VICI in ŠALE

[vidobbb]

moški spol (slovnica) od babe?
....babun..!

[vidobbb]

Katera je najbolj moška stvar na bab?
Ja tista k je najbl kosmata !

[Zeko124]

Fant in punca se prvič spravljata v posteljo.
Preden se sleče, pravi fant: »Veš, imela pa bova problem z mojo dimenzijo tam spodaj.«
Ona: »Kolikšna pa je ta tvoja dimenzija?«
On: »Osem centimetrov.«
Ona: »Hi hi hi.....«
On: »Ne hihihi ampah fi.«

[Tiki]

Pri pregledu ženske pacientke, doctor pravi:
 
"Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu.
 
No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov.

 
Ženska se nemudoma začne slačit ...
 
Doctor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj.
 
Samo pokažite mi jezik"

[Mike666]

Janša se brije zjutraj v kopalnici pred ogledalom in se mu dvigne. Pa vpraša Urško.
"Urši zakaj se mi vedno dvigne ko se brijem?"
"Zato ker vidiš pizdo v ogledalu!"

[frodo1]

Pri slovenščini, zadnjo uro v petek pride v razred šolski minister in vpraša učiteljico, kaj se učijo. Učiteljica pravi, da se učijo zložene stavke, priredje, podredje itd.
Minister vpraša Janezka: No, Janezek, poglejmo, kaj si se danes naučil.
Povej mi en zložen stavek in to naj bo priredje!"
Janezek odgovori:" Naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše !"
Minister popeni, v tem trenutku pa zvoni konec pouka.
V ponedeljek je spet prvo uro slovenščina in učiteljica nahruli Janezka:" Kakšno sramoto si naredil meni, ravnatelju, šoli, neverjetno, le kako si si lahko izmislil stavek, naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše ??!?"
Pa pravi Janezek:" Gospa učiteljica, samo trije mucki so še Janševi simpatizerji!"
Učiteljica ponori:" Janezek, a ti mene zajebavaš? Zadnjič sedem muckov, danes trije mucki Janševi simpatizerji, kaj se to pravi?"
Janezek:" Gospa učiteljica, ostali so včeraj spregledali!"

:argue1::argue1:

[frodo1]

Trije cigani sedijo za mizo v baru in se hvalijo en drugemu:
- Jaz sem v petnajstih dneh dal dol 35 kilogramov!
- Jaz sem v desetih dneh dal dol 40 kilogramov, se pohvali drugi.
- Jaz pa sem v sedmih dneh dal dol 45 kilogramov, je dejal tretji.

Za šankom to posluša natakar in jim reče.
- Dajte cigani ne lažite!! Nemogoče je, da človek izgubi toliko kilogramov v
tako malem času!
- Kdo govori o hujšanju idiot!. Mi Govorimo o bakrenih žlebovih

[Zeko124]

Tole sicer spada bolj pod življenjske resnice, kot pod vice...

Žene se dijele u pet skupina:

1. Nevina - ne da nikome.
2. Djevojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku.
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!

[Zeko124]

Ni vic, je pa en hud in realen zapis...

,,GOLF DVOJKA" – ukoliko na cesti naiðete na ovakav automobil, vrlo su velike šanse da se u njemu nalaze 2 bauštelca, vozač i suvozač. Zadnji kraj mu redovito struže po asfaltu a to je zbog nakrcane mješalice i 8 vreæa cementa + sav električni i osobni alat. Mjesta za još nekog na zadnjem sjedištu nema jer osim alata stoji i dijagonalno smještena aluminijska vaser vaga pa auto daje dojam da se radi
o sportskom automobilu sa dodatnim ojačanjima. Zadnja stakla su zatamnjena. Šofer jednom rukom drži volan a druga mu visi kroz prozor. Ako malo bolje pogledate u viseæu ruku, primjetiti æete na dlakama neke pizdarije. Ne to nije kožna ili ti dlačna bolest nego se to radi o cementnom špricu kojeg dotični nije skinuo još od 1996-e dok je u fušu žbukao obnovljene kuæe po Baniji i Kordunu. Golf se po autoputu kreæe brzinom ne manjom od 160-180 km/h samo kako bi svom kolegi suvozaču dokazao da se radi o pili od auta. Na prednji blatobranima je modni detalj ,,plamteæa vatra". Auto ima 62 konjske snage al je obično čipiran te je konjaža sa 62 skočila na 64.

[frodo1]

Pričaju dve plavuše. Kaže prva:
- Doktor mi je rekao da iduæih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?
------------------------------------------------------------------
Svaðaju se dvije plavuše:
- Zašto si spavala s mojim mužem?
- Pa da vidim koji je bolji.
- Glupačo! Mogla si mene pitati!
------------------------------------------------------------------
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pokucaš na vrata!
---------------------------------------------------------------
Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, veæ sutra æeš naæi sebi
drugoga.
A na to æe plavuša:
- Dobro sutra, a šta æu za večeras?
---------------------------------------------------------------
Priðe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udata?
- Da, udata sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa, ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?


Ide plavuša u prodavnicu da kupi televizor. Prodavac joj kaže:
- Žao mi je gospoðice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti zbog takve diskriminacije i ode kuæi .
Sutradan ofarba kosu u smeðu i odluči da opet proba. Uðe u prodavnicu i
pita prodavca za televizor, na šta æe on opet:
- Ne prodajemo plavušama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrotalasne peænice.
---------------------------------------------------------------
Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici i jedna pita vozača:
- Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
- Na žalost, ne možete.
A druga æe:
- A ja ?
---------------------------------------------------------------
Doðe plavuša u autobus. Policajac se podigne. Plavuša:
- Pravi ste menadžer:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.
---------------------------------------------------------------
Nastavnica plavuša povela ðake u kabinet biologije i pred vratima vidi da
je zaboravila ključ pa kaže ðacima:
- Vi uðite, a ja odoh po ključ.
---------------------------------------------------------------
Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
- Gospoðice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O, Bože! Nadam se da neæe otiæi predaleko!
---------------------------------------------------------------
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i
obesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Šta, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno - odgovori
mu šef.
Tip se otkači s ormara i izaðe iz kancelarije. Plavuša krene za njim prema
vratima.
- A gde æeš ti? - pita šef plavušu.
- Kuæi. Ne mogu da radim u mraku.
---------------------------------------------------------------
Plavuši počela da gori kuæa. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:
- Samo mirno, gospoðo. Recite nam kako da doðemo do vas?
Plavuša: - Pa, sa onim velikim crvenim automobilom!
---------------------------------------------------------------
Voze dve plavuše kamion i doðu do tunela na kojem je oznaka visine 3,60m.
Pita prva:
- Koliko je naš kamion visok?
- 3,80.
- Ah! Jel' vidiš negde muriju?
- Ne!
- Gas! Gas!!!

[Zeko124]

Alkohol - pomaže kod otklanjanja stresa, gaæica, grudnjaka i sličnih problema

[Zeko124]

,,OPEL ASCONA" – dok vas takav auto pretječe negdje na autoputu znajte da se definitivno radi o bauštelcima. Vozilo se gotovo uvijek kreæe brzinom od 180-190 km/h. Bosanskih je registarskih oznaka. U njemu se nalazi 6 bauštelaca. 2 najkrupnija su uvijek naprijed (majstori) dok su 4 sitnija (pomoæni radnici) uvijek otraga. Jedan od te četvorice gotovo uvijek gleda zamišljeno kroz prozor pa se nemojt
e začuditi ukoliko se zagleda u vas dok vas pretječu na autoputu. U stanju su krenuti pretjecati i presretača jer jednostavno ne podnose da se itko živ na cesti nalazi pred njima. Na nizbrdicama jure i do 260 km/h. Auto je pun dima jer svi puše a suvozač iz termosice od 12 litara rastače kavu u male bosanske šalice. Troše oko 6 litara kave na preðenih 100 km. Iz auta dopiru zvukovi Šabana Šauliæa, Harisa Džinoviæa te best of Halid Bešliæ. Ukoliko vidite da je šofer pustio volan u tijeku vožnje, znajte da objašnjava kako mu je, prije 12 godina u Minhenu, beton odvalio oplatu. A da...vozač i suvozač gotovo uvijek imaju majice kratkih rukava sa slikom bek strit bojsa. Auto nije čipiran.

[Tiki]

KAD VAS IDUCI PUT ZAUSTAVI PANDUR, PROBAJTE NEKE OD OVIH STVARI
 
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
 2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
 3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
 4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
 5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
 6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
 7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
 8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
 9. Ako kaze ne, pocni plakati.
 10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
 
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
 12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
 13. Potkupi ga slatkisima.
 14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
 15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
 16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
 17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
 18. Nek ti sve objasni dvaput.
 19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
 20. Pricaj sam sa sobom.
 
21. Probaj mu prodati svoj auto.
 22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
 23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
 24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
 25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
 26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
 27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
 28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
 29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
 30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
 
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
 32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
 33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu.
 34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.
 35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku
 36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
 36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan.
 37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
 38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu.
 39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.
 
40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
 41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
 42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
 43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?
 44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.
 45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
 46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu?
 47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.
 48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od proslog tjedna

[frodo1]

Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa . . ."


Ogrlica

 Sjede trojica muškaraca u sauni.
Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
"Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?"
"A koliko košta?"
"Bila je 4.000 a sada je cijena pala na 3.200 eura."
"Pa kupi je onda," reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
"Momci, čiji je ovo telefon?"


Život

Poštar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
 Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujiæ?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Huso Mujiæ.  Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujiæ, a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"


Prostitutka

Prostitutka je najbolji trgovac - ima robu, proda istu robu i ostane
joj ista roba.


Baba i djeda

Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.
 Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"
"Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"


Plavuša

Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospoðo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
"Gospoðo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
"Gospoðo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"


Zaboravnost

Kada sam danas išao na ručak,
vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlaðeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voæe i kavu."
"Dobro . . . pa zašto plačete?"
"Za ručak mi uvijek skuha domaæu juhu i moje omiljeno jelo . . ..
i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro . . . što je problem?"
"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . ..
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU  SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"


Upozorenje

Mole se Slovenci i Crnogorci kada čiste snijeg
da ga ne bacaju u susjedne države!!!!

[Xandrej]

Sami neki jugoviški...