VICI in ŠALE

[Tiki]

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.

Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaæe. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!" - zavapi Haso.

- "Haso! Dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"

Pa dobro Mujo, a šta to bolan nisi mogao izdržati?"

- "Mater joj j...., kad je počela vuæi orahe u gnijezdo!".

[Zeko124]

Nisem vedel kam bi dal... Mislim da je komentar bržkone nepotreben. Vsa filozofija .


Matičarka: Da li vi, Slobodane Ðorðeviæu, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajkoviæ?

Slobodan (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoæi, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u životu... Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo... mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariæu, biæu još ružniji, niko me posle neæe hteti, a i ova je jedva pristala... (prene se iz misli) - DA!

Masa oduševljena.

Matičarka: Da li vi, Tamara Rajkoviæ, uzimate za muža ovde prisutnog Slobodana Ðorðeviæa?
Tamara (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 27 godina, kresnula se sa... ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žurkama, pila, provodila se... ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički... a opet, on ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto jer nemam love, a tamo se nikad neæu udati jer me nije jeb'o samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh... (prene se iz misli) - DA!

Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje...

I to je valjda to - LJUBAV!

[zlikovski]

Ljudje so kot golobi
ko so na tleh ti jedo iz roke
ko poletijo ti pa serjejo po glavi!

[Zeko124]

Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV. Kaže otac: "Dodaj mi daljinski." Sin: "Ufmi fi ga fam." Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru." Sin: "Ufmi fi ju fam." I tako još par puta, kad otac poludi i kaže: "Pa, pizda ti materina, ja sam ti otac, ja sam te napravio!" A veli mali : "E jefi majftor!"

[Zeko124]

Svemoguæi Dino

U pitanju je Dino Merlin,koji naime sudeæi po njegovim stihovima može biti sve što poželi!

"Neka se vrata preteško otvore" (Dino vratar)

"Ne,nisam ti rekao da je ovo moje mirno more nekad bilo nemirno " (Dino mornar)

"Ljubav nije paradajiz,mahni mi bar suzom iz tramvaja" (Dino pješak)

"Da bi se ponovo rodio prvo moram umrijeti " (Dino hinduista)

"Kažu,život nije lak i moraš biti jak da prebolis sve mane.." (Dino egzistencijalist)

"Led nije led kad ga vatra ne kvari" (Dino fizičar)

"Laku noæ moja mala barbiko" (Dino Ken)

"Šta ti značim ja,ni rodbina ni sudbina " (Dino neznanac)

"Ti dovoljno mlada ja dovoljno lud" (Dino pedofil)

"Mogao sam ja imati kog sam htio ali nisam " ( Dino šmeker)

"Mujo i dalje ima svoju Fatu" (Dino romantičar)

"Neko ima penziju a neko bogami i platu " ( Dino duhovit)

"Pala magla na pola Sarajeva " ( Dino meteorolog)

[Tiki]

Ulazi u kafanu dedica od 65-70 godina i viče:
- Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 mladiæa i kažu:
- Ima!
A dedica njima:
- 'Ajde da mi pogurate Ferguson, ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako.

[Zeko124]

RIJECNIK STRANIH RIJECI:
aerobik – bik koji leti
aloja – kreten koji sam sebe zove na telefon
Bermuda – medveða jaja
bezbolan – zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti – imenovanje šefa
Bremen – Srbin
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija – sediti u društvu nacista
fukara – seksualno ugrožena papiga
gorila – Los Angeles u plamenu
herpes – gospodin pas
Kabul – Dalmatinac koji sliči na bika
kajdanke – Zagorac koji ne razume nemački
karanfil – ljubitelj Gorana Karana
katran – mačka u begu
kreten- skupina od deset žaba
licemeri – estetski hirurzi
Meksiko – reæi nekome da je mekušac
Nagasaki – egzibicionistkinja po imenu Saki
nemati – otac
pesimističan – tajanstveni zagorski pas
pigment- svinja s okusom mentola
poniženi – pokloniti supruzi malog konja
romantičar – pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
Somalija – hiljadu lisica
Èikago – pedofil viðen ocima žrtve
Karantin – Silovani tinejdžer

[frodo1]

PROSTOVOLJNI PRISPEVKI

Gneča na obvoznici. Ves promet stoji.
Nekomu en tip potrka na okno.
Ta odpre in vpraša: "Kaj se pa dogaja?"
"Teroristi so ugrabili Pahorja, Janšo, Jelinčiča in Turka in hočejo 10 milijonov ali jih bodo pa polili z bencinom in zažgali, tako da zdaj zbiramo..."
"Koliko pa dajejo ljudje?"
"Pa dajejo po liter, dva..."

[frodo1]

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.*

Veli Mujo:  - Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:  - Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
Mujo: - Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju: - Bi l ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
Mujo: - Ma ne bi, jes ti lud Haso
Haso: - A je l bi dao za 100 KM,
Mujo: - Ma reko sam ti da ne bi nikada.
Haso - A je l bi dao za milion KM.
Mujo: - E, za milion bih veæ razmislio

Haso: - Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora...

[Zeko124]

Lady: Do you smoke?
Man: Yes
Lady: How many packs a day?
Man: 3 packs
Lady: How much per pack
Man: £10.00
Lady: And how long have you been smoking?
Man: 15 years
Lady: So 1 pack cost £10.00 and you have 3 packs a day which puts your spending each month at £900. In one year, it would be £10,800 correct?
Man: Correct
Lady: If in 1 year you spend £10,800 not accounting for inflation, the past 15 years puts your spending at £162,000 correct?
Man: Correct
Lady: Do you know that if you hadn't smoked, that money could have been put in a step-up interest savings account and after accounting for compound interest for the past 15 years, you could have now bought a Ferrari?
Man: Do you smoke?
Lady: No
Man: Where's your fucking Ferrari then?

[alesz]

Se mi neda iskat kam bi to pasalo,je pa ravnokar priletelo od kolega  

Subject: FW: POZOR



 
      Te dni se dogaja, da delijo na bencinskih črpalkah ali parkiriščih
      brezplačne obeske in podobne okraske za vaš avto.
 
 
      Teh stvari ne jemljite ! Notri je vgrajen čip - kriminalci vas potem
      sledijo do doma in na ta način ugotovijo, kdaj ste odsotni, kar jim
      omogoča kasnejši vlom v vaš dom.
 
 
      Gre za romunske kriminalce, kateri so si izmislili nov način za
      vlome.
 
 
      Obvestite svoje prijatelje.

[alesz]

http://www.youtube.com/watch?v=OcLII3owi5o&feature=g-high-lik

[mirchi]

S v e t o v n o!!!

[frodo1]

Zagorska romantika

Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošæan.
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko
u oči...
Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati ....
Štef prošapæe
- Ni mi lahke, ali sad te moram nekaj pitati....!
Djevojka šapne hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
I .... Štef je upita:
- Buš dala kaj za benzin?!!!!!

[frodo1]

Pri zdravniku

Pri pregledu ženske pacientke, doctor pravi:
"Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu.
No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov.
Ženska se nemudoma začne slačit ...
Doctor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj.
Samo jezik mi pokažite!"