VICI in ŠALE

[dyane]

Vozač:
-Poštovani putnici, nalazimo se u Banja Luci. Napraviæemo pauzu od
pola sata. Za to vreme se možete osvežiti, pojesti nešto, a možete i
završiti neki fakultet.

[dyane]

Obavljaju studenti pismeni deo ispita. Vreme je isteklo i svi užurbano
predaju papire, samo jedan još piše. Profesor mu se obraæa:
- Kolega, uzalud se trudite, vaš test neæu priznati.
Na to student ustaje, prilazi katedri i kaže:
- Znate li vi ko sam ja...?
- Ne znam i ne zanima me... - mirno æe profesor.
- Odlično...! - reče student i ugura svoj papir meðu ostale.:BigThumbs::BigThumbs:

[Zeko124]

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
"Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjeæaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeæi SMS:
"Volim te dušo".
I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko æe biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam ...!!

[MATEJ2]

Vraæa se Mujo kuæi mrtav pijan. Fata mu ne otključava, veæ kaže:
- "Marš pijanduro, vraæaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvjeæe za najljepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se razniježila, otvori vrata, te pita:
- "Gde je cvjeæe?"
- "A gde je najlijepša žena na svijetu?!"

[MATEJ2]

Idu dva mrtvaca s groblja na tulum. Taman su preskočili ogradu kad jedan veli:
-Ja moram natrag.
-Pa kud æes sad natrag? -kaže drugi.
-Moram po nadgrobnu ploču. Ako dode policija da imam neke dokumente sa sobom.


Pa še enih par:

Što je sreæa u nesreæi?
Kad ti netko
izmakne električnu stolicu


Gleda se jedna
lijepa plavuša u
ogledalo i kaže:
-Ogledalce,ogledalce tko je najlijepši na svijetu?
-pa miss svijeta glupačo!

Što kaže plavuša kad
je pitaju radi li joj
žmigavac?Rade.Ne radi.Radr. Ne radi...

Dobio mujo na lutriji
tri milijuna maraka.
sav veseo ulazi u
kuæu i na sav glas
kaže Fati:-Fato pakiraj se!
-A kamo idemo?
-Ja ne idem nikud!

Sin pita majku:
mama,što se radi s
automobilom koji se
više ne može voziti?
-E, sine moj, onda
ga netko proda tvom
tati!


Roðendani su vrlo
korisni! Što ih više
imaš, to duže živiš!

kaže žena mužu:
-idem na jahanje.
-znam tvoj konj me veæ zvao!


Učiteljica je učenicima za domaæu zadaæu dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeæi dan Ivica je u školu donio slijedeæi uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoæ sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naæi srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruæe
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuæ zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti meðu sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života





------------------

Dejmo klapa, kakšen slovenski vic prosim!!!!

[dyane]

Evo enega Slovenskega:

Kaj imata skupnega Renoult Thalia in Thalia Kufer.

Nagrada pivo na jesencu. Žal je koledarjev za leto 2011 zmanjkalo, za 2012 je pa prezgodaj.

[Tiki]

Oba sta grda kot sam hudič, ampak uporabna...?

[garac]

imam en naært za izdelavo lesenega thalia 2cv kufra, pa da se ne bo grdo slišalo, koga motilo, bom rekel limuzinskega zadka.
Bom en dan probal poslikat, če se bo kaj videlo

[dyane]

@Tiki odgovor je previlen, imaš pivo in koledar za 2012, sam mislim, da je še prehiter za koledarje.

Evo enega novega slovenskega:

Kakšna je razlika med plehnatim Thalia kufrom in lesenim:

Velika, leseni je saj uporaben za  kurjenje, roštiljado itd...

z plehnatim pa si nimaš kaj počet.:emot15::emot15::emot15:


Oz..oba sta uporabna recikliranje, en za kurjenje, druga pa za flikanje pragov na Renault Thaliji.

Kakšna je pa prednost lesenega Thali limuzinskega zadka...je EKO:emot15:

[Lenko]

Najbolj je met lesenega in plehnatega. Z lesenim podkuriš, na plehnatem pa spečeš kostanj.

[dyane]

Najbolj je met lesenega in plehnatega. Z lesenim podkuriš, na plehnatem pa spečeš kostanj.

:emot15::emot15:

Ma to je pa vredno vlkega piva:BigThumbs:

[dvorjan]

Ja, pa iz trsk lesenega si lahko se zobotrebec naredis in ocistis zobe po "pojedini". =)

[dyane]

Kaj pa to...Kako narediš Thalio:

Kupiš starega Cliota, pa gor nabiješ Thalia Kufer..,

ampak zakaj ljudje tega ne delajo:;?

[dvorjan]

Pa zaradi zajebancije s homologacijo, sicer verjetno bi. =)

[Tiki]

Zato ker lahko kupijo že tovarniško narejeno originalno thalio?

Pa se je še ena tema skazila... Bodo vsaj moderatorji imel kaj za delat...:Hammer3: