VICI in ŠALE

[Jogador]

Kam boš pa na starega cliota fiksiral kufer? Rja ni znana kot ravno zanesljiv sidrni medij...

[dyane]

Vsi imate prav in ste sodelovali pri nastajanju vicev in ko se vidimo pivo v dobrem.

Da pa nebi ti vici šli predaleč evo još nešto Jugoslovenskih:



Pitaju baku:

 

-Tko više uživa u seksu, muško ili žensko?

 

Baka æe na to!

 

-Kad vas zasvrbi uho, pa gurnete prst u njega, kome je bolje, prstu ili uhu?!

 

***********

 

Muškarac ima 2 emocije :

 

- gladan i napaljen,

 

pa ako vidiš muškarca bez erekcije - napravi mu sendviæ!

 

************

 

Mladiæ vodi djevojku kuæi. On izvlači ključeve iz džepa, a ona kaže:

 

- Znaš, ja uvek gledam kako muskarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?

 

- Ja prvo liznem ključaonicu...

 

**************

[dyane]

Srečata se Janez in Francelj in prvi reče drugemu:
<< Nekateri imajo res srečo,vedno kaj najdejo kar jim je prav.....jaz pa
nimam sreče.
Moja Micka je šla v kino, namesto njenega ji je garderober dal pelc
plašč, popolnoma
ji je bil prav. Gre moja Micka na seminar, najde zlato zapestnico....gre
popoldan na
sprehod v park, pride z briljantnim prstanom, ki ga je našla, spet ji
ravno paše na roko.
Gre ti ona na službeno pot, se vrne z bisernimi uhani, ki jih je našla
v sobi....ma moja
Micka je res ena srečnica.
Pridem pa jaz zadnjič iz nočne, v postelji najdem moške gate....si moreš
misliti......
niso mi bile prav.<<

[dyane]

DRAGA GOSPA

Sporočam Vam, da sem videl vaše no-
ve cvetlice na vašem vrtu, ki so tako dra-
ge in mi zelo ugajajo. Videl sem tudi zi-
mzelen lepo razcveten. Zgrešil pa sem narci-
ze, tako prikupno gibajoče. Našel sem pi-
sane rože sredi vrta, kjer sem strmel nad zve-
zdo sredi gibajočega gaja. Manjka vam še ku-
žek, ki bi vas čuval. Manjka vam samo še en lep ško-
rc, ki bi vas omamljal s svojimi umetninami.

Vaš vrtnar



....sedaj preberi vsako drugo vrstico!!!!!!!!!

... te bo nasmejalo!!!

[dyane]

»Jejte, pijte in se veselite, pa malo zaplešite,

kajti kmalu vam bo zmanjkalo cvenka,

to vam zagotavlja Bratušek Alenka.«

[Tiki]

Iz dnevnika voznika BMW-ja;
Tisti dan sem se vključeval na avtocesto, ki je bila polna inferiornih avtomobilov.
Kot prvo, nisem mogel verjeti, da vozila zaradi mene sploh niso upočasnila, ko sem bil na vključevalnem pasu! Prisiljen sem se bil vriniti v komaj dovolj veliko vrzel med dvema avtomobiloma, da sem sploh lahko prišel na avtocesto!
Voznik v avtu za mano je spoznal svojo napako in mi v opravičilo pohupal z dolgim piskom.
Sicer neverjetno, ampak popolnoma isto stvar sem moral storiti, da sem se lahko vključil v pas za BMW-je.
Kakorkoli že, ko sem končno prišel na BMW pas in švigal mimo s svojimi 150 km/h, užival v občudovanju, ki so mi ga izkazovali inferiorni avtomobili, sem opazil pred seboj inferioren avtomobil, ki ni samo bil na pasu za BMW-je, ampak je celo vozil s smešnimi 110 km/h!
Seveda sem se mu približal na en meter od njegovega pritljažnika in ga s signali z dolgimi lučmi opomnil, da ne sme biti na BMW pasu avtoceste in naj se mi umakne.
Seveda, ko je voznik opazil za seboj BMW-ja, se je naposled le umaknil, vendar je potem spet zavil na pas za BMW-je!
Poizkušal je tudi loviti mojo hitrost in ko mu je postalo jasno, da mu to nikakor ne bo uspelo, je prižgal modre luči in me pozval naj zavijem na odstavni pas, da mi bo lahko čestital za moj odlični avto.
Normalno, da sem mu ustregel in ko je prišel do mojega avtomobila, mi je izročil papir, ki mi je samo potrdil kar sem že tako ali tako vedel - da je moj avto hiter!
Očitno želi, da bi vsi vedeli kakšen super avto imam, zato mi je vzel vozniško dovoljenje na policijsko postajo, kjer mi bodo nanj dali neke točke (ki nikakor niso zastonj, vsaka stane približno 70 evrov in dali so mi samo 3). Ampak, nekdo na policijski postaji mi je zagotovil da si bom, ker vozim BMW-ja, kmalu prislužil vseh 18 točk in takrat sploh ne bom več potreboval vozniškega dovoljenja in ga bodo vzeli!

[frodo1]

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora. Vdre v hišo, da bi našel hrano
in orožje, in naleti na par v postelji. Ukaže moškemu, naj zleze iz
nje, in ga priveže na stol, žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi
na vrat, vstane in odide v kopalnico.

Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno
je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske. Videl sem, kako je
poljubil tvoj vrat. Èe bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se
ne pritožuj, samo naredi, kar hoče. Bodi močna, draga. Ljubim te."

Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal,
da je gej in da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj
vazelina. Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi. Tudi jaz
te ljubim."

[Zeko124]

V sliki :BigThumbs:

[frodo1]

Mujo in Haso sta berača v Ljubljani, vsak "dela" v svojem rajonu.

Mujo je na delu enak čas kot Haso, zbere pa 2 do 3 evre na dan.
Haso prinese vsak dan domov polno torbico 10 evrskih bankovcev,
vozi Mercedes in živi v lepi vili.Pa pravi Mujo Hasotu: "Ravno toliko
časa delam kot ti, prav tako zavzeto, kako to, da ti prineseš
vsak dan polno torbico desetakov?"
" Poglej na tvojo tablico" pravi Haso, " kaj imaš napisano ?"
Na Mujotovi tablici je pisalo: "Sem brez službe, skrbeti moram
za ženo in šest otrok!"
" Nič čudnega, da dobiš samo dva ali tri evre !", pravi Haso.
Mujo vpraša: "Kaj pa imaš ti na tablici?"
Haso mu pokaže tablico, kjer piše:
" Rabim samo še deset evrov da se vrnem v Bosno !"
:emot112:

[dyane]

Več ljudožercev je nedavno zaposlila velika  korporacija. "Sedaj ste
del podjetja," jim reče kadrovnik na začetnem  sestanku. Od sedaj
imate isti status kot vsi ostali in na voljo  imate menzo za malico,
ampak prosim, če ne jeste zaposlenih". Ljudožerci so obljubili, da ne bodo.

Štiri tedne pozneje njihov šef  pripomni, "Vsi delate zelo trdo in sem
zelo zadovoljen z vami. Vendar, pred kratkim je izginila ena izmed
naših tajnic. Ali kateri izmed vas ve kaj se je zgodilo z njo?"

Ljudožerci složno odkimajo z glavami.
Potem, ko je šef odšel, se vodja ljudožercev obrne k  ostalim in reče:
"Kateri izmed vas idiotov je pojedel tajnico?" Iz skupine se
obotavljajoče dvigne roka, nato vodja ljudožercev nadaljuje:
 "Ti kreten! Že štiri  tedne žremo menedžerje in nihče ni opazil, ampak
neeee, ti debil si moral pojesti tajnico!"



V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat.

Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo.
Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik.
Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna.
Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce pa ne pa ona njemu in obratno.
Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje.
Ker je preprican, da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje.
Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov.
Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne sprejme igrice in privoli.
Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?
Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.
Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.
Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo,zvecer pa s stirimi nogami dol pride.
Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom -nic.
Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in - nic.
Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov.
Blondinka jih spravi v torbico.
On pa jo vprasa: In kaj je to?
Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 eurov....

[frodo1]

Žensko med spanjem zbudi hrup. Zbudi moškega poleg sebe in reče:
Hitro bejži, moj mož se je vrnu !
Moški pograbi vse cunje in skoči čez okno.
Èez nekaj časa se isti moški pojavi na oknu in kriči:
Pizda jedna, pa saj sem jaz tvoj mož!
Kaj me strašiš? :Hammer3:

[frodo1]

Sodnik vpraša tožnika:
"Obtoženi vam je rekel, da ste nori. Je to res?"
"Res je."
"Zakaj ga pa potem tožite?"

 

Sodnik je vprašal obtoženca:
"Èesa ste obtoženi?"
"Bigamije! Oženjen sem s tremi ženskami."
"To pa potem ni bigamija ampak trigonometrija!" ga je popravil sodnik.

 
Sodnik vpraša obtoženko:
"Torej ne zanikate, da ste med prenosom nogometne tekme ustrelili svojega moža?"
"Ne, priznam, da sem to storila."
"In katere so bile moževe zadnje besede?"
"Streljaj! Streljaj!"

 

Sodnik obtoženki:
"In vi pravite, da vas je tale gospod udaril? Saj je invalid, skorajda nepokreten!"
"Ko me je udaril, še ni bil invalid!"

 
"Obdolženi, tožniku ste rekli idiot. Ali bi radi kaj dodali?"
"Še veliko, pa bi me stalo preveč denarja."

 
Paznik je naročil zapornikom:
"Jetniške celice morajo biti čiste, kot nove! Prišel bo pravosodni minister!"
"Končno so ga prijeli!" se je oglasil eden od zapornikov.

 
S Tonetom sva se tako močno sprla, da sem nanj zavpila, da ga nočem več videti."

"In? Te je zapustil?" "Ne, ugasnil je luč!"

 
Oče ne preveč uspešnega sina je prišel v šolo na govorilne ure.
Učiteljica mu pravi:
"Dober dan, sedite prosim."
"Nimam časa, samo povejte mi, kako gre mojemu sinu."
"Ni dobro. Enice iz matematike, slovenščine in angleščine."
"No, dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji."
"Dober, zelo dober."
"In kakšen je po obnašanju?"
"V redu fant. Zelo priden."
"No, vidite. Kar ga jaz naučim, je super, kar ga vi, je pa katastrofalno."

 

"Kje pa je tvoj sin?"
"Na fakulteti!"
"Kaj pa študira?"
"Nič. Streho prekriva!"

 

Ali veš, katero kontracepcijsko sredstvo je najbolj zanesljivo?
"Ne."
"Točno!"

 

Natakar, kakšno kavo ste mi prinesli?!" "Poživljajočo!" "Saj je v skodelici sama voda!"

"No, vidite, en požirek kave, pa ste že razburjeni!"

 

Mačka vstopi v gostilno in natakar jo vpraša:
"Mleko kot ponavadi?"
"Ne, danes mi dajte dvojni whiskey!"
"Zakaj pa whiskey?" se začudi natakar.
"Ker bi se zjutraj rada zbudila z mačkom!"

 

"Zakaj so sibirski psi najhitrejši na svetu?"
"Ker so drevesa tako zelo oddaljena eden od drugega!"

[frodo1]

Vic dneva

     Janša obišče Hildo na Igu in pravi :
"Takšna okna imel bom tudi jaz!"

:bombs:

[Zeko124]

Bili Adam i Eva u raju. Doðe jednog dana Eva Adamu i kaže: Ajmo se seksati... A Adam njoj: Neæu nemaš rupu... I Eva ode plačuæi. Plakala ona neko vrijeme kad doðe djetliæ i pita je zašto plače. Kaže njemu Eva: Adam neæe da me seksa jer nemam rupu... Djetliæ na to: Ok sad æu ti ja napraviti rupu. Od tada pa do dan danas djetliæi prave rupe po drveæu.
Poslije toga doðe Eva sva sretna kod Adama: Hoæemo sad evo imam rupu... Adam na to: Ne, nisi dlakava... Eva ode plačuæi i sjedne na neku livadu. Naiðe majmun i pita je zašto plače. Kaže ona njemu: Zato što nisam dlakava Adam neæe da me seksa... I majmun skine dlake sa guzice i da njoj. Od tada pa do dan danas majmuni nemaju dlake na guzici...
Poslije toga doðe Eva ponovo kod Adama, sva sretna jer je dlakava i pita ga hoæe ju sada seksat. Adam njoj: Neæu jer nisi vlažna... Ode Eva plačuæi i sjedne uz obalu. Izaðe ribica i pita ju zašto plače. Adam neæe da me seksa jer nisam vlažna. Na to æe njoj ribica: Ja æu te navlažiti... I od tada se ne zna dali riba smrdi po p***i ili p***a po ribi...

[Lovro]

Dobar je ovaj, he he.