VICI in ŠALE

[frodo1]

V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se mu
  želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri
  vodnjaku
  Èez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in
  spregovori o tem, kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno vpra¹š: "A
  ste se poškodovali?" "Nisem,"se
  nasmehne gospa, "vse je v redu." Potem na spoved pride še vse polno žena,
  ki so zgrmele
  pri vodnjaku.
  Župnik se odloči, da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se
  napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh:
  "Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem."
  Župnik smrtno resno: "No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat
  padla." :argue1:

[frodo1]

Kad se jede - jedem,
  kad se pije - pijem,
  kad se uživa - uživam,
  kad se radi - ne smetam!


  Pokliče mlada mamica iz porodnišnice takoj po porodu svojo mamo.
  Mami, a se še spomniš tistega moškega, ki je bil na pustni zabavi oblečen v črnca?
   Ja, zakaj?
  Res je bil črnc...
 
  Pridejo v Nemčiji trije moški v javno hišo, Nemec,  Turek in Poljak.
  In, zakaj so prišli tja?
  Nemec, da bi seksal.
  Turek,  da bi počistil prostore.
  In Poljak? Ta je pa prišel iskat ženo, da jo po  službi pelje domov.

:emot15:

[frodo1]

TOÈNO IN NEVERJETNO

 V šoli so se pogovarjali, kaj je popolnoma točno, a preprosto neverjetno. Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek:
 "Absolutno točno je, da je vagina stalno vlažna, a preprosto neverjetno, da nikoli ne zarjavi."
 Seveda učiteljica ni bila nad odgovorom navdušena (ukor). Naslednjič so ponavljali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora razen Janezka, ki je rekel: "Absolutno točno je, da penis nima kosti, a preprosto neverjetno kako je trd."
  Ker je bila napovedana inšpekcija je učiteljica rekla Janezku, da naj prihodnjič ne odgovarja, ne da bi kdo vprašal. Naslednji dan je inšpekcija preverjala znanje učencev. Ko so prišli do Janezka, so ga vprašali:
 "No Janezek, povej mi trditev, ki je popolnoma točna, a preprosto neverjetna!" Janezek odgovori:"Absolutno točno je, da je Zemlja okrogla..." Učiteljica se je le oddahnila. Ampak Janezek je nadaljeval: "...a popolnoma neverjetno, da ljudje kavsajo na vsakem vogalu."

30+++° :emot104:

[frodo1]

TRAVCA
Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček.
"Hej Koala! Kaj delaš?"
 Koala pravi: "Travco kadim, pridi gor in probi."
In res... martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.
 Èez nekaj časa martinček postane žejen in reče:
 "Grem do reke kjer se bom pošteno napil"
 Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter. Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode:
"Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"
 Martinček mu razloži, da sta s Koalo pušila, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo, zato se odloči, da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega Ðointa...
Krokodil zavpije:
"Hej, ti!" Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne:
Fak stari!!!!.......Koliko vode si pa ti spil?!!"

[Zeko124]

Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje,
solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala
očetu....!!!!". Punca prime GSM in pokliče. Èez pol ure se pripelje pred hišo
Ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in
se vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vaša hči me je
obvestila. Torej, jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi
deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na
račun. Èe je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Èe pa slučajno zgubi
otroka ..."Takrat se oče zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in
pravi: "Jo nategneš še enkrat!" HAHAHAHAHAHAAH !

[Jogador]

‎5 modrosti za življenje

1. Denar ne kupi sreče, ampak mnogo bolj udobno je jokati v Citroenu (:BigThumbs:) kot na kolesu.
2. Odpusti svojim sovražnikom, ampak dobro si zapomni imena vseh teh pizd.
3. Èe pomagas komu, ki je v težavah, se te bo zagotovo spomnil, ko bo
spet v težavah.
4. Veliko ljudi je živih samo zato, ker je ubijati nezakonito.
5. Alkohol ne reši nobenih težav, je pa res, da jih mleko tudi ne.

[devil]

‎5 modrosti za življenje

1. Denar ne kupi sreče, ampak mnogo bolj udobno je jokati v Citroenu (:BigThumbs:) kot na kolesu.
2. Odpusti svojim sovražnikom, ampak dobro si zapomni imena vseh teh pizd.
3. Èe pomagas komu, ki je v težavah, se te bo zagotovo spomnil, ko bo
spet v težavah.
4. Veliko ljudi je živih samo zato, ker je ubijati nezakonito.
5. Alkohol ne reši nobenih težav, je pa res, da jih mleko tudi ne.

:Red-Wink:

[Zeko124]

Prolazi čovjek kroz park i vidi Bakicu kako plače. Doðe do nje i upita je:
- oprostite, zašto plačete?
Bakica: - Ma znate, imam dečka koji je mlaði od mene 22 godine. Svako jutro vodimo ljubav, napravi mi doručak, posprema mi kuæu, sve radi za mene.
Èovjek: - Pa u čemu je problem?
Bakica: - A popodne opet vodimo ljubav, napravi mi ručak, moje omiljeno jelo, vrlo je dobar.
Èovjek: - Da i zašto plačete?
Bakica: Navečer mi napravi večeru i desert, onda opet vodimo ljubav do 2 ujutro.
Èovjek: - Pa zašto je to tako strašno?!
Bakica: Zaboravila sam gdje stanujem.

[Tiki]

Uciteljica: Perice,sta bi pre uzeo pare ili mozak?
 Perica: pare naravno.
 Uciteljica: Ja bih mozak.
 Perica: Pa dobro svako bi uzeo ono sto mu fali...

[frodo1]

Ovce

Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel ovce. Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre. Šofer, mladenič oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega švicarsko uro in BHS (Visoka poslovna šola) kravato skoči iz vozila in vpraša pastirja: "Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?" Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in reče: "Rajtam, da!" Mladenič vozilo parkira ob cesti, vključi MacBook ter brezžični modem, skenira pašnik preko satelita in GPSa, odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel polnih algoritmov, nato pa sprinta 150 strani dolgo poročilo na mini tiskalniku.
Obrne se k pastirju in reče: "Tukaj imaš natanko 1.586 ovac." Pastir odgovori: "Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco." Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo. Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša: "No, ali mi vrneš, to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?" Mladenič odvrne:"Seveda!" Pastir na hitro reče:"Ti zihr delaš v slovenski vladi." "Natanko tako! Kako pa veš?" vpraša mladenič "Zelo enostavno," odgovori pastir. "Prvič! Prišel si nepovabljen. Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar že tako vem. Tretjič! O mojem delu ne veš ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš mojega psa!!!"

:Sorry56fdg::Sorry56fdg::Sorry56fdg:

[frodo1]

Sreli se Mujo i Haso
 Kako zivis Mujo?
 Luksuzno !!!
 Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...
 Jedem luk, a suze idu same.

-----------------------------------------------

 Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci.
 - Ko je imao seks s mojom Fatom?
 Sa kraja kafane čuje se glas:
 - NEMAŠ TI TOLIKO METAKA, JARANE...
----------------------------------------
 Ulazi Fata u kafiæ i pita:
 - Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
 Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
 - Evo ti, operi pa ispeglaj!
-------------------------------------------------------
 Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
 -Sud je odlučio da Fati dodeli alimentaciju od 300 eura.
 Na to æe Mujo:
 -Lepo od vas, ako treba dodaæu i ja nešto...
 ---------------------------------------------------
 Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci,
 izljubiše se oni i Mujo ga pozva kuæi na kafu...

 Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi:
 - " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
 Nakon pola sata kaže Mujo:
 - " Sreæo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
 Proðe malo, a Mujo æe:
 - "Pile hajd' nam nasjeci nesto za meze".......nasjece ona.
 Suljo, čudeæi se, kaže Muji:
 - "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
 Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi,
 sreæo, maco.....stvarno super !
>
> A Mujo æe:
 - "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja veæ 5 godina nemam
 pojma kako se ona zove..."
 --------------------------------------------------------------------------
 Zauzet muški WC i Crnogorac uðe u ženski.
 Naiðe žena i vikne:
 - Ujuj! !
 A Crnogorac kaže
 - Ne boj se jadna, držim ga.
------------------------------------------------
 Dolazi muž kuæi sa posla, sačeka ga žena na vratima u seksi donjem vešu i
 kaže:
 "Želim da imamo filmski seks".
Bez reči muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga
 prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi
 je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...

 Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četvoronoške
 kreæe ka kupatilu i kaže:
 "Mi definitivno ne gledamo iste filmove!
----------------------------------------------------
 Naslikao Suljo svoju prvu sliku i odneo u galeriju.
 Gleda vlasnik galerije sliku i kaze -
 "Nije losa, a kako se zove?"

 "Fata"

 "A ko je ovaj goli muskarac pored nje?"
 "Huso"
 "A gde je Mujo?"
 "Pa u Zenici."

 -------------------------------------------------
 Mujo:
 - "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam
 spolnih veza prije braka?"
 Haso:
 - "Al se neko najebo u moje ime!"
:Red-Wink:

[frodo1]

*Zjutraj:*

Zbudiš se, pogledaš na uro - 07:00,
odspiš še 5 minut,
ponovno pogledaš na uro - 08:30! ***

*V službi:*

Pogledaš na uro - 13:00,
delaš 20 minut,
ponovno pogledaš na uro - 13:02! ***

*Zvečer:*

Pripraviš se seksat,
pogledaš na uro - 22:30,
seksaš eno uro,
ponovno pogledaš na uro - 22:35! ***
:emot176:

[frodo1]

PRIMERJAVA

Socializem:
1. Vsi so bili zaposleni
2. Èeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal
3. Èeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni
4. Èeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne
5. Èeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse
6. Èeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli
7. Èeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo

Kapitalizem:
1. Le redki so zaposleni
2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo
3. Èeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo
4. Tisti, ki ne delajo imajo vse
5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela
6. Kradejo lahko samo izbranci
7. Tudi če kradejo, imajo vedno premalo

:argue1:

[mirchi]

To pa ni vic...

[frodo1]

Vic verjetno res ni, je pa vseeno smešno,...