VICI in ŠALE

[frodo1]

TRETJA SVETOVNA VOJNA
 Nek možakar vstopi v bar in vpraša natakarja: "A nista tisto Janša in Jelinčič?" Natakar reče: "Jep, tako je." Možakar stopi do njune mize in reče: "Wow, to je prava čast. Kaj pa počneta tukaj, če lahko vprašam?" Janša reče: "Načrtujeva 3. svetovno vojno!" In reče možakar: "Res? In kaj se bo zgodilo?" Janša spet: "No, pobili bomo 7 milijonov Hrvatov in blondinko z velikimi joški." Možakar začuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joški?" Janša se obrne k Jelinčiču in reče: "Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne bo sekiral za 7 milijonov Hrvatov..."

 WC
 Trije programerji so stali na stranišču pri pisoarjih. Prvi je končal in se odpravil k umivalniku, da bi si umil roke. Začne si sušiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koščke papirnate brisače, drugega za drugim in si obrisal vsako kapljico, ki mu je še ostala na roki. "Pri Microsoftu smo naučeni biti zelo natančni," je pojasnil drugima dvema. Drugi programer je opravil svoje opravilo pri pisoarju in se odpravil k umivalniku. Odtrgal si je en sam košček papirnate brisače in si brisal roke tako, da je izrabil sleherni centimeter brisače. "Pri Intelu smo poleg natančnosti naučeni tudi varčnosti," je pojasnil. Tretji programer je prav tako končal, nakar se je odpravil proti vratom in zaklical čez ramo: "Pri Applu si pa ne ščijemo po rokah!

[frodo1]

Sudar
Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.

- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne
fali? - upita advokat.

- Paaa, kažæu vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu
Rumenku na....

- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na
pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da
niste povreðeni?

Lala odgovori: - Paa, upravo sam kren'o na vašar sa mojom kravom Rumenkom
na prikolici...

Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi
činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da
je on nepovreðen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle
udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeðen da je on prevarant.
Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.

Sad je veæ i sudiju zaintrigirala Lalinu priča, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek' ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.

Lala se uljudno zahvali, i počne iz početka:
- Paa, k'o što sam veæ reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu
Rumenku na prikolicu i kren'o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio
neki veliki kamion, prošiš'o na crveno, i pravo u moj džip.

Bacio nas je sve u jarak - ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak.
Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako
stenje i muče. Znao sam da je jako povreðena. Ubrzo se pojavila policija.
Kad je policajac vid'o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi
mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo meðu oči.

I onda je oma' doš'o do mene, i pitao: "Kako se vi oseæate"?

Pa šta biste mu vi rekli
:argue1:

[frodo1]

Lekcija 1:

Mož vstopi pod prho takoj za tem, ko se je žena stuširala. Tedaj
zazvoni zvonec vhodnih vrat.

Žena si hitro ovije brisačo in stopi po stopnicah proti vratom.

Ko odpre vrata, zagleda bližnjega soseda Srečota.

Srečo jo premeri z bliskovitim pogledom in reče: "Dam ti 800 eurov, če
spustiš brisačo."

Po hitrem razmisleku žena spusti brisačo, stoji nekaj sekund pred
Srečotom povsem gola, nakar ji Srečo pomoli 800 eurov in odide.

Žena se spet hitro ogrne in se napoti v prvo nadstropje.

V kopalnici jo vpraša mož:"Kdo je zvonil?"

'Srečo, bližnji sosed," mu odgovori.

'Super,' reče mož, 'verjetno je prinesel 800 eurov, ki mi jih dolguje?"

Morala zgodbe:

Èe pravočasno deliš kritične informacije o kreditiranjih in tveganjih
s svojimi delničarji, se lahko izogneš mnogim nevarnostim.



Lekcija 2:

Duhovnik vzame v avto nuno, ki je štopala.

Nuna vstopi, se vsede in prekriža noge tako, da se ji razgalijo kolena.

Duhovnik se skoraj zaleti, tako izbuli oči.

Ko le umiri vozilo, počasi zdrsi z roko po njenem golem kolenu.

Nuna sramežljivo: 'Oče, ne pozabite, psalm 129?'

Duhovnik hitro umakne roko. Èez nekaj trenutkov njegova dlan spet kar
sama zaide. Nuna ponovno: "Oče, ne pozabite psalm 129?"

Duhovnik se opravičuje: "Oprosti sestra, toda meso je šibko."

Prispeta do samostana, nuna izstopi, vsa rdeča v lica in gre svojo pot.

Ko prispe duhovnik v cerkev, takoj plane h knjigam, poišče psalm 129 in
prebere: "Pojdi naprej in vztrajno išči, vztrajno navzgor in blažen boš."

Morala zgodbe:

Èe pri svojem delu nisi dovolj informiran, lahko zamudiš velike priložnosti.



Lekcija 3:

Medtem ko gredo prodajni referent, uradnica in šef skupaj na kosilo,
najdejo staro oljno svetilko.

Poberejo jo in iz nje se prikaže duh, ki pravi: "Vsakemu od vas
izpolnim eno željo."

'Meni prvi, meni prvi!' vzklikne uradnica. "Hočem biti na Bahamih,
voziti hitri čoln in da sem brez vsake skrbi."

Puff! V istem trenutku izgine.

"Zdaj pa meni!' pravi prodajni referent. "Hočem biti na Hawajih,
ležati na plaži, imeti osebno maserko, neskončne zaloge Pina Colade in
ljubezen svojega življenja."

Puff! Tudi on izgine.

"OK, ti si zdaj," reče duh šefu..

Šef reče; "Hočem, da sta ta dva takoj po kosilu v pisarni!'

Morala zgodbe:

Vedno pusti, da je šef prvi.

[Lovro]

Saj ne vem, a je ta že bil:

Pride starejša gospa k zdravniku in se pritoži: "gospod doktor, zadnje čase me zelo dajejo vetrovi. Sicer so neslišni in ne smrdijo, ampak vseeno me skrbi. Ko sem čakala v čakalnici, sem jih spusila najmanj 10, pa tudi tukaj pri vas vsaj dva".

Zdravnik ji na hitro predpiše tablete in ji naroči, naj se čez 1 teden spet oglasi.
In res, čez 1 teden se gospa vrne in se pritoži: "joj, gospod doktor, sedaj je še huje. Še vedno stalno prdim in čeprav so prdci še vedno neslišni, pa zato po novem strahovito smrdijo".

Zdravnik glasno odgovori: "no gospa, sinuse sva očitno porihtala, sedaj pa se bova posvetila še vašemu slabemu sluhu...".

[frodo1]

IMAM VSE
 Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku. Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo redil. Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal... Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata, vitka... Ona mu reče: ''Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.''
Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno . Vpraša jo, od kod ji vse to. Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila... Gresta notri, ona ga dobro nahrani . Rekla mu je, naj se stušira... ker ona ima tudi toplo vodo... Bojler na generator . On se stušira, pride ven, ženska sname modrček, pa hlačke... in mu reče: ''Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev... Tip pa ji reče: ''Pa ne me jebat, da imaš tudi internet?!''
:emot66:

[frodo1]

Trudna Fata

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u šestom mjesecu trudnoæe.
Fata se sažali na njega pa mu kaže:"Èuj, bolan, razumijem kako ti je,
zato, evo ti 100 KM , idi kod susjede Senke nek te zadovolji. Ali da ti
ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujuæi svojim ušima, uzme novce, odlazi kod komšinice, ali
vraæa se odmah i kaže:
"Neæe, traži 200 KM ."
Fata æe na to:
" Vidi ti kurve nezahvalne! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM !"
  :take_picture:

[vidobbb]

Kaj dela ženska po sexsu?
Napoto!
Kdo je pa najbolši sosed?
Vibrator!

[garac]

Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus.
Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo
štengo.
Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka.
V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še
vedno ne gre.
Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne
zadrgo.
Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka!
Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na štengo v
bus.
Bejba se zaprepadeno obrne in reče, "ja kaj si pa mislite, da me takole
otipavate, saj se sploh ne poznava".
Pa ogovori dedec, "Glede na to, da ste mi že trikrat odpeli šlic, sem
mislil, da sva že frenda, ne!"

[Lovro]

Še dve (sicer Visarjevi) šali na temo tega foruma:

Gresta dva človeka po cesti. Eden je normalen, drugi pa ima citroena.

Se peljeta dva človeka po cesti. Eden se pelje z avtom, drugi pa s citroenom.

[Jogador]

Za Visarja eden:

Gresta dva akumulatorja po cesti.
Enega je zbil avto, drugi se je pa tako smejal, da se je izpraznil...

[Lovro]

Podoben:

Gresta dva zrna peska po sahari in eden reče drugemu: "mater je tukej gužva".

Aja, pa letita dva balona nad puščavo in prvi reče "pazi, kaktusssssssss", drugi pa odgovori: "pa ressssssssssssssss".

[Jogador]

Še dva iz osnovne šole:

Gresta dva zobotrebca po cesti pa zagledata liziko.
Pa reče prvi drugemu: "Vidi glavonju!"

Mujo se je šel ženit nekam daleč v hribe, tja je prišel na vozu z enim vpreženim konjem. Najde nevesto, jo poroči in naloži na voz, da se odpravita proti domu.

Vmes je deževalo in je kolovoz ves razrit, pa se zgodi, da konj klecne, Mujo pa skoraj pade z voza. Sestopi in reče konju: "Nemoj me zaje*avat, to ti je prvi put!"
Po nekaj kilometrih konj spet klecne, Mujo in žena se komaj obdržita na vozu pa zopet reče konju:"Nemoj me zaje*avat, to ti je drugi put!"

Na slabi podlagi konj čez nekaj kilometrov zopet klecne, Mujo pa se postavi pred konja in reče: "Nemoj me zaje*avat, to ti je treæi put!"
Nato izvleče pištolo, in konja ustreli.

Pa reče nevesta na vozu: "Pa šta radiš, sad nemamo več konja, a još je daleko do kuæe!"

Se obrne Mujo h nevesti pa reče: "Žena, nemoj me zaje*bavat, to ti je prvi put!":emot87:

[coyote]

Podoben:

Gresta dva zrna peska po sahari in eden reče drugemu: "mater je tukej gužva".

Aja, pa letita dva balona nad puščavo in prvi reče "pazi, kaktusssssssss", drugi pa odgovori: "pa ressssssssssssssss".

Se zgodi, da hočeš povedati vic, ki si ga pozabil..... in improviziraš:
Letita balona po puščavi in prvi reče: "Pazi, kaktussssssssssss!", pa odgovori drugi:" Kaj si rekuuuuuuuuuuuu..."

[Jogador]

Se zgodi, da hočeš povedati vic, ki si ga pozabil..... in improviziraš:
Letita balona po puščavi in prvi reče: "Pazi, kaktussssssssssss!", pa odgovori drugi:" Kaj si rekuuuuuuuuuuuu..."

Jaz poznam tole verzijo:
Letita balona po puščavi in prvi reče: "Pazi, kaktussssssssssss!", pa odgovori drugi:" Kje ga vidiššššššššššššššššš"

[Lovro]

Jaz poznam tole verzijo:
Letita balona po puščavi in prvi reče: "Pazi, kaktussssssssssss!", pa odgovori drugi:" Kje ga vidiššššššššššššššššš"

He he, sem ob pisanju vica ravno to razmišljal, katero verzijo naj izberem