VICI in ŠALE

[frodo1]

SUZUKI

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino."
 Kdo je rekel "Svoboda ali smrt?"
Tišina, samo Suzuki dvigne roko: "Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji."
Učiteljica: "Zelo dobro, Suzuki."
Kdo pa je rekel "Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti?"
 Suzuki vstane: "Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu."
 Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: "Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas."
Tih glas iz ozadja: "Jebite se, posrani Japonci!"
Učiteljica zakriči: "Kdo je to rekel!?"
Suzuki dvigne roko in reče: "General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu."
Razred je tiho, samo od nekod se sliši:"Pusi kurac!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington."
 Drug učenec se zadere: "Suzuki je sranje!"
Suzuki: "Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru." Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest.
V razred nato vstopi ravnatelj: "U jebemti, takega kaosa pa še nisem videl!" Suzuki: "Janez Janša Ambrus November 2006."

[Zeko124]

Ženi ljubavnik dolazi kuæi dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin doðe kuæi nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug takoðer dolazi kuæi, a ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajuæi da joj je sin unutra.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam nogometnu loptu."
Muškarac: - "To je lijepo."
Dječak: - "Želiš li je kupiti?"
Muškarac: - "Ne, hvala."
Dječak: - "Moj tata je tamo, vrištat æu."
Muškarac: - "OK, koliko?"
Dječak: - "250 eura."
Nakon nekoliko dana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam tenisice za nogomet."
Prisjeæajuæi se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- "Koliko?"
Dječak: - "750 eura."
Muškarac uzdahne: - "U redu."
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- "Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati."
Dječak odgovori:
- "Ne mogu, prodao sam i loptu i tenisice."
Otac upita:
- "Za koliko si ih prodao?"
Dječak: - "Za 1000 eura."
Otac: - "To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje? To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!"
Otac odvede sina u crkvu, u ispovedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - "Mračno je ovdje".
Sveæenik: - "Ne počinji mi opet s tim sranjem!"

[frodo1]

ARABEC (in English)

 Name?
 Abdul al-Rhazib
 Sex?
 Three to five times a week
 No, no .... I mean male or female?
 Male, female sometimes camel.
 Holy cow!
 Yes, cow, sheep, whatever comes.
 But isn't that hostile?
 Horse style, doggy style, any style!
 Oh dear!
 No no ! Deer runs too fast..

[janez]

Majstor caffe

Promjena ulja

na automobilu - naputak za ŽENE:

1) U subotu ujutro odvezi auto mehaničaru i ostavi ga ondje.

2) Kupi novine na kiosku i popij kavicu u obližnjem kafiæu.

3) Vrati se mehaničaru, preuzmi auto i odvezi se doma.
Račun:
ulje, 1 litra: 37 HRK

"ruke": 50 HRK

novine: 5 HRK

kavica: 7 HRK

ukupno: 99 HRK

Promjena ulja na autu - naputak za MUŠKARCE:


1) U subotu ujutro poði u duæan s auto dijelovima, kupi pet litara ulja, set gedora i mirisno drvce.

2) Odvezi se doma, utjeraj auto u dvorište/parking plac.

3) Popij pivo.

4) Podvuci se pod auto, naði pipac za ispuštanje ulja.

5) Izvuci se od ispod auta. Uzmi gedore i podvuci se natrag.

6) Ustanovi da ključ br.12 ima premalu rupu, a br.13 je zračan ("loher"). Psuj.

7) Izvuci se od ispod auta i odi u stan po kutiju sa starim alatom.

Popij pivo.

9) Podvuci se pod auto s francuskim ključem.

10) Odvrni pipac.

11) Zalij se uljem po licu. Panično zavrni pipac. Psuj. Pazi da ne progutaš štogod ulja pri tome.

12) Izvuci se od ispod auta. Pipanjem otvori prtljažnik. Obriši lice masnom krpom koju naðeš u prtljažniku.

13) Obriši lice papirnatim ručnicima.

14) Pivo.

15) Naði kanticu u koju æeš ispustiti ulje. Gurni je pod auto. Ponovi korak 4).

16) Lukavo namjesti kanticu pod pipac i ponovi korak 5).

17) Divi se kako ulje istječe.

18) Izvuci se od ispod auta. Pazi glavu.

19) Psuj.

20) Nailazi frend. Popij pivo zajedno s njim.

21) Zajedno s frendom do navečer dovrši gajbu piva.

22) U nedjelju ujutro ulij litru ulja u blok motora.

23) Sjeti se pipca od jučer.

24) Brzo se podvuci pod auto. Prevrni kanticu s istrošenim uljem.

25) Žurno podigni kanticu dok sve nije isteklo. Pazi glavu.

26) Pivo. Sve ste popili jučer.

27) U obližnjem dežurnom kiosku pokupuj sve "Ožujske" iz frižidera.

28) Pri povratku doma popij pivo.

29) Naði francuski ključ.


30) Podvuci se pod auto. Zavrni pipac. Pazi na lokvu ulja. Pazi glavu.

31) Zavitlaj kanticu s ostatcima ulja u najbliži grm.

32) Popij pivo.

33) Ubaci auto u ler, otpusti ručnu i odguraj ga dva metra.
34) Sjeti se mirisnog drvca. Pazi da ti ne padne u lokvu ulja.

35) Zauljeno mirisno drvce baci u grm u koji si zavitlao kanticu.

36) Počisti lokvu od ulja. Zmazane krpe zavitlaj u isti grm gdje si zavitlao kanticu.

37) Pivo.

38) Pivo.

39) Ulij ostatak ulja u blok motora.

40) Pivo.

41) Kreni na probnu vožnju. Na prvom semaforu turiraj kako bi čuo je li i dalje klopara negdje ispod motora.

42) Objasni prometnoj policiji zašto si pijan za volanom. Vrati se doma pješice.

43) Po povratku doma zavitlaj gedore u gore navedeni grm.


Račun:

ulje, 5 litara: 185 HRK

gedore: 299 HRK

mirisno drvce: 7 HRK

pivo, 12 limenki: 108 HRK

globa: 500 HRK

ležarina u Strojarskoj: 1.000 HRK

ukupno: 2099 kn

[Zeko124]

Mladiæ ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da
i ona nesto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.

Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.

Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

[Zeko124]

Dolazi Zemunac kod sveštenika i kaže:
"Oče, brate, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoæ radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Znači krenem ja sinoæ u grad. Upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, kreæemo da se je*emo.
...(sveštenik razrogačio oči)...
Kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, kreæemo svi troje da se je*emo.
...(sveštenik šokiran)...
Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu, druga mi liže bulju...
...(sveštenik se hvata za srce)...
Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko znači daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam!
Dodje komšinica, doðe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da doðem sebi, šta smo sve radili!"

Kaže sveštenik sav preznojen:

-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"

"Pa nisam kršten brate oče...."

-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

-"Ma brate nema kome nisam pričao!"

[Zeko124]

Umro Ciga Mika, pa se Cigani okupili pred njegovim grobom i Ciga Mile drži govor:
- Tužni zbore, dragi Miko! Eto se mi Cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio žif, bio si meðu nama Cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdneš pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje meðu nama Cigani. I moj brat Gile svira, nije što mi je brat, da mu jebem majku ciganjsku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatiš ono visoko C, pa zasviraš Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Striži more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Beše pravi ðumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi Poganini. U usta da te jebem, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u pičku materinu, k'o da ti je tatko kurcem grlo pročistio. Seæaš li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nišavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti jeb'o, a ja čuv'o strazu, a onda ja čuv'o stražu a ti ju jebavo. A sada kad te gledam kako ležiš mrtav i krut k'o cepanica, mi doðe da odem u tri pizde materine. Dosta bre Miko, bole me duša, a od žalbe æe srce da mi pukne. Ne mogu više Miko, da ti sestru jebem u šupče, reč mi u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol. Pa da mu ga mi Cigani uzviknemo: "Da nam živi Mika, koji je umro. Ziveo! Ziveo!"

[Tiki]

Dolazi Perica kod učiteljice:
 • Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
 • JU! Perice!
 • Daæu vam 100 evra.
 • HM. To je četvrtina plate. Može!

 I pokaza mu ona sise.
 • Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
 • JU! Perice!
 • Daæu vam još sto evra!
 • HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
 I pokaza mu ona i pičku.
 • Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
 • JU! Perice!
 • Daæu vam još 200 evra!
 • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
 Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
 • Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

[Zeko124]

Kakva je razlika izmeðu kurve i ginekologa?

- Nikakva. Obadvoje zaraðuju na pički. Jedino je kurva poštenija jer zaraðuje na svojoj.

[garac]

*Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u šestom mjesecu trudnoæe.
Fata se sažali na njega pa mu kaže:"Èuj, bolan, razumijem kako ti je, zato, evo ti 100 KM , idi kod susjede Senke nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujuæi svojim ušima, uzme novce, odlazi kod komšinice, ali vraæa se odmah i kaže:
"Neæe, traži 200 KM ."
Fata æe na to:
" Vidi ti kurve nezahvalne! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM
!"* *

[Zeko124]

Frajer ima problema kako zadržat curu jer uvijek prerano svrši, ode on doktoru i on mu predloži da prije sexa masturbira jer da æe mu to pomoæi. Sjedi on tako u kancelariji i zna da æe mu cura dat popodne i pokušava skužit gdje da se olakša: u kancelariji ne može jer je preotvorena, u WC-u ne može jer može neko naiæi i odluči on da æe u autu na putu za doma. Sjedne on u auto, odveze se i na putu p
rema doma stane sa strane, ali kako mu se činilo da ima previše prometa zavuče se ispod auta, kao popravlja nešto i krene s radnjom. Dakle, zatvori on oči, počne masturbirat, kad osjeti da ga neko udara po nogama. 'Tko je?' upita on još uvijek zatvorenih očiju kako ne bi pokvario fantaziju. 'Policija ovdje, što radite?' 'Popravljam poluosovinu', odgovori frajer još uvijek u punom poslu. 'Onda si popravite i kočnice jer vam se auto spustio niz brdo!!!'

[Xandrej]

Gre smrt po Èak norisa pa potrka na njegova vrata na hiši pa pride čak noris pa smrt vidi čak norisa pa pravi: Mate kaj za pusta hrusta?

[vinotoc]

Peter S.: "Gospod Franc, a ste vi moj oče?"
Franc R.: "Ja sin, ampak po moje bi te tvoja mati morala pogoltniti, ne pa da je tako kot je!"

[Tiki]

Leze muz i zena navecer u krevetu i muz dobije zelju za seksom. Kao i uvijek prije pocne zenu lagano milovati na sto mu ona odgovori:
- "Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa i zelim ostati svjeza za pregled."
Muz se povuce ali nakon nekoliko minuta razmisljanja upita zenu:
- "A imas li sutra zakazano kod zubara?"

[dvorjan]

Chuck Norris je zadnjic enemu modelu podrsal avto s kljucem. Zavarovalnica je priznala totalko. =)