VICI in ŠALE

[garac]

Šta je Ironija ?
 
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u Zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša.
Kad ti cijeli život sole pamet a umreš od šeæera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si crnac a prezivaš se White.
Kad ides pustinjom zedan,a imas vodu u kolenu.

[alesz]

zoodovina in sedanjost...

[Zeko124]

Polde v ljubljanskem BTC City sreča turista in izve, da je iz ZDA. Med njima se razvije tale pogovor:
"Povej mi, koliko zaslužiš na mesec."
On: "Kakih šest tisoč dolarjev.
"In koliko jih zapraviš?!"
Američan: "Kaj pa vem, polovico".
Polde: "Kaj pa narediš s preostankom?"
"To se pri nas ne sprašuje. Me pa zanima, koliko zaslužiš ti."
"Kakih 350 EUR."
"In koliko porabiš čez mesec?"
Polde: "Ne vem natančno, tam okoli 1.200 EUR."
Tujec: "Kako? Kje pa dobiš razliko?"
"E, to se pa pri nas ne sprašuje."

[dexterboy]

Se pogovarjata Rode in Uran.
Rode: Alojz, a misliš, da bova midva kdaj dočakala odpravo celibata?
Uran: Midva verjetno ne, najini otroci pa že... .

[frodo1]

*Primili Muju u cestovno poduzeče, da obilježava srednju crtu na cesti.*
*-Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočis četku u farbu,
povučes crtu, opet umočis četku, povučes crtu... Jednostavno, jel'da!*

*I tako Mujo počne s radom. Prvog dana izvuče tri kilometra crta, sef
prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nešto - hajde ni to nije loše.Trečeg
dana jedva 150 metara.*
*- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra a danas samo 150 metara?*
*- Šta se čudis, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!*
:Hammer3:

[Tiki]

Èovek imao saobraæajku i ostao bez penisa.



Kaže mu doktor: "Sreæni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je otkinut penis. Dobra je vest dadanašnja medicina omoguæava da vam napravimo nov penis, i čak mozete da birate dužinu.Od osiguranja vam zbog povreda sleduje oko 5000 Evra , pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto æe to direktno uticati na vašu ženu, trebalo bi sa njom da porazgovarate o dužini. Ako bude prevelik, možda joj neæe štimati, a ako bude premalen, možda æe biti razočarana.Zato, najbolje je da porazgovarate sa njom pa æete mi sutra reæi šta ste odlučili."



Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: "Jeste li razgovarali sa ženom?"

Kaže ovaj: "Jesam".

"I, šta ste odlučili?"- pita doktor.

Odgovara pacijent:

"Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu!"

[Tiki]

Japanci izumili robot za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izaðe van i kaže:
"Ljudi, bre, pa ovo je super!"

Nakon 2 sata probe izaðe van Štefica i kaže:
"Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!"

Fata uðe i nema je, i nema je ...Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim trči Fata i viče:"Vrati se, pizda ti materima. A za bježat imaš baterije, ha?







 

Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.

 

 

Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.

 

 

"Èesa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"

"Odvisno od letnika..."

 

 

Kakšen je slogan Društva nekrofilov?

Ne jebemo žive sile.

 

 

Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.

 

 

Kateri so položaji stikala na vibratorju?

'Fuck on' in 'Fuck off'.

 

 

Kaj je vrhunec samoljubja?

Èe med orgazmom kličeš svoje ime.

 

 

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?

Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

 

 

So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.

"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."

 

 

Blondinka rešuje križanko -

Osnovna šola (dve črki) : NE

 

 

Ljubezen je kot šah - vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš kraljico.

[frodo1]

Kako Bosanci zovu patuljke?
-Raja do jaja.

Zasto cigan prije vojske pusta brkove?
Da ga zovu brko a ne cigo!

Pita uciteljica Pericu:
-Sta je to kombinacija?
-To je narod u kombiju!

Prodaje cigo pojacalo.Pita kupac:
"Koliko je jako pojacalo?"
"Ama jako brate.."
"Ma pitam te koliko je vatno?"
"Ama nevjerovatno!"

Javla se Mujo u hitno pomoc:
"Moja Fata ima temperaturu"
"A koliko je visoka?"
"Pa,oko metar i sesdeset.

[Gox]

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
 
Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme æa je bilo lipo...  Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "
bla, bla, bla ...
bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme æa mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
"A jel' te jeba ili nije, jeben ti m***r !!??? ... triba san več u Kninu izaæ.

[frodo1]

Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče u javnu kuæu, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...

Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (prangija) mora u gips.
Ovaj šta æe, kad mora, neka ide onda i u gips....
I, stiže prva bračna noæ!
Kaže Fata:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko ni dir'o nije, a kamo li milov'o,
A ovu ljepoticu dole, to niko nije ni vidio, a kamo li šta drugo!"
On nju gleda pa æe na to:
"Meni to govoriš, jebote ja?
Pogledaj ovo bona! - NOV,  NEOTPAKOVAN!"

[frodo1]

Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji  da su mu u glavi odzvanjala dva glasa..

 Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
 
 "Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu  bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne  mozeš reæi kako si nekog prevario...Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas normalno...  Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noæ", danas su potpuno uobičajeni..."

 A drugi glas ga je podsjeæao:  "Mujo, ti si veterinar..."



70 stvari koje svaka žena treba da zna

1. Kuhati
2. 69



Ulazi Fata u kafiæ i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, operi pa ispeglaj!

[frodo1]

Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče u javnu kuæu, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...

Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (prangija) mora u gips.
Ovaj šta æe, kad mora, neka ide onda i u gips....
I, stiže prva bračna noæ!
Kaže Fata:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko ni dir'o nije, a kamo li milov'o,
A ovu ljepoticu dole, to niko nije ni vidio, a kamo li šta drugo!"
On nju gleda pa æe na to:
"Meni to govoriš, jebote ja?
Pogledaj ovo bona! - NOV,  NEOTPAKOVAN!"



Dotjerala se baba da ide u grad, pa stala ispred ogledala da se pogleda. Odjednom se zbuni, ne može se sjetiti da li je bila u gradu ili se vratila.
"Ništa" razmišlja ona, "prošetaæu pored dede, ako me pita gdje æeš - znači da tek trebam iæi, a ako me pita kada si se vratila - znači da sam bila".
Prošeta baba prvi put, ništa - deda ne reagira, prošeta drugi put, opet ne reagira...
A deda razmišlja: - Šta li se šetka ovako dotjerana... jesam li je j*bo ili je tek trebam j*bati??!

[frodo1]

KLOPOVA ZGODBA


Srečata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega:
"Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"
"Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še
ozebline sem dobil!" je potožil suhi klop.
"Veš kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar
in se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat
se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se
boš!"
Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh kot
prej.
"Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?"
"Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v
mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se
zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!"

[sušo]

-Kako je bilo pri zdravniku?
 
-Super.
 
-Super, je res vse v redu?
 
-No malo so se mi notranji organi premaknili.
 
-Kako to misliš premaknili?
 
-Zdravnik pravi, da so mi šla jetra v kurac.

[Tiki]

Poznanstvo na internetu:
 
''Hi! Where are you from?''
 ''Hi! I'm from Bosnia and Herzegovina. And you?''
 ''I'm from Germany.''
 ''Sereš?''
 ''Majke mi!'' xD