VICI in ŠALE

[frodo1]

Sinoči sva mami in jaz  sedela v dnevni sobi in se pogovarjala o življenju ...tema je bila evtanazija (umri hitro, brez trpljenja, ko ni upanja za izboljšanje) .....
Rekel sem: "Mami,  nikoli me ne pusti  vegetirati, da sem odvisen od naprav, in tistih stekleničk s tekočino. Èe me boš videla v takem stanju, izklopi  naprave, ki mi omogočajo umetno ohranjati pri življenju ." Raje umrem. "
Torej, moja mami je vstala, me pogledala  z občudovanjem in izklopila:
TV,
DVD,
INTERNET,
PC, MP3 / 4,
Play station 2, PSP,
WIRELESS,
TELEFON
Vzela je moj mobilni telefon, iPod, in iz hladilnika je vzela ven Coca-Colo in pivo!

Pizda, sem skoraj umrl!

[Zeko124]

Pripelje Cigo tovornjak na »šengensko« mejo na Kolpi.
Carinik ga vpraša kaj vozi.
» Knjige«, pravi Cigo.
Cariniku se zdi takoj sumljiv. »Hmmm Cigo pa knjige.«
Vzdigne cerado in ima kaj za videti: Ročne bombe, kup kalašnikovk, havbice, pištole ...
» Knjige, a ?« ironično do Cigana.
» Pa, zbrana dela Janeza Janše!

[frodo1]

Vlada sporoča upokojencem:
Pokojnine  se bodo s 1.septembrom 2013 dvignile za 5,6%.
  Vlada  sporoča,da denarja žal ne bo mogoče izplačati,
lahko pa  upokojenci koristijo  ure.

Peter je Mirka povabil domov na pivo. Ko sta vstopila v stanovanje, se je
iz spalnice slišalo vzdihovanje moškega in ženske. Mirko je dejal:
"Ali slišiš? Pri tvoji ženi je moški!"
"Kaj naj pa zdaj?" je bil zmeden Peter. "V hladilniku imam samo dve
konzervi piva."

Žena je šla zjutraj od doma v trgovino, domov pa se je vrnila šele zvečer.
"Ne boš verjel, kaj se mi je danes zgodilo. Grem v trgovino in v parku me
zagrabita dva moška in me posiljujeta tri dni skupaj..."
"Kako tri dni? Saj si šla danes v trgovino!"
"Saj še ni konec. Samo povedati sem ti prišla, da ne boš v skrbeh!

[alesz]

Ma tole mi pa ni jasno.Tam zgoraj na desni strani se mi neka pupa prikazuje.Pa jaz mislim,da pravilno kliknem nanjo,potem pa se mi neki stari avti kažejo.A je to kaj z nastavitvami foruma narobe,ali kaj drugega............?

[garac]

Glavni italijanski mafijaš otkrije da ga potkrada njegov knjigovoða, Guido,
i ukrao mu je $10 miliona. Njegov knjigovoða je gluvonijem. To je i bio razlog
što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može
da svjedoči na sudu. Ode mafiozo kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi
advokata da mu prevodi na znakovni jezik.

Kaže mafiozo da prevede: "Pitaj ga gdje su pare!" Advokat, koristeæi znakovni
jezik, pita Guida: "Gdje su pare?" Guido mu odgovara: "Nemam pojma o čemu
pričaš." Advokat prevodi mafiozi: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafiozo vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i reče: "Bolje da se prisjeti ili
æu da ga ubijem!" Advokat kaže Guidu: "Ubiæe te ako mu ne kažeš." Guido mu
odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobjedio si! Pare su u braon aktovci,
zakopane iza kuæe mog ujaka Bruna." Mafiozo pita advokata: "Šta kaže?"

Advokat:

"Kaže da nemaš muda da opališ!"

[Tiki]

Pride precej okajen možakar pred dva policaja in se pohvali, da lahko šči preko policaja, ne da bi ga zmočil.
"Kar je preveč, je le prveč," se mu upre policaj.
"Stavim 3000 Eur, da mi bo uspelo !"
Policaja se spogledata in pristaneta na stavo, 3000 Eur je le lep zaslužek. Možakar si odpre šlic in poskuša scati preko policaja, a brez uspeha. Trudi se in trudi, pa ne gre čez. Na drugi strani ceste se drug možakar valja od smeha po cesti. Pristopi drug policaj in ga vpraša, kaj počne. "Z mano je pa šel stavit za 5000 Eur, da bo poscal policaja !"

[frodo1]

Vpraša žena moža:
- Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoljeva prašička?!
- Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!
------------------------------------------------------------------------------------

Mož in žena, sta si podobna kot jetra in ledvice.
Moža enačimo z jetri, žensko z ledvico.
Èe jetra odpovejo, ledvica odpove.
Èe ledvice odpovejo, se jetra povežejo z drugo ledvico

[frodo1]

TOTALNA ZMEDA!
Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima
25-letno hčerko.

To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je
oženil hčerko moje žene.

Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je
oženila z mojim očetom.

Januarja sva z ženo dobila sina.

Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta.

Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi moj
sin je hkrati moj stric.

Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je
hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj
vnuk, saj je sin od ženine hčerke.

Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke
osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in
brat njenega sina.

 

Torej sem jaz svoj lastni dedek
*

**

*........za popipzdit, ti povem..........**

[marko88]

Na policijski postaji zazvoni telefon: "Pohitite, macka je vdrla v stanovanje, na pomoc!" " Ne norčujte se iz policije. Za to se nas ne kliče. Kako pa se pišete, kdo ste?" "Papagaj, na pomoč!"

[frodo1]

Prejšnji teden sem imel rojstni dan.
Žena mi ni voščila, moji starši so pozabili, prav tako moji otroci.
Šel sem v službo in celo moji sodelavci so pozabili.

Ko sem vstopil v svojo pisarno, mi je tajnica rekla:
" Vse najboljše šef !"

Počutil sem se blaženega.
Povabila me je na kosilo.
Po kosilu pa me je povabila v svoje stanovanje.
In tako sva šla k njej.

Tam mi je rekla:
" Ali mi oprostiš samo minutko, da grem v spalnico?"

" Ni problema," sem rekel malo potrebno, a poln pričakovanja.

Iz spalnice je prišla v 5ih minutah z torto v rokah.
Poleg nje je bila moja žena, moji starši, moji otroci, moji prijatelji in celo moji sodelavci.
Vsi so kričali vse najboljše!

Jaz pa sem sedel na kavču ... NAG !ž

:take_picture:

[frodo1]

Tovarišica vpraša Janezka:
Janezek, zakaj si prinesel muco v šolo?
Janezek:
 Zato, ker sem zjutraj slišal očeta, ko je mami rekel:
 Pojedel ti bom muco, ko gre mali v šolo.

  :emot59:

[Tiki]

Kako veš kdaj je dolenjc copata? Ko mu daš 100kg sliv pa gre marmelado kuhat namesto šnopca... =))

[frodo1]

- Kako možemo očekivati da nam deca budu normalna!?
Tarzan hoda okolo go,
 Pepeljuga dolazi kuæi u ponoæ,
 Pinokio stalno laže,
 Aladin je kralj lopova,
Betmen vozi 320 na sat,
 Uspavana lepotica spava po čitav dan,
 a Snežana živi sa 7 frajera!

Prodaje seljak petla na pijaci.
 Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..!  
Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juce me nešto cudno gleda."

[frodo1]

Posto upravo traje popis stanovnistva u BiH evo i priogodnog vica:
Popisao popisivac Fatu, pa onda Muju, pa mu na kraju onako jaranski:
P: Gospodine, moram Vam nesto, u povjerenju, reci.
 Na pitanje: "Koliko puta sedmicno vodite ljubav" - vi ste odgovorili dva puta, a vasa supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate.
M: Nista ti ne brini, cim vratimo kredit i ona ce se vratiti na dva put' k'o i ja!

[frodo1]

Dolazi plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj govori o autu:
-"Ako ste na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu troši 9.", kad ga
plavuša prekine:
-"Oprostite što vas prekidam, ali kako on zna da je u gradu?"



Pita čovjek plavušu: 'Jesi li ti Bojana?'
A ona odgovara: 'Ne, Bojan je mene.'


Zaustavi prometni policajac plavušu i krene pisati kaznu, a plavuša æe
njemu:
-Ali ja nemam para.
-Onda je najpametnije da se mi nekako dogovorimo.
-A šta se mi pametno možemo dogovoriti, ja plavuša, a ti policajac?


Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša æe na to: 'Opet vi! Veæ sam vam pet puta rekla da ne prodajemo
namještaj!'