VICI in ŠALE

[Lovro]

Pride starejši možakar v lekarno in kupi cel kup viagrinih tabletk. Pri tem veselo razlaga lekarnarju, da je za zvečer dogovorjen z neko damo, ki jo je pred kratkim spoznal.

Naslednjega dne se spet pojavi v lekarni. Tokrat zahteva blažilno mazilo za roke.
"Zakaj pa to rabite?" ga vpraša lekarnar. "Eh, dama žal ni mogla priti" odgovori možakar...

[frodo1]

Èas je pokazal, da je bil jugo res vsestransko prevozno sredstvo.

Rdeča luč. Jugo se ustavi ob Rollsu.
Voznik odpre okno in reče vozniku: ''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.''
 Voznik Rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.''
 Voznik juga je neumoren: ''Ali imaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.''
 Voznik Rollsa pritrdi.
''Kaj pa klimo, imaš klimo? Jaz jo imam.''
Šofer v rollsu je že nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da.
  ''Kaj pa posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.''
Na to voznik Rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca.
 ''Kakšen je to način? Jaz sem za Rolls-Roycea plačal sto tisoče dolarjev, na koncu pa ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne.
Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor hoče!''
 Prodajalec molči in izpolni naročilo.
Voznik Rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču.
Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava.
''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.''
 Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tuša?''

[frodo1]

Penzionisti, ne ustavljajte se pred izložbami
In ne postavljajte vprašanj.... !

 

Nekega lepega dne se naš gospod J.J. in njegova zaročenka U.B. sprehajata po Ljubljani.
Zaustavita  se pred  eno izložbo, gledata cene,
se čudita, kako visoke so postale  cene  osnovnih  življenskih potrebščin ,
kaj  šele cene luksuznih artiklov.
In naenkrat dobi  naš  premier čustveni napad : v oči mu stopijo solze,
U. ga komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj:
"G. premier, a  je kaj narobe?! Vidim, da jočete... "
"Ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim penzionistom,
sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami. To je strašno, grozno..."
V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vpraša policaja:
 "Ej,  zakaj naš premier joče?"
Policaj tresne s pendrekom penzionista po glavi: "Zaradi tebe, pizda ti materina, zaradi tebe!!!!"
:argue1:

[garac]

Dolazi ciga kod doktora i žali se.
''Joj doktore moja žena neæe da mi puši!"
Doktor æe na to:
''Nemoj da se sekiraš, stavi eurokrem na njega pa æeš da vidiš.'' Prošlo
sedam dana - eto cige opet kod doktora, i doktor ga pita:
''Je li cigo, da li ti žena sad puši? A na to æe ciga: ''NNEEEEE, ne može
da dodje na red od dece.''

[Gox]

Policajac se iz noæne smjene vraæa u 2 ujutru umjesto u 6. u jutru ? ? ?

   Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.

 - Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noæi.

   Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?

 - Naravno, draga! - napipa policajac odjeæu, obuče se i ode.

   U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:

 - Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?

 - Ja sam.

 - Pa, što ste u uniformi vatrogasca?

[Zeko124]

Došao keramičar u javnu kuæu i traži crnkinju. Doðe on u sobu kad tamo crnkinja k'o avion. Kaže on njoj da se skine i okrene. Učini to devojka i pita:Šta sad? Sagni se...Sagne se ona. I on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže: U redu je.Crnkinja, sva u čudu, upita: To je sve?!• Ma da, samo sam hteo da vidim kako ide roze fuga na crne pločice.

[frodo1]

Pomagajmo Slovenskemu gospodarstvu
Èe kupim obleko, bo šel denar na Kitajsko. Èe kupujem v Leclercu, gre denar Francozom. Èe kupim avto, gre denar Nemcem. Èe kupim nafto, dobijo denar Arabci. Èe kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador. Èe kupim računalnik, dobijo denar Indijci. Èe kupim mobilnik, dobijo denar Korejci. Èe grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR. Èe dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan. Èe se kurbam, ga dobi Ukrajina. Na en naĉin pa denar le ostane v Sloveniji:
Èe pijem vino in pir! (pa še policija ima nekaj od tega)

[frodo1]

Kako veš, da nisi več študent?

- Tvoje lončnice so še vedno žive
- Seks v mali postelji je absurden -
 -V hladilniku imaš več hrane kot alkohola
 -Šest zjutraj je ura, ko se vstaneš in ne, ko greš spat
 - Svojo priljubljeno melodijo poslušaš v avtu
 - Imaš dežnik.
-Gledaš vremensko napoved
- Tvoji prijatelji se ločujejo
- 130 dni počitnic zreduciraš na 10
- Jeans in pulover nista več večerna toaleta
 - Ti si tisti, ki pokličeš policijo, ker otroci ne znajo utišati glasbe
- Starejše osebe v tvoji bližini sproščeno pripovedujejo opolzke šale
 - Ne veš več točno, kdaj se zapirajo lokali
- Zavarovanje za avto se zniþuje in stroški kredita se povečujejo
- Psa pričneš pravilno hraniti in mu ne prinašaš ostankov iz McDonald's-a
- Po spanju na kavču čutiš bolečine v hrbtenici
- Od opoldneva do 6-ih zvečer ne spiš
- Večerja in kino sta samo cel zmenek in ne samo začetek
 - Namesto MTV News pričneš gledati TV dnevnik
- V lekarno greš po Iboprufen in ne po kondome ali po test nosečnosti
- Vino za 4 € ni več tako dobro
- Zajtrkuješ dejansko takrat, ko je čas za zajtrk
- V trgovini ne kupiš samo testenin in Pepsija
- "Ne morem več piti" zamenja "Nikoli več ne bom toliko spil"!
 - 90% časa za računalnikom porabiš za delo
- Nič več ne popivaš doma, da bi nekaj prihranil, preden greš v gostilno
 - Pozorno prebereš vse te vrstice in iščeš izjavo, ki se te ne tiče...

[Tiki]

Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana. Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povreðna lepa, zgodna žena. Muškarac joj priðe sa flašom vina koja je po sreæi takoðe nerazbijena i kaže: - "Ovo je Božija volja i naša sreæa. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduæe prijateljstvo." Žena ga pogleda i pomisli:"Kako je samo lijep". Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita: - "Zar ti neæeš nazdraviti?" Muškarac odgovara: - "Ne, ja cu sačekati policiju."

[garac]

He, he

Pride moški v trgovino z živalmi in tam zagleda Surinamsko žabo. Prodajalec reče da fafa k nora. Dec ne verjame in gre sprobat v kabino, res žaba potegne kot hudič. Dec skešira 3000€ in odpelje žabo domov, v garaži še enkrat natakne žabo na t.. in kot v nebesih. Pa pride nato v kuhinjo postavi žabo na mizo in pravi ženi, tole nauči kuhat in prat pol pa lahko greš.

[Lovro]

Ko je ravno tema na žabah... sicer je mogočel že bil, ampak vseeno.

Najde dedec žabo, ki mu reče, da če jo poljubi, se bo spremenila v čudovito princeso. Dedec jo zagrabi, vtakne v žep in odnese domov. Doma ga žaba spet opomni, naj jo poljubi, da bo postala princesa. Dedec pa ne šmirgla pet posto.

"Ma dej, poljubi me", ga stalno nagovarja žaba, "veš kaka seks bomba sem, pa dobro fafam pa seksam, daj poljubi me že enkrat, da se končno spremenim v princeso".

Dedec jo nekaj časa razmišljujoče gleda in odgovori: "Ma veš kaj, ne bom te poljubil, babe najdem za vsakim vogalom po tri, ampak govoreče žabe pa ne najdeš vsak dan...".

[andraž]

Fuzbalska:

Na temo enajstmetrovk na tekmi Real:Bayern

Prideta Ramos in njegova mama pred svetega Petra.
Sveti Peter vpraša mamo kam je prišla. Gospa pove, da je bila celo življenje pridna, delovna in da bi šla vsaj v vice, če že ne v nebesa. "Ni problema gospa", in jo spusti v nebesa.
Potem se obrne k Ramosu in ga vpraša kaj bi pa on.
Ramos odvrne: "Eeee, samo po žogo sem prišel..."

[dvorjan]

Two hydrogen atoms walk into a bar. One says, 'I think I've lost an electron.' The other says 'Are you sure?' The first replies: 'Yes, I'm positive.'

[janez]

En star...

Se dve mame menita. Pa ena hvali na vse kriple svojga sina... kak je uspešen, pa lepo oblečen, poročen v bogato familijo in oh in sploh...

Pa druga odgovori... Moj je pa spačkar... čupav, dlakav, zamazan... sam vsi, k ga vidijo rečejo...


O, MOJ BOG!

[Lovro]

A zato, kao nimaš več časa za Gerija in Daka. Raje mamile prideluješ.