VICI in ŠALE

[Lovro]

Še en političen na temo obdobja od osamosvojitve, pa do zadnjih volitev:

Osamosvojitvena
(Krst pri Grasupli)

Janša mlad postaven dečko
nosil afro je na prečko
htel je na oblast prilesti
na slovenski prestol sesti
rušil nam je staro jugo
obljubljal nam državo drugo
pregnal je čisto vse sovrage
popeljal nas do svetle zmage
Slovenci vse so mu verjeli
ga v svoje vrste vzeli
res bilo mu je v čast
ko v roke je dobil oblast
postal res mali je diktator
Jankoviæu vzel Mercator
Slovenijo sprivatiziral
na domobrance onaniral
švercal puške mitraljeze
Rupel, Bavčar v rit mu leze
prejemal tud je podkupnine
vse v dobro domovine
komuniste je preganjal
a le o eni ženski sanjal
to bila je Urška mlada
ki prva dama bla bi rada
res postavna je deklina
je Janši všeč njena vagina
možakar kojci se zaljubi
Deklino mlado koj zasnubi
Kmalu že sledi poroka
zaplodi ji tud otroka
se boji ga vsa levica
ker zdaj je močen ko prasica
enkrat za vselej zdaj bo red
Janša vsem postal bo zgled
tud gospodarstvo je pospešil
hvala Janša, da si nas rešil

in
nadaljevanje:uvod v Krst pri Grosuplju

a komunisti se ne dajo
Janši zmage ne priznajo
Janša tega se zaveda
prihodnost res je črnogleda
Kučan črne plane kuje
iz ozadja rad deluje
a Janša naš prehrabri borec
se zaprl je v vladni dvorec
ne pusti si vzet oblasti
ne da je komunistom ukrasti
raje crkne in pogine
ne da si vzeti vladavine
pokliče Moris specialce
vzame udbovce za talce
z njimi Kučana izsiljuje
se z novo zmago spogleduje
Kučan že izgublja lase
spominja se na boljše čase
pokliče k sebi Jankoviæa
preženi tega mi hudiča
Jankovič se v boj odpravi
na drugi strani gologlavi
iz parlamenta opazuje
kaj nasprotnik načrtuje
boj obeta se srditi
potegne Bavčarja iz riti
pošlje ga v prve vrste
videt hoče rdeče krste
a Jankoviæ je neustrašen
ob njem stoji tud Pahor plašen
se Jankoviæ z njim pogleduje
rad bi da se sam žrtvuje
Pahor plašno se umika
a zgrabi ga Potočnik Vika
ga na katapult naloži
in ročico hitro sproži
a Gorenak naš dobro viden
janševik je zvest in priden
brž ko Pahorja opazi
ponižno se k Janši splazi
generalu vse poroča
situacija res že je vroča
kaže v zrak, glej to so oni
Janša: ah, leteči sloni
nevarnosti ne ne zaveda
v SDSu vlada zmeda
nasprotnik bitko to zmaguje
a Janša nov načrt že kuje
pokliče k sebi vse soldate
tu so Tanko, Grims in Mate
vse jih pošlje v boj krvavi
a ne vrnejo se zdravi
res krvi je že poplava
a Janša zgube ne priznava
v rokavu skritega ma asa
za to več nič ne zgublja časa
da končal bi ta prepir
rdečim zdaj predlaga mir
zmagovalcem za nagrado
sam predal bo svojo vlado
a dal bi rad jim še en dar
ker res velik je vladar
lesenega jim dal je kojna
da konča se tale vojna
komunisti vsi veseli
partizanske so zapeli
nihče sploh se ne zaveda
da iz konja Virant gleda
res mojstrski to bil je plan
zdaj komunist je vsak pijan
pred parlamentom vsi ležijo
in zares globoko spijo
Virant se iz konja splazi
nihče spoh ga ne opazi
nož komunistom v hrbet rine
Janši se cedijo sline
uspela mu je mostrovina
njegova zdaj je domovina
v smeti zabriše koledar
zdaj za večno bo vladar!

[frodo1]

Učiteljica sprašuje otroke: »Kaj pomeni beseda očitno?«
Javi se mali Marko: »Moj oče vozi mercedesa, mama vozi opla, babica pa vozi džipa – očitno imamo denar.«
Učiteljica pohvali Marka. »Kdo se še javi, Janezek?« vpraša učiteljica.
Janezek pravi: »Moja babica vsako jutro odide na travnik. Pod levo roko nosi Allgemeine Zeitung, pod desno pa Washington Post.«
»Ja in ... kaj je s tem,« je nestrpna učiteljica.
»Ja, nič,« odvrne Janezek. »Babica ne zna ne nemško ne angleško – očitno gre srat.«

[frodo1]

Janez Drnovšek je po svoji smrti odšel direktno v nebesa. Tam je srečal tudi urarja, ki je v svoji delavnici imel vse polno ur.
Vnotranjosti urarjeve delavnice je bilo prijetno hladno, kajti zunaj je bilo že poletje.
Drnovšek ga vpraša:"Ja čemu pa imate toliko ur?"
Urar mu odgovori: "Vsak človek na Zemlji ima svojo uro in ko se zlaže,  se premakne kazalec."
 Drnovšek: "Aha, tako je torej s to zadevo. Drugače pa imate tukaj notri prav prijetno hladno. Tisti ventilator tamle v kotu vam dobro dela..."
Urar presenečeno:

"Tisto tamle ni ventilator. To je ura Janeza Janše.

[frodo1]

Ja, takole je pa, ko je moški blond! :


Moški se pelje z avtom,  ko opazi blisk prometne kamere. Prepričan je
bil, da ni bil prehiter. Zapelje še  enkrat okrog bloka in mimo istega
mesta, počasneje.
Bliskne. Malo se mu je že  zdelo smešno, pa še tretjič ponovi vajo, še
počasneje.
Spet udari fleš. Poskusi  še četrtič. Petič se celo zasmeje v kamero
in se mimo zapelje po  polžje.
Dva tedna pozneje dobi 5 položnic za vožnjo brez pripetega
varnostnega  pasu.

[frodo1]

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao i on bi se rado seksao. Kaže
 on to Fati, a ona æe njemu:
 - Ma jesi li lud, pa svi nas vide!
 - Pokriæemo se ručnikom, navalio Mujo.
 - Ma kakvi, odbija Fata.
 - A da otplivamo na onaj otočiæ?
 - Jesi li bolan lud, ja ne znam plivati, opet æe Fata.
 - Ja æu plivati na leðima, a ti se za njega uhvati, pa vidiš valjda
 kako stoji, navaljuje Mujo.
- Ma zajebi to, a kako æu se vratiti?!
:Hammer3:

[Zeko124]

Svakog jutra čovek iznosi kavez sa papagajem na terasu svog stana gdje on stoji cijeli dan. Preko puta ulice na terasi bilder diže tegove.
Papagaj: Biildeeruuu...
Bilder: Šta je?
Papagaj: Puši kurac...
Bilder ostaje miran, ne obraæa pažnju.

Sljedeæe jutro, ista situacija.
Papagaj: Biildeeruuu...
Bilder: Šta je?
Papagaj: Puši kurac...
Bilder vec pizdi ali nekako izdrži.

Treæeg jutra sve se ponavlja i bilder skroz popizdio, odlazi u stan preko puta i kaže gazdi šta se dešavalo i upozori ga da æe, ako se slično ponovi, i papagaju i njemu da leti glava sa ramena.
Ovaj to primio k znanju, objasni papagaju da ne smije više to da mu priča, inače su najebali.

Sljedeæe jutro...
Papagaj: biildeeruuu....
Bilder se zlobno smješka i kaže: Šta je?
Papagaj: Znaš ti dobro šta je.

[visar]

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri kmetiji na samem. Potrka na vrata in čaka.
Odpre mu en mali fantek.
- Je fotr doma?
- Ne.
- Kaj pa mat?
- Ne. Sta oba šla v mesto.
- Kaj pa tvoj starejši brat Berto?
- Ne, tudi on je šel s starši.
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje.
Fantek mu reče:
- Èe rabite kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte.
- Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:
- Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani.
- Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotram rešit. Vem da za bika računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota.

[frodo1]

Grem včeraj iz pisarne dol v trgovino poleg pošte, pridem ven in vidim eno nulo od kifelca polega avta, ki piše parkirni listek.
Stopim poleg in rečem: "Daj no človek, daj mir, kaj pišeš to, ne se hecat"!
 Pa me je kar preslišal in pisal dalje tisti listek.
"Nacist papirnati, inkasant", se zaderem, on pa z nasmeškom začne pisati drugi listek.
 Ponorim: "Si nič drugega kot kup dreka kifeljc! Itak drugega ne znaš, mater ti..."
On pa mirno piše, zatakne še drugi listek za brisalce in začne pisati tretjega. Bolj ko sem ga zmerjal, več listkov je bilo za brisalcem!
Po 20 minutah sem se naveličal in odšel.
Pa kaj me briga, saj avto ni bil moj!

[garac]

JANEZEK

Pri slovenščini, zadnjo uro v petek pride v razred šolski minister in
vpraša učiteljico, kaj se učijo. Učiteljica pravi, da se učijo zložene
stavke, priredje, podredje itd.
Minister vpraša Janezka:

"No, Janezek, poglejmo, kaj si se danes naučil.
Povej mi en zložen stavek in to naj bo priredje!"
Janezek odgovori:

"Naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše!"
Minister popeni, v tem trenutku pa zvoni konec pouka.
V ponedeljek je spet prvo uro slovenščina in učiteljica nahruli Janezka:
"Kakšno sramoto si naredil meni, ravnatelju, šoli, neverjetno, le kako si si
lahko izmislil stavek; Naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so
simpatizerji Janeza Janše ??!?"
Pa pravi Janezek:

"Gospa učiteljica, samo trije mucki so še Janševi simpatizerji!"
Učiteljica ponori:

"Janezek, a ti mene zajebavaš? Zadnjič sedem muckov, danes trije

mucki Janševi simpatizerji, kaj se to pravi?"
Janezek pove:

"Gospa učiteljica, ostali so včeraj spregledali!"

[Zeko124]

Punca: O živijo ljubezen moja, kaj delaš?
Fant: Evo, doma sem in mislim nate, ljubezen moja. Za tebe bi preplaval ocean, skočil bi v vulkan, splezal bi na najvišji vrh sveta...
Punca: Pridi danes k meni!
Fant: Ne morem, dež pada:-)

[AXdriver84]

Policaja pokličejo, da so videli pobeglega pingvina.
Ta gre po njega in ga pelje na policisko postajo, da vpraša komandirja kaj naj naredi z njom.
Komandir mu naroči, da naj ga pelje v živalski vrt.
Nasledni dan pride komandir v službo in spet zagleda pingvina. Pa vpraša zakaj ga ni peljal v živalski vrt? Njegov podrejeni pa mu odgovori: saj sem ga, danes ga pa peljem na nogometno tekmo

[Zeko124]

Za vreme doručka pita Perica oca:
Tata, šta je to politika?
Sada æe sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zaraðujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kuæna pomoænica koja radi po kuæi je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kuæi, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratiæ je naša buduænost. Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa æu ti reæi sutra.
Preko noæi se mali bratiæ probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kuæne pomoænice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraæa pažnju, a buduænost nam je u govnima.

[Tiki]

Sine, kako je bilo na ispitu?
-Pobožno.
-Kako to?
-Fino, profesor pita, ja se krstim, ja odgovorim, profesor se krsti.

[AXdriver84]

Za vreme doručka pita Perica oca:
Tata, šta je to politika?
Sada æe sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zaraðujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kuæna pomoænica koja radi po kuæi je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kuæi, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratiæ je naša buduænost. Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa æu ti reæi sutra.
Preko noæi se mali bratiæ probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kuæne pomoænice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraæa pažnju, a buduænost nam je u govnima.

a si mogu hahahahahaha. celo bajto bom zbudu zrd tebe aahahhahhhaahahhah

[Zeko124]

Dve cimri v študentskem naselju, Mojca in Andreja, se odločita, da bosta za večerjo spekli hrenovke.
Mojca, ki predlaga, da jih speče ona, vzame hrenovke, odreže po en kos na vsaki strani hrenovk in jih vrne nazaj v ponev. Andreja jo vpraša:
- Zakaj si porezala hrenovke na obeh koncih?
Mojca: Nimam pojma, moja mama je to vedno tako delala...

Pride vikend, Mojca gre domov, doma pa prvo vpraša:
- Mama, zakaj ti, ko pečeš hrenovke, hrenovke vedno porežeš na obeh koncih?
- Pa, ne vem zakaj, ampak moja mama je vedno tako delala.

Gre Mojca k babici in jo vpraša isto, babica pa ji odgovori, da je tudi njena mama vedno tako delala, ko je pekla hrenovke ali klobase. Izgleda, da je to že družinska tradicija.

Naslednje jutro gre Mojca na obisk k prababici v dom za ostarele. Oborožena s cvetjem, bonboniero in s polno zalogo potrpljenja. Stara prababica je bila navdušena, da se je še kdo spomni.
V tistem momentu Mojca zbere pogum in vpraša prababico:

- Prababica, zakaj moramo pred pečenjem hrenovk ali klobas, vedno te porezati na obeh krajih?

Prababica:
- Ja, a še zdaj niste kupili večje ponve???