VICI in ŠALE

[Zeko124]

Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za šank i naručuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za šank i naručuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i
popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaže da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šankera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, priðe Ukrajincu skide gaæe, izvadi kitu od 25cm i reče ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gaæe, izvadi dvije kite od po 30cm i reče, a ovo je Èernobil.

[Mike666]

Ciganica gre k zdravniku na pregled.
Doktor ge man probleme z pritiskon.
Ja mo zmerile. doktor zmeri pa postavi diagnozo.
Gospa ja zmerili smo diagnouza pa ge takša: Spodnji prtisk mate visok...
Pa ciganica: Znan ge tou, ka gda iden scat mi šouder ta liči....

Upam da ste razumeli.

[Jogador]

Ležita mož in žena pod odejo, zunaj mraz, sneg, pa žena potoži, da jo zebe v rit.
Pa jo mož prime za rit pa reče: "Imaš prav, saj je kot sibirija!"
Žena: "Tako mrzla?"
Mož: "Ne, tako velika!"
:BigThumbs:

[frodo1]

Pride starejši gospod k zdravniku in ko opravi s svojimi težavami, še
potoži.

 Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo
 spravil k zdravniku."
 Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši in ker ni
točno
 vedel, mu predlaga, da jo testira.
 Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno
 višino glasu.
 Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko
mu
 odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala.
 Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu.
 Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:
 " Ljubica, kaj bo danes za kosilo ? "  Žena je tiho.
 Približa se ji za en meter in spet vpraša: " Ljubica, kaj bo danes za
kosilo ?
 Žena spet nič ne odgovori.
 Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:
 " Ljubica, kaj bo danes za kosilo ? "  Žena odgovori :
 " Ričet, pizda, sem ti že sedemkrat povedala   !!!!

[dyfan]

Gost naroči jajčka na oko.
Ko poje, pokliče natakarico in naroči:
"Kozarec radenske, prosim. Zgaga me peče."
"A po jajcih?"
"Ne, po grlu."

[frodo1]

"Ej, stari, kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Še sprašuješ? Da tako igraš trobento, odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?"

[frodo1]

Po dolgotrajnem pregovarjanju lovec končno popusti in dovoli ženi, da ga je spremlja pri lovu.
Ko prideta v gozd, ženi razloži, kako napolni puško in kako ustreli. Pojasni ji tudi, da mora takoj, ko zadene žival,
steči k plenu, kajti lovci radi nagajajo drug drugemu in si hočejo prilastiti plen.
Postavita se na prežo in že po nekaj minutah lovec zasliši, kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu.
Gre za njo, da bi videl, če je storila tako, kot ji je naročil. Že v daljavi zagleda ženo, kako se pregovarja z
neznancem. Pride bliže in zasliši, kako neznanec reče:
"No, prav, pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda dovolite mi vsaj, da z njega snamem sedlo!"

[Zeko124]

My friend said he likes sneaking into the shower to surprise sex his girlfriend and told me I should try it...

Turns out he meant with my girlfriend.

[Zeko124]

MUSKA I ZENSKA VERZIJA:

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
- Kako je bilo sinoæ?
- Katastrofa od seksa...
Muž došao s'posla, za tri minuta pojeo ručak,
onda četiri minuta seksa i minut kasnije je zaspao.
A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!
Muž došao kuæi, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslije smo šetali sat vremena do kuæe, onda svijeæe,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoæ?

- Super!
Doðem kuæi, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.
A kod tebe?

- Ma katastrofa!
Doðem kuæi, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuæe! Doðem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete svijeæe! Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a poslije nisam mogao pola sata svršiti! Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast...

[Zeko124]

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da æe im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoæu da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.
Slovenac: "Ja hoæu da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata, da napraviš najveæi zid oko Slovenije da niko ne može da preskoči."
...Puff i ribica ispuni..
Hrvat: "Je li ribice, pušta li taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"
____________________________________________________________

Srbija je postavila novi rekord u bacanju diska. U pitanju je disk Jelene Karleuse.
____________________________________________________________

Pride žena iz službe z novo usnjeno torbico.
Mož jo vpraša: žena, od kje ti ta torbica?
Ona mu odgovori:
- Ne boš verjel, na poti iz službe sem šla mimo loterije, kupila sem dobitno srečko in tako sem si kupila to torbico, ki sem si jo že od nekdaj želela.
Naslednji dan pride žena iz službe z novo bundo in zaprepaden mož jo vpraša, od kje ji ta bunda?
Žena mu odgovori:
Zopet sem na poti domov šla mimo loterije, kupila sem srečko, ki je bila dobitna in tako sem si kupila to bundo, ki sem si jo že dolgo želela.
Ko je slekla bundo, je moža prosila, da ji natoči vodo v banjo, ker bi se rada skopala.
Mož gre v kopalnico, v banjo zlije pol litra vode in začudena žena ga vpraša, zakaj ji je nalil tako malo vode?
Mož ji odgovori: da si ne boš zmočila srečke:-))))

[Tiki]

STOPNJE ALKOHOLIZIRANOSTI !!!
1 FLETEN
Razigranost, veselje, prešernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije.Cel svet bi objel.
2 NAÈET
Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k mesenim užitkom. Sposobnost gibanja je brezhibna.
3 ÈUSTVEN
Močno izražena čustva. Izrazito poudarjena želja po ljubezni posebno še, če nisi doma.
4 ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: ½ni problema!½. Vse je mogoče;resnico prinese že naslednji dan.
5 PREGRET
½Pravljičarska½ stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši, najboljši.
6 ULIT Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ simpatične sosede; napad iz bližine, dolgi, pomenljivi dotiki in gledanje v oči.
7 NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: ½Oni mene že ne bodo jeb*l!½
8 NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje domačih,
b) pripovedovanje kosmatih šal,
c) razbijanje inventarja, auf-biks.
9 PRIBIT
Želja po seksu umira. Gibanje je že načeto. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim niso izjema. Pri oženjenih se pojavi t.i. Trobčev sidrom. V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.
10 PODEN
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov in racionalno skrajševanje besed kot: ½a ti men zumeš brjatu?½. Spominska enota crkne (film se strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.
11 BETON
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno sta nujna odvoz trupla na servis in pranje prebavil.
12 TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Èe ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 21:00 po srednjeevropskem času.

[Jogador]

Te bodo zaprli, ko stare vice govoriš! =)
Daj raje sprazni malo privat nabiralnik, ti ne morem zs poslat =)

[Lovro]

Nič hudega, vic je še vedno dober...

[sušo]

En aktualen...

Kako se imenuje dekle, k še nikol ni kidala snega?







nicolkidman...

[garac]

Štirje tipi že vrsto let hodijo na spačkarijo. Dva
 dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu srečanje
prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami.

Ko prispejo na srečanje, najdejo tam Janeza, ki je že
postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo.
Bil je že "prijavljen" na recepciji in čaka s polno hladilno skrijo...
>Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da
 te je pustila???<
... >Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni
sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in
rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala,
 oblečena v spalno srajčko.
Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic
vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive..
Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in
 privežem na posteljo, in sem jo.
Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'
Evo, in sem tukaj!<



*50 odtenkov sive, (za tiste, ki ne delate v ženskih kolektivih) knjiga z lahko erotično vsebino za gospodinje po 40 letu