VICI in ŠALE

[Zeko124]

Isus na križu sav napaæen kaže
Petru da mu izvadi jedan ekser iz
ruke i bit æemu oprošteni svi
grijesi. Petar mu izvadi jedan
ekser i viðevši Isusa sretnog izvadi
mu ekser i iz druge ruke. Isus
ostavši prikovan za noge padne
na zemlju i veli:
- "Pa dobro Petre sta se zajebavas?"

[Lovro]

Še en na to temo.

Papagaj, ki je stalno ponavljal kletvice, je s tem zelo živciral svojega lastnika.
Nekega dne ga je imel zadosti in zagrozi papagaju, da ga bo prbil na steno in jezno odvihra iz sobe.

Papagaj nekaj časa poklapano sedi v sobi, nato pa pogleda proti razpelu (Kristus na križu), ki stoji v kotu in reče:
"O INRI, a si ti tud stalno klel?"

[frodo1]

Janez Janša, Zoran Jankovič in Borut Pahor sedijo na odru na totalno
nabasani javni novinarski konferenci.
En moški potrka po rami moškega pred sabo in mu reče: - Oprostite, a lahko
prosim snamete klobuk, nič ne vidim...

Moški vljudno sname klobuk in posluša naprej, ko čez nekaj trenutkov spet
začuti trkanje po rami.
- Oprostite, a lahko stopite malce bolj levo, še vedno nič ne vidim...

Moški, že malce nejevoljen, stopi bolj levo. A čez nekaj trenutkov spet
začuti trkanje po rami.
- Oprostite, a lahko...

Moški ga jezno prekine: - Pa dobr no, a zdej bi radi pa še daljnogled, al
kaj??
- Ne ne, hvala, ni treba, ga mam na puški...

[frodo1]

Gre Janša s finančnim ministrom Šušteršičem na obisk v vrtec. Gleda otroke, kako se igrajo, ter reče ministru za finance:
 "Minister, dej napiši ček za 5.000 € za izboljšanje življenjskih pogojev v vrtcu!"  
Šušteršič napiše ček.
Potem gresta še na obisk zapora na Dobu. Gleda Janša zapornike in reče:
 "Minister, dej napiši ček za 5.000.000 €, za izboljšanje življenjskih pogojev v zaporu!"
 "Pa kako to? Za otroke samo 5.000 €, a za te barabe, razbojnike, lopove pa 5.000.000 €?!"
 "Joj, Šušteršič, kaj si ti neumen, a ti misliš, da boš šel po naslednjih volitvah v vrtec ??"
:argue1:

[frodo1]

Kdo je gospodar

Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.

Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon!

Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš
servirala sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo.

Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"

"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"

[AXdriver84]

Kaj dela Chuck Norris na Brezjah?


Prikazuje se Mariji!

[frodo1]

*Jutranji seks*

Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek..
Na sebi je imela samo majico v kateri sicer spi.
Ko sem vstopil se je obrnila in nežno rekla: >Takoj
 se moraš ljubiti z mano!<
Oči so mi zažarele in pomislil sem, >Ali še vedno sanjam ali pa je to moj srečni dan!<
Ne da bi izgubljal čas sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.
Potem je rekla: >Hvala<, in se spet obrnila k
 štedilniku, z majico še vedno okrog vratu.
Srečen, vendar rahlo zmeden sem jo vprašal: >Zakaj se zahvaljuješ?<
Razložila mi je: >Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena.<

[frodo1]

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena.

Vendar pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli
ne doživi orgazma.

Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita vprašat
za nasvet rabina.

Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga naslednje:

"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad
vama maha z brisačo.

To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k orgazmu."

Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča
in ta nad njima maha z brisačo,

medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga in žena je še vedno
nezadovoljena. Vsa zbegana spet odideta k rabinu.

>>Prav", reče rabin možu, "poskusimo obratno. Naj se mladenič ljubi z
vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z

brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet.

Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se
loti dela z veliko vnemo in

žena kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem.

Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec,
takole se maha z brisačo!"

[Zeko124]

Jure pozvoni pri starših svoje punce:
"Gospa Ribič, a' grem lahko z vašo hčerko ribarit?"
"Seveda. Samo mi se ne pišemo Ribič, ampak Kavs!"
"Vem,vem, sam' nisem hotel naravnost vprašat!"

[frodo1]

Prišel je Rajko v bolnišnico. Pogovarja se z medicinsko sestro in preden ji pove za svoj problem, ji reče: "Medicinske sestre se ne
smete smejati pacientom, a ne?"  
"Seveda ne. Ne bom se smejala, sem profesionalka. Že več kot 20 let sem medicinska sestra in se še nisem smejala pacientu."
"Torej, v redu," reče Rajko, si sleče hlače in razkrije najmanjšo stvarco, kar jih je  sestra kdajkoli videla. V dolžino in širino ni večji od majhne AAA baterije. Sestra ni mogla zdržati in se najprej začela posmehovati, nato pa padla na tla od smeha.  
Ko je čez nekaj časa prišla k sebi, se opraviči Rajkotu: "Oprostite, zelo mi je žal, ne vem, kaj me je prijelo. Obljubim, da se to ne bo ponovilo.  
Povejte, kaj je vaš problem?"  
"Zatekel mi je," je dejal Rajko.

[frodo1]

Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi.
Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,....
Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve.
Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.
Naslednji dan je pri maši, s prižnice, župnik želel potrkati na vest faranov:
"Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo.
Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke..."

[frodo1]

Blondinec se poroči.
 Po 4,5 mesecih dobi njegova žena otroka.
 On začuden: "To ne štima, poročena sva šele 4 in pol mesece, pa si ze
 rodila!"
 Ona: "Kaj ne štima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9
 mesecev, to pomeni da štima!!!"

 On: "Aha, štima."

 Po 2 letih rodi zena črnega otroka.
 On spet: "To ne štima!"
 Ona: "Kaj spet ne štima?"
 On: "Midva sva belca, a rodila si črncka?!"
 Ona: "Otroka sva naredila ponoči. Ce si hotel imeti belega, bi ga
 morala podnevi."

 On: "Aja, mhm, torej štima."

 Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati 6
 nog.
 On njej: "To ne štima!"
 Ona: "Kaj spet ne štima?"
 On: " Poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!"
 Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in preštej noge od zunaj!"
 On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4.

Ja, ja, vse štima ....****
:Hammer3::Hammer3::Hammer3:

[Zeko124]

Utrcava covek u ordinaciju i rece:
-Doktorko,ujela me pcela da prostite za...-rece pacijent i pokaza bolno mesto.
-Pa sta bi hteo?-upita doktorka.-Hteo bih,da ostane ovako debeo,moze i crven,ali da ne boli

[frodo1]

Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo æe kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj roðak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad
god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.

:emot154:

[frodo1]

Pride ruski premier Medvedjev k predsedniku Putinu in mu nervozno reče, naj
ukine te časovne pase.
- Zakaj, ga vpraša Putin?
- Ah ne znajdem se s temi čas. Odletim v drugo mesto, pokličem domov, pa že
vsi spijo. Zadnjič sem tebe zbudil ob 4-ih zjutraj, a mislil sem, da je šele
večer. Kličem Angelo Merklovo, da ji čestitam za rojstni dan, pa mi reče, da
ga je imela včeraj. Zaželim srečno novo leto kitajskemu predsedniku, pa
pravi, da bo to jutri.
- Ma dobro, to so vse piz**rije, mu odgovor Putin.
Ma kakšne piz**rije??? A se spomniš, ko se je zrušilo tisto poljsko letalo s
predsednikom vred?
Jaz jih kličem, da bi jim izrazil sožalje, pa letalo sploh še ni vzletelo:-)
:emot19: