VICI in ŠALE

[frodo1]

Vozač:
 -Poštovani putnici, nalazimo se u Banja Luci. Napraviæemo pauzu od
pola sata. Za to vreme se možete osvježiti, pojesti nešto, a možete i
završiti neki fakultet.

U početku, stvori Bog Zemlju i odmori.
Tada Bog stvori muškarca i odmori.
Tada Bog stvori ženu.
Od tog trenutka, ni Bog ni muškarac više nisu imali mira.

Profesor hemije pita studenta:
- Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve
biste korake preduzeli?
- Dugačke! Veoma dugačke!

 Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na
stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor æe na to, polako
ustajuæi i čisteæi odelo:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica.

[Jogador]

Kaj teče hitreje od cigana s TV-jem?

Njegov sin z videorekorderjem!

:emot15:

[frodo1]

Štiri stare gospe so sedele za mizo v domu starejših, ko pride    mimo njihov sovrstnik, starejši gospod.......

 Ena od njih mu zakliče:
"Stavimo, da točno uganemo, koliko si star!"

Stari gospod odgovori:
"Tega pa ne boste uganile, vi stare bebaste koklje!""
 
  Ena od kokelj mu odvrne:
  "Natančno ti lahko povemo. Spusti svoje hlače in gate, pa ti bomo povedale, koliko si star!"

Malo presenečen, vendar trdno odločen, da jim dokaže svoj prav, stari gospod spusti svoje hlače in gate......

Stare gospe si ga z vseh strani dobro ogledajo, potem pa v zboru zakričijo:
"Star si točno 87 let!"

Gospod s spuščenimi hlačami začudeno vpraša:
"Kako za vraga ste pa to uganile !?"
 
Z od smeha solznimi očmi mu stare gospe zakličejo:
"Včeraj smo bile na tvojem rojstnem dnevu !!!!!"

[bramar]

Alenka Koren Gomboc se vozi po Ljubljani, ko ji naenkrat na okno avtomobila potrka brezdomec.
"Dej mi 10 EUR....."
 Alenka brez besed odpelje naprej, ko čez nekaj časa zopet potrka isti brezdomec:
"Dej mi 10 EUR....."
Vsa jezna pohodi gas. Èez kakšnih 20 minut vožnje pa po oknu zopet trka isti brezdomec. Alenka se ujezi:
"Pa dobro - kako vam to uspeva, da ste brez avta in vedno pred menoj?!!"
Brezdomec:
"Dej mi 10 EUR, pa ti pomagam iz krožišča......"

[frodo1]

Mlad fant vstopi v apoteko in reče apotekarju:
"Dober dan, a lahko  dobim en kondom? K moji punci grem na večerjo in mislim, da ona
nekaj pričakuje  od mene."
Apotekar mu da kondom, fant plača, na izhodu pa se ustavi in vrne.
"Prosim vas, dajte mi še en kondom, zato, ker je
sestra moje punce zelo mikavna in vedno prekriža
noge na
tako provokativen način, da si mislim, da tudi ona nekaj
pričakuje od mene!"
Apotekar mu da še drugi kondom, ko se fant zopet
oglasi:
"Navsezadnje, dajte mi še en kondom, ker  je mama moje
punce zelo lepa ženska, vedno, ko me vidi, obrača oči.
Ker pa me je ona povabila na večerjo,
mislim, da tudi ona nekaj pričakuje od mene!"

V času večerje je fant sedel s svojo punco        
z leve strani, sestra in mama pa sta sedeli nasproti
njiju. Ko se je pojavil oče, fant spusti glavo in
prične moliti:
"Dragi Bog, blagoslovi to hrano ... hvala ti za vse,
kar nam daješ ...!!"
Par minut  pozneje je fant še vedno molil:
"Hvala ti Bog za tvojo milost ..."
Deset minut kasneje je fant še vedno molil
sklonjene glave.
Vsi so gledali presenečeno, a najbolj se je čudila
njegova punca. Približala se mu je in mu zašepetala na uho:
"Nisem vedela, da si tako pobožen!"
A fant ji odgovori:
"Jaz tudi nisem vedel, da je tvoj oče apotekar!"

:emot15:

[devil]

Dva homoseksualca se odločita , da bi imela dojenčka. Pomešata spermi od obeh ,dobita nadomestno žensko , ki jima rodi otroka in takoj po veselem dogodku pohitita v porodnišnico. V sobi za dojenčke se drug poleg drugega derejo številni dojenčki , le eden se glasno smeji.
Zaskrbljujoče vprašata babico, kateri dojenček je njun.Ta jima odgovori ,da tisti edini , ki se smeji. Ponosno izjavita:" No , a vidite kakšen izdelek sva ustvarila." Babica pa nazaj: "O ja,samo počakajta , da mu vzamem dudo z ritke,pa se bo tudi vajin drl kot ostali.
:Hammer3:

[AXdriver84]

Baje da sta zaljubljena športnika Jakov Fak in Lara Gut. Ko se bosta poročila bo Lara obdržala oba priimka. :-)

[Zeko124]

Nadletili Ameri nad Vijetnamsko
selo s helikopterima i mitraljeiraju
po svemu što se kreæe.
Ljudi bježe i vrište, a ovi deru
odozgo po njima.
I tako jedna trudnica dobila rafal
preko trbuha. Tri metka. Poslje je
u selo ušla pješadija, odvela
trudnicu u bolnicu i tamo je
skrpala.
Nakon nekog vremena ona rodi
troje zdrave djece: dvije curice i
jednog dečka.
I tako prošlo pet godina, kad
odjednom dotrči jedna od curica
sva izvan sebe i u suzama:
- Mama, mama, jer znaš šta se
desilo?-
- Ma neznam kæeri...
- Dok sam piškila, ispao mi
metak iz pičke!
- Ma nije to ništa, utješi je majka i
ispriča joj priču kletom agresoru.
I proðe još pet godina , kad li
odjedom dotrči druga curica i
plače:
- Mama, mama, znaš šta se
desilo !??
- Znam kæeri.., dok si piškila ispo'
ti je metak iz ****ce, nije to ništa,
dešava se to, znaš to su oni
prokleti Amerikanci.., - i ispriča
joj cijelu priču.
I proðe još, pet godina i sad su
svi imali oko petnaest, kad evo ti
dječaka blijedog i izvan sebe:
- Mama mama, jer znaš šta se
desilo?
- Znam sine dok si piškio ispao ti
je metak iz pimpeka..
- Ne nego sam drkao i ubio
sam dedu!

[zlomjo]

Gre Janša k spovedi k papežu. Pa mu reče papež: Nič ne bo, si malo prepozen. Sem namreč odstopil.

[frodo1]

Odlučili se Mujo, Haso i Fata otiæi u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- "Mujo, prdi mi se, što da radim?"
Mujo joj šaptom odgovori:
- "Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne."
Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- "Kvragu, ovi pogodili baš kanalizaciju!"

[frodo1]

Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu utrujena zaspita.
Èez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja:
"Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš!"  
Watson pogleda in odgovori:
"Vidim na milijone zvezd."
Holmes: "In kaj ti to pove?"
Watson se za nekaj časa globoko zamisli:  
"Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in bilijone planetov; astrološko,
da je Saturn v znamenju Leva; časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj;
teološko, da je očitno Gospod vsemogočen, a mi majhni in nepomembni; meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi to pove?"  
Holmes za trenutek pomolči in nato reče:
"Bistvo, moj dragi Watson, bistvo! Nekdo nama je ukradel šotor!!"

[Tiki]

Dovela zena sina u policiju i kaze policajcu:
Gospodine,ja bih htela sina da dam da radi u policiju.
-Sto jel imate neki specijalni razlog?
-Da,mnogo je glup!
-Kako to?
-Dokazacu vam,samo slusajte i cutite,sine idi tamo kod onog drveta(napolju),i vidi da li sam tamo.
Sin ode i vrati se i kaze:Ne,nisam te video.
Kaze zena policajcu:
Eto,vidite kako je glup.
-Jest' vala,mog'o je da pogleda kroz prozor

[Zeko124]

Ide Mujo šumom i odjednom iz
nekog grmlja izlete Haso sa
dvocevkom:
• Stoj, pucaæu!
Tu se Mujo silno uplaši, stade,
diže ruke, i reče:
• Ne pucaj bolan, šta ti je,
učiniæu sve što kažeš!
• Okreni se i skidaj gaæe!
Mujo skine gaæe.
• Sagni se!
Mujo se sagne. I tu uhvati Haso
da kreše Muju... Posle obavljene
radnje, Haso dade Muji 100 evra.
Sad se Mujo našao u čudu, pa
zapita Hasu:
• Da si mi rek'o da æeš mi dat'
100 evra, ja bih ti dao i bez one
puške!
• Jest', al' onda ne bi stisk'o
bulju...

[Zeko124]

Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki škrti zeko veæ pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Iš'o on tako jednog dana prugom i naleti vlak i zgazi ga, al nije namrtvo! U bolnici ga smjeste u sobu s bikom. Kad æe ti njemu jednog dana bik:
- Pa jebo ga ti zeko kako te nije sramota imaš tolike uši, a nisi čuo da nailazi vlak?!
A zeko potegne dim, nasmješi se i kaže:
- Stari pa ti imaš tolika muda a veterinari ti djecu prave!!

[Zeko124]

V NUK-u samo sedi privlačno dekle.
Pride poleg tip in jo vpraša, če lahko prisede?
Dekle zavpije: >>Ni govora, da bi jaz seksala s tabo!<<.
Vsi ostali študentje so začeli buljiti v nesrečnika, ki se je želel vdreti
v zemljo od sramu.
Pobral se je za drugo mizo.
Po nekaj minutah, je dekle prišlo do tipa, se sklonilo in mu na uho
zašepetalo: >>Veš, jaz sem študirala psihologijo in vem, kaj človek
razmišlja. Domnevam, da vam je bilo zelo neprijetno, kaj ne?<<
V tistem hipu tip sunkovito vstane in se zadere: >>Pa kaj si ti zmešana,
1.000 EUR za eno noč?<<.
Seveda so spet vsi strmeli v šokirano dekle, ki se je sesedla na stol.
Takrat se tip skloni k njej in jih zašepeta na uho: >>Veš, jaz pa študiram
pravo in vem kako zajebat ljudi.<<.