      Pride ruski premier Medvedjev k predsedniku Putinu in mu nervozno
      reče, naj ukine te časovne pasove.

      - Zakaj, ga vpraša Putin?

      - Ah, ne znajdem se s temi časi:
      - odletim v drugo mesto, pokličem domov, pa že vsi spijo,
      - zadnjič sem tebe zbudil ob 4-ih zjutraj, a sem mislil, da je
      šele večer,
      - kličem Angelo Merklovo, da ji čestitam za rojstni dan, pa
      mi reče, da ga je imela včeraj,
      - zaželim srečno Novo leto kitajskemu predsedniku, pa pravi,
      da bo to jutri.

      - Ma dobro, to so same piz**rije, mu odgovori Putin.

      - Ma kakšne piz**rije??? A se spomniš, ko se je zrušilo tisto poljsko
      letalo s predsednikom vred? Jaz jih kličem, da bi jim izrazil sožalje, pa letalo sploh še ni
      vzletelo.

[žabec]

Sneguljčica je spoznala kraljeviča in kmalu sta se želela poročiti.
Toda kraljeviču je bilo sumljivo, ker je punca toliko časa sama živela s sedmimi palčki.
Poslal jo je k  ginekologu, da preveri, če je punca še nedolžna.
Ginekolog menca z izgovori in se hoče izogniti odgovoru, da bi povedal, kakšno je stanje. Kraljevič mu zagrozi z zaporom, če ne pove resnice.
Ginekolog naposled le izdavi: "Punca je tehnično nedolžna, vendar je v deviški kožici sedem luknjic".

[garac]

Mlada, sveže diplomirana blond psihologinja je nastopila svojo prvo službo na neki osnovni šoli. Že navsezgodaj je letala po hodnikih in učilnicah in pazljivo opazovala, če bi se kje pojavil kakšen "problem". Zaide na šolsko dvorišče in zagleda skupino dečkov, ki se podijo za žogo. Opazi pa nekoga, ki je osamljen stal nedaleč stran. Kvečjemu za kakšen korak se je premaknil levo in desno ali pa naprej in nazaj.

Psihologinja si misli:"No, jasen primer...introvertiran... kar takoj bom začela s terapijo."

Stopi do dečka in ga prijazno ogovori: "Kaj je , sinko, zakaj tu poskakuješ z ene noge na drugo? Imaš težavo, da bi se pridružil ostalim, te fantje šikanirajo? Meni lahko vse poveš, zaupaj mi..."

Deček jo je najprej debelo gledal, nato ji odsekano odgovori:

"Teta, ne ga srat, jaz sem golman!"

[Gox]

Slika pove vse

[Lovro]

Kraljevski (našel pri šalah na srbskem citro forumu) :emot15:
 
http://www.forum.hr/showthread.php?t=280561

[frodo1]

Žalila se plavuša prijateljici:
Mislim da mene suprug vara.
A zašto to misliš?
Pa ova naša deca uopšte ne liče na njega!

:emot59:

[vinotoc]

Ne glej tako pohotno teh mladih punc po cesti!: pravi žena možu.
On ji odgovori: Ko sem se ženil sem obljubil zvestobo in ne slepoto!

[garac]

Vpr.: Kaj imata skupnega noseča trinajstletnica in Citroën?
   Odg.: Oboje je družinska sramota.

[garac]

UÈITELJICA VPRAŠA JURETA: KJE DELA TVOJA MAMA IN KAKO ŽIVITE?
JURE: - MOJA MAMA JE PROSTITUTKA, DOBRO ZASLUŽI IN TUDI DOBRO ŽIVIMO...
UÈITELJICI POSTANE NERODNO IN NADALJUJE S     V PRAŠANJI:
- MIHA, KAJ PA DELA TVOJ OÈE IN KAKO ŽIVITE?
MIHA: - MOJ OÈE JE POLICIST IN PIŠE KAZNI...MALO ZA DRŽAVO IN MALO ZA SEBE...
IN MI LEPO ŽIVIMO IN IMAMO VSE, KAR RABIMO...
NA VRSTO PRIDE RUDI IN ŽE VNAPREJ ZAÈNE UÈITELJICI GOVORITI:
- MOJ OÈE JE ŠOFER KAMIONA IN ÈE NE BI BILO JURETOVE MAME IN MIHÈEVEGA OÈETA ...
...BI TUDI MI DOBRO ŽIVELI!

[visar]

Dons slišal ....

BMW ima baje žmiguce modre barve da so v stilu z značko.

Samo, kaj ko noben še ni videl delujočih na teh avtih

[Mitjaa25]

En dober Prijatelja se pogovarjata: "Štefan, veš, tisti fant z novim motorjem, on vozi kot blisk!"
"A res?"
"Ja. Poslušaj. V ponedeljek je v Turnišču ob 7.15 zjutraj prižgal svoj motor, pa je bil ob 8.25 že v Ljubljani na urgenci v Kliničnem centru!"

[Lovro]

Razvoj.