VICI in ŠALE

[Zeko124]

Malo črnega...

Brat i sestra se jebu. Govori brat sestri:
-Bolja si seko od mame,
a na to æe sestra:
-Znam, to mi je i tata rekao.

[garac]

Ne vem, če ste opazili, da je pri ženskah:
"Zrihtana bom čez 5 minut!",
 
popolnoma enako kot pri moških:
"Èez 5 minut bom doma!"

[dyfan]

He he, bi rekel, da je ženskih 5 minut malo daljših...

Reče žena možu:
"K sosedi skočim za 5 minut, ti pa vsake pol ure premešaj golaž, ki se kuha na štedilniku." :Hammer3:

[zlikovski]

Pride tip do ženske pa jo vpraša: "a maš gradbeno dovoljenje?"
Ona odgovori: "ne..."
On nadaljuje: "ja pol si pa za podret!"

[coyote]

Bastard...

[Zeko124]

Troje ljudi u zatvoru - silovatelj, luðak & peder.

Silovatelj: Ako naðem Mačku ovdje æu je*ati tako teško dok ne umre!

Luðak: O, da! I nakon što bude mrtva ja æu ju je*ati dok ja ne umrem!

Peder stoji u kutu tiho kaže: Meeooww! : D

[garac]

NEKAJ MESECEV PO MOŽEVI SMRTI UMRE ŠE ŽENA IN PRIDE V NEBESA.

KO ZAGLEDA MOŽA, VESELA STEÈE K NJEMU:

»LJUBI, KAKO SEM VESLA, DA SVA SPET SKUPAJ!«

»ODJEBI! PRI POROKI JE BILO JASNO POVEDANO: DOKLER VAJU SMRT NE LOÈI.«

[ModelJT]

Takole se je en uporabnik siola pošalil na račun drugega uporabnika, ki je seveda pristaš VAG grupe. Meni osebno je tole že kar otročje, samo smešno pa zelo.

Odlično odlično odlično odlično odlično.

Audi predstavil inovativno stropno lučko, ki se prižge ob odprtju vrat.
Gizmo: odlično odlično odlično odlično odlično
VW predstavil inovativno stropno lučko, katera ugasne, ko se vrata zaprejo.
Gizmo: odlično odlično odlično odlično odlično
Kia Rio 1.1 CRDI z delovanjem vseh valjev porabi 3.2l/100km ( kaj šele da bi se kaki izklopil ? )
Gizmo: s****, j****, hahahaha slaba lega, hahahha plastik fantastik
Audi predstavil A82 RS Z 7012KM
Gizmo: odlično odlično odlično odlično odlično
Cena goriva se bo v noči s torka na sredo podražila z 1.4€ na 1.5€
Gizmo: *******,***********,**********
Audi A1 1.6 TDi , cena 30.000€
Gizmo: odlično odlično odlično odlično odlično odlično

[Mike666]

malo pozno a vseeno

France Prešeren - DOMINUS VOBISCUM

Oče Janez ječmen seje,
tam na polju pr' Ljubljan',
mim' se vandrovček prismeje,
sam presveti Kozmijan.
Prav prijazno ga pozdravi:
''Kaj pa delaš Janez tu?!''
Janez pa je slabe volje:
''Kurc te gleda!'' reče mu.

''Kaj svetnika kurc bi gledal!''
reče sveti Kozmijan.
''Bom naredil coprnijo,
da bo svet v pokoro djan!''

Komaj misli te izreče,
z njive kurci poženo.
Janez brž po Katro teče:
''Katra, Katra kaj bo to?''

Katra ven iz kajže teče,
vid' na njiv' soldate stat,
od veselja si jo mane:
''Moj ga 'ma t'ko sam za scat!''

Katra prvega natakne
gori doli vzdihujoč.
Niti enkrat ji ne zmakne,
z njim jo drajsa celo noč.

Drugo jutro polna njiva
samih strumnih je devic,
vse počepa in poriva,
saj na svet je dost' prasic.

Izmed vseh ljubljanske frajle
najbolj vnetih so p.izda,
zaslužile bi kolajne,
znajo fukat kar za dva.

Sem prišle so na kurbanje,
tud' Ljubljančanke gospe,
najdeb'lejši so le zanje,
da se v p.izdah ne zgube.

Jel' to morje Adrijansko,
ki tak strašno valovi.
Ne, to p.izdovje je ljubljansko,
ki na kurcih se besni.

Sred največje kurbarije
pride mimo coprn'ca,
pa si zmisli coprnijo,
da bi stvar še lažje šla.

''Stojte p.izde nenasitne!
Kaj nek fukate čepe?
Zmatrajo se žile ritne,
lepš' porivat je leže.

Kurce ven iz zemlje spul'te
in zavijte jih v papir.
Z njim doma si p.izde gul'te,
da bo rit imela mir.

Reci:''Dominus vobiscum!''
dominus ti v p.izdo skoč',
pa boš imela svoj pritiskum,
k' te bo drajsal celo noč.

Kadar pride ti zastoči:
''Etkum spiritus tuo!''
Dominus ti iz ritke skoči
požegnavši te z vodo.

Ženske so tako storile,
kurc pod pajsko pa domov,
kar naprej so se gonile,
furt na furt jih je bezov.

Pele dominus so rano,
pele dominus zvečer.
Vse po poslah je poscano,
dominus je huda zver.

Tudi Katra s svojim leže
in nastavi si ga v rit.
Dominus ji koj postreže,
tri dni se je nič ne vid.

Še četrti in še peti
Katra v luštih izdrži.
A deveti in deseti
p.izda več je ne srbi.

Že sta tedna dva minila,
Katra je že čisto preč,
je besede pozabila,
da b' je kurc ne fukal več.

Dominus pa kar poriva,
ne minute ni pr' mir'.
Katra je napol še živa,
p.izda kot zmečkan krompir.

Kje si p.izdica nekdanja,
ki si kurce stiskala?
Razcefrana kakor cunja
blagor mu k' spomin ima.

''O nesrečni f.uk gol'fivi,''
še enkrat spregovori.
Med neštetimi porivi
bogu dušo izpusti.

Dajo gor jo na te pare,
ni je več ko par kosti.
Dominus naprej jih tare,
moč ustaviti ga ni.

Še ko trugo so zabili,
spaka je po njej bezov.
Kmal' bi trugo iz rok spustili,
t'ko je butal ob pokrov.

S štriki so jo povezali
in spustili jo v zemljo.
Pol so patra poklicali,
pričak'vali, kaj da bo.

Pater grobu se približa
sliš' v jami ropotat,
od strahu se brž prekriža,
mal' ga tudi prime srat.

Pater dominus zapoje,
hoče Katro poškropit,
-kurc naj gleda žegne tvoje-
dominus mu skoči v rit.

K sreči mežnar se požuri:
''Etkum spiritus tuo!''
Dominus jo z rit odkuri,
več nazaj ga ni bilo.

Katra v grobu mir uživa,
moli zanjo če s' kristjan.
''Vsega zla je p.izda kriva!''
pravi sveti Kozmijan.

[Mike666]

Ko je enkrat Franc malo nalit šel mimo uršulinskega samostana v Ljubljani je s kredo na zid napisal
MELE STE JIH PA JIH NISTE DALE
SEDAJ JIH MATE DA BOSTE SCALE

[garac]

NAŠA RESNICA

Gasilec za 800 EURO rešuje življenja.
Učitelj za 900 EURO pripravlja ljudi na življenje.

Vojak za 1.000 EURO na mesec tvega življenje.
Umetnik za 1.500 EURO polepša življenje.

Politik pa za 5.000 EURO zajebe življenje vsem...

[garac]

Vpraša učiteljica: "Janezek, kaj je tvoj oče?"

Janezek odgovori: "Moj oče je moška striptizeta v klubu za pedre in pleše gol pred drugimi moškimi.

Včasih, ko mu dobro plačajo, vzame sobo v poceni motelu, pa spi z njimi.."

Učiteljica v šoku odpelje Janezka iz razreda in ga vpraša: "Janezek, pa je to res?"

Janezek odgovori: "Ni. Moj očka je aktivni član SDS-a, ampak me je bilo to sram priznati pred razredom!"

[devil]

Dve prijateljici:

"Joooj kako me boli grlo."

"Veš, če mene boli, ga svojemu možu potegnem in takoj je boljše."

Naslednji dan..

"Ti, a veš, da res pomaga ! Samo tvoj mož ni mogel verjeti, da je to tvoj predlog."

[frodo1]

Oče Gorenjec in njegov sin gresta na Radgonski sejem kupovat traktor.
Ker ne najdeta primernega, se vračata domov, takrat pa ga sin prosi za lubenico.
Oče mu jo kupi in odideta domov.
Èez deset let spet odideta kupovat traktor.
Tokrat ga kupita in sin reče očetu: "Oče, sedaj pa lahko daš za pivo!"
Oče pa odgovori: "Pivo vendar ne paše na lubenico."


Slišala sem, da si se zaljubila v Gorenjca.
Res je.
Ali imaš kakšno njegovo sliko?
Poslal mi jo je že, samo moram prej razviti negativ.

Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino.
Gorenjec grize kokice, ki jih je kupil pri vhodu v dvorano.
"Ali so dobre?" vpraša dekle.
"Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti."
:take_picture:

[garac]

Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.
Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom.
 
Povuče je za rukav i veli:  
- Ajd, ustani da ja sednem, mlaða si.
 
- Odjebi, budalo matora, kaže devojka ni pogledavši starca.
 
Zatim sledi ono uobičajno srpsko pičkaranje.
Veli starac:  
- Jebem ti mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku i

strinu i sve po spisku da ti jebem.
 
A devojka če onako opušteno:
- Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.