VICI in ŠALE

[frodo1]

Američan je na Gorenjskem imel prometno nesrečo. Življenje mu je rešil
domačin, ki je imel isto redko krvno skupino. Ko je prišel k sebi, se je
 Američan želel zahvaliti.Rešil si mi življenje, sedaj pa izbiraj. Ali naj ti  
dam 1.000 dolarjev, kijih imam pri sebi, ali pa počakaj, da se vrnem v
Ameriko in ti pošljem100.000 dolarjev?
Gorenjec ves nesrečen premišljuje, kaj naj naredi. Nazadnje pokliče ženo
inji pojasni položaj.
Janez, vzemi ti takoj 1.000 dolarjev.
Ampak Mici! Èe malo počakam, bom dobil 100.000 dolarjev!
 Figo boš dobil. Preden on pride v Ameriko, bo že začela delovati tvoja kri...:argue1:

[dyane]

Navalili Crnogorci u Sloveniju, pa pita jedan Slovenac "radnog"Crnogorca, ma zašto takvi naval na ovo zemlju?

Ma jednostavno kaže Crnogorac, mi čuli, da u Sloveniji nema posla...

[frodo1]

Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja.Polnoč je že mimo.

       Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov,
če gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara.

       Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije
posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem.

       Izza pasu potegne pištolo in  jo nastavi ljubimcu na čelo.

       Žena vzklikne:>Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar
podedovala. ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON je
plačal jahto, ON je plačal letno karto za nogometne tekme, ON je
plačal vikend ob jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON.<

       Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša:>Kaj bi ti  naredil?<

        Taksist odgovori:>Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!<

[dyane]

Star sem 38 let, iščem ženo za resen odnos.
Poklic: 9 let član parlamenta RS
Lastnosti: marljivost, pripravljenost težko delati, pravičnost,
resnicoljubnost, nepodkupljivost, boj za pravice revnih

ODGOVOR:
Stara sem 30 let.
Poklic: 15 let prostitutka
Lastnosti: devica

[dyane]

Inšpekcija zveze potrošnikov pride v tovarno zajčjih pleskavic.

Pregledajo stroje in higieno ter zadovoljni odidejo k direktorju, da bi se še malo pogovorili.

"Tukaj delate zajčje pleskavice, ali ne?"

"Ja, ja, seveda."

"Aha, in so iz čistega zajčjega mesa, ali še kaj dodajate?"

"Pa, malo že mešamo."

"S čem mešate?"

"S konjskim mesom."

"Aha, v kakšnem razmerju pa?"

"Približno 1:1"

"Se pravi polovica je konjsko, polovica pa zajčje meso?"

"Ne ravno, recimo en konj - en zajec."

"Pa potem vendar notri skoraj ni zajčjega mesa, pravzaprav ga potem sploh nima smisla dodajati!"

"Saj ga niti ne dodajamo!"

[dyane]

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji.
Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred
njim.
Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne
požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala
pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.
'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke
in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za
dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:
'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'

[žabec]

Kako rečemo fantu, ki ga je spočel župnik?
 
Fant od fare.

[Zeko124]

Rutinska kontrola

- Dobro vece.
- Bolje vas našli.
- Vozacku i saobracajnu.
- Ništa od navedenog.
- Morate imati neki licni
dokument.
- Imam dozvolu za pecanje.
- Da li ste pili, gospodine?
- Jesam.
- Koliko?
- Jedanaes' piva.
- Molim!? Pa kako zaboga?
- Šta kako, lepo. Jedno sa
caletom pre rucka, dva sa kevom
posle rucka. Sedam sa kumom na
bazenu. I sad svratio u mesaru,
radi neka nova, znaš kak'a, 'vake
sise...
- Pijete pivo u mesari?
- Svakodnevno.
- I gde cete sad takvi?
- Na pos'o, treca smena, što? Šta
mi fali?
- Niste ni vezani.
- Ne mogu. Problem je
inženjerske prirode.
- Kakav?
- Kratak pojas u stojadinu. Nije
predviden za ljude teže od 0,13
tona.
- Šta vam je ovo na zadnjem
sedištu?
- Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra
kumu slava pa da ga obradujem.
- Pa što ga niste stavili u gepek?
- Nema mesta.
- Od cega?
- Od praseta.
- Napustite vozilo i ugasite motor.
- Mora obratno.
- Dobro. Prvo ugasite motor.
- Necu, nece hteti d' upali kasnije,
bojim se.
- Ostavite ga onda upaljenog,
samo izadite.
- Što?
- Da duvate.
- 'Ajde, ociju ti plavetnih, prinesi
melodiku da duvam odavde. Mala
su vrata napravili na stojadinu
treba mi pet minuta d' izidem.
- Evo. Izduvajte ceo kapacitet
pluca i nemojte da uvlacite nego
duv...
- Ma znam covece, duvam u ovo
pet puta mesecno, naucicu Jašara
svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
- Onda sve znate...
- Cuj znam? Doktorir'o! Auu...
Sad kad dunem ima da je
pokvarim. Je l' pod garancijom?
- Necete, ne bojte se. Ruski
model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže?
'Oce pasti Vraneš?
- Molim?
- Slavko, jebo ga ti. Vraneš. Dva
dva'esdevet, igr'o u Partizanu.
Ako nisam naduv'o Slavka tražicu
da šaljete dreger na baždarenje.
- Dva tri'es. Mašala!
- Dobro je. Taman. Bice keva
ponosna.
- Za šta taman?
- Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o
cuvar? Ne mogu da zaspem na
stolici bez Slavka, nema šanse. Sa
Slavkom k'o zaklan. Milina.
- Ti mene zajebavaš?
- Demantujem.
- Daj prvu pomoc.
- Evo.
- Šta je to?
- Eridijum 36 – eksplozivni
svemirski modulator. Pa pljoska
jeb'o ga ti. To je najbitniji izum
posle kamena za kupus.
- Znam bre, nego, šta ce mi ona?
- Pa jesi tražio prvu pomoc? To ti
je najbolja prva pomoc dok ne
stigneš do kafane. Kajsija,
domaca, neto tri deci. Kum pek'o.
- Ne pijem na dužnosti.
- 'Ajde, 'ajde...
- Dobro, može malo.
- Samo malo i može. Nemoj
mnogo da mi popiješ, treba mu z'
uj'tru kad ustanem. A?
- Uuu... Da nije jaka?
- Nego šta nego jaka, skida karijes
i kamenac sa zuba. Dlake sa
jezika i tange sa maloletnica. 'Oce
tromb da otkaci. Tako treba, zna
kum, bavi se pecenjem rakije od
cetvrte godine. K'o Kinez
gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao
bih da te vodim u stanicu na
trežnjenje.
- Nemoj. Dosadno vam je tamo, '
ladno i smrdi vam, brate, wc.
Mnogo ste aljkavi, zaperite to
malo.
- Ne možeš takav da voziš.
- Mogu. Stojadin stariji od dva'est
godina se vozi iskljucivo sa više od
dva promila. Tako je fabricki
zamišljeno. Prevelik je stres kad si
trezan.
- A da podeš peške i ostaviš vozilo
ovde?
- Ne mogu, daleko je.
- Pa koliko?
- Ima sigurno pe'sto metera.
- Pa šta je to...
- Ja nisam prepešacio pe'sto
metara iz komada od srednje
škole. O'š d' umrem?
- Onda te moram privesti u
stanicu.
- Daj da se nekako dogovorimo,
stvarno nemam vremena sad?
- Skup je i dogovor. Mnogo si
prekršaja napravio. Nemaš
dokumenta, nisi vezan, pijan si,
nemaš prvu pomoc, ne radi ti
stop svetlo, celava ti prednja leva
guma...
-I nas dvijca smo celavi pa nam
ništa ne fali. Šta mi virman
izdaješ? Evo imam kod sebe 'iljadu
ipo dinara i tablu barene slanine,
malo je masnija doduše, ima
belog k'o na rodendanu Saše
Popovica, al' šta fali? Taman da ti
i kolega mezite u stanici dok
gledate pornice. A?
- Pa može, daj 'ajde, pa da se
rastajemo. Dobar si covek vidi se
odma', nije u redu da te
maltletiram.
- Nisi ni ti loš, al' ne mogu sve
novce da ti dam. Treba mi sutra
kumi za cvece. Domacica, red je.
- Dobro, daj crvenu i tu slaninu
pa da se rastajemo.
- Pe'sto?
- Može 'ajde, pe'sto i slan'na.
- Dogovoreno, evo. E, 'oceš i uvo
da ti dam?
- Jesi ti lud? Šta ce mi uvo Bog ga
jeb'o?
- Pa da pojedeš. Uši su nabolji
deo praseta kad se lepo usole.
Reci cu kumu ja nisam odoleo. A?
- Ahaaaa... Pa daj da probam.
- Eno, otvori gepek i otkini levo.
- Uuu... odlicno je. Hvala ti,
pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
- Verujem da se vidimo. Bud'
dobar, pozdravi kod kuce!

[Lovro]

Kako rečemo fantu, ki ga je spočel župnik?
 
Fant od fare.

Kako pa sinu od kardinala?

Kardinalna napaka

[dyane]

Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na kome pise:

 

 

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi mi i pomeri ovaj kamen, sto mi na dusi lezi i olaksaj mi muke."

 

Covek proba da pomeri, gura, vuce i posle citava dva sata mucenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen...


A ispod kamena pise:


"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug i ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zajebemo jos nekoga...!"

[dyane]

Ljubav je kao ŠAH.... Uvijek se Dama zaljubi u Konja!

Uhvatio sam ženu sa drugim! Prvi, treæi i četvrti su mi pobjegli.

U zoološki vrt majmune dovode na silu, a ljudi dolaze sami.

U početku, stvori Bog Zemlju i odmori.
Tada Bog stvori muškarca i odmori.
Tada Bog stvori ženu.
Od tog trenutka, ni Bog ni muškarac više nisu imali mira.

Student u besparici pise pismo roditeljima:
Dragi moji, nismo se čuli veæ nekoliko meseci, pa mi pošaljite jedno
200-300 evra da znam da ste dobro!

[dyane]

Došao imuæniji student na ispit na fakultetu i profesor mu postavi pitanje:
- Gde je bačena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati profesoru 500 Euriæa...i naravno proðe...
Sutradan dolazi siromašni student na taj isti ispit.
- Gde je bačena prva atomska bomba?
- Na Hirošimu i Nagasaki.
- Kada?
- 1945.
-Koliko je ljudi poginulo?
- Tri miliona.
- Imena kolega, dajte mi imena...!

[dyane]

Srela se dva studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Je li, da li si se zaposlio?
- Jesam!
- Gde?
- U jednom mješovitom preduzeæu.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Mješam malter.

[dyane]

Znate li vi, kolega, uopšte šta je to kolokvij... ?
-Da, profesore. To je kada dva razumna čoveka razgovaraju.
-Točno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada...?!
-Onda ovaj drugi pada na ispitu....!





Profesor kemije pita studenta:
- Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve
biste korake preduzeli?
- Dugačke! Veoma dugačke!

[dyane]

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na
stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor æe na to, polako
ustajuæi i čisteæi odelo:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica.