VICI in ŠALE

[Gox]

Imate zanimiv Vic oziroma žalo ... Napišite jo spodaj, da se skupaj smejemo :BigThumbs:

[Zeko124]

Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb'o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb'o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." čovjek uradi tako. "E, sad si najeb'o." - kaže Bog.


Iz dvorišta samostana čuje se cika, vika, dreka. Opatice vrište od veselja. Odjedanput uleti glavna časna i izdere se na njih: "Djevojke, ako se ne smirite, stavit æu vam sjedala na bicikle!"


Posjetio Bog Štefa i vidjevši kako se muči, reče mu Bog:"E moj Štef, napravit æu ti sve što želiš, samo znaj da što god tebi napravim, tvom æu susjedu duplo toliko." Zamisli se Štef i kaže:"Iskopaj mi oko."


Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: "Što li æe ovaj ovdje", pa ipak uðe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

[kalbo]

Pahor na obisku v Švici.
Med drugim mu predstavijo tudi ministra za morje. Pahor je najprej vljudno tiho, potem pa ne zdrži več in vpraša, čemu imajo ministra za morje, če nimajo morja. In odgovor švicarskega ministra za morje.

Saj tudi vi nimate financ, pa imate finančnega ministra.

[ModelJT]

Evo, da odprem novo sezono.

Yugo je zakon. Namest da greš tankat greš druzga kupt... cenejš pride...

[Zeko124]

Dodje Crnogorac u Bosnu i pita jednu djevojku na ulici :
- Je li, gdje je ovde pravni fakultet ?
- Ides pravo, jebote, pa lijevo jarane, jebote, pa desno, jebote, pa opet pravo, jebote, i stigo si, jebote.
- A, djevojko, imal' koja precica da me ne jebu na svakom cosku ?

[mlubej]

Jedan gospodin u cvijetu starosti (ne više od 50 godina) vježbao je u
teretani kad je spazio zgodnu mladu ženu.... Pitao je trenera na kojubi
spravu trebao otiæi da je impresionira?
Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom u predvorju...!!!

[Zeko124]

Hvalili se Amerikanac, Nijemac i bosanac ko šta ima. -Amerikanac kaže: 'Mi imamo aviona da nebo pokrijemo'. -Nijemac kaže: 'Mi imamo tenkova da popodimo njemačku'. -A bosanac kaže: 'Mi imamo lopova da to sve za noæ nestane'!

[Zeko124]

Izvinite, gospoðice, mogu li vam ponuditi jedno piæe?
Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
Ne! Razmaknu se

[Zeko124]

kineskinja koja je izgubila djevicanstvo: himenčao

[ModelJT]

V banko v Švici vstopi Simona Dimic.
"Koliko boste položili na račun?" jo vpraša bančni uslužbenec.
"Štiri milijone evrov." zašepeta Simonca.
"Saj lahko govorite glasneje," ji reče bankir "pri nas v Švici revščina ni sramota."

[Zeko124]

Sin : Tata a sta to znaci pederi ?
Tata : To su ti gosti.
Sin : A sta je to picka materina ?
Tata : To je dnevni boravak.
Sin : A sta je kurac ?
Tata : To je vesalica.

Nakon nekoliko minuta dosli gosti.
Sin ce na to :
Dobro dosli pederi obesite svoje kapute na kurac i idite u picku materinu.

[Zeko124]

Šetali otac i sin, pritom prolazi komad.
-Kakva p*čka..
-Tata, tata šta si rekao?
-Ptica sine, ptica.
-Šta je to ptica?
-Sine to je živo biæe koje leti.
-Tata, tata kako ptica leti?
-Ptica leti pomoæu krila.
-Tata, tata šta su to krila?
-Pa krila pticu drže u vazduhu sine.
-Tata, tata ima li ptica decu?
Tata(pomalo nervozan):
-Ima.
-Tata, tata a kako se zovu deca od ptice?
Tata (nervozan):
-Ptiæi sine.
-Tata, tata, imaju li ptiæi decu?
Tata(sav razjapuren):
-P*ÈKA SINE, REKAO SAM P*ÈKA!

[garac]

Enemu je pogino pes, na katerega je bil fejst navezan, te pa je šel k
župniku in ga fprašo, če bi mu organiziro pogreb za jega, pesa namreč.
Pa mu reče župnik, da on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni
božje bitje.
"Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to
vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo."
"Vreji, gospod župnik. Pa mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000 EURO za
to?"
"Luba duša, zaka te niste takoj povedali, da je pes bil katolik!!!

[garac]

nekaj resničnih trditev:

Obedovanje zunaj
· Ko natakarica prinese račun bodo Janez, Franci in Bojan  na mizo vrgli vsak 20.00 EUR, čeprav je račun samo 32.50 EUR. Nobeden nima drobiža in nobeden ne bo priznal, da ga hoče nazaj.
· Ko ženske dobijo račun, začnejo iz torbic vleči kalkulatorje.


Denar
· Moški bo plačal 2 EUR za nekaj, kar potrebuje in stane 1 EUR.
· Ženska bo plačala 1 EUR za nekaj, česar ne potrebuje in stane drugače 2 EUR, vendar je na razprodaji.


Kopalnica
· Moški ima v kopalnici 6 stvari: zobno ščetko in pasto, peno za britje, britvico, milo in brisačo.
· Povprečna ženska ima v kopalnici 337 stvari. Moški od vseh teh lahko poimenuje in prepozna v povprečju 20 stvari.


Prepiri
· Ženska ima v vsakem prepiru zadnjo besedo.
· Vse kar moški reče za tem je začetek novega prepira.


Prihodnost
· Žensko prihodnost skrbi dokler se ne poroči.
· Moškega o prihodnosti sploh ne razmišlja dokler se ne poroči.


Zakon
· Ženska se poroči z moškim in pričakuje, da se bo spremenil, pa se ne.
· Moški se poroči z žensko v pričakovanju, da se ne bo spremenila, a se.


Oblačenje in urejanje

· Ženska se obleče in uredi za v trgovino, zalivanje rož, preden odnese smeti, preden se oglasi na telefon, preden prične brati knjigo in preden gre po pošto v nabiralnik.
· Moški se obleče in je urejen za službo, domača opravila, za poroke in pogrebe.


Naravni videz
· Moški se zjutraj zbudijo enako lepi kot so bili zvečer, preden so šli spat.
· Ženskam se videz preko noči nekako poslabša.


Potomci
· Ah, otroci. Ženska ve o svojih otrocih prav vse. Ve, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj so zaljubljeni, kdo so njihovi najbolši prijatelji, kaj najraje jedo, česa se bojijo, česas si želijo in o čem sanjajo.
· Moški  se megleno zaveda da v njegovi hiši živijo neki majhni ljudje.

[Mike666]

Pri zdravniku na pregledu se oglasi starejši občan
in mu iz radovednosti zastavi vprašanje:
"Gospod doktor, kako določite,
kdaj je neka oseba primerna za
odhod v dom starejših in kdaj ne?"
"Oh, pravi zdravnik," čisto enostavno:
najprej napolnimo kad z vodo, nato pa
osebi ponudimo vedro, skodelico in žlico
ter jo prosimo, da izprazni kad."
"Aha, že razumem," pravi starejši občan.
"Normalna oseba bi izbrala vedro, ker je
večje kot skodelica ali žlica."
"NE," odgovori zdravnik. "Normalna oseba
bi odmašila zamašek v kadi. Ali želite
posteljo ob oknu?"