VICI in ŠALE

[Tiki]

Beer Vs Woman

A Beer is always wet, a woman is not..1 point for beer!

Beer is horrible, when it is hot..1 point for women!

A cold beer satisfies you..1 point for beer!

For a beer, you pay taxes..1 point for women!

If you take a second beer, the first one doesn't get angry..1 point for beer!

You can always be sure that, you are the first one Opening a beer..1 point for beer!

If you shake a beer, after a while it calms down by itself..1 point for beer!

You know exactly how much a beer costs..1 point for beer!

A beer does not have a mother..1 point for beer!

A Beer won't ask you to hug her for half an hour after having it..1 point for beer!

So the Score is...
Beer beats women
8 to 2

If you're a guy, enjoy this message. If you are a woman reading this and getting angry, know that a beer would never get angry.
So, FINAL SCORE: 9 to 2

[dyane]

Pogovarjata se Èeh in Slovenec in Slovenec drži v roki jabolko.

Pa ga Èeh vpraša: Èa maš too?

Pa Slovenec reče: Jabolko

Èeh: Kod nas jabolčke ovoličke (Pokaže velikost melone)

Pa vzema Slovenec v roke breskvo, pa čeh:

Pa ča to maAs?

Slovenec reče,  breskev.

Pa Èeh: Kod nas breskvi ovoličke(pa pokaže velikost lubenice)

Nato pa se Slovenec razpizdi pa vzame 15kg Lubenico, pa takoj čeh;

Èa to maAš?

RIBIZL!!!!!!, PICKA TI MATERNA!!!!!!!:breaking_pc:

[Lovro]

Nije loš:

http://www.youtube.com/watch?v=_gWk_yKtEdo#ws

[frodo1]

Druga afera
 
Poročeni par je imel dve lepi hčerki, ampak oba sta si potihoma želela še sina.
Po pogovoru sta se odločila, da bosta poiskusila dobiti še sina.
Uspelo jima je! Žena je postala noseča in rodila zdravega sina.
Presrečen oče je pohitel v porodnišnico, da vidi novorojenega sina.
Ko je videl otroka, je bil ves zaprepaden.
Nejevoljno je rekel ženi: "Ni šans, da sem jaz oče tega nesrečnega otroka.
Poglej, ti dve krasni deklici, ki sem jima jaz oče!
Tu ni nekaj čistega! S kom si se spetljala ?"
Žena se hudomušno nasmehne in potihoma odgovori:
"Ne! To krat pa ne!"

[frodo1]

Tretja afera

Grobar je delal do večera.
Pripravljal je telo, gospoda Drljače, za kremiranje in pri tem ugotovil, da je imel Drljača nenavadno velik penis,
saj tako velikega še ni nikoli videl.
"Oprostite g. Drljača," si je govoril grobar sam sebi, "vendar ne morem dovoliti,
da bi bil tako nenavaden primerek kremiran, to moram shraniti."
Odstranil je ta nenavadno velik primerek - penis, ga dal v torbo in odnesel domov.
Doma je poklical ženo in ji dejal:
"Pokazal ti bom nekaj nenavadnega, kar še nisi videla" in odprl torbo.
"O moj bog!" je pretreseno zavpila žena. "A ni ta od Drljače!"

[Zeko124]

Dva studenta pušila travu, murija ih uhvatila pa završili kod istražnog suca.

Sudac im kaže:

- Dečki, trebao bih vas strpati u zatvor, ali niste vi tako loši, dat æu vam još jednu priliku.

Pustit æu vas doma, a vi mi se za par dana javite i kažite kako ste ih proveli.

Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:

- I? Što si ti radio ove dane?

Kaže on:

- Ja sam obratio 10 ljudi od droge!

Sudac:

- Ma nemoj? Kako si to uspio?

- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao jedan veliki krug i jedan mali krug.

Rekao sam im: Vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge... i odmah su mi desetorica obeæala da se više neæe drogirati!

Sudac:

- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si osloboðen!

Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:

- A ti? Što si ti radio?

- Ja sam obratio 100 ljudi od droge!

- Ma nemoj mi reæi??? A kako si to uspio?

- Samo sam uzeo skicu od frenda i rekao dečkima: Vidite, ovaj mali krug...to je vaš šupak prije zatvora...

[frodo1]

Èetrta afera
 
Žena je bila v postelji z ljubimcem, ko je zaslišala, da se je vrnil domov mož.
"Pohiti!" je rekla ljubimcu, "in se postavi v kot."
Namazala ga je z otroškim oljem in ga posula s pudrom.
"Ne premikaj se, dokler ti ne dovolim! Pretvarjaj se, da si kip!" mu je naročila.
"Kaj je to?" je vprašal mož, ko je vstopil v spalnico.
"To je kip, "je odgovorila žena.
'To je kip,' odgovorila je.
"Petroviæka je kupila enega, ker mi je bil všeč sem še jaz kupila podobnega."
Brez komentarja se je mož vlegel k ženi in oba sta zaspala.
Nekaj po polnoči je mož odšel iz spalnice in malo kasneje se je vrnil s pivom in sendvičem,
 "Evo, vzemi to," je rekel kipu.
Jaz sem tako stal dva dni pri Petroviæevih, lahko bi crknil od žeje in lakote.

[frodo1]

Malo smeha v tem čudnem vremenu

Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom
non stop sam razmišljao
i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio
njezino ime u krevetu sa ženom,
odem i kupim mačku i nazovem
je ljubavničinim imenom.
Danas mi žena dolazi doma,
dovodi malog maltezera
i reče mi da æe ga zvati "Stipe".
 
Sjedim, pušim i razmišljam!

Gremo :emot169:

[frodo1]

Peta afera
 
Jura je umiral  in njegova žena je sedela zraven njega.
Pogledal je ženo in ji s slabotnim glasom dejal:
"Nekaj se ti moram izpovedati."
"Ne muči se z govorenjem," ga prekine žena.
"Ne, hočem umreti v miru," je vztrajal mož in nadaljeval:
 
"Spal sem s tvojo sestro, s tvojo najboljšo prijateljico, z njeno prijateljico in s tvojo mamo."
 "Vem," je odgovorila,  "Sedaj se pa pomiri in počakaj, da začne strup delovati!"

[Zeko124]

I was watching a film last night when I paused it so I could go to the toilet for a shit.

Lost my job as a projectionist at the local cinema.

[frodo1]

Vpraša učiteljica otroke, če vedo  kaj je tisto »nekaj najbolj važnega«
Peter:  Mercedes od mojga očija!
Marica:  Diamant na maminem prstanu!
Janezek: Menstruacija!
Oplaaaaa, ej, Janezek, pa ti sploh veš kaj to pomeni???
Janezek:  Sploh ne vem, ampak mora biti res nekaj  zelo važnega, ker, ko je moja starejša sestra zjutraj rekla, da je izgubila menstruacijo – Je mama padla v nezavest, ateja je trofo infarkt, sosed pa se je obeso!

[frodo1]

Nekaj črnogorskih


Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Èovjek koji želi raditi, ali ne može ustati!
--------------------------------------------------
Pitali Crnogorca da li zna svirati violinu, a on kaže:
- Nijesam probo, al' znam sigurno.
----------------------------------------------------
Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio
Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok vam se ja ne vratim!
----------------------------------------------------
Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Jednim gasi svjetlo, a s drugim provjerava da li je prozor zatvoren.
-------------------------------------------------
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je, ide."
---------------------------------------------------------
Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Žena mu pere veš. Kad eto sa Lovæena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na  mjestu
A na to æe ti Crnogorac:
Evo ga, treæa veš-mašina crkla od kamenca!
---------------------------------------------------------
Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetiæ neznana junaka.
---------------------------------------------------------
Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke ležeæe policajce pa,  reko, da se prijavim."
---------------------------------------------------------
Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 eura, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 eura.."
Crnogorac: "Vratit æu se ja kasnije..."
______________________________________
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to æe pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"
---------------------------------------------------------
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
Očeš cvijeæa?!
Oču.
Idi uberi.
---------------------------------------------------------
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gdje prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.
---------------------------------------------------------
Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
"Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo æe Bosanac.
"Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.
---------------------------------------------------------
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva pa vozač zamoli putnike da se malo pomaknu unatrag.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač æe opet: "Molim vas samo malo unatrag."
Tek æe Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il' da idem pješke!"
---------------------------------------------------------
Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".
---------------------------------------------------------
Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
---------------------------------------------------------
Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:
"Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
---------------------------------------------------------
Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
Alo, ovdje tigar.  
---------------------------------------------------------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao .
A da , kako bi prošao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

[Zeko124]

I was standing outside the pub when a woman walked over to me.

"Am I supposed to meet you here? I'm from 'match.com'." she said.

"That's bloody amazing." I replied, pulling out my cigarettes. "I've just lost my lighter."

[Zeko124]

Ljubljanski maraton:

Meta je varala moža Janeza s sošolcem iz faksa, Petrom.
Peter jo je redno hodil servisirati, dokler je bil njen mož v službi.
Nekega dne pa se je mož Janez predčasno vrnil z dela. Ko je Meta zaslišala zvok njegovega avtomobila, je panično zavpila Petru.

"Joj, moj mož se je predčasno vrnil iz službe! Hitro skoči skozi okno!
Peter pogleda skozi okno in reče:
- "Ne morem, vidiš, da pada dež"!
Meta: "Poslušaj, moj mož ima pištolo, če naju zaloti, bo oba ustrelill!!
Peter skoči iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno in na ulici pristane med tekači ljubljanskega maratona, ki so ravno takrat tekli mimo hiše. Da bi lažje pobegnil, se jim pridruži.
Èez čas se mu približa en maratonec in ga vpraša:
"Èlovek, a ti na maratonu vedno tečeš gol?"
- "Vedno. To je čudovit občutek, ko mi telo preveva hladen vetrič, pa tudi občutek povezanosti z naravo, je tako večji"!
Èez čas se mu približa drugi maratonec in ga vpraša:
"Prijatelj, a ti vedno tečeš z obleko v roki?"
- "Ja, tako je bolj praktično. Ko prispem na cilj, se lahko takoj oblečem, da se ne prehladim"!
Malo zatem se mu približa tretji maratonec in ga vpraša:
"Kolega, a ti vedno tečeš s kondomom na penisu?"
- "Ne vedno. Samo takrat, ko pada dež

[frodo1]

Hčerka tajkuna bi se rada poročila z fantom ir revne, a verne družine.
Povabijo ga na spoznavno večerjo in po večerji se oče s fantom pogovori na štiri oči ;
- Ali ti veš da moja hčer mesečno za garderobo porabi 1000 EUR ? Od kje ti denar za to ?
- Bog nama bo pomagal.
- Ali ti veš da se vozi samo v Mercedesu ? Kako ji ga boš kupil ?
- Bog nama bo pomagal.
- Najrajši ti niti ne povem koliko letno porabi za potovanja, kako boš to rešil ?
- Bog nama bo pomagal.

Ko fant odide domov, hčerka steče k očetu ?
- Oči, kakšen se ti kaj zdi moj ljubljeni fant ?
- Nekako naiven in otroško neumen, vendar mi je nekako prirastel k srcu s tem, ko me imenuje Bog.