VICI in ŠALE

[frodo1]

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im saopšti da æe liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na 5 godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
 
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
»Jooj, kako lijep dječačiæ, čiji je?«
Suljo: »Još godinu dana i bit æe moj.«

:emot77::emot77::emot77:

[Tiki]

Dečko: Da li je tvoj bivši imao Golfa 2?
Cura: Da, otkud znaš?
Dečko: Pa vidim kako mi lupaš vrata od Citroen-a! :argue1:

[ModelJT]

Dnevnik hondaša:

Vsako jutro ista muzika. Vsak dan usrana ista melodija. Poka po snooz timerju. Še 5 minut imam v dobrem, da malo podremam. Minutke minejo vse prehitro. Ti-ti-ti-tit ... poka po OFF timerju. Tko! Kaj bomo počeli danes? Obeta se lepo vreme oziroma, če pogledam čez okno je za 12 uro kar lepo razvit dan. Najboljš da grem nekam na jutranjo kafo in se mal k sebi spravim. Muce ne bojo čakale cel dan, da se pokažem ... da se vidi moj lepo spucani avtek. Tolk k sem ga včeraj pral, ga že dolgo nisem. Ampak fantje na honda forumu pravijo, da moreš zadevo orenk oprati, ker druga JDM TypeR nalepka zelo slabo prime. Kar pa seveda nebi hotu, pa pri ploh gasu na avtocesti zadeva odleti. Uff, me spomni na štorijo z ledicami na šobah za brisalce. Never again. Itak mi pa modre niso ble všeč. Te dvojne rdeče, ki smo jih kupili v group buy-u pri A3M-u so velik bolj JDM. Kava sem reku ... ja. Lepo se sprehodim do avta in na moje presenečenje je večino folka že pokonc. Èeprav mam filing da me neki ignorirajo. Hmm, lahko da me samo ne opazijo. Na dalinca lepo odklenem avto – sem si kupu onega iz muvijev blip-blip style in zraven sem dobil še štiri nalepke. Dve za na šipo, dve sem pa prilepil pod ogledala. Takoj zraven GReddy in seveda nad A3M. Mi jih pa kolega VTEC_KillZ_Ya iz http://www.honda-0wnz.com foruma rihta še od A'pexija, DC sports, Spoon, Mugen, Tein in Motec. Sem si pa iz http://www.honda-l33t-parts.jp naroču še Kromane TypeR napise in iz http://www.bmw-fans.de naroču še M-značke, da jih prlimam na M3-style blatnike. Al pa jih bom dal mogoče clo na M3 style špegle.

Anyway avto kresnem, vžge v prvo – valda sej je honda, sej ni važn al je črna al je blonda, važn da je Honda! Kaj to lepo prede. Res. Kdaj bojo ostali dojel, da ni važn kaj nardijo –M6, M5, M3, RS4, RS kar češ ... nimajo za burek. Lahko da grejo nekateri izmed teh avtov hitreje, ampak na koncu je Honda še vedno hitrejša. Drgač gremo loh pa dragat.
Ker od sosedov še zmeri vsi neki svojga delajo sem avto nažgal na blokado rrRRRnnn-N-N-N-Nnnnnn, rrrrRRR-N-N-N-N-NnnnN-N-N-Nnnnnnn. Hehe, tko vidš, nek se me vidi. In ko **** Jožo od Toneta itak ne šteka Honde in njeno skimavanje z glavo si sam v rit utaknem. Da ne govorim o sinu, ki misli, da je boga za jajca prjel, če me je zadnč stresu s tistim Cliotom RS-om. Itak sem mel še ¼ gasa frej, tko da itak nima za burek prot meni. Sam jest se na tko nizek nivo z njim ne bom več spuščal.

No, cagar se je z nule že premaknu, tko da je čist zdrav, da ga pohodm. Lepo se zapeljem počas do ceste. Prva. Obrati na 7.000 (to pa zato, da čimprej vtec zagrab). Noga dol s kuplenge ... druga ... VTAAAAK. Gut, gut. Sam bom moru res en dan v A3M-u Tenzo-R zadnji loncu uzet. EK_Vtec iz foruma ma ful hud sound. Sploh k ga u blokado nažiga, mu še ognji ven sekajo. Mam pa jest fršterkraj, da se lohka on skrije. Nej folk sliš kok to seka. Pump up the volume. La-la-la-la ... Drugarice,lazljivice kako si mogla da budes s njim ... Uuu, lejga modela ... Kaj ma to? E30. Pa kir hud wing! Fak. Èeprav mam jest luxuske ful hudejše kot on, se pa tale moj wing od Integre TypeR se lohka skrije. Kaj ma to? WingWest. H0nda_PWR prav da lohka z WingWestom ziher ene 20 več prpičiš u ovink, pa končna gre tut mal gor. Tam za ene 30-40 kilometrov na uro. Sej pravm, vredn svojga dnarja. Bom jest lepo zraven parkiru. [censored], sej sem prbremzu na polno ... kva je model gluh al kaj? E, da vidmo zdej ... rrrrRRN-N-Nnnnn.

Med pitjem kavice sem študiral, če bi se malo v mesto zapeljal. Playa pa to. Bejbik je ziher neki uzun. Točno, pa usput se lahko zapeljem do Tint-0wnage, da prepikneva vse mehurče v krom foliji. Zadnja šipa na najhujša. Še dobr da sem mel Pioneer nalepko, sem jo kr čez vrgu. Tko da se ful manj porajta. Pa Slavc mi je tud še dolžen rdeči R za car tattoo. Bohve kaj si more folk mislit k gleda na boku rdeč napis Honda Type ... haha. Ja nč, najbolj da tole kavico posrebam in pičim.

-//later that day//-

No in tha city je res neki mucic. Xenonke, bom lepo dolge dal - hvalabogu, da sem si ubodu lepo bi-xenon. Evo pa še meglenke, avto iber zažge zgleda k da bi mel ene 100 konju več. Najprej se zapelem lepo pred Rolla mal podriftat. Z drugo prestavo je že kr jeba, ker avto preveč leti po rondoju, če bi pa rad blokado prseku, pa zih odletiš v maline. Zato daš lepo u prvo, pa se sam na blokadi pa z ročno okol zapeleš. Garantirano te vsi iz stolov pred Rollom bulijo. Pol pa samo dol z rondoja s prvo do blokade, poka v drugo in maš Elvis has left the building with JDM style! Yeah!
No med kruzanjem sem porajtu, da je #### velik čapcev. Ne vem od kje so se vzel? Majo zbor al kaj? Sami VR-i. Sej ne rečem več k štirje cilindi se kr hudi slišjo, ampak, ko pr Hondi VTEC odpre ... pfuuuu, se loh sam skrije. Navadno se že kul sliš, ampak ono pravo je pa konusni športni filter. Èeprav more bit tisti racing BMC, ki ga ma NSX-Killer res huda zadeva. Ker tle men zdej verjetn ful vleče toplega zraka in ziher zgubim ene 15 konju na račun tega. No ja, krom špegli, TypeR cam cover, JDM maska in nalepka za tank dajo neki tega nazaj ... kaj jest vem, recimo dobrih 10 konjev, ampak to še zmer ni to. Ni optimalno ane. Sej CAI je bla dobra alternativa, sam se pa avta ne sliš ... kr neki no, se valda more slišat, k vtec preklop. Lej ga z VR-om. Temule bom pa prepih naredu. Ja [censored], najbolj da se uleže u avtu. Model greva en drag, a? RrrrnnnNN-N-N-N-nnnn. Aha, porajtu, bo bo. Zelena, zelena ... dejmo 7.000 obratov. ZELENA! Dejmo vtec, to vtaaaaaak, JiiiiiiHaaaaa. Tretja ... *****, model gre [censored]. Dej jest bom to spustu, sramota [censored]. Pa ne še to. Rdeča na semaforju .... Ne morš no. Itak, šajbo dol. Jao. In kaj hoče zdej? Èe ga znam do konca pohodt?

»Ma ne stari ej. Uspredi smo dal nou spojler gor, pa ni še čist suh, pa mal cvikam, da ga ne bi odlomu. Pa čakam, da turbino dobim od GReddyja. Optimizacijo pa fuel mapo od P0W4H mam pa že narjeno za turbino, tko da mi mal zaliva motor. Drgač, bi te sprašil za šalo«

Ja vhateva model. Grem jest tle kr lepo levo. Klinc ga gleda. [censored] ma zih pol motorja pozamenjanega. U lej, bingec. Tega pa bomo ane. Sam rdečo morm počakat. Aha ...

»Kwa je stari? Kwa maš to? Bingo al kwa?«

RnnnnN-N-N-Nnnn lepo blokado stisnem.

»Ne stari. Tole je pr men klasika. Sam sesalni kolektor sem dal od TypeR-e gor, izpušnega mam od DC sports, feltne so kopija Enkei-a iz A3M-a, odbijači so pa replike Mugna.«

»Ne ni TypeR, sam nalepke sem dal gor, ker po specifikacijah, bi mogu jest s temle TypeR-a stisnit dol. Sem isku značke od SuperTypeR sam se ne dobi. Dej model greva en drag, če si upaš. Zdele sem lih enga VR-a sprašil ... no ja, na konc sem spustu, k sva dosegla že nenormalne hitrosti, pa še copsi so se nasprot pelal.«

Eh, pusi noče dragat. Valda, cvika ane. No lih gut. Tamle so bejbike, da jim pokažem hudiča z mojim strojem. Na polno bom zdele štartu, ma da kople ko svina. RnnnnN-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N ...prva je cvilila do konca, škrip u drugo ... čaki. Kwa je zdej to. U prazn se zavrti. RrrnN-N-N-Nnnnn. Fak ne, pa še copsi. Fak, fak. Ne me .

No, po ugotovitvi, da je šla sklopka pa polosovina u Hondina nebesa (če nebi unga kurčevega ponaredka uzel in bi dal notr JDM EuroR by Spoon se to ziher ne bi nardil) in po slabi uri pregovarjanja s policaji so mi prasci uzel tablice in verjetn lahko zadevo sam tam pustim. Ni varijante da dobim papirje. Bom mogu mal na forumu povprašat. FuriousHonda se je neki hvalu da loh zrihta. Upam, da se bo zadeva uredila. Drgač bom pa uzel navadno školjko pa iz Japonske naroču sprednji konec TypeR, iz USA pa lahko dobim dele za zadi od HardCore performance, tle ni panike, ker se da full JDM konverzija nardit ...

[frodo1]

Stoje na noænom ormariæu banana i vibrator.
Banana æe vibratoru:
"Što se ti treseš, pa neæe tebe pojesti."

Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.

Pita prijatelj prijatelja:
- Što bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.

[frodo1]

Moža pričaka jezna žena:>Kje hudiča si hodu tolk cajta?<

Mož: >Tetovirat sem se dal!<

Žena: >A ja, kaj pa?<

Mož: >Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča.<

Žena: >A si čist zmešan??? Kaj ti pa bo sto evrov na tiču?<

Mož: >Imam vsaj tri ideje: rad gledam, kako moj denar raste.

 Včasih se s svojim denarjem rad tudi malo poigram.

In ti - namesto, da hodiš okrog po nakupih,

lahko ostaneš doma in potegneš mojih sto evrov, kadar

 hočeš! Ko pa pride sosed prosit, če mu posodim

100?, mu lahko rečem: Evo ti kurac!<

:emot66:

[frodo1]

Žena dolazi kuæi i na vratima vidi natpis:

- Prodaje se žena. Očuvana. Cena: 50.000 dinara -
  Besna počinje da viče na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procenio?
- Pa zašto, ženo, cena je realna. 60 kg žive vage po 500 dinara je
  30.000, plus prsten na ruci 20.000, to ti je ukupno 50.000 dinara.
- Dobro - kaže žena.

Sutradan muž na vratima vidi natpis:
- Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišæen. Cena 50 dinara -
- Tako ti meni? - besni muž. - Ja tebe procenio na 50.000 a ti mene na  samo
50 dinara! To je apsurdno!
- Naprotiv - kaže žena. - Sve je u redu sa kalkulacijom. Dva jaja po
15 dinara, to ti je 30 dinara i 20 dinara za æevapčiæ!

[frodo1]

Dedek vpraša vnuka, če ima kakšne cajtnge.
Vnuk mu z  » arogantno samovšečnostjo »v glasu odgovori, da smo ja leta 2014 in  naj si vzame  njegov i-pad.
Dedek vzame i-pad in  poči po muhi.
:breaking_pc:

[Lovro]

Ha ha ha ha ha ha ha ha

Odličan :BigThumbs:

[frodo1]

Žena se vrne s pregleda pri zdravniku in pokaže možu svečke, ki jih je
dobila: "Poglej tele čudne tablete, a ti veš, kako se jih jemlje?"
Mož: "Pojma nimam, pokliči zdravnika, pa ga vprašaj!"
Žena pokliče:"Gospod dohtar, povejte mi no, kako se jemlje tiste arcnije, ki ste mi jih predpisali?"
Dohtar:"Ja gospa, rektalno!"
Žena se zahvali in pove možu, da se jih jemlje rektalno. Ampak ne vesta, kako je to in žena spet telefonira: "Gospod dohtar, jaz ne vem kako je rektalno!"
Dohtar: "Gospa, vzemite jih analno!"
Žena se spet zahvali in pove možu, da ji je dohtar rekel, naj jih jemlje analno. Pa ne vesta, kako je analno, zato žena še enkrat pokliče:
"Gospod dohtar, tudi to ne vem, kako se jih vzame analno!"
Dohtar:"No, veste kaj gospa, v rit si jih vtaknite!"
Žena pa pravi možu:" Na, zdej je pa užaljen!"

:BigThumbs:

[Čojko]

Mujotov smartphone:Hammer3:

[frodo1]

Nekje na štajerskem;

Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico. :argue1: "Ali boš še pil?"

Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: "Odgovori! Ali boš še pil?"

Mož molči. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico :argue1: "Povej! Ali boš se pil?"
 
"Dobro no...," reče mož, "te pa nalij!"

:emot2:
:emot15:

[garac]

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti

u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine,

pa krenuli na svoj prvi let.

Kada su meðutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom,

vidjeli oni da je pista mnogo kraæa,

nego što su oni učili na obuci.

Spustili su nekako avion,

aktivirali sve kočnice,

zaškripale su i zadimile se gume,

a avion produžio preko rubnika,

probio ogradu i jedva se nekako

zaustavio na livadi iza piste.

- "Jeb'o majku svoju, kako su napravili ovu pistu!"

- opsovao Mujo na kraju, skidajuæi kacigu.

- "Nema više od 100 metara!".

- "Baš'' - dodao Haso, brišuæi znoj.

- "Al' glavno da im je široka 3 kilometra...!?"

[frodo1]

Micka prijateljici ob kavici:"Sedaj pa moram res paziti, da ne zanosim."

Prijateljica:" Mislila sem , da se je tvoj mož steriliziral"

Micka:" Saj ravno zato..."

:emot15:

[frodo1]

Doðe Mujo kod odvjetnika pa ga pita:
"Ma jel' istina da je kod tebe jedno pitanje 100 eura?"
Odvjetnik æe:
"Jest. Imaš li još koje pitanje?"


Poslali Muju obojiti nekoliko prozora.
Vraæa se on nakon završenog posla, pa pita:
'Treba li bojati i okvire?'

[MATEJ2]

Doðe Mujo kod odvjetnika pa ga pita:
"Ma jel' istina da je kod tebe jedno pitanje 100 eura?"
Odvjetnik æe:
"Jest. Imaš li još koje pitanje?"


Poslali Muju obojiti nekoliko prozora.
Vraæa se on nakon završenog posla, pa pita:
'Treba li bojati i okvire?'

Slovenščina pa takšna,... zavedaj se, da si na Citroen Forumu in ne v gostilni s pajdaši.