VICI in ŠALE

[Zeko124]

Ta bi pa nekak tudi na slovensko področje pasal...

Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i
kaže lik:
- "Moram nešto da ti priznam."
- "Šta? – uplašeno upita ona.
- "Ja imam ženu i dvoje dece."
- "Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!"

[vinotoc]

Kateri moški je največja copata?
Tisti, kateremu žena pove da je noseča in on ji ne upa priznati, da je neploden.

[Tiki]

Zdravnik: Gospod, vi imate 92 let, Vaše dekle pa samo 21. Ali veste, da je lahko pogosti seks vzrok nenadne smrti?
 
Dedek: Ko jo jebe, pa naj crkne, če ne zdrži!

[garac]

Pridejo v Nemčiji trije moški v javno hišo, Nemec,  Turek in Poljak.
In, zakaj so prišli tja?
Nemec, da bi seksal.
Turek,  da bi počistil prostore.
In Poljak? Ta je pa prišel iskat ženo, da jo po  službi pelje domov.

Korupcija v zdravstvu
Došao seljak kod doktora i čeka na red.  Proðe čitav dan u čekanju, izaðe
doktor i kaže:
To bi bilo sve za danas,  imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doæi
sutra.
Seljak æe na to: *  Èekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže: * Vi  sa pečenjem sačekajte još malo, a svi
ostali kuæi.
Odoše svi, doktor  prozove seljaka i pita: * Gde je pečenje?
Doktore, strašno me peče kad  pišam...

[garac]

Nesporazum
Tip se zbudi, pogleda na budilko in  zavpije:
"Marta, stoji!"
"Ne pride v poštev! Bom spet pozna v  službo!"



Retrospektiva
"Veš, tako neumna sem bila, ko sem se  poročila s tabo."
"Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem  opazil."


 
 V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri
vodnjaku.
 Èez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem, kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno vpra¹š: "A ste se poškodovali?" "Nisem,"se
nasmehne gospa, "vse je v redu." Potem na spoved pride še vse polno žena, ki so zgrmele
pri vodnjaku.
Župnik se odloči, da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh: "Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem."
Župnik smrtno resno: "No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla."

[andraž]

Žena gre iz lepotilnega salona, zunaj jo čaka mož,ki reče:

"jebiga, vsaj poskusila si..."

[garac]

Po volitvah...

Pride v ponedeljek Janša kot vsak dan k brivcu.
Ta mu zaračuna 10 €.
Vpraša Janša: ''Zakaj toliko, saj v petek je bilo še 5 €''
Brivec: ''Zato, ker danes imate pa dvakrat daljši fris.''

[garac]

Mladoporočenca sta se podala na potovanje z avtom. Ravno se peljeta mimo prostitutk ob cesti in žena vpraša moža:
Dragi kaj počnejo te gospodične tukaj?

Služijo si kruh.

Kaj pa to pomeni?

Moškim delajo ugodje za denar.

Pa se da s tem dobro zaslužiti?

Seveda, precej dobro!

Pa bi lahko še jaz poskusila? Ravnokar začenjava živeti, denarja nimava, še za avto sva si morala sposoditi....

Mož se začudi, ampak odgovori: No, če si že sama predlagala, pa poskusi.

In kako naj se tega lotim? vpraša žena.

Postavi se tu, jaz te bom čakal sto metrov stran v avtu. Ko se ustavi stranka, zahtevaj stotaka in naredi, kar je treba. Èe ti kaj ne bo jasno, reci, da se moraš posvetovati z menedžerjem, in pridi k meni.

Žena se postavi na rob ceste in stoji pet minut. Ustavi se mercedes. Žena se skloni k oknu in voznik jo vpraša:
Koliko?

Stotaka!

Ampak imam samo sedemdeset.

Počakajte, prosim. Posvetovati se moram z menedžerjem.

Žena teče k možu in pobara:

Jožko, on pravi, da ima samo sedemdeset evrov. Kaj naj storim?

Nič, draga, ne moreva že takoj na začetku dajati popustov. Reci mu, da za sedemdeset to narediš samo z roko.

Žena se vrne k vozniku mercedesa in mu pojasni, kaj lahko dobi za sedemdeset. Voznik se strinja, odpne hlače.... in presenečena žena zagleda velikansko orodje, segajoče skoraj do kolen. Žena le debelo gleda in težko izdavi:

Posvetovati se moram z menedžerjem!

Teče k možu in mu že od daleč kriči:

Jožko, ne bodi svinja! Posodi mu trideset evrov!!

[Mike666]

Pita Perica mamu:
- Mama, zašto tata nema kosu?
- Pa... zato što mnogo razmišlja, pametan je, pa mu je opala.
- A zašto ti imaš tako puno kose?
- Sad zaveži i idi na spavanje!

[mirchi]

Pride albanec v bife:
Vpraša punco za šankom:Maš Fanta?
                            Ona:Ne!
                              On:pol daj Kokakolja!

[mirchi]

Je hudic,ce nimajo Fante.

[Zeko124]

Gledao mali Ivica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
- "Hocu muskarca, hocu muskarca!"
Sljedeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
- "Hocu muskarca, hocu muskarca!"
Narednog dana isto:
- "Hocu muskarca,hocu muskarca!" I stvarno sa njom u tusu neki frajer i radi radnju.
Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice:
- "Hocu bicikl, hocu bicikl..."

[garac]

Kako narediti otroka

Kovačeva Tine in Cvetka (imena so, seveda, izmi¹ljena) nikakor nista
mogla zaploditi dete in odločila sta se za surogatnega očeta.
Tisti dan, ko naj bi se prikazal gospod, ki naj bi Kovačevima
zagotovil dete, je Tine poljubil svojo ¾eno in rekel: "No, zdaj pa
grem. Gospod bi moral biti kmalu tu."

Pol ure kasneje je na vrata pomotoma pozvonil fotograf, specializiran
 za fotografiranje dojenčkov, katerega so naročili sosedje v isti
stolpnici: "Pozdravljeni, gospa... za danes ste me naročili da.... "

Cvetka je ¾ivo zardela od sramu: "Ni potrebno razlagati, vem zakaj ste
tu. Sem vas pričakovala..."

"No, lepo," je rekel fotograf. "Dobro torej... potem ¾e veste, da so
dojenčki moja specialnost..."

"Saj, z mo¾em upava, da res. Prosim, vstopite, sedite..." ga povabi
 Cvetka v stanovanje. Potem pa v veliki zadregi vpra¹a: "Torej, kako
pričneva?"

"Kar prepustite vse meni," je navdu¹en fotograf. "Običajno poskusim
enkrat ali dvakrat v banji, pa enkrat na zofi in morda nekjakrat na
 postelji. Največkrat je najbolj lu¹no kar na tleh v dnevni sobi... tam
je običajno precej prostora za akcijo..."

Cvetka vedno bolj zardeva in momlja: "Banja? Zofa? Na tleh v dnevni
 sobi? Saj ni čudno, da nama s Tinetom ni uspelo!"

"Ja, veste gospa, nihče ne more garantirati, da bo vsakič dobro
uspelo. Ampak če poskusimo več različnih polo¾ajev in iz različnih
 kotov, sem prepričan, da boste zadovoljni!"

"Je¾e¹maričkapomagaj, to je pa veliko dela," je zaprepadena Cveta.

"Gospa, v mojem poklicu si je treba vzeti čas. Tudi meni bi bolj
 ustrezalo, da opravim v petih minutah, a sem prepričan, da vas to ne
bi zadovoljilo."

"Prav gotovo, da ne," potihoma reče Cveta.

Fotograf odpre svojo torbo in izvleče portfelj s fotografijami
 dojenčkov: "Tole sem naredil na strehi avtobusa... " Cveta se prekri¾a
in polo¾i roko na usta.

"... in tale dvojčka sta ¹e posebej dobro izpadla, glede na to, da je
bila njuna mati izredno te¾avna pri sodelovanju..."

"Te¾avna?" se začudi Cveta.

"Ja, se bojim da res. Na koncu sem jo moral spraviti v park, da sem
lahko svoje delo dobro opravil. Ljudje so se zbrali okrog in sku¹ali
 vse videti."

"Okrog so stali?" se vse bolj čudi Cveta.

"Ja.. in to cele tri ure, če ne celo več. Mati je nenehno cvilila in
kričala... zelo te¾ko sem se koncentriral. In ko se je pričelo temniti,
 sem moral res pohiteti. Ko so na koncu ¾e veverice grizljale mojo
opremo, sem moral zaključiti."

Cveta se zaprepadeno nagne naprej: "So veverice dejansko grizljale
va¹o... aam... opremo?"

"Resnično gospa.. prav zares! No, če ste pripravljeni, bom postavil
svojega Canona na trino¾nik... je preveč te¾ak, da bi ga stalno dr¾al v
roki.. pa lahko začneva."

Cvetka je padla v nezavest.

[mitja12345]

ha ha, dobra

[MATEJ2]

Ko je Cvetka prišla k sebi je sigurno naročila seme iz kitajske semenske banke. Je praktično za uporabo in dolgoročno poceni za vzdrževanje, kajti izrodkii iz tega semena jedo samo riž, pa še delavni so.:emot76: