VICI in ŠALE

[Zeko124]

Sve žene kopaju, samo Rita Ora.
Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
Svi ljudi imaju kuæu, samo Aleksandra Stan.
Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
Svi vole SO, samo Justin Biber.
Svi ljudi hodaju, samo Sara Šepa.
Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
Svi ljudi miksaju, samo Lionel Messi.
Svi muškarci imaju obični, samo Sulejman Veličanstveni.
Svi nose grudnjak, samo Dado Topic.
Sve zene zmije, samo Dara Bubamara.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden

[garac]

Zeko, obstajo tudi šale v slovenskem jeziku, teh tvojih pol ne razumem

V vaški gostilni sedijo za mizo štirje pijančki. Tišina......čez nekaj
 časa pa en od njih rigne. Èez nekaj časa ta drugi prdne, kmalu zatem pa
 tretji pokozla celo mizo, nakar četrti ves besen vstane v zrak in
 zakriči." A boste že nehal debatirat o teh naših politikih!!!"

[frodo1]

Pride mož iz službe, pa ga žena vpraša:
"Si že videl zmečkanih 5€?"
Mož odkima.
"Si že videl zmečkanih 10€?
Mož zopet odkima?
"Si že videl zmečkanih 22 tisoč €?
Mož spet odkima.
"Potem pa pojdi v garažo in jih boš videl."

[frodo1]

Dodje ciga na kiosk i traži loto listic koji se zavšava na 64.
Prodavac: Baš¡ mora na 64 ?!
Ciga: Mora!
Prevrne prodavac sve listice i nadje jedan.
Posle par dana izvuku cigin listic i on se obogati.
Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacijazavršava na 64.
Ciga: Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trci 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac: Pa?
Ciga: Pa pomnoži!

[Zeko124]

Došla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor:
Crna ženo, ko ti to uradi?
Ciga mi to mori uradi.
Gde ti je ciga?
Eno ga napolju.
Zovi ga!
Ulazi ciganin i pita ga doktor:
Crni cigo, šta uradi to ženi svojoj?
Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono..
Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bračne dužnosti, moraš..
Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva..
Pa ništa, sledeæi put kad vidiš da se manda oko tebe, ti lepo zamisli neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
Dobro, doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu:
Šta uradi to opet, nesretniče?
Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmureo, zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oči, pogledam ciganku, kad, mamu joj jebem, i ona zažmurela.

[Zeko124]

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Èeng Èung Èang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"

[Zeko124]

Žena stoji na oknu in vpije možu :
- Gotovo je! Skočila bom!
Ne bom več prenašala tvojih skokov čez plot, ne bom ti več prala, kuhala, čistila stanovanje...

In nehaj me porivat... !!!

[Zeko124]

Miha je odprl bar, kjer so ob večerih nastopale striptizete. Ko je v bar na ogled prišel njegov prijatelj Jan, gledata striptizete in Miha mu razlaga:
-Vidiš, ta "taprva" tamala je prava lepotica. Stara je mal čez 18, folk znori, ko ona pleše.
A vidiš ono drugo, ta črno? Ta je še lepša od prve. Stara je 22 let, gostje se prepirajo, kdo bo bližje odru, ko ona pomeša z ritjo ob drogu.
Prijatelj Jan pokaže na žensko, staro približno 60 let, ki je stala blizu njiju in vpraša Miha:
- A je ta tretja tudi striptizeta??
- Ja tudi.
- Pa kdaj ona nastopa?
- Kadar želimo zapreti lokal, pa gostje še nočejo domov!!!

[JureA]

Na XM raidu sem pogruntal, da mlajša generacija ne pozna legendarnega dnevnika emigranta v Kanadi.

Tule je prvi del - Kanada:

http://www.krstarica.com/lat/dijaspora/index.php?clanak=dnevnik_kanada1

Tu pa nadaljevanje - Florida:

http://www.krstarica.com/lat/dijaspora/index.php?clanak=dnevnik_kanada2

Potem sledi še nekaj delov - vrnitev domov. Ampak prva dva sta meni najboljša.

[Tiki]

Aforizmi:

 Najboljši primer simbioze med floro in fauno je sarma.

Rekla mi je, da sem zanjo tisto, brez česar rože ne morejo živeti.
Kasneje sem izvedel, da je to gnoj.

Od vseh življenjskih poti so službene najboljše.

Kelner je isto kot je natakar,
samo da prvi pride veliko hitreje.

Boks je plemenit šport.
Èeljust oplemeniti z zlatimi zobmi.

 Kaj reče policist, ko mu namesto osebne izkaznice pokažeš indeks?
-O, vi ste pa res veliko potovali! ...

Gasilec želi spoznati gorečo blondinko zaradi osnovanja skupnega ognjišča.

Imeti oddelek za kadilce v restavraciji je tako,
kot da bi imeli oddelek za uriniranje v bazenu.

Zakaj se reče "materni jezik"?
Zato, ker očetje redko pridejo do besede.

Zakaj krava pase travo?
 Zato, ker nima rok, da bi zvila ...

Matičar je sodnik, ki obsodi na doživljenjsko!


Kaj je relativnostna teorija:
 en las v juhi je relativno veliko,
 na glavi pa je relativno malo ...

Infarkt, kakršen že je,
 je od srca!

Najhitrejši način, da prideš v časopis je,
 da ga čitaš med tem, ko greš čez cesto!

Èe umreš v jeseni,
te pozimi ne bo zeblo.

Star korejski pregovor:
Pes ki laja, je premalo kuhan!

[dyane]

Zakaj pogrebna žaba nikdar ni imela prikolice?

[frodo1]

Parček sedi na klopci v parku in se objema.
Fant jo vpraša: >>Kaj misliš o kritični finančni situaciji naših bank?<<
Punca: >>Jebe se mi.<<
Fant: >>Meni tudi, pa nisem vedel, kako bi ti rekel...<<

>>Jože, si ti kdaj slišal za zlorabo alkohola?<<
>>Seveda, to je ko nekateri s šnopsom čistijo rane, brišejo prah,
perejo okna, celo mažejo rame in kolena!<<

Fant pošlje punci SMS: >>Prosim uporabnika, naj se poroči z mano.<<
Ona odgovori: >>Obvestilo uporabniku - za to opcijo nimate dovolj
sredstev na vašem računu.<<

Èrnogorec je končal šolanje za policista in vprašajo ga:
>>Torej, kaj bi bili radi, prometni policaj, kriminalist, gospodarski
>>policist?<<
Èrnogorec: >>Slišal sem, da obstajajo ležeči policaji.<<

[dyane]

Zakaj pogrebna žaba nikdar ni imela prikolice?

Zato, "ker noben nič s sabo gor ne vzame"


Razgovaraju dva Crnogorca i pita jedan; Što bi ti htio biti u sljedečem životu?

A drugi kaže; Zmija!

Ma zašto?

Jer ležiš i iðeš!:emot15:

[frodo1]

Sedela sva za šankom, moj kompanjon in jaz.

Nasproti naju sta sedeli dve stari pijanduri.

Pa rečem svojemu pajdašu:

-Takale bova tudi  midva čez deset let!

- Bedak, to je ogledalo! :Hammer3:

[frodo1]

Prva afera

Poročen moški ima ljubico.
Nekega dne sta se, v njenem stanovanju, celo popoldan strastno ljubila.
Utrujena sta zaspala in se zbudila šele ob 8. zvečer.
Med tem ko se je možakar oblačil je ljubici naročil naj njegove čevlje umaže s travo in blatom.
Obul je umazane čevlje in odšel domov.
"Kje si bil ves dan?" ga je nadrla žena, ko je odprl vrata.
"Ne morem ti lagati" ji odgovori. "Imam ljubico in z njo sem se ljubil vso popoldan."
Žena ga s pogledom premeri in ko vidi njegove čevlje reče:
Lažnivec lažnivi! Zopet si igral golf vso popoldan."