VICI in ŠALE

[Zeko124]

What's the difference between a Jew and a Muslim?

Who cares! More bacon for me.
______________________________________________________
My nan survived everything Hitler threw at her.

Ironically, she'll probably die this winter from having a gas bill bigger than his.
_____________________________________________________________________

Sickipedia :

Where is everyone from?

Freddie Rooke:

My mums vagina. Or ass, can't tell, I'm black.
_______________________________________________________________________

As my fat girlfriend stormed down the stairs she shouted, "I'm leaving and I'm never coming back, I'll never hear from you or see you ever again."

I replied, "It's likely you will, I work at Pizza Hut."

____________________________________________________________________
My friend recently committed suicide by leaving his car running in the garage.

Unfortunately it was an electric car, and it took him 9 days to dehydrate to death.
_________________________________________________________________________

Movies are so fake these days.
I just sat and watched a film where a guy uses a laptop to access an alien space ship and not once did it ask him to perform Windows updates.
________________________________________________________________________

My dad put a lot of pressure on me as a child. He used to say stuff like,

"You're five years old? When I was your age, I was six"

[Mike666]

Štirje tipi že vrsto let hodijo na spačkarijo. Dva
 dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu srečanje
prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami.

Ko prispejo na srečanje, najdejo tam Janeza, ki je že
postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo.
Bil je že "prijavljen" na recepciji in čaka s polno hladilno skrijo...
>Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da
 te je pustila???<
... >Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni
sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in
rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala,
 oblečena v spalno srajčko.
Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic
vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive..
Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in
 privežem na posteljo, in sem jo.
Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'
Evo, in sem tukaj!<



*50 odtenkov sive, (za tiste, ki ne delate v ženskih kolektivih) knjiga z lahko erotično vsebino za gospodinje po 40 letu

To pa ne verjamem. Sintia pa ja ni taka. Povej Keža da to ni res!!:BigThumbs:

[frodo1]

Učiteljica nemočna in popolnoma na koncu z živci zastoka:
"Vsaj teden dni bi želela biti tvoja mama, pa bi te . . ."
Pa ji v besedo vpade Janezek: "Bom vprašal očeta. Mogoče pa bo za to,
saj je že rekel, ½da ste fejst baba½."


Učiteljica, pri uri spolne vzgoje vpraša Katjo:
"Kako je videti moški spolni ud v erekciji?"
Katja brez zadrege odgovori: "Kot kajak v puliju"


Mihec stoji na hodniku in in skozi ključavnico gleda v sestrino sobo.
Mimo pride oče, ga prime za ušesa in jezno reče:
"Kaj te briga, kaj dela tvoja sestra v sobi."
Mihec pojasni očetu: "Saj ne gledam nje. Gledam, kaj dela Boris z njo!"



 "Šef, eno veliko prošnjo imam."
"Kar na dan z njo, Franci:"
"Ali bi mi lahko znižali plačo za 50 evrov?"
"Kaj, sem prav slišal," se začudi šef.
"Prav, prav. Brez teh evrov bi imel pravico do subvencionirane stanarine, otroških dodatkov,
poleg tega pa bi lahko še hčerka, ki obiskuje fakulteto, dobila socialno štipendijo."

[zlikovski]

Že ko sem začel brat, je tudi meni z prve padel na pamet Keža.

[Lovro]

He he, citro srečanje, pa Janez - po mojem smo vsi pomislili na Kežo.

Ojej, kaj pa, če je vse res...

[frodo1]

Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu.
*On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče:
"Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!"
Ona presliši pripombo.
Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče:
"Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot gril!"
Ona presliši tudi to.
Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče:
"Èe misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"*

[frodo1]

Krenuli petorica prijatelja na izlet sa ženama,
ali jedan od njih umjesto žene poveo ljubavnicu.
Prvi od prijatelja ga upita:
- Kako si mogao da provesti ljubavnicu?
Isto ga upita i drugi, i treæi i četvrti...
On odgovori:
- Ja sam bar poveo svoju ljubavnicu, a vi ste poveli tuðe.

[garac]

Ajga, Janez pač, najbrž ni bilo mišljeno Keža

[Lovro]

SLOVENŠÈINA IMA ODSLEJ TUDI 7. SKLON - KORUPTIVNIK ... po njem se vprašamo:

Komu in koliko?

[frodo1]

Srečata se dva diplomanta sociologije.
>>Kako si, si že našel kakšno službo?<<
>>Ja, delam v mešanem podjetju.<<
>>Katerem? Kaj pa delaš?<<
>>Pri nekem privatniku-zidarju mešam malto.<<

Fant pošlje punci SMS: >>Prosim uporabnika, naj se poroči z mano.<<
Ona odgovori: >>Obvestilo uporabniku - za to opcijo nimate dovolj
sredstev na vašem računu.<<

Èrnogorec je končal šolanje za policista in vprašajo ga:
>>Torej, kaj bi bili radi, prometni policaj, kriminalist, gospodarski policist?<<
Èrnogorec: >>Slišal sem, da obstajajo ležeči policaji.<<

[garac]

send from aiwa's I phone5

POGOVARJATA SE DVE PRIJATELJICI:

»Sem slišala, da si se vrnila k možu!«

»Ja, nisem mogla več gledati, kako prasec uživa.«

[Gox]

Žena mi je ostavila poruku na frižideru:

"Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!!!"

A ja sam otvorio frižider. Svjetlo radi, pivo je hladno...
Ne razumijem, šta to ne funkcionira???

[Gox]

Mama Cimerotič:  "Cime, prid notr, ker sneži!"

Cime:  "Sej uzun tud..."

[Zeko124]

Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana. Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se povreðna lepa, zgodna žena. Muškarac joj priðe sa flašom vina koja je po sreæi takoðe nerazbijena i kaže:
-Ovo je Božija volja i naša sreæa. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduæe prijateljstvo.
Žena ga pogleda i pomisli:
-Kako je samo lep.
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flašu i zatvori je.
Žena ga pita:
-Zar ti neæeš nazdraviti?
Odgovara:
-Ne, ja cu sačekati policiju.

[Tiki]

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
1. povuce lajnu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.: - Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu.
3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- Nisam ja nikog poslao.