VICI in ŠALE

[ModelJT]

....
15. Kako bi izgledalo da zeko napiše en vic v slovenščini!?

Pa saj zeko ni slovenec. Pač širi svoj jezik.

[dvorjan]

Kopira, fantje, kopira. =)

[garac]

ja, če bi bil naš, bi bil zajec, al pa krastaæ

[mitja12345]

se strinjam Tiki.....že tko jih ne morem...pol pa še neki prevajat...kr neki

[Tiki]

Pobje upam da nebo kdo mislu da imam karkoli proti južin bratom. Samo zmotilo me je da lepi samo vice v srbohrvaškem jeziku, glede na to da je to slovenski forum... Toliko da se razumemo =)

[Lovro]

Verjetno jih Zeko najde na kaki spletni strani, pa jih prilepi še sem. Pa nič hudega, če so dobri, naj jih kar lepi.

[sebi]

VPRAŠANJE:


Spoštovani zaposleni na tehnični pomoči,

Lansko leto sem nadgradil program »Dekle 7.0« v »Žena 1.0«. Kmalu sem opazil, da je novi program začel nepričakovano nalagati aplikacijo "Otrok 0.5, kar mi je vzelo veliko prostora in financ. Za dodatek, »Žena 1.0« se je samodejno inštalirala v vse ostale programe in sedaj nadzoruje celoten sistem. Aplikacije, kakor so »Noč za poker 10.3«, »Nogomet 5.0«, »Alpinizem in hribolazenje 7.5« in »Dirke 3.6« ne funkcionirajo več – sistem se podre vsakič, ko jih poskušam zagnati. Programa »Žena 1.0« ne morem obdržati v ozadju, ko delujejo drugi programi. Razmišljam o vrnitvi k programu »Dekle 7.0«, vendar programa »Žena 1.0« ne morem odinštalirati.
Prosim, pomagajte!

Hvala,
zaskrbljen uporabnik


ODGOVOR:

Spoštovani zaskrbljeni uporabnik:

To je zelo pogost problem velike večine moških uporabnikov.

Veliko moških uporabnikov nadgradi »Dekle 7.0« v »Žena 1.0«, misleč, da je to le še eden od programov za sprostitev in zabavo.
»Žena 1.0« je OPERACIJSKI SISTEM in je programirana, da dela VSE!!!
»Ženo 1.0« je nemogoče izbrisati ali jo vrniti v stanje programa »Dekle 7.0«. Deinštalacija ni mogoča, ne da bi se ob tem podrl celoten sistem. Ne morete se vrniti na »Dekle 7.0«, ker vam »Žena 1.0« tega ne dopušča. Poglejte v priročnik »Žene 1.0« v poglavje »Opozorila – Preživnine – Skrbništva«.
Priporočamo, da obdržite »Ženo 1.0« in improvizirate primerno situacijam. Predlagamo inštalacijo programa "Da, draga" v izogib nenamerno napačnim ukazom »Ženi 1.0«. Najbolje je, da shranite komando »C:OPRAVIÈILO«, kajti večinoma jo boste potrebovali, da se bo »Žena 1.0« vrnila v normalno stanje. »Žena 1.0« je čudovit operacijski sistem, vendar je zelo občutljiva.
»Ženo 1.0« dobite vključno s številnimi programi, kot so »Èiščenje 3.0«, »Kuhanje 1.5« in »Urejanje računov 4.2«. Vseeno bodite previdni, kako dodatne programe uporabljate. Neprimerna uporaba bo samodejno zagnala program »Nagajanje 9.5«. Èe se vam bo zgodilo to, je edini način za ponovno normalno delovanje »Žene 1.0« inštalacija dodatnih programov. Priporočamo »Rože 2.1« ali za težje primere »Diamanti 5.0«.

OPOZORILO!!! NIKOLI in pod nobenimi pogoji ne inštalirajte programa »Tajnica s kratkim krilom 3.3«. Ta program ni združljiv s sistemom »Žena 1.0« in vam bo povzročil nepopravljivo škodo.

Srečno,
Tehnična pomoč

[garac]

Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel
študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je s cekini na tesnem.
Dolgo premišljuje in nato pokliče domov:
>> Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti!<<
>> Zajebavaš! Koliko pa to stane?<< se čudi ata.
>> Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa ga prijavim,<< kuje sin vroče železo.
Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Èez
nekaj časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta.
>> Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti,<< razloži očetu, >> ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!<<
>> Èe ta pes že govori zakaj nebi še bral!<< je navdušen ata.
>> Odlično ata, pošlji 600 dolarjev in ga prijavim,<< mu zagotovi sin.
Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da
odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli, da bi bilo dobro zakriti dokaze in
proda psa!
Doma ga ata takoj vpraša: >> Kje imaš pa psa?<<
>> Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem >> danes greva pa domov.<< On pa lepo zloži časopis in reče: >> Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po Boštjančičevi Magdi.....<<
Ata zardi in skoči sinu v besedo: >> Upam da si se ga znebil, hudiča
gobezdavega!<<
>> Seveda, ata!<<

[garac]

Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za
smeti.
V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov,
česar pa babica ne opazi.
Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari
gospe.
"Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove. Babica se obrne in res vidi, da
je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev.
"Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu.
"Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist.
"Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu
nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji
ograji. Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz
nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem."
"A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist. "Kaj imate
pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša.
Babica pa odgovori: "Jah, veste, nočejo vsi plačati."

[garac]

Jutranji seks

Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek..
Na sebi je imela samo majico v kateri sicer spi.
Ko sem vstopil se je obrnila in nežno rekla: >Takoj se moraš ljubiti z mano!<
Oči so mi zažarele in pomislil sem, >Ali še vedno sanjam ali pa je to moj srečni dan!<
Ne da bi izgubljal čas sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.
Potem je rekla: >Hvala<, in se spet obrnila k štedilniku, z majico še vedno okrog vratu.
Srečen, vendar rahlo zmeden sem jo vprašal: >Zakaj se zahvaljuješ?<
Razložila mi je: >Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena.<

[Lovro]

Zloben.

[mlubej]

Pa še en neslovenski... so pač boljši, oziroma, bolj sočni

Suljo se vraæa kuæi mrtav pijan.
 Fata s vrata:"Alkoholičaru, PIJANICE, sad dolaziš kuæi i to pijan?"
Na to æe Suljo:" Èekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?
Pa bogami pet puta!
A koliko sam se puta napio?
Samo jednom!
Pa pizda ti materina što me onda ne zoveš JEBAÈEM, a ne pijanicom?

ahahahahahaha... meni osebno, odličen!!!

[Zeko124]

Študentka iz gorenjske dobi vprašanje na zaključnem izpitu: "Ustava, Uprava, Država?"
Študentka premišlejno odgovori:
"Kuj zjutr sm ustava,
pol sm si jo uprava,
komu sm ga pa snoč država vas pa čist nč ne briga!"

[ModelJT]

Zeko, bravo!

[Lovro]

Dva desca sedita in pijeta v oštariji, eden se pritožuje, da ga žena cele dneve neprekinjeno nadira.
Mu drugi svetuje, naj zvečer zleze k ženi, ji razširi noge in naj začne lizati vsaj pol ure, pa bo srečna in zadovoljna.

Ok, desc pride ponoči domov, žleze pod odejo, zatipa noge, jih razširi in začne lizati. Po pol ure, že malo zmatran se odloči, da bo za vsak slučaj lizal še 15 minut. Ko konča se odpravi v kopalnico, da bi se umil, ker pa je še malce pijan, se po nerodnosti zaleti v vrata kopalnice in seveda povzroči velik hrup.

Takrat se iz kopalnice zadere njegova žena, naj ne ropota, ker je mama na obisku in spi v njuni postelji.
"Tvoja mama?", zgroženo vpraša tip. "Ne moja, ampak tvoja", odgovori žena...