VICI in ŠALE

[garac]

Pri spovedi

    Faran: "Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko ... skoraj ..."
    Župnik: "Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?"
    Faran: "No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ..."
    Župnik: "Sin moj, drgnenje intimnih delov je isto kot da bi ga dal noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50 € v pušico za reveže ..."

    Naslednjo nedeljo:
    Župnik: "Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?"
    Faran: "Sem, seveda sem, oče."
    Župnik: "Nisem opazil, da bi vrgel 50 € v pušico za reveže."
    Faran: "No, z bankovcem za 50 € sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnenje isto, kot da bi ga dal noter."

[garac]

V šoli pri uri morale.
Učitelj: »Katera je bila prva istospolna družina
na svetu?«
Buček: »Oče, sin in Sveti duh.«

[garac]

EINSTEIN
Trije tipi umrejo in pridejo v nebesa. Potem, ko jih Sv. Peter sprejme, se napotijo še v drugo pisarno, kjer jih pričaka sam Albert Einstein. Sivi možakar ima za vsakega le eno vprašanje. Vpraša prvega:
▶ Kolikšen je tvoj inteligenčni količnik?
▶ 235!
▶ Odlično! Lahko se bova na dolgo in široko pogovarjala o vesolju.
Nato se obrne k drugemu:
▶ Kolikšen je tvoj inteligenčni količnik?
▶ 165!
▶ Kar dobro! Lahko bova rekla kakšno o glasbi.
Obrne se še k tretjemu in ga vpraša:
▶ Kolikšen je pa tvoj inteligenčni količnik?
▶ 33!
Einstein se malo zamisli, potem pa reče:
▶ No, povej mi kaj se dogaja v slovenski vladi!

[Xandrej]

Feliks bi se moga f soboto ženiti.
F sredo jemeja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je kurca strja.
Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka, ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga
moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je
niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se
skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza:
"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI KURAC, ŠE ZAPAKERANI!!!!"

[ModelJT]

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
 - "Gospodine, smrdite na alkohol."
 - "Pijan sam."
 - "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"
 - "Ako sam pijan, nisam i lud..

[Zeko124]

Humano preseljenje

Severno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu:
- "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin
- "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."
Albanac:
- "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu."
Srbin:
- "A Zasto toliko?"
Albanac:
- "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"

[Zeko124]

Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daæu vam 100 eura.
• HM. To je četvrtina place. Može!
... ... I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pi*ku?
• JU! Perice!
• Daæu vam još 100 eura!
• HM! HM! Sve skupa pola place. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo po*ebem?
• JU! Perice!
• Daæu vam još 200 eura!
• Oho-ho! Sve skupa cijela placa! Može!
Pojebe on nju i ode, a učiteljica ostane da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor
je u prolazu upita:
• Je li vam donio onaj mali Perica placu?

[aXe-XM fan]

Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
" Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem ž ivljenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi ! Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen konjev
krohot. Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja. Èez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja. "Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana. Barman odvrne:"Ta prekleti konj se ne more nehati smejati od kar ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov! smeh. Èez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev. Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil konju prejšne leto in kaj sedaj. Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal !

[Mike666]

Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
Učiteljica reče:
"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine
pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:
"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša:
"Kam pa ti?"
Tine odgovori:
"Zame je to šolsko leto končano."

[garac]

ta je dobra, tine je predvidljiv fant

[Zeko124]

Stopnjevanje besede hraber

HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša:
"Ja kaj pa ti delaš?".
In ti ti ji odgovoriš:
"Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!"

HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
"Kaj je stara....čistiš ali misliš kam odleteti?"

NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
"Ti si naslednja!"

HRABER V TRI P.... M.......
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
"Delaj se, da si mi sestra!"

[mirchi]

Nasledna stopnja pa je kastriran brezdomec.

[mitja12345]

Nasledna stopnja pa je kastriran brezdomec.

ulego haha bravo za komentar :emot112::emot112::emot112:

[ModelJT]

Se pogovarjata Kangler in Bossman.
Kangler: Èuj, ki si se te rodil ti?
Bossman: V Gani.
Kangler: Kaj bom te vgibo! Povej mi!

[Mike666]

samo to ni vic.
http://www.youtube.com/watch?v=Raeigp2O6MI&feature=player_embedded