VICI in ŠALE

[Zeko124]

I'm voting Greece to win the Eurovision song contest.
Not because I think they are good,
I just want to see their Prime Minister's face when they realise how much the arena costs for next year.

[frodo1]

NEKAJ NOVIH NAÈINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK


       Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana "

       Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna"

       Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "
       In taki, ki rada da se ne reče "da je radodajka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali  " seksualno  
          ekstrovertirana "

       Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da  je " medicinsko obogatena"

       In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampak, da je " sedalno superiorna"

       In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".


IN GLEDE MOŠKIH:

Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani ".

In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".

In če " ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni".

Pa še nekaj:

Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.


Pogrebništvu se ne reče več " pogrebništvo " , ampak " zaključna dela v zdravstvu".

..... in Dom za upokojence - Predjamski grad.

[Zeko124]

Pita učiteljica ðake:
- Tko zna brojati do 1o na španjolskom?
Javi se Perica!
- Znam ja, Uno, Dos, Tres, Kvatro!
- Bravo Perice, samo nastavi - reče učiteljica!
A Perica æe:
- I know you want me! xD

[zlikovski]

Chuck Norris je edini dobil plačo pri Vegradu.

[Lovro]

Ko smo bili na letošnjem celjskem raidu, smo si med drugim ogledali tudi okostje mastodonta. Ko je vodička razlagala, da takrat ljudi še ni bilo, je sledila pripomba iz občinstva: "bil je le Chuck Norris".

[Xandrej]

Èak noris si je rojstno hišo sam zazidal...

Èak noris ko odpre KIKIRIKI, točno ve kateri je v vrečki KIKI kateri pa RIKI!

[Zeko124]

Po vaški cesti se je peljal župnik, ko na sredi ceste naleti na mrtvega osla. Poklical je na 113 in oglasil se mu je en policaj:
Župnik:
Dober dan. Na sredi ceste leži en mrtev osel in prosim, da ga pridete odstraniti, da ne bo kakšne nesreče.
Policaj, se je hotel malo ponorčevati, zato je vprašal:
A ste mu dali zadnjo molitev?
Župnik: sem, ampak preje sem hotel obvestiti družino:-))

[zlikovski]

Kaj je razlika med Janšo in Hitlerjem?

To da je bil Hitler izvojlen!!!

[Lovro]

Ko smo pri političnih vicih, sem na raidu slišal tega:

Janša umre in v onostranstvu sreča Tita in ga zaničljivo pozdravi: "O, veliki diktator!".
Tito mu odgovori: "O, mali imitator".

[garac]

ODLIÈEN

 

 


Starejši tipček se v fitnessu naenkrat znajde v družbi mlajših deklet.
Diskretno vpraša fitness mojstra:" na katero napravo naj se spravim, da jih očaram?"
"Na bankomat!", odgovori inštruktor.

[MATEJ2]

Èak Noris meče na koš.
1. vrže, zgreši
2. vrže, zgreši
3. vrže, zadene v prvo.

[sušo]

"Halo jel' to elektroprivreda?"
"Ne, to je vodovod."
"Ah, svejedno i vama je**m ma**r!!"

[frodo1]

SORODNIKI

Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo. Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju. "Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena. "Ja" odgovori mož: "Tast in tašča." :emot126:

[2sv]

Ok vam pa še jaz povem enga
Starka tik pred smrtjo pokliče svojega moža in mu naroči iskat 2 škatli na podstrešje ter naj jih prinese.
Možakar se odpravi jih poiskat in ko jih najde jih seveda tudi odpre. V eni so bila tri kurja jajca v drugi pa 250.000 mark .
Pride nazaj dol in upraša ženo
" Ja kaj pa maš ta tri jajca tle?"
" Ti po pravici povem za vsako ko mi ni prišlo ko sva sexala sem dala v škatlo eno jajco."
Dedc se zamisli v tolikšnem času samo tri krat , sem pa kr dober...potem pa upraša
" Ja in od kod ti pa ves ta denar?"
" Sem za vsako ko se je škatla napolnila jajca prodala da sem naredla plac na novo, dnarja se je pač mal nabralo"




pa še eden



Nek par je bil poročen skoraj že dvajset let in vsakič ko sta se ljubila, je mož vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luči. Vendar se je po dvajsetih letih ženi to zdelo že malce neumno, zato je sklenila, da bo skušala prekiniti to neumno navado.
Tako je neke noči sredi seksa prižgala luč in, ko je pogledala malce nižje, je vsa šokirana videla, da ima njen mož v rokah igračko na baterije...... vibrator!! Bil je mehak in čudovit... mnogo večji od njegovega.
Ko je to videla, je popolnoma znorela: "Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta imeti takšno skrivnost!! Boljše zate, da takoj razložiš zadevo!!"
Mož jo mirno pogleda v oči in reče: "Jaz bom razložil glede igračke,....... ti pa razloži glede otrok, ki jih imava."




Spoved malo drugace


Ta prekleti kurbin sin

Dekle: "Oprostite, sveti oče, grešila sem."
Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle: "Nekemu moškemu sem rekla kurbin sin."
Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle: "Ker me je prijel za roko."
Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za roko)
Dekle: "Da, čisto takole, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."
Dekle: "Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za prsi)
Dekle: "Da, natanko tako, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato me je slekel."
Duhovnik: "Takole?" (in jo sleče)
Dekle: "Da, da, takole, takole, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato je zaril svojega sajveste kaj v mojo sajveste kje."
Duhovnik: "Takole?" (in zarije svojega sajveste kaj v njeno sajveste kje)
Dekle: "Daaa, sveti oče, daaaa aa aaa sveti oče!!!" (Èez nekaj
minut)
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Ampak sveti oče, imel je vendar AIDS!"
Duhovnik: "Ta prekleti kurbin sin!!!"

[frodo1]

12 stopenj alkoholiziranosti

1.) FLETEN
Razigranost, veselje, prešernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije. Cel svet bi objel.
2.) NAĈET
Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k mesenim užitkom. Sposobnost gibanja je brezhibna.
 3.) ĈUSTVEN
Močno izražena čustva. Izrazito poudarjena želja po ljubezni - posebno še, če nisi doma.
 4.) ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: ½ni problema!½. Vse je mogoče;
5.) PREGRET
½Pravljičarska½ stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši, najboljši.
 6.) VLIT
 Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ simpatične sosede; napad iz bližine, dolgi, pomenljivi dotiki in gledanje v oči.
7.) NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: ½Oni mene že ne bodo jebal!½
8.) NABASAN
 Ta stopnja ima več težkih variant: a) petje nacionalnih pesmi b) pripovedovanje kosmatih šal c) razbijanje inventarja, auf-biks
9.) PRIBIT
 Želja po seksu umira. Gibanje je že načeto. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim niso izjema. Pri oženjenih se pojavi t.i. Trobčev sidrom. V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.
10.) PODEN
 Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov in racionalno skrajševanje besed kot: ½a ti mene zumeš brjatu?½. Spominska enota crkne (film se strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.
 11.) BETON
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno sta nujna odvoz trupla na servis in pranje prebavil.
12.) TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Èe ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 21:00 po srednjeevropskem času.