VICI in ŠALE

[frodo1]

MATEJ2;

Si pa brihten, jaz uporabljam slovenski jezik tam kjer je potreben;
a si že slišal, da bi kdo prevajal šale iz srbohrvaščine, sem prepričan, da jih večina razume, tebi pa lahko tudi prevedem.

[Čojko]

Kaj imajo Citroeni skupnega z Jugoslovani?

Enkrat Jugoslovan, vedno Jugoslovan.


Zdaj si grem pa ene leskovaæke æevape na hitro speæt.,.....

[Mike666]

Eh človek pač ne razume druga kot slovenceljnsko. Pač IQ ni v pravih številjkah.

[Lovro]

Saj ne vem, ali je že bil tale, ampak vseeno ga objavljam:

MUJO SE LOGIRAO NA FACEBOOK....

"Upisite vaš password"
sarma
"Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova"
kuvana sarma
žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
1 kuvana sarma
žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
5jebenihkuvanihsarmi
žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5jebenihKUVANIHsarmi
žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino
žao nam je, taj password se veæ koristi

[frodo1]

Nekaj rekov:

  - Èe mož ženi odpira vrata avta, je, bodisi nov avto ali pa žena.
 
- Ženske so kot vino. Bolj so stare,  bolj so podobne sodu.

- Žensko gibanje je prava stvar, sploh če je ritmično.

- Ljubi svojega bližnjega, vendar pazi, da te pri tem ne dobijo.

-  Ljubezen je slepa. Zato se zaljubljenci toliko otipavajo.

- Dekleta  postanejo ženske, ko globoko v sebi spoznajo čvrst razlog za to.

- Dekletom  se na začetku govori: O, ti moj piščanček. Kasneje ta žival odraste.

- Dobra  vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel.

- Minerji,  padalci in device pogrešijo samo enkrat.

- Vseeno je, če je kozarec na pol  poln ali napoln prazen. Važno, da je prostor za vodko.

- Bog je ustvaril  nebesa in zemljo. Ostalo je >Made in China <.

- S hujšanjem vedno  začnem na isti dan. Jutri!

- Zgleda, da Bog obožuje neumne. Zato jih je pa  ustvaril toliko.

[Lovro]

Nekaj rekov:

  - Èe mož ženi odpira vrata avta, je, bodisi nov avto ali pa žena.
 

He he...

[frodo1]

LJUBEZEN PA TAKA
 Štajerc, ki se je pred slabim letom poročil na Gorenjsko, se nenadoma vrne nazaj k svoji mami. Ta ga vsa začudena vpraša, zakaj se je vrnil, ko pa je bila tako velika ljubezen. "Ljubezen je še vedno močna, vendar nisem mogel več zdrþati tam na Gorenjskem. Kmalu po poroki nam je poginila svinja in mi smo jo kar dva meseca jedli. Komaj smo jo pojedli, glej, nesreča nikoli ne počiva, in þe je crknila krava. Jedli smo jo dobrih pol leta. Sedaj ko je umrla tašča, pa sem pobegnil domov," konča sin pripoved.


GORENJÈEV GLAVNIK
 "Uf, kako sem besen!" potoþi gorenjec svojemu sosedu. "Ja kuga pa je blo?" ga začuden vpraša sosed. "Na glavniku se mi je odlomil en zob," mu odgovori. "Zaradi enega zoba boš kupoval nov glavik," se mu smeje sosed. "Moram, bil je zadnji."

[frodo1]

En kmečki:


-- Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri eni kmetiji. Potrka na vrata in čaka.
Odpre mu en mali fantek.
- Je fotr doma?
- Ne.
- Kaj pa mat?
- Ne. Sta oba šla v mesto.
- Kaj pa tvoj starejši brat Berto?
- Ne, tudi on je šel s starši.
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje.

Fantek mu reče:
- Èe rabte kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali
- obvladam vse v nulo! Vi kar prašte.
- Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:
- Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je
napravil otroka naši Suzani.
- Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotram rešit. Èe bik naskoči, vem
da računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota.

[frodo1]

Janez bere Novice, prebere, kako se je znan nogometaš poročil s prekrasno
pevko, bivšo miss.
Pogleda Marto, ki se mota po kuhinji, in zagodrnja: Nikdar ne bom razumel,
kako lahko največji butli dobijo najlepše ženske. Hip zatem ona sede k
njemu, ga poljubi in reče: O, ljubi, kakšen lep kompliment!



Po dolgih letih zakona žena mukoma prizna možu:
Veš, sem bila pa res neumna, ko sem tebe spoznala!
Na to mož: Vem draga, toda takrat sem bil zaljubljen in tega nisem opazil .

[frodo1]

"Včeraj me je pa tip tako božansko zadovoljil, kot me ni še nikoli nihče!"
"In kdo je bil to?"
"Tega pa ne bom povedala nikomur, še posebno ne njegovi ženi!"



Starejša ženska, ki jo je izredno motilo, da ji je neki moški med gnečo v
avtobusu kar trikrat stopil na nogo, je kriknila na moškega:
"Življenje vam bom spremenila v pekel!"
"Je že prepozno," je dejal možakar, "saj sem že dolgo poročen."



V porodnišnicah od nedavnega velja nov zakon. Po novem je v času poroda
poleg moža, lahko prisoten tudi oče otroka...

[frodo1]

Majda in Špela se pogovarjata v " nebesih".

Majda: Špela, kako si ti umrla?

Špela: Zmrznila sem do smrti.

Majda: Joj, kako grozno!

Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je
postala tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu
mirno umrla. Kaj se je pa s tabo zgodilo?

Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem
en dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri
dejanju, sem ga našla samega v dnevni pred televizijo.

Špela: In? Kaj se je zgodilo?

Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem
prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet,
pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo
dokler nisem bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.

Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bile obe še žive danes!

:AngelPray::AngelPray:

[frodo1]

Na  jednom jezeru u Americi neki tamnošnji Srbin peca ribu, gde je to inače  strogo zabranjeno. Ribe k'o blata. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je  poneo, kad - rotacija. Policija.
- Policajac: Gospodine, ovde je pecanje  zabranjeno. Krivično æete odgovarati za te ribe, koje æu morati da vam zaplenim,  kao dokaz.
- Srbin: Ovo su moje ribe.
- Policajac: Kako?
- Srbin: Fino.  Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo  isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuæi i sve tako.  Hoæete li da vam pokažem?
- Policajac: Hajde.
Srbin istrese ribe u jezero.  Tajac nekoliko sekundi.
- Policajac: Hajde sad.
- Srbin: Šta?
-  Policajac: Pa zovni ih.
- Srbin: Koga?
- Policajac: Pa ribe.
- Srbin:  Koje ribe?

[frodo1]

Janez se je odločil, da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj
smučat.
Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in morala sta ustaviti pri
bližnji kmetiji. Privlačno lastnico sta prosila, če lahko prenočita pri
njej.
"Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam čisto zase, ampak
​​

pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoričijo, če
vaju sprejmem k sebi," je dejala gospa.
"Nič ne skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, če lahko prenočiva na
skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje." Gospa se je
strinjala in odšla sta v skedenj.
Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje in preživela
krasen vikend na smučanju. Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo
od odvetnika. Precej časa je potreboval, da je ugotovil, da gre za
odvetnika gospe, pri kateri sta prenočila, ko sta šla s Franceljnom
smučat. Poklical ga je in vprašal: "Francelj, se spomniš tiste
privlačne gospe izpred kakih devetih mesecev, ki nama je odstopila svoj
skedenj?"
"Ja, se," je odgovoril Francelj.
"Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?" je Janez dalje vprašal.
Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res."
"In si ji dal moje podatke namesto svojih?"
Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal: ''Ja. Glej, oprosti. Nič
hudega nisem mislil. Zakaj sprašuješ?"
"Hja, ženska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje."
 

Pa si mislil-a, da se bo zgodba drugače končala, kaj? Daj no, saj vem,
da si se nasmehnil-a:

Obdrži ta smeh na obrazu ves dan!  
 
 
   Always
   Keep  
   Smiling!

[Tiki]

Skupina žensk je bila na seminarju o tem, kako živeti v harmonični zakonski skupnosti.

Prvo vprašanje je bilo: "Katera ljubi svojega moža?"
Vse ženske so dvignile roke.
Naslednje vprašanje je bilo: "Kdaj ste zadnjič povedale možu, da ga ljubite?"
Nekatere so odgovorile, da danes, nekatere, da včeraj, nekatere se pa niso spomnile.

Potem so jim naročili, da po mobilnem telefonu pošlje vsaka svojemu možu SMS: "Ljubim te, dragi!"
Nato so med seboj zamenjale telefone in prebrale odgovore.
Tu je nekaj odgovorov:

1. Hej, mati mojih otrok, si bolna?
2. Kaj pa je zdaj? Si spet razbila avto?
3. Ne razumem, kaj misliš.
4. Kaj si pa zdaj storila? Tokrat ti ne bom odpustil!
5. ?!?
6. Ne ovinkari, samo povej, koliko rabiš!
7. Ali sanjam?
8. Èe mi ne poveš, komu je to sporočilo v resnici namenjeno, te še danes ubijem!
9. Prosil sem te, da ne piješ več!

in najboljši

10. Kdo je to?

:emot15:

[gregor]

Vic današnjega dneva...

Kaj je dolgo 20 metrov in je znamke citroen?






NE, ni podaljšan Jumper s kamp prikolico.



...










....


bela xantia break s počeno glavo
(5 metrov pleha in 15 dima)