VICI in ŠALE

[janez]

Ne boš verjel... to je industrijska konoplja , njiva pri Murski Soboti.    

[Lovro]

Ne boš verjel...

Itak da ti ne verjamem...

Sploh pa Murska  - tam pravijo, da mamile kar po tleh lahko pobiraš.

[Zeko124]

Janez, si me spomnil na en podoben vic... Se pogovarjata 2 mami, pa ena pravi: z našega sigurno ne bo nič, stalno šprica, hodi po žurkah, zanemarja vse dolžnosti...

Pa pravi druga: ah naš, bo pa sigurno pilot ali pa zdravnik.

ja zakaj pa to?

Ja vedno ko pridem v njegovo sobo odkrijem polno igel, če pa ga slučajno kdaj srečam me pa vpraša: mami, a bi ti tudi letela?

[andraž]

THC je, ali ga pa ni...

[dyfan]

Ne boš verjel...

Zadnji čas, da si umaknil sliko.
Baje je danes neka policijska akcija, ti pa obkrožen s spački, pa še ta slika, pa dolgi lasje, pa cigareta, pa...:emot15:

[janez]

:BigThumbs: Sej sem dal pod Blodnje in splošne razprave - Vici in šale

[janez]

Ajde, še en star vic... sam si ga morate nazorno predstavljat

Palček   in fejst punca

Sedi ena fejst punca v parku na klopi. Pa vidi pri nogi , kak stoji en mali palček in jo gleda gor. Pa pravi punca ...

"Lej ga palčka, kako je pa tebi ime?"

palček odvrne "..... "

"Pridi bliže, te ne slišim." ... reče punca.

in pleza palček po nogi gor in pravi "..... "

"No, pridi bliže, res te ne slišim" ... reče punca.

In gre palček še više po nogi in reče "....."

"Ah, daj no. Pridi še bliže, da te bom slišala..." že nestrpno reče punca.


In pride palček do konca noge in reče...

"ALLLLLLBIN"

[garac]

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju. Gleda vlasnik galerije sliku i kaže:
"Nije loša, a kako se zove?".
 "Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje?".
"Huso"
"A gdje je Mujo?"
"U Zenici".




Mujo u novom Ferrariju

Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju. Nakon nekog vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji. Proðe on tako kraj policije, oni jave sljedeæoj patroli koja ga je pokušala zaustaviti, ali Mujo samo proðe kraj njih, i tako tri puta sve dok nije napokon stao.

Stoji Mujo kod suca za prekršaje i ovaj ga pita:

- Dobro, Mujo, zašto nisi stao kad je policija signalizirala?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Pa nisam znao da su policajci.

Sudac ga pogleda preko naočala i upita:

- Kako nisi znao, piše im policija na uniformi?

Mujo zatrese glavom i reče:

- Eh, pa piše svakom drugom u gradu na leðima Ronaldo, pa jesu li pravi?

[frodo1]

PRODAJALEC


Nekje v Ameriki so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse živo, zaposlili novega prodajalca. (Šef mu je rekel, da bo najprej en teden poskusno in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno.
Ko gre šef čez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko.Diskretno se približa in posluša."Gospod, tale ribiška palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same kapitalne ribe." "Vzel jo bom!"
 "Kaj pa vabe imate?" "Ne." "Potem vam priporočam tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib." "Vzamem!"
 "Kaj pa škornji?" "Nimam" "Glejte tele škornje, kot bi bili narejeni samo za vas!" "Vzamem!"
Potem mu je prodal še brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa mrežo... "Kaj pa čoln imate?" "Ne..." "Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam popolnoma v miru lovite." "Vzamem."
 "Kakšen avto vozite?" "Corvetto..."
"Jooj, s športnim avtom pa ja ne boste čolna vlekli.... Glejte tega Jeepa z V8 mašino. Z njim boste brez problema vlekli čoln tudi po najslabšem terenu" Možakar je navdušen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja.
Ko odide, šef presrečen skoči izza polic in vzklikne:
 "Pa vi ste genij! Èlovek pride po ribiško palico, vi pa mu še kup opreme, pa čoln in Jeepa prodate! Èesa takega pa še nisem videl!"
"Gospod šef, ne bo čisto držalo, tip ni prišel po ribiško palico, pač pa po tampone za svojo ženo, pa sem mu rekel, da če že ne bo seksal čez vikend, naj gre vsaj ribe lovit..."
:emot39:

[frodo1]

Miš

Se srečata siva in bela miš. Siva miš malo ogleduje belo in potem reče: «Ti si pa najbrž miš iz laboratorija.«
Bela miš pa nazaj: »O ne, ne! Jaz  sem v bistvu polarni medved, ki je preživel Janševo reformo.«
:emot77:

[alesz]

Oslovski trg

V mirno, tiho in zadovoljno vas je nekega dne prišel urejen, lepo oblečen tujec. Postavil se je na sredo vasi, in oznanil, da kupuje osle.
Za vsakega osla je ponujal 100 EUR.
Vaščani so sicer osle potrebovali, saj so z njihovo pomočjo obdelovali polja, pridelovali hrano in skromno, a dostojno živeli. Kljub temu se je nekaj ljudem zdela cena vabljiva, saj je bilo zanje 100 EUR veliko – in so prodali svoje osle.

Naslednji dan se je tujec vrnil – in oznanil, da kupuje osle po 150 EUR. In spet se je našlo nekaj ljudi, ki se jim je zdela ta nova cena mamljiva, pa so prodali svoje osle.
Naslednji dan je dobri tujec spet prišel, in ponujal za osla 200 EUR. Zgodba se je ponovila še naslednji dan, ko so za 250 EUR prodali svoje osle še zadnji domačini.
Toda, čez nekaj dni se je dobri tujec spet pojavil – in za osla ponujal 500 EUR! Lahko si mislimo, kakšno razočaranje je bilo pri domačinih – a nihče več ni imel osla, ki bi ga prodal.
A Zgodbe še ni konec! Naslednji dan se je pojavil v vasi nov tujec, ki je prodajal osle – po 400 EUR! Prebivalci so takoj spoznali možnost lepega zaslužka. Nakupili bi osle po 400 EUR in jih prodali po 500, ter zaslužili pri vsakem oslu po 100 EUR.
Tega denarja pa nihče ni imel, zato so odhiteli v banko in zaprosili za kredit. Tako so spet imeli vsak svojega osla, ki je bil sedaj vreden do 5 krat več!
Vendar kupcev za te dražje osle ni bilo od nikoder, in niso mogli odplačevati kreditov.
Domačemu bankirju je grozil polom. Kmetom je zarubil osle – a je s tem dobil povrnjen le del kreditov, grozil mu je resnični polom. Obrnil se je po pomoč na župana, saj je banka opravljala pomembne posle za občino, bankir pa je bil mestni svetnik. Župan mu je iz občinske blagajne posodil denar, vendar so dolgovi še kar rasli.
Župan je zvišal davke, ki jih kmetje niso zmogli plačati... Ob izpraznjenem proračunu se je župan obrnil na prijatelje v sosednjih občinah – in zgrožen ugotovil, da so vsi v enaki situaciji, da se je povsod zgodila ista zgodba! Vsi so začeli s sanacijskimi ukrepi: na vseh področjih so začeli varčevati, zmanjševati izdatke za šole, vrtce, pokojnine, zdravstvo... Ker to ni zadoščalo, je bilo nujno še povečevati davke...
Vsi so hiteli obsojati to nemoralno zgodbo in prevarante, ki so medtem mirno uživali svoje trdo zaslužene počitnice...

So pa pokazali veliko razumevanja za krizo, in iz svoje razkošne vile na Bahamih sporočili županu, da bodo podprli njegovo predvolilno kampanijo!

 

.......

[frodo1]

PRIZNAM

 Pogovarjajo se Američan, Rus in Bosanec in Američan se pohvali:
"Mi imamo tako veliko zastavo, ko jo dvignemo nad New Yorkom, pade tema na mesto."
 Rus reče: "Mi imamo toliko avionov, ko vsi po-letijo nad Moskvo, je v Moskvi tema."
 Bosanec pa reče: "Jaz imam prijatelja iz Sarajeva, ki ima penis dolg skoraj pol metra."
 Rus in Američan se spogledata in Rus reče:
 "Dajva malo zmanjšati, tale Bosanec pretirava."
In Američan reče: "Dobro, nimamo zastave za cel New York, ampak za polovico."
 Tudi Rus se oglasi:
 "Tudi mi nimamo avionov za celo Moskvo, ampak samo za pol."
 Pa reče tudi Bosanec: "Ajde, če sta vidva priznala, bom pa še jaz.
Moj prijatelj ni iz Sarajeva, ampak iz Tuzle."

[Lovro]

Se hvali nemec: "sem kupil ženi Porscheja, super avto, v 5 sekundah potegne do 100"
PA se mu posmehne italijan: "jaz sem moji ženi kupil Ferarrija, v 3 sekundah potegne do 100".
Pa pravi bosanec: "kupio sam Fati vagu i ona stiže u pola sekunde na 100"

[Zeko124]

Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan doðoše ljudi u crvenom, te ga pitaju kako on hrani svinje?
Cigo:
- "Moj žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeæu pa im onda to daje da jedu."
Kažu mu ljudi u crvenom:
- "Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka."
Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?
Cigo:
- "Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona..."
- "20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava", kažu mu ljudi u plavom.
Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.
Kaže Cigo:
- "Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoæe!"

[frodo1]

NAREÈJA

Slovensko:
1. Danes sem si kavo preveč sladkala.
2. Zakaj me kličeš, ko se sprehajam s psom?
3. Si videl, kako se maček sprehaja po strehi?
4. Včeraj je starejši gospod padel s strehe.

Prekmursko:
1. Gnes san si kavo preveč pocukrala.
 2. Zakoj me zovejš glij te gda psa šejtan ?
3. Si vido kak se maček šejče gor po streje ?
 4. Včeraj se je en stare doj s streje vrgo.

Prleško:
1. Gnes sen si kofe preveč pocukrola.
2. Èüj, ka me zoveš, gli te kda psa sprehojan ?
 3. Si vida mačoka, kak se po streji sprehoja ?
4. Včera se en stori s strehe fukna.

 Ljubljansko:
1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.
2. Kva me kolaš lih k doga wokam.
3. A si vidu mačka kok po rufu klajmba.
4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.

Koroško:
1. Matr sn s swadek kafe naredwa.
2. Ka teþiš ko sn s paso zuna ?
3. As vidu mačko gr u lufto?
4. Učera se je edn s strehe bk spraju.

Mariborsko:
1. Joj, kak je dans toti kafe sladek.
 2. Kaj mi te težiš ko sem s pjesom veni ?
3. Glej si ti totega mačka kak te on po strei hodi.
4. Èuj, včeraj se en stari s strehe dol butno.

Kraško:
1. Joj, ma kej je dns tu kafe t'ku sltku!
2. Kej me hnjav'š lih ku sm wnh s p'sm!
3. Kej si vidu mačko, ku je šla nan ðjro po strjhi?
4. Učjra j an n'wnč skwaču ss strj'he.

 Cerkljansko:
1. Joj ki j danc slatku kafe.
2. Ki mi lih zej težiš ka sn s posam zuni.
3. As videu mačka ka huot gar pa strih.
4. Učiera sej pa an vače zagnau dal s strihe.

Vipavsko:
1. D'nes sm si luoþu prjevič cukra u kafje.
2. Kaj m' kličeš lih k'r wzem uokwli p'sa.
3. Si vidou m'čku (mačku), ku s'j ðirala po strjhi?
 4. Učjrej j' pau en nono strjhe.