VICI in ŠALE

[Zeko124]

Kolk mora dolenjc spit da ma v krvi 1,5 promila? TRI DNI NITI KAPLJE

[Lovro]

Pravijo, da ima policija na dolenjskem itak malo drugače nastavljene alkometre, ker je baje že v zraku za 1,5 promila alkohola.

[garac]

*DALMATINSKA RECESIJA*
>
>
> Živim u malom primorskom gradiæu.
> Svi smo u dugovima do grla.
> Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne
> najavljuje da æe doæi.
> Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansion, dodje neki Amerikanac.
> Traži apartman. Ima slobodnih!
> Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode obiæi apartman.
> Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
> Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču.
> Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od
> Božica.
> Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala
> na kredit i zaprijetila, da æe početi uračunavati i kamate.
> "Kurvica" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle
> godine.
> Mate uze pare, a Amerikanac siðe u tom momentu i reče da mu ne odgovara
> apartman.
> Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
> ..........
> Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od
> tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dugove i da nema razloga za
> brigu.****

[garac]

Pride razjarjen dedc v gostilno z dvocevko in
zavpije: "Kdo je seksal z mojo ženo???!!!"
Eden iz množice: "Maš pa premal metkov ... !!!"

[frodo1]

INTELIGENTNI LJUDJE
 Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi drþavo? Imate kakšen nasvet?" Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkroþen z inteligentnimi ljudmi." Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"Kraljica srkne malo čaja in reče: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko." Nato pritisne na gumb na interkomu in reče: "Prosim, da pride Gordon Brown k meni." Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?" Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: "Povej mi tole, Gordon.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Gordon ustreli kot z neba: "To bom najbrþ jaz." Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom."Dimsi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?" Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora. Končno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša: "Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!" Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!" Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija: "Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!" :emot125:

[andraž]

To je verjetno anekdota...

[frodo1]

STO €
 Mali Janezek si je strašno þelel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi. Predsednika je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale: "Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov."

PLEMENITI
 V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah leþijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga neþno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in þe hiti proti vratom. Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša þena sta belca!" Jelinčič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega þivljenja preþivel v dilemi, da morda hranim Hrvata

[ModelJT]

Kaj pomeni 20 traktorjev pred vrtnarsko šolo? Roditeljski sestanek.

[vidobbb]

Kakšen moraš biti da prideš v nebesa?  
Mrtev!!

[garac]

> V nebesih je precejsnja gneca, zato se je Bog odlocil, da bo malce
>spremeni kriterije za sprejemanje novih dus. "Od jutri opoldne," je
ukazal,
>"smejo"nebesa spustiti samo ljudi, ki so tistega dne, ko so umrli imeli
zares slab dan."
>Ob 12.01 naslednjega dne je prisel pred nebeska
>vrata prvi umrli.
>Angel, ki je stal pred vrati, se je spomnil novih navodil in mu rekel:
>"Preden te spustim notri, mi moras povedati vse o dnevu, ko si umrl."
>Prav,
>je rekel mozakar in zacel:" Ze nekaj casa sem sumil, da ima moja zena
>ljubimca - da ga vsak dan med odmorom za kosilo pripelje v najino
>stanovanje v 25. nadstropju in tam z
>njim spi.
>Zato sem sel danes tja, da bi ju ujel. Planil sem v stanovanje in ga
>zacel preiskovati. Toda mozakarja nisem in nisem mogel najti. Polgola zena
je
>kricala name in skoraj sem ze odnehal, ko sem se ozrl proti
>balkonskom vratom in zagledal tipa, ki je samo se na konicah prstov
>bingljal z nasega balkona. Kako si drzne misliti, da se lahko skrije
>pred mano! Stekel sem na balkon in mu skakal po prstih, dokler ni padel.
Zal
>pa je pristal v grmovju, ki je ublazilo njegov padec, in zato ni umrl To
>me je se bolj razbesnelo, zato sem stekel noter, da bi zagrabil prvo, kar
>bi mi prislo pod roko, in to vrgel nanj. Po cudnem nakljucju je bilo prvo
>kar sem zagrabil nas hladilnik. Iztaknil sem vtikac iz vticnice, hladilnik
>porinil na balkon in ga potisnil cez ograjo. Padel je 25 nadstropij
>globoko in tipa zmeckal! Bil sem tako
>razburjen, da me je zadela kap in sem umrl."
>Angel je mrzlicno razmisljal. Pravzaprav je mozakar res imel slab dan in
>slo je za zlocin iz strasti. Tako je slednjic rekel:
>"Dobrodosel v nebeskem kraljestvu," in ga spustil noter.
>Nekaj hipov kasneje je prisel pred vrata drug moski in tudi ta je moral
>opisati svoj dan. "Ne boste verjeli," je zacel "na balkonu svojega
>stnovanja v 26.nadstropju sem telovadil, ko me je zaneslo in sem padel
>cez ograjo. Na sreco sem se s prsti ravno ujel za balkon pod mojim. Tedaj
pa
>je iz stanovanja pridrvel neki norec, zacel preklinjati in mi skakati po
>prstih. Padel sem, a sem pristal v grmovju, zato nisem takoj umrl. Lezal
>sem tam v hudih bolecinah in gledal, kako je tisti norec na balkon
>pririnil hladilnik in ga vrgel name.
>Zmeckal me je in tako sem umrl."
>Angel se je ob koncu zgodbe potihem zabaval, naglas pa je rekel:
>Dobrodosel v nebeskem kraljestvu," in mozakarja spustil noter.
>Cez nekaj trenutkov pride k vratom tretji mozakar in zacne pripovedovati
>svojo zgodbo.
>"Predstavljajte si tole: popolnoma gol sem sedel v hladilniku

[mirchi]

Kaj imata skupnega letna bilanca in modrc?

Oba prikrivata dejansko stanje.

[Jogador]

Moški stoji na banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre vanj. Zdi se mu znana.
Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in gre.
Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je morda ponesrečilo in imava otroka? Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na biljardni mizi casinosja v Portorožu pred leti?
Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002?
Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za  njo.
Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
"Počakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"
"Ne!" reče zgroženo ona.
"Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj kavsala na Ježici?" poizkuša on.
Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa predstavljate, jaz
sem vendar učiteljica vašega sina!"

[Jogador]

Še eden podoben:

Francelj se pridruži nudistični koloniji, se v kampu sleče in se  sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša:"Si me klical?"
Francelj odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da
me je klical."
Bionda se vleže in dovoli Franceljnu da jo poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom  kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne.
Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?"
Francelj mu začuden odgovori, da ga ne potrebuje.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori
velikan.
Franceljna obrne in ga pošteno nategne.
Francelj - novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi
tistih 1.000 EURO nazaj.
Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi
enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz
hočem domov!:ahh1:

[frodo1]

AFRIKA
 Takrat, ko je bil Peterle zunanji minister, sta s predsednikom Kučanom letela v Južno Afriko. Nad črno celino se pokvari letalo, in zasilno pristaneta. Noč ju zajame v pusti savani. Kučan zleze na osamljeno drevo, Peterle pa ostane spodaj. Ponoči pridejo domorodci in posilijo Peterleta. Zgodba se ponovi tudi naslednjo noč. Tretjo noč Peterle predlaga, da se zamenjata. Peterle zleze na drevo, Kučan pa ostane spodaj. Ko ponoči spet pridejo domorodci sklenejo: "Tega spodaj smo že dvakrat. Nocoj dajmo tistega na drevesu!"


 LEPOTICA
Takratnemu ministru Ruplu je kurir na dom prinesel nujno sporočilo in se začuden zagledal v ministrovo ženo Marjetico, ki je pomolila glavo skozi priprta vrata. Kurir ji je rekel: "Nujno sporočilo imam za ministra, ampak saj ga ni doma!" "Ja, kako pa veš, da ga ni doma?" je strupeno vprašala Marjetica. Kurir pa je zamomljal, bolj sam zase: "Èe bi imel jaz tako babo, me tudi ne bi bilo nikoli doma."


 INVALID
Ko se je Rupel sprehajal po pomolu v Piranu, mu je spodrsnilo in je padel v morje, ker ni znal plavati je pričel klicati na pomoč. Mimoidoči domačin je takoj skočil v morje in Rupla privlekel na suho. Hvaležen Rupel je rešitelja vprašal: "Kako se vam naj oddolžim?" "En invalidski voziček bi rabil",je šepnil rešitelj. Rupel ga radovedno vpraša: "Ali imate v družini invalida?" Domačin odgovori: "Ne, jaz bom, ko bodo ljudje izvedeli, koga sem rešil!"

[Zeko124]

Ena aktualna...

I just got robbed at the petrol station. It's getting real bad over here. I called the cops and they asked if I knew who did it.

"It was pump #5." I replied.