VICI in ŠALE

[Jogador]

Koplje krtek rov do obale, da si bo malo odpočil na plaži.
Pa nanese tako, da je prikopal na Fkk plažo, in krtino izkopal ravno med nogami starejše turistke, ki se sonči.

Ker jasno slabo vidi, preventivno vpraša: "Ježek, si to ti?"
Pa nobenega odgovora...

Pa se nagne malo bližje, povoha, pa spet pravi: "Ježek, a si umru?"

[frodo1]

Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku."
PREŠEREN: "FUKALA STA, VAŠA MILOST!"
SODNIK: "BI LAHKO PRIÈA TO POVEDALA DRUGAÈE, NEKOLIKO BOLJ POETIÈNO."
PREŠEREN: "ZAVIT JE BIL PARK V STRAŠLJIVO TEMO IN MENE MALENKOSTNO STRAH
JE BILO,
KO SLIŠAL SEM KRIK POŽELJIVE POHOTE, OÈI MI NAPOLNIL PRIZOR JE NAGOTE.
LEŽALA STA GOLA TAMKAJ NA TRAVI IN RITI KAZALA STA LUNI BLEŠÈAVI.
SODNIK, TO VAM REÈEM, NAJ JU BO SRAM, ÈE FUKALA NISTA, NISEM BIL TAM!"

Èe imate nasmeh na ustih, ga lahko še komu podarite!

[frodo1]

Neki tip se med vožnjo proti njemu neznanemu mestu zave, da se je izgubil. Zagleda moškega na cesti in ga prosi za pomoč:
"Oprostite, mi lahko pomagate? Obljubil sem prijatelju, da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in sploh ne vem, kje sem..."

"Seveda. Ste na zemljepisni širini Sever 44*30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18*36'20", in ura je 12.23 in 35 sekund, danes pa je 2. marec 2013, temperatura pa je 10 stopinj Celzija."

Èlovek v avtu čudno pogleda in vpraša: "Vi ste pa gotovo javni uslužbenec, a ne ?!"
Ta mu odgovori: "Res je. Kako ste pa to ugotovili?"

Moški v avtu odgovori: "Ker je vse, kar ste mi povedali, tehnično gledano, brezhibno, v praksi pa je popolnoma neuporabno. Saj sem kljub vašim natančnim informacijam na istem, kot sem bil prej..."

Tip na cesti ga jezno vpraša: "Vi ste pa gotovo politik, a ne?"

Tip v avtu je dokaj presenečen: "Res je ... po čem pa to sklepate?"

Moški s ceste mu odgovori: "Dokaj enostavno: vi ne veste, kje ste, niti ne veste, kako ste do sem prišli, in še manj v katero smer bi morali iti. Nekomu ste obljubili nekaj, česar ne morete izpolniti, in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo. Pravzaprav ste v istem dreku, v katerem ste bili, preden sva se srečala...Vendar iz nekega čudnega razloga sedaj zgleda, kot da sem za to kriv jaz !!"

[Tiki]

Dva iz FB =))

After my prostate exam, the doctor left. Then the nurse came.
 
At that point, she whispered the 5 words no man wants to hear: "Who the fuck was that?"
 
--------------------------------------------------

Babin fotoalbum :
 1931 g - roðenje (1 fotografija)
 1945 g - završava osnovnu školu (1 fotografija)
 1955 g - završava fakultet (1 fotografija)
 1962 g - Svadba (1 fotografija)
 Unukin fotoalbum :
 19:38 č . - Izlazak na kafu (29 fotografija)
 19:43 č . - Držanje palačinke (13 fotografija)
19:59 č . - Nošenje kafe sa osmehom (41 fotografija)
 20:01 č . - Odlazak do toaleta (126 fotografija)
 20:09 č . - Izlazak iz toaleta i susret prijateljice (56 fotografija)

[frodo1]

Kako zadovoljiti žensko? Nemogoče!

 Èe naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
 Èe nič ne delaš, si ničvredna lenoba.
 Èe ima ona dolgočasno sluþbo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.
 Èe imaš ti sluþbo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo.
 Èe v sluþbi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.
 Èe ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake moþnosti.
 Èe ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to spolno nadlegovanje.
 Èe ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.
 Èe jočeš, si slabič.
 Èe ne jočeš, si neobčutljiv prasec.
 Èe jo udariš, je to zloraba þensk.
 Èe te ona udari, je to samoobramba.
 Èe se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
 Èe se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna þenska.
 Èe jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.
 Èe ona enako prosi tebe, je to usluga.
 Èe ti je všeč seksi þensko spodnje perilo, si perverzen.
 Èe ti ni, si peder.
 Èe ti je všeč, da si þenska brije noge in si þeli biti v formi, si seksualni manijak.
 Èe ti ni, nisi romantičen.
 Èe si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.
 Èe ne, si nemaren.
 Èe ji kupiš roþe, sigurno nekaj hočeš.
 Èe ji ne, si neobziren.
 Èe si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
 Èe nisi, si neambiciozen.
 Èe ima ona glavobol, potem je utrujena.
 Èe ga imaš ti, potem je nimaš več rad.
 Èe hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
 Èe ne, zagotovo imaš katero drugo

[frodo1]

FATA U SEX-SHOPU
 


 Mota se Fata po sexy shopu i gleda i gleda, pa priðe jednom prodavaču.

 - Kupila bih nešto.

 - Šta gospoðo?

 - Pa kupila bih tri vibratora.

 - Koja tri?

 - Pa, uzela bih onaj bijeli, onako fin je, srednje veličine i dobar da
 me zagrije, pa bih uzela onaj žuti malo duži da uhvatim ritam i uzela
 bih onaj crveni koji je debeli i veliki.

 - U redu gospoðo, za bijeli se slažem, kvaliteta je odlična i vibrira
 dobro, žuti takoðer, odličan je za dužu upotrebu a i praktičan je jer
 mu baterija dugo traje... A u vezi protupožarnog aparata moram pitati
 šefa!

[frodo1]

Ako devojka ima 10 mladiæa, to nije dobro. Ako mladiæ ima 10 devojaka, to je dobro. Zašto je tako? Pa ako jednu bravu otključava 10 ključeva, to nije dobra brava.  A ako jedan ključ otključava 10 brava, to je dobar ključ. .

[Tiki]

Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v hladilno skrino, mene
pa prime in jo kresnem odzadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, to je naravno, tako mora biti."
Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik, jaz grem v hladilno
skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal,
da je to naravno in tako mora biti."
Ženska pa: "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?"
Župnik: "Seveda . . ."
Ženska. "Dobro, ker v Merkatorju nisva več.

[frodo1]

Ob jutranji kavici se Lojzka, Mara in Štefka pogovarjajo o svojih možeh.
Nanese tudi tema na sex. Pa reče Lojzka:
"Veš včeraj sem ga svojem Franetu fafala in sem ugotovila da ima ful mrzla jajca."
"Zanimivo", reče Mara,:"tud' jaz sem pri svojem Juretu zadnjič opazla, da ma mrzla jajca."
Štefka posluša in nič ne reče.
Naslednji dan se Štefka pojavi na kavici totalno razbita, polna  potplutb,                                                           modro oko,...
"Ježeš Štefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta ju vprašali.
Štefka reče:"Sinoči sem svojemu dedcu fafala. Ko sem ga prijela za jajca sem ga vprašala...
Kako to, da imaš ti tako topla jajca, Frane  in Jure pa imata mrzla?

:argue1:

[Gox]

"Sta šla Gašpar Gašpar pa Klemen Klemen na koncert od Duran Duran v Baden-Baden. Na letalu sta jedla kuskus in gledala nanizanko 'alo alo'. Za konec sta si privoščila še bunga bunga party. Stroške sta si seveda delila fifty-fifty. Gašpar Gašpar je potem odletel še na Bora boro, kjer je fasal beriberi, Klemen Klemen pa na koncert Gu-Gu, ker kitarist baje obvlada Wah-wah efekt."

[dvorjan]

@gox:
Zadnji stavek si pozabil dodati. =) Takole gre:

Ko sta se pa ponovno videla v Ljubljani, sta se pozdravila s čau čau.

[sušo]

Uh res mam prazno glavo k mi vse kar preberem odmevava...

[garac]

Mali Gorenček vpraša ateja:

 »A vohka televizijo gledam?«

Ata pa prav:

»Vohka, vohka, sam ne je pržgat«

[dvorjan]

Vzgojiteljica opazuje Janezka v mali šoli, kako si obuva škornje, pa mu nikakor ne uspe.
Janezek jo prosi:
"Tovarišica, pomagajte mi"!
In sta tlačila, vlekla, potiskala, škornji pa niso hoteli na noge.
Ko se je to končno posrečilo, sta oba prepotena in zadihana sedla na klop, fantek pa pogleda škornje in reče:
"Tovarišica, ravno narobe sva jih obula".
Vzgojiteljica pogleda - in res.
Ohranila je mirno kri, malčku škornje z muko sezula in jih začela znova tlačiti fantku na noge, tokrat vsakega na pravo nogo.
Malček pogleda in reče:
"To sploh niso moji škornji".
Vzgojiteljica se ugrizne v jezik, da ne bi zakričala:
"Pa tega nisi že prej opazil?"
S težavo malčku sezuje škornje, Janezek pa ji razloži:
"To niso moji škornji, bratovi so, ampak mama jih je zdaj dala meni, ker so bratu premajhni."
Vzgojiteljica zdaj ne ve več, ali naj se smeji ali joka, ampak malčku znova pomaga zlesti v škornje.
Ko mu po hudem naporu pomaga obleči še plašček, ga vpraša:
"Ja kje imaš pa rokavice?"
Janezek ji pove:
"Zjutraj sem si jih natlačil v škornje!"

[Lovro]

Luškan :BigThumbs: