VICI in ŠALE

[Zeko124]

katy perry: blue hair
nicki minaj: pink hair
rihanna: red hair
lady gaga: green hair...

Holy Crap POWER RANGERS ARE BACK!

[garac]

STROKOVNJAK SVETUJE 1

Strokovni odgovori o seksu s soprogo:

V: Moj mož si želi seksa v troje z menoj in mojo sestro. Kaj naj storim?

O: Izgleda, da vam je vaš mož zelo zvest. Vaša sestra ga privlači le zato,
ker je podobna vam. Zaradi trojčka bodo vaše družinske vezi postale le še bolj tesne. Zakaj ne bi vključili tudi kakšne sestrične?
Po skupinskem seksu se vsem prileže dobra hrana, zato ne pozabite pripraviti kakšen slastni zalogaj.



V: S svojim partnerjem še nikoli nisem doživela orgazma. Pomagajte mi!

O: Ženski orgazem je le mit, ki so ga razširile militantne feministke, ki
sovražijo moške. Za nadaljevanje človeške vrste je popolnoma nepotreben in zato povsem nekoristen. Svojemu možu ga nikoli več ne omenite, raje mu skuhajte kakšno dobro kosilo.



V: Moj soprog od mene neprestano zahteva oralni seks. Kaj naj storim?

O: Ustrezite mu. Sperma je zelo okusna in ne redi, zaradi nje pa bo vaša
koža še posebej sijoča. Tega se dobro zaveda tudi vaš moški.
Njegova ponudba je zato popolnoma nesebična, saj je za moške oralni seks celo boleč. S tem vam le izkazuje svojo ljubezen, vi pa mu svojo hvaležnost lahko izkažete z okusno večerjo.



V: Moj mož vse preveč večerov preživi v družbi svojih prijateljev. Je to
normalno?

O: Seveda, to je povsem običajno obnašanje, ki bi ga morali celo spodbujati.
Moški je po duši lovec, ki se mora dokazovati pred drugimi moškimi. Pitje s prijatelji je zanj zelo stresno, povratek domov v vaš objem pa pravo
olajšanje. Ne pozabite ga pričakati s toplo besedo in okusnim obrokom.



V: Moj partner še po 15 skupnih letih ne ve, kje se nahaja moj ščegetavček.

O: Vaš klitoris ni skrb vašega moža. Èe se že morate igrati z njim, potem to delajte v vašem prostem času. Družinski proračun lahko obogatite tako, da se pri tem snemate, posnetek pa prodate na boljšem trgu. Za svojo sebičnost se mu lahko oddolžite tako, da mu kaj dobrega skuhate.



V: Moj mož vse manj časa namenja predigri. Kaj naj storim?

O: Èe bi ga zares ljubili, potem mu ne bi bilo treba vložiti toliko truda,
da vas pripelje do pravega razpoloženja. Predigra je namreč za moške zelo boleča. Prenehajte si želeti nečesa, kar je všeč le vam, in mu v času, ki bi ga zapravili za predigro, raje naredite sendvič.



Strokovni odgovori ženskam o seksu nasploh

V: Kako naj vem, daj sem pripravljena na seks?

O: Enostavno, vprašajte svojega fanta, on bo najbolje vedel, kdaj je pravi
trenutek. V vprašanjih ljubezni in seksa so moški veliko bolj zreli in
odgovorni, saj jim razsodnosti ne ovirajo čustva, kot pri ženskah. To so
dokazale številne raziskave. V znak hvaležnosti mu ne pozabite pripraviti
okusnega zajtrka.



V: Kaj se pravzaprav dogaja med spolnim odnosom?

O: To je popolnoma odvisno od moškega. Pomembno je le, da delate tisto, kar vam on reče, brez vsakršnih vprašanj. Mogoče vas bo kdaj prosil, da naredite tudi nekaj, kar se vam na prvi pogled zdi malo čudno. Vseeno to storite, potem pa mu skuhajte večerjo.




V: Kako dolgo pa bi moral seks sploh trajati?

O: Ne obstaja neka določena dolžina, a vse nad dvema minutama je dobro. Èe je seks krajši, potem je to verjetno vaša krivda. Zapomnite si tudi, da se vaš partner po seksu ne more upreti naravni želji, da vas hitro zapusti in odide s prijatelji v gostilno. Ne bojte se - ko bo pripravljen, se bo že vrnil, medtem pa mu lahko pripravite nekaj okusnih prigrizkov.



V: Ali je OK, če z nekom seksam že na prvem zmenku?

O: Da.

[Zeko124]

Mal krut:

What do you call one white guy in a room with 20 black men?

Alone in the dark =)

[Zeko124]

Èe komu ni všeč jezik, ga lahko admin pobriše.


Poslije svakog leta piloti jednog avio-prijevoznika ostavljaju bilješke mehaničarima s opisom postojeæeg problema, a prije sljedeæeg leta, mehaničari ostavljaju izvještaj popravaka. Inače, to je je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijevu gumu uskoro bi trebalo zamijeniti.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli uočiti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom zaustavnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan je za ne povjerovati.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na jačinu zvuka u koju možete povjerovati
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronaðen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Èudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekiæem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekiæ.

[garac]

Èe ti je in ko ti je žal, kaj vse zaradi službe zamujaš, ena od možnih rešitev.
 
 
 

Obstaja možnost da za samo 500 evrov posvojiš Grka.
Grk bo zate delal vse za kar nimaš časa.
Spal bo do enajstih. Šel bo namesto tebe na kavico ali cigareto.
Po kosilu si bo privoščil siesto, zvečer bo namesto tebe šel v kavarno ali pa
bo gledal televizijo.
Za dodatnih 50 evrov se bo namesto tebe "zajebaval" na Facebooku.

Jaz sem že posvojil enega in sem prost, tako da lahko delam od zjutraj........................................do zvečer!


PS: Vplačila bodo nakazana s posredovanjem Evropske komisije.

[garac]

Mož in žena sta odšla peš na nedeljski izlet. Med potjo je mož rekel ženi:
"Draga, tale tvoj klobuk ti pa nič ne paše na glavi. Sicer pa tudi ni
po mojem okusu!"
"Saj vem, da ni. Èe bi hotela, da bi bilo po tvojem okusu, bi si
morala dati na glavo gajbo pira !"

[alesz]

Na podlagi določb Uredbe Komisije (EU) 313/2011 je dana možnost
državljanom ostalih držav članic EU, da POSVOJIJO enega ali več Grkov.
Mesečni strošek posvojitve je EUR 500,00.
Grk bo delal za vas vse tisto, za kar vi nimate časa.
Spal bo do enajstih. Šel bo namesto vas na kavico ali cigareto.
Po kosilu si bo privoščil siesto, zvečer bo namesto vas šel v kavarno ali bo gledal televizijo.
Za dodatnih 50 EUR se bo namesto vas sprehajal po Facebooku in ostalih socialnih omrežjih.
(Jaz sem že posvojil enega in sem prost, tako da lahko delam od jutra do večera!)
PS: vplačila bodo nakazana s posredovanjem Komisije.

[dvorjan]

@alesz:
Ta vic je prav dva cela posta nazaj. =)

[ModelJT]

@dvorjan samo ta je v bolj slovnični verziji napisan kot pa garačev. Tisti je bolj po kmečko, da vsi razumemo hehe.

[Zeko124]

Gorenjca se pogovarjata
Zadnjič sem pa čisto ponorel...«
»Ja, kaj pa je bilo?«
"Pridem domov in najdem soseda na ženi."
"Aha, in potem si znorel?"
"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."
"Aha, to je bilo."
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."
"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."
"Ja, kaj pa je bilo potem?"
"Pridem v dnevno sobo, nobenega tam, radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!"

[Mike666]

Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Èez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Èez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.

[Mike666]

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše? Djeca odgovaraju: ruže,
parfemi, šume, slatkiši ... itd, itd.

Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kuæi i kaže da sutra doðe otac u školu na razgovor.
Slijedeæi dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome piška ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

[Mike666]

Mali Ivica piše sastav o tome što radi preko dana:
"Ujutro ustanem, obrišem pizdu, operem zube, krenem u školu, obrišem pizdu,
vratim se iz škole, obrišem pizdu, pojedem, napišem zadaæu, obrišem pizdu,
poigram se, gledam tv i večeram, obrišem pizdu i idem spavati.
Slijedeæe jutro sve ispočetka."
Učiteljica pozove majku na razgovor, a mama kaže:
'A ima Ivica pravo, otkako se muž učlanio u HDZ, stalno nam pišu
"pizda" na vrata od garaže...

[Zeko124]

Decko:
-Istetovirao sam drvo na pupuku
Cura:
-Zasto?
Decko:
... -Da ti bude hlad dok mi pusis...

[vidobbb]

Kaj bo če Jankovič zmaga na volitvah?
Slovenija bo Avtonomna pokrajina !