VICI in ŠALE

[sušo]

Je še ena verzija:

Ista scena ista akterja sam da drugi reče: "Kaj pravišššššššššššššš?"

Pa un s puščavo: Gresta dva diamanta po puščavi pa en prav: "Lej to sami klošarji...!"

[Zeko124]

Dva prijatelja študenta gresta na izpit fizike na fakulteti. Prvi vstopi
v učilnico in profesor mu postavi vprašanje:

- Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj boš naredil?

* Pa, odprem okno.

- Odlično. Okno ima površino 1, 5 m2, kupe ima volumen 12 m3, vlak se
pelje s hitrostjo 80 km / h, veter pa piha s hitrostjo 5 m/s. Koliko
časa bo trajalo, da se kupe prezrači?
...
Študent, seveda ni imel pojma in je padel na izpitu. Odide ven iz
učilnice in prijatelju pove, kaj je bil vprašan. Prijatelj vstopi in
profesor začne spraševati:

- Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj boš naredil?

* Pa, slečem jakno.

- Zelo je vroče v kupeju.

* Pa, slečem pulover in srajco.

- Še vedno ti je vroče.

* Pa, slečem še hlače in nogavice.

Profesor postaja malo živčen in reče:

- Kaj pa, če nasproti tebe sedi homoseksualec, ki ima 120 kilogramov in
te gleda, ko se ti slačiš?

Študent se ne da:

* Pa briga me! Lahko me nategne cel kupe pedrov, ampak okna ne bom odprl.

[Zeko124]

Žena vara svojega moža z ljubimcem medtem, ko je on v službi. Njen devetletni
sin pride domov pa se stlaci v omaro in zapre vrata, da ju ne bi motil.Cez nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca strpa v omaro,kjer je že njen sincek.

Fantek hitro zašepeta:"Temno je tukaj."
Moški odgovori :"Ja, je."
Fantek:"Imam baseball žogico."
Moški:"O, lepo."
Fantek:"A jo boš kupil?"
Moški:"Ne, hvala."
Fantek:"Očka je zunaj."
Moški:"OK, koliko?"
Fantek:"500 eurov."

Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konca v omari z ljubimcem svoje mame.

Fantek:"Temno je tukaj."
Moški odgovori:"Ja, je."
Fantek:"Imam baseball rokavico..."
Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša:"Koliko?"
Fantek:" 1000 eurov."

Nekaj dni kasneje pride oce domov ves razpoložen in vesel in rece sinu:"Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorisce malo
igrati".
Sin mu odgovori :"Ne morem ocka, prodal sem jih".
Oče vpraša:"Za koliko si jih pa prodal?"
"1500 eurov", odgovori fantek.
Oce se razjezi in zacne vpiti na sina:
"Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti cetrtino tega kar si dobil. Takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"

Oce zgrabi malega za roko in gresta direkt v cerkev. Porine sina v spovednico in zapre vrata. Èez nekaj trenutkov se fantek usede in zacne:

"Temno je tukaj."
Župnik:"Pa ne zacni spet s tem sranjem!"

[garac]

NAJNOVEJŠA NOVICA IZ DOLENJSKE -
Pride JJ v eno gimnazijo na Dolenjskem in v razgovoru z dijaki le-te
pozove, da ga vprašajo karkoli. Takoj se javi France in pravi :
Imam 4 vprašanja za vas :
Prvo - Koliko je znašala vaša osebna provizija pri nakupu Patrij ?
Drugo : Za koliko boste prodali NLB in Mercator in kakšno provizijo
boste pri tem dobili ?
Tretje : Ali je res, da je vaš svetovalec za nemško področje gospod Marinič ?
Èetrto : Koliko otrok imate in ali zanje redno plačujete morebitno preživnino ?

JJ se presenečen in zbegan ozre naokoli. Vidno si oddahne, ko prav takrat
zazvoni zvonec za konec šolske ure in ravnatelj dijakom pove, da bodo
nadaljevali s spraševanjem po odmoru. Ko se spet zberejo, ravnatelj vpraša,
kdo bo postavil novo vprašanje. Tokrat se javi Mojca.
Imam šest vprašanj za vas, g.JJ... :
Prvo - Koliko je znašala v vaša osebna provizija pri nakupu Patrij ?
Drugo : Za koliko boste prodali NLB in Mercator in kakšno provizijo
boste pri tem dobili ?
Tretje : Ali je res, da je vaš svetovalec za nemško področje gospod Marinič ?
Èetrto : Koliko otrok imate in ali zanje redno plačujete morebitno preživnino ?
Peto : Zakaj je prej zvonilo za odmor cele pol ure prezgodaj ?
In šesto : Kje je naš Franci

[Lovro]

Jutri pa se bomo mi spraševali: "Kje je Garač?"

[garac]

Bolj bo problem, če Jutri ne bo foruma, ampak samo J

[andraž]

Garac sigurno si že na črni listi... podobni kot so jo imeli v rdečem režimu... samo takrat so vsi vedeli da kaj takega obstaja... sedaj pa nekateri naivci še vedno verjamejo v pravljice...

[andraž]

Palčki so tako majhni, da tudi ko pokadijo joint niso high, ampak so medium.

[frodo1]

NUNE

 Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter.
 Vpraša prvo: "Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?"
Prva se zahihita in odgovori: "Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice."
Sv. Peter odgovori: "V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.
Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: "Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila." Sv. Peter odgovori:
 "V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej."
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: "Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?"
Sestra Micka pa mu odvrne: "Èe bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!"



  SPOVED

Mladoletni fant pride v spovednico: "Odpustite mi, oče, grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
 Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Janezek? "
 "Da, oče."
 "Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
 "Slej ali prej ga bom izvedel. Saj ti sploh ni treba imena povedati, le »Ja« reci.
 Je bila Drginčeva Katra?"
 "Res ne bom povedal." "Je bila Malejeva Marjanca?"
 "Pa ne morem, če sem obljubil!!."
 "Srakarjeva Metka?"
 "Molčal bom kot grob."
Župnik vztraja: "Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
 "Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
 "Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"
 "Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne:
 "Si pa res vztrajen, Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj: "No, kako je bilo?"
 "Super!" "Kaj si pa dobil?"
 "Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."

[garac]

Dva zdolgočasena krupjeja čakata pri mizi s kockami. Prikaže se zelo
privlačna blondinka in stavi 20.000 dolarjev na en sam met. Reče jima:
Upam, da nimata nič proti, ampak veliko več sreče imam, če sem
popolnoma gola." Nato se sleče, vrže kocke in zavpije: "Dajmo,
ljubice, mama rabi novo obleko!" Ko se kocke ustavijo, poskoči in
zavpije: "JA! JA! DOBILA SEM, DOBILA!!!" Objame oba krupjeja, pobere
zaslužek in obleko in hitro odide.
Krupjeja nejeverno strmita drug v drugega. Končno eden vpraša: "Koliko
je pa vrgla?" Drugi odvrne: "Kaj pa vem - sem mislil, da ti gledaš."

Nauk: vse blondinke niso neumne, vsi moški pa so moški.

[frodo1]

DOGOVORJEN ZAKON
 Oče: Želim, da se poročiš s punco po mojem izboru!
Sin: Ne ata, sam si bom izbral žensko svojega življenja!
Oče: Ampak ona je hči Bill Gatesa!
Sin: Opa, v tem primeru... OK!

 Potem gre oče k Bill Gatesu.

Oče: Poznam idealnega moža za vašo hčerko!
Bill Gates: Ampak moja hčer je še premlada za poroko in mislim, da bo sama izbrala mladeniča zase!
Oče: Dobro, ampak samo toliko da veste, da je ta mladenič podpredsednik Svetovne banke!
 Bill Gates: Opa, v tem primeru OK!

Potem gre oče k predsedniku Svetovne banke.

 Oče: Imam enega mladega perspektivnega moškega, ki bi ga priporočal za podpredsednika.
 Predsednik: Imam že dva podpredsednika in že zdaj je en preveč.
 Oče: Ampak ta mladenič je zaročen s hčerko Billa Gatesa in bo kmalu poroka.
 Predsednik: Opa, v tem primeru OK! Jutri lahko začne...

[garac]

Toni se jutro po službeni zabavi zbudi z glavobolom, groznim zadahom in
popolno luknjo v spominu. Odpravi se v kuhinjo, kjer mu žena že pripravlja
kavo.
"Alenka, od sinoči se ne spomin ničesar! Povej mi, ali je bilo tako grozno,
kot se mi dozdeva, da je bilo?"
"Še huje je bilo! Popolnoma si se osmešil pred vsemi, poleg tega pa si
grozil nadzornemu svetu in žalil predsednika uprave, tako da te je
odpustil!" mu zgroženo pove žena.
"Ah, poščijem se na njega," odvrne Toni.
"Saj si tudi se!" mu pove žena.
"Ah, jebi ga," še vedno vztraja Toni.
"Saj sem ga!" mu odgovori žena, "tako da si dobil nazaj svojo službo!"

[devil]

Poleg psihiatrične bolnišnice kmet orje njivo. Kaj kmalu vidi bolnika na balkonu, ki hoče pobegniti.
Kmet si reče: 'Ojoj če me tale dobi me ubije'.
Tako je bolnik ubežal in začel loviti kmeta.
 Lovila sta se zelo dolgo.
 Nato pa se kmet nasloni na drevo in reče: 'Eh, meni je vseeno. Pa naj me kar ubije'.
Bolnik pa priteče do njega, se ga dotakne in mu reče: 'Ti loviš',in začne bežati.

:Hammer3:

[devil]

Lesi se ne vrača domov
Dedek da vnuku recept za zdravila in ga pošlje v lekarno.
Lekarnarka reče: "Reci dedku, naj vzame eno na sedem dni."
In mu da škatlico viagre.
Vnuk da viagro dedku in reče: "Vzemi sedem na dan."
Èez en teden vnuk spet pride v lekarno in reče: "Mene ritka peče."
Lekarnarka mu da mazilo za ritko in vpraša: "Kako pa kaj dedek, mama, sestra?"
"Dedek je v redu, mama je umrla, sestra je noseča, Lesi se ne vrača več domov, mene pa ritka peče."

:emot74:

[garac]

Nekje na Gorenjskem ata reče sinu.
"Sine, skoči do soseda in si sposodi kladivo."
Sin pride nazaj in pravi: noče ga posoditi, ker pravi, da se bo obrabilo.
Ata: "Prekleti škrtuh potem pa pojdi po našega."



Gorenjec popravlja streho, ko mu naenkrat spodrsne - preden zgrmi po tleh,se ujame za žleb, ki začne pod njegovo težo popuščati, zato pokliče ženo:
Draga, kosilo skuhaj za sebe in otroka, jaz bom jedel v bolnici!


Gorenjc vpraša goste, če so za kaj osvežilnega.
Ker je bilo soparno vsi v en glas: "Seveda, z veseljem"
"Micka, odpri okna in naredi malo prepiha."


Gorenjki umre mož. Vdova odide na časopisno podjetje in želi oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti si želi le napis:"Tone mrtev!"
Uslužbenka na oglasnem oddelku jo začudeno pogleda, nato pa ji pojasni:"Do pet besed je enaka cena:""No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"