Imate zanimiv Vic oziroma žalo ... Napišite jo spodaj, da se skupaj smejemo :BigThumbs:
Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb'o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb'o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." čovjek uradi tako. "E, sad si najeb'o." - kaže Bog.
Iz dvorišta samostana čuje se cika, vika, dreka. Opatice vrište od veselja. Odjedanput uleti glavna časna i izdere se na njih: "Djevojke, ako se ne smirite, stavit æu vam sjedala na bicikle!"
Posjetio Bog Štefa i vidjevši kako se muči, reče mu Bog:"E moj Štef, napravit æu ti sve što želiš, samo znaj da što god tebi napravim, tvom æu susjedu duplo toliko." Zamisli se Štef i kaže:"Iskopaj mi oko."
Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: "Što li æe ovaj ovdje", pa ipak uðe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."
Pahor na obisku v Švici.
Med drugim mu predstavijo tudi ministra za morje. Pahor je najprej vljudno tiho, potem pa ne zdrži več in vpraša, čemu imajo ministra za morje, če nimajo morja. In odgovor švicarskega ministra za morje.
Saj tudi vi nimate financ, pa imate finančnega ministra.
Evo, da odprem novo sezono.
Yugo je zakon. Namest da greš tankat greš druzga kupt... cenejš pride...
Dodje Crnogorac u Bosnu i pita jednu djevojku na ulici :
- Je li, gdje je ovde pravni fakultet ?
- Ides pravo, jebote, pa lijevo jarane, jebote, pa desno, jebote, pa opet pravo, jebote, i stigo si, jebote.
- A, djevojko, imal' koja precica da me ne jebu na svakom cosku ?
Jedan gospodin u cvijetu starosti (ne više od 50 godina) vježbao je u
teretani kad je spazio zgodnu mladu ženu.... Pitao je trenera na kojubi
spravu trebao otiæi da je impresionira?
Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom u predvorju...!!!
Hvalili se Amerikanac, Nijemac i bosanac ko šta ima. -Amerikanac kaže: 'Mi imamo aviona da nebo pokrijemo'. -Nijemac kaže: 'Mi imamo tenkova da popodimo njemačku'. -A bosanac kaže: 'Mi imamo lopova da to sve za noæ nestane'!
Izvinite, gospoðice, mogu li vam ponuditi jedno piæe?
Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
Ne! Razmaknu se
kineskinja koja je izgubila djevicanstvo: himenčao
V banko v Švici vstopi Simona Dimic.
"Koliko boste položili na račun?" jo vpraša bančni uslužbenec.
"Štiri milijone evrov." zašepeta Simonca.
"Saj lahko govorite glasneje," ji reče bankir "pri nas v Švici revščina ni sramota."
Sin : Tata a sta to znaci pederi ?
Tata : To su ti gosti.
Sin : A sta je to picka materina ?
Tata : To je dnevni boravak.
Sin : A sta je kurac ?
Tata : To je vesalica.
Nakon nekoliko minuta dosli gosti.
Sin ce na to :
Dobro dosli pederi obesite svoje kapute na kurac i idite u picku materinu.
Šetali otac i sin, pritom prolazi komad.
-Kakva p*čka..
-Tata, tata šta si rekao?
-Ptica sine, ptica.
-Šta je to ptica?
-Sine to je živo biæe koje leti.
-Tata, tata kako ptica leti?
-Ptica leti pomoæu krila.
-Tata, tata šta su to krila?
-Pa krila pticu drže u vazduhu sine.
-Tata, tata ima li ptica decu?
Tata(pomalo nervozan):
-Ima.
-Tata, tata a kako se zovu deca od ptice?
Tata (nervozan):
-Ptiæi sine.
-Tata, tata, imaju li ptiæi decu?
Tata(sav razjapuren):
-P*ÈKA SINE, REKAO SAM P*ÈKA!
Enemu je pogino pes, na katerega je bil fejst navezan, te pa je šel k
župniku in ga fprašo, če bi mu organiziro pogreb za jega, pesa namreč.
Pa mu reče župnik, da on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni
božje bitje.
"Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to
vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo."
"Vreji, gospod župnik. Pa mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000 EURO za
to?"
"Luba duša, zaka te niste takoj povedali, da je pes bil katolik!!!
nekaj resničnih trditev:
Obedovanje zunaj
· Ko natakarica prinese račun bodo Janez, Franci in Bojan na mizo vrgli vsak 20.00 EUR, čeprav je račun samo 32.50 EUR. Nobeden nima drobiža in nobeden ne bo priznal, da ga hoče nazaj.
· Ko ženske dobijo račun, začnejo iz torbic vleči kalkulatorje.
Denar
· Moški bo plačal 2 EUR za nekaj, kar potrebuje in stane 1 EUR.
· Ženska bo plačala 1 EUR za nekaj, česar ne potrebuje in stane drugače 2 EUR, vendar je na razprodaji.
Kopalnica
· Moški ima v kopalnici 6 stvari: zobno ščetko in pasto, peno za britje, britvico, milo in brisačo.
· Povprečna ženska ima v kopalnici 337 stvari. Moški od vseh teh lahko poimenuje in prepozna v povprečju 20 stvari.
Prepiri
· Ženska ima v vsakem prepiru zadnjo besedo.
· Vse kar moški reče za tem je začetek novega prepira.
Prihodnost
· Žensko prihodnost skrbi dokler se ne poroči.
· Moškega o prihodnosti sploh ne razmišlja dokler se ne poroči.
Zakon
· Ženska se poroči z moškim in pričakuje, da se bo spremenil, pa se ne.
· Moški se poroči z žensko v pričakovanju, da se ne bo spremenila, a se.
Oblačenje in urejanje
· Ženska se obleče in uredi za v trgovino, zalivanje rož, preden odnese smeti, preden se oglasi na telefon, preden prične brati knjigo in preden gre po pošto v nabiralnik.
· Moški se obleče in je urejen za službo, domača opravila, za poroke in pogrebe.
Naravni videz
· Moški se zjutraj zbudijo enako lepi kot so bili zvečer, preden so šli spat.
· Ženskam se videz preko noči nekako poslabša.
Potomci
· Ah, otroci. Ženska ve o svojih otrocih prav vse. Ve, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj so zaljubljeni, kdo so njihovi najbolši prijatelji, kaj najraje jedo, česa se bojijo, česas si želijo in o čem sanjajo.
· Moški se megleno zaveda da v njegovi hiši živijo neki majhni ljudje.
Pri zdravniku na pregledu se oglasi starejši občan
in mu iz radovednosti zastavi vprašanje:
"Gospod doktor, kako določite,
kdaj je neka oseba primerna za
odhod v dom starejših in kdaj ne?"
"Oh, pravi zdravnik," čisto enostavno:
najprej napolnimo kad z vodo, nato pa
osebi ponudimo vedro, skodelico in žlico
ter jo prosimo, da izprazni kad."
"Aha, že razumem," pravi starejši občan.
"Normalna oseba bi izbrala vedro, ker je
večje kot skodelica ali žlica."
"NE," odgovori zdravnik. "Normalna oseba
bi odmašila zamašek v kadi. Ali želite
posteljo ob oknu?"
Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže: - Brate, hoæeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!
Kako pocinje recept za cigansku tortu?
-"Ukrades tri jaja..."
razgovaraju mama i sin posle sexa:
-mama : joj sine bolji si od tate !!!
-sin : znam mama , to mi je i seka rekla !!!
Hoæe plavuša da dokaže momku da je nevina pa kaže:
- "Hajde zavuci prst u pi*ku"
On zavuče.
- "Hajde dva prsta"
On opet uspije.
...- "Hajde tri"
Opet hoæe.
- "Hajde cijelu ruku."
Zavuče momak i cijelu ruku.
- "Hajde zavuci i drugu".
Zavuče on i drugu.
- "Hajde sad plješæi"
Proba on, al ne ide. A ona reče:
- "E pa vidiš da je uska"
Ulazi tip bahato u kafic, naslanja se na sank, narucuje pice i pocinje da lupa i vreða sve oko sebe..
Odjednom cuje se"NEMOJ DA TI JA JEBEM MAMU".
Tip uvuce glavu,izlazi iz kafica da skupi hrabrost, teatralno se vraca unutra i pita"KO JE TO REKO"?
Na to ustaje grdosija od dva metra i kaže "JA SAM,ZASTO PITAS"?
"MA NIŠTA, SAMO DA VIDIM HOCES TI DOLAZITI KOD NAS ILI DA JA MAMU DOVEDEM OVAMO"
Razgovaraju slovenac i hrvat o tome sta su sanjali...
i kaze hrvat da je sanjao ljubljanu u rusevinama, sve demolirano, zapaljeno...
kaze slovenac ja sam sanjao zagreb sav u cvecu svi ljudi srecni i nasmejani i sve parole po celom gradu...
a hrvat ce sta je pisalo na parolama?
slovenac : jebiga ne znam cirilicu
Bolje izdati prijatelja, kot CD Damjana Murka!
- Kurt Cobain je umrl s 27 leti.
- Janis Joplin je umrla s 27 leti.
- Brian Jones je umrl s 27 leti.
- Jimi Hendrix je umrl s 27 leti.
- Jim Morrison je umrl s 27 leti.
- Amy Winehouse je umrla s 27 leti.
Vse je to žalostno, ampak bodimo optimistični.... čez 1 leto bo imel tudi Damjan Murko 27 let
Aaaaa Mike ta je pa hud k poper.
...po mojem se Murko prav nič ne sekira. Tudi taki vici so reklama zanj, da se spet govori o njemu. In dokler se bo govorilo o njemu, bo zanimiv za rumene revije in za javnost.
Po smrti Amy Winehouse je svet glasbe pretresla še ena žalostna vest:
Danes zjutraj so v hotelski sobi našli Damjana Murka –> ŽIVEGA!
Poštni upravnik pravi svojemu poštarju:
"Danes pa ne boš nosil pošte, ker preveč pada dež."
Èez dve uri pride poštar premočen do kosti in upravnik ga vpraša:
"Kje pa si bil, da si tako moker?"
"Okrog po hišah sem šel povedat, da danes ne bo pošte..." :
Kaj reče brezposeln FDV-jevc zaposlenemu FDV-jevcu?
En Big Mac prosim.
Tole sem pa ravno zdaj slišal na val 202.
Kaj pa znate? Nič ne znam!
Lahko bi bil novinar!
Menda jih je zdaj viška, tako, da ne bo nič...
Mujo se kandidira za predsjednika BiH.
Držeæi govore doðe i u jedno planinsko selo:
- Do vašeg sela æu napraviti asfaltirani put!
Napravit æu i vodovod! Izgradit æu i školu!
Netko iz mase dovikne:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu æu vam napraviti!
Doðe kæer ocu iz škole:
-"TATA,TATA trudna sam..samo mi ne ide u glavu kako je to moguæe!?"
-U glavu ti ne ide,a u pičku je išlo mamu ti jebem?!
Top gluposti iskanja v Googlu:
1. Je li normalno da mi je leva bradavica veæa od druge dve?
2. Zašto je moj tata u haljini?
3. Zašto je moja žena otišla iz grada s bananom?
4. Zašto se 11 (na engleskom) ne izgovara "onety one"?
5. Da se pojedem da li bih bio dvostruko veæi ili bih potpuno nestao?
6. Volim da zalepim palčeve za dlanove da vidim kako je to biti dinosaurus.
7. Ekstremno se bojim Kineza.
8. Da li je zdravo piti sopstveni urin?
9. Šta ove jagode rade na mojim bradavicama, potrebne su mi za voænu salatu?
10. Može li Isus da podgreje burito?
11. Kako to da mi, kad razgovaram s devojkama na Facebook-u, one ne odgovaraju?
12. Da li nevinost opet izraste?
13. Zašto našim kuænim ljubimcima otpadaju glave?
14. Kako bi nam izgledale stolice da nam se kolena savijaju na drugu stranu?
....
15. Kako bi izgledalo da zeko napiše en vic v slovenščini!?
Citat od: Tiki;109099....
15. Kako bi izgledalo da zeko napiše en vic v slovenščini!?
Pa saj zeko ni slovenec. Pač širi svoj jezik.
Kopira, fantje, kopira. =)
ja, če bi bil naš, bi bil zajec, al pa krastaæ
se strinjam Tiki.....že tko jih ne morem...pol pa še neki prevajat...kr neki :)
Pobje upam da nebo kdo mislu da imam karkoli proti južin bratom. Samo zmotilo me je da lepi samo vice v srbohrvaškem jeziku, glede na to da je to slovenski forum... Toliko da se razumemo =)
Verjetno jih Zeko najde na kaki spletni strani, pa jih prilepi še sem. Pa nič hudega, če so dobri, naj jih kar lepi.
VPRAŠANJE:
Spoštovani zaposleni na tehnični pomoči,
Lansko leto sem nadgradil program »Dekle 7.0« v »Žena 1.0«. Kmalu sem opazil, da je novi program začel nepričakovano nalagati aplikacijo "Otrok 0.5, kar mi je vzelo veliko prostora in financ. Za dodatek, »Žena 1.0« se je samodejno inštalirala v vse ostale programe in sedaj nadzoruje celoten sistem. Aplikacije, kakor so »Noč za poker 10.3«, »Nogomet 5.0«, »Alpinizem in hribolazenje 7.5« in »Dirke 3.6« ne funkcionirajo več – sistem se podre vsakič, ko jih poskušam zagnati. Programa »Žena 1.0« ne morem obdržati v ozadju, ko delujejo drugi programi. Razmišljam o vrnitvi k programu »Dekle 7.0«, vendar programa »Žena 1.0« ne morem odinštalirati.
Prosim, pomagajte!
Hvala,
zaskrbljen uporabnik
ODGOVOR:
Spoštovani zaskrbljeni uporabnik:
To je zelo pogost problem velike večine moških uporabnikov.
Veliko moških uporabnikov nadgradi »Dekle 7.0« v »Žena 1.0«, misleč, da je to le še eden od programov za sprostitev in zabavo.
»Žena 1.0« je OPERACIJSKI SISTEM in je programirana, da dela VSE!!!
»Ženo 1.0« je nemogoče izbrisati ali jo vrniti v stanje programa »Dekle 7.0«. Deinštalacija ni mogoča, ne da bi se ob tem podrl celoten sistem. Ne morete se vrniti na »Dekle 7.0«, ker vam »Žena 1.0« tega ne dopušča. Poglejte v priročnik »Žene 1.0« v poglavje »Opozorila – Preživnine – Skrbništva«.
Priporočamo, da obdržite »Ženo 1.0« in improvizirate primerno situacijam. Predlagamo inštalacijo programa "Da, draga" v izogib nenamerno napačnim ukazom »Ženi 1.0«. Najbolje je, da shranite komando »C:OPRAVIÈILO«, kajti večinoma jo boste potrebovali, da se bo »Žena 1.0« vrnila v normalno stanje. »Žena 1.0« je čudovit operacijski sistem, vendar je zelo občutljiva.
»Ženo 1.0« dobite vključno s številnimi programi, kot so »Èiščenje 3.0«, »Kuhanje 1.5« in »Urejanje računov 4.2«. Vseeno bodite previdni, kako dodatne programe uporabljate. Neprimerna uporaba bo samodejno zagnala program »Nagajanje 9.5«. Èe se vam bo zgodilo to, je edini način za ponovno normalno delovanje »Žene 1.0« inštalacija dodatnih programov. Priporočamo »Rože 2.1« ali za težje primere »Diamanti 5.0«.
OPOZORILO!!! NIKOLI in pod nobenimi pogoji ne inštalirajte programa »Tajnica s kratkim krilom 3.3«. Ta program ni združljiv s sistemom »Žena 1.0« in vam bo povzročil nepopravljivo škodo.
Srečno,
Tehnična pomoč
Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel
študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je s cekini na tesnem.
Dolgo premišljuje in nato pokliče domov:
>> Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti!<<
>> Zajebavaš! Koliko pa to stane?<< se čudi ata.
>> Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa ga prijavim,<< kuje sin vroče železo.
Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Èez
nekaj časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta.
>> Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti,<< razloži očetu, >> ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!<<
>> Èe ta pes že govori zakaj nebi še bral!<< je navdušen ata.
>> Odlično ata, pošlji 600 dolarjev in ga prijavim,<< mu zagotovi sin.
Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da
odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli, da bi bilo dobro zakriti dokaze in
proda psa!
Doma ga ata takoj vpraša: >> Kje imaš pa psa?<<
>> Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem >> danes greva pa domov.<< On pa lepo zloži časopis in reče: >> Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po Boštjančičevi Magdi.....<<
Ata zardi in skoči sinu v besedo: >> Upam da si se ga znebil, hudiča
gobezdavega!<<
>> Seveda, ata!<<
Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za
smeti.
V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov,
česar pa babica ne opazi.
Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari
gospe.
"Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove. Babica se obrne in res vidi, da
je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev.
"Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu.
"Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist.
"Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu
nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji
ograji. Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz
nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem."
"A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist. "Kaj imate
pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša.
Babica pa odgovori: "Jah, veste, nočejo vsi plačati."
Jutranji seks
Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek..
Na sebi je imela samo majico v kateri sicer spi.
Ko sem vstopil se je obrnila in nežno rekla: >Takoj se moraš ljubiti z mano!<
Oči so mi zažarele in pomislil sem, >Ali še vedno sanjam ali pa je to moj srečni dan!<
Ne da bi izgubljal čas sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.
Potem je rekla: >Hvala<, in se spet obrnila k štedilniku, z majico še vedno okrog vratu.
Srečen, vendar rahlo zmeden sem jo vprašal: >Zakaj se zahvaljuješ?<
Razložila mi je: >Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena.<
Zloben.
Pa še en neslovenski... so pač boljši, oziroma, bolj sočni :D
Suljo se vraæa kuæi mrtav pijan.
Fata s vrata:"Alkoholičaru, PIJANICE, sad dolaziš kuæi i to pijan?"
Na to æe Suljo:" Èekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?
Pa bogami pet puta!
A koliko sam se puta napio?
Samo jednom!
Pa pizda ti materina što me onda ne zoveš JEBAÈEM, a ne pijanicom?
ahahahahahaha... meni osebno, odličen!!!
Študentka iz gorenjske dobi vprašanje na zaključnem izpitu: "Ustava, Uprava, Država?"
Študentka premišlejno odgovori:
"Kuj zjutr sm ustava,
pol sm si jo uprava,
komu sm ga pa snoč država vas pa čist nč ne briga!"
Zeko, bravo!
Dva desca sedita in pijeta v oštariji, eden se pritožuje, da ga žena cele dneve neprekinjeno nadira.
Mu drugi svetuje, naj zvečer zleze k ženi, ji razširi noge in naj začne lizati vsaj pol ure, pa bo srečna in zadovoljna.
Ok, desc pride ponoči domov, žleze pod odejo, zatipa noge, jih razširi in začne lizati. Po pol ure, že malo zmatran se odloči, da bo za vsak slučaj lizal še 15 minut. Ko konča se odpravi v kopalnico, da bi se umil, ker pa je še malce pijan, se po nerodnosti zaleti v vrata kopalnice in seveda povzroči velik hrup.
Takrat se iz kopalnice zadere njegova žena, naj ne ropota, ker je mama na obisku in spi v njuni postelji.
"Tvoja mama?", zgroženo vpraša tip. "Ne moja, ampak tvoja", odgovori žena...
katy perry: blue hair
nicki minaj: pink hair
rihanna: red hair
lady gaga: green hair...
Holy Crap POWER RANGERS ARE BACK!
STROKOVNJAK SVETUJE 1
Strokovni odgovori o seksu s soprogo:
V: Moj mož si želi seksa v troje z menoj in mojo sestro. Kaj naj storim?
O: Izgleda, da vam je vaš mož zelo zvest. Vaša sestra ga privlači le zato,
ker je podobna vam. Zaradi trojčka bodo vaše družinske vezi postale le še bolj tesne. Zakaj ne bi vključili tudi kakšne sestrične?
Po skupinskem seksu se vsem prileže dobra hrana, zato ne pozabite pripraviti kakšen slastni zalogaj.
V: S svojim partnerjem še nikoli nisem doživela orgazma. Pomagajte mi!
O: Ženski orgazem je le mit, ki so ga razširile militantne feministke, ki
sovražijo moške. Za nadaljevanje človeške vrste je popolnoma nepotreben in zato povsem nekoristen. Svojemu možu ga nikoli več ne omenite, raje mu skuhajte kakšno dobro kosilo.
V: Moj soprog od mene neprestano zahteva oralni seks. Kaj naj storim?
O: Ustrezite mu. Sperma je zelo okusna in ne redi, zaradi nje pa bo vaša
koža še posebej sijoča. Tega se dobro zaveda tudi vaš moški.
Njegova ponudba je zato popolnoma nesebična, saj je za moške oralni seks celo boleč. S tem vam le izkazuje svojo ljubezen, vi pa mu svojo hvaležnost lahko izkažete z okusno večerjo.
V: Moj mož vse preveč večerov preživi v družbi svojih prijateljev. Je to
normalno?
O: Seveda, to je povsem običajno obnašanje, ki bi ga morali celo spodbujati.
Moški je po duši lovec, ki se mora dokazovati pred drugimi moškimi. Pitje s prijatelji je zanj zelo stresno, povratek domov v vaš objem pa pravo
olajšanje. Ne pozabite ga pričakati s toplo besedo in okusnim obrokom.
V: Moj partner še po 15 skupnih letih ne ve, kje se nahaja moj ščegetavček.
O: Vaš klitoris ni skrb vašega moža. Èe se že morate igrati z njim, potem to delajte v vašem prostem času. Družinski proračun lahko obogatite tako, da se pri tem snemate, posnetek pa prodate na boljšem trgu. Za svojo sebičnost se mu lahko oddolžite tako, da mu kaj dobrega skuhate.
V: Moj mož vse manj časa namenja predigri. Kaj naj storim?
O: Èe bi ga zares ljubili, potem mu ne bi bilo treba vložiti toliko truda,
da vas pripelje do pravega razpoloženja. Predigra je namreč za moške zelo boleča. Prenehajte si želeti nečesa, kar je všeč le vam, in mu v času, ki bi ga zapravili za predigro, raje naredite sendvič.
Strokovni odgovori ženskam o seksu nasploh
V: Kako naj vem, daj sem pripravljena na seks?
O: Enostavno, vprašajte svojega fanta, on bo najbolje vedel, kdaj je pravi
trenutek. V vprašanjih ljubezni in seksa so moški veliko bolj zreli in
odgovorni, saj jim razsodnosti ne ovirajo čustva, kot pri ženskah. To so
dokazale številne raziskave. V znak hvaležnosti mu ne pozabite pripraviti
okusnega zajtrka.
V: Kaj se pravzaprav dogaja med spolnim odnosom?
O: To je popolnoma odvisno od moškega. Pomembno je le, da delate tisto, kar vam on reče, brez vsakršnih vprašanj. Mogoče vas bo kdaj prosil, da naredite tudi nekaj, kar se vam na prvi pogled zdi malo čudno. Vseeno to storite, potem pa mu skuhajte večerjo.
V: Kako dolgo pa bi moral seks sploh trajati?
O: Ne obstaja neka določena dolžina, a vse nad dvema minutama je dobro. Èe je seks krajši, potem je to verjetno vaša krivda. Zapomnite si tudi, da se vaš partner po seksu ne more upreti naravni želji, da vas hitro zapusti in odide s prijatelji v gostilno. Ne bojte se - ko bo pripravljen, se bo že vrnil, medtem pa mu lahko pripravite nekaj okusnih prigrizkov.
V: Ali je OK, če z nekom seksam že na prvem zmenku?
O: Da.
Mal krut:
What do you call one white guy in a room with 20 black men?
Alone in the dark =)
Èe komu ni všeč jezik, ga lahko admin pobriše.
Poslije svakog leta piloti jednog avio-prijevoznika ostavljaju bilješke mehaničarima s opisom postojeæeg problema, a prije sljedeæeg leta, mehaničari ostavljaju izvještaj popravaka. Inače, to je je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtjev: Lijevu gumu uskoro bi trebalo zamijeniti.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli uočiti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom zaustavnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan je za ne povjerovati.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na jačinu zvuka u koju možete povjerovati
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronaðen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Èudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekiæem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekiæ.
Èe ti je in ko ti je žal, kaj vse zaradi službe zamujaš, ena od možnih rešitev.
Obstaja možnost da za samo 500 evrov posvojiš Grka.
Grk bo zate delal vse za kar nimaš časa.
Spal bo do enajstih. Šel bo namesto tebe na kavico ali cigareto.
Po kosilu si bo privoščil siesto, zvečer bo namesto tebe šel v kavarno ali pa
bo gledal televizijo.
Za dodatnih 50 evrov se bo namesto tebe "zajebaval" na Facebooku.
Jaz sem že posvojil enega in sem prost, tako da lahko delam od zjutraj........................................do zvečer!
PS: Vplačila bodo nakazana s posredovanjem Evropske komisije.
Mož in žena sta odšla peš na nedeljski izlet. Med potjo je mož rekel ženi:
"Draga, tale tvoj klobuk ti pa nič ne paše na glavi. Sicer pa tudi ni
po mojem okusu!"
"Saj vem, da ni. Èe bi hotela, da bi bilo po tvojem okusu, bi si
morala dati na glavo gajbo pira !"
Na podlagi določb Uredbe Komisije (EU) 313/2011 je dana možnost
državljanom ostalih držav članic EU, da POSVOJIJO enega ali več Grkov.
Mesečni strošek posvojitve je EUR 500,00.
Grk bo delal za vas vse tisto, za kar vi nimate časa.
Spal bo do enajstih. Šel bo namesto vas na kavico ali cigareto.
Po kosilu si bo privoščil siesto, zvečer bo namesto vas šel v kavarno ali bo gledal televizijo.
Za dodatnih 50 EUR se bo namesto vas sprehajal po Facebooku in ostalih socialnih omrežjih.
(Jaz sem že posvojil enega in sem prost, tako da lahko delam od jutra do večera!)
PS: vplačila bodo nakazana s posredovanjem Komisije.
@alesz:
Ta vic je prav dva cela posta nazaj. =)
@dvorjan samo ta je v bolj slovnični verziji napisan kot pa garačev. Tisti je bolj po kmečko, da vsi razumemo hehe.
Gorenjca se pogovarjata
Zadnjič sem pa čisto ponorel...«
»Ja, kaj pa je bilo?«
"Pridem domov in najdem soseda na ženi."
"Aha, in potem si znorel?"
"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema."
"Aha, to je bilo."
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena."
"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti."
"Ja, kaj pa je bilo potem?"
"Pridem v dnevno sobo, nobenega tam, radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!"
Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:
Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Èez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Èez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.
Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.
Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše? Djeca odgovaraju: ruže,
parfemi, šume, slatkiši ... itd, itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kuæi i kaže da sutra doðe otac u školu na razgovor.
Slijedeæi dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome piška ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."
Mali Ivica piše sastav o tome što radi preko dana:
"Ujutro ustanem, obrišem pizdu, operem zube, krenem u školu, obrišem pizdu,
vratim se iz škole, obrišem pizdu, pojedem, napišem zadaæu, obrišem pizdu,
poigram se, gledam tv i večeram, obrišem pizdu i idem spavati.
Slijedeæe jutro sve ispočetka."
Učiteljica pozove majku na razgovor, a mama kaže:
'A ima Ivica pravo, otkako se muž učlanio u HDZ, stalno nam pišu
"pizda" na vrata od garaže...
Decko:
-Istetovirao sam drvo na pupuku
Cura:
-Zasto?
Decko:
... -Da ti bude hlad dok mi pusis...
Kaj bo če Jankovič zmaga na volitvah?
Slovenija bo Avtonomna pokrajina !
Pri spovedi
Faran: "Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko ... skoraj ..."
Župnik: "Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?"
Faran: "No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ..."
Župnik: "Sin moj, drgnenje intimnih delov je isto kot da bi ga dal noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50 € v pušico za reveže ..."
Naslednjo nedeljo:
Župnik: "Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?"
Faran: "Sem, seveda sem, oče."
Župnik: "Nisem opazil, da bi vrgel 50 € v pušico za reveže."
Faran: "No, z bankovcem za 50 € sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnenje isto, kot da bi ga dal noter."
V šoli pri uri morale.
Učitelj: »Katera je bila prva istospolna družina
na svetu?«
Buček: »Oče, sin in Sveti duh.«
EINSTEIN
Trije tipi umrejo in pridejo v nebesa. Potem, ko jih Sv. Peter sprejme, se napotijo še v drugo pisarno, kjer jih pričaka sam Albert Einstein. Sivi možakar ima za vsakega le eno vprašanje. Vpraša prvega:
▶ Kolikšen je tvoj inteligenčni količnik?
▶ 235!
▶ Odlično! Lahko se bova na dolgo in široko pogovarjala o vesolju.
Nato se obrne k drugemu:
▶ Kolikšen je tvoj inteligenčni količnik?
▶ 165!
▶ Kar dobro! Lahko bova rekla kakšno o glasbi.
Obrne se še k tretjemu in ga vpraša:
▶ Kolikšen je pa tvoj inteligenčni količnik?
▶ 33!
Einstein se malo zamisli, potem pa reče:
▶ No, povej mi kaj se dogaja v slovenski vladi!
Feliks bi se moga f soboto ženiti.
F sredo jemeja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je kurca strja.
Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka, ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga
moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je
niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se
skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza:
"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI KURAC, ŠE ZAPAKERANI!!!!"
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud..
Humano preseljenje
Severno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu:
- "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin
- "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."
Albanac:
- "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu."
Srbin:
- "A Zasto toliko?"
Albanac:
- "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"
Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daæu vam 100 eura.
• HM. To je četvrtina place. Može!
... ... I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pi*ku?
• JU! Perice!
• Daæu vam još 100 eura!
• HM! HM! Sve skupa pola place. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo po*ebem?
• JU! Perice!
• Daæu vam još 200 eura!
• Oho-ho! Sve skupa cijela placa! Može!
Pojebe on nju i ode, a učiteljica ostane da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor
je u prolazu upita:
• Je li vam donio onaj mali Perica placu?
Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
" Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem ž ivljenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi ! Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen konjev
krohot. Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja. Èez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja. "Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana. Barman odvrne:"Ta prekleti konj se ne more nehati smejati od kar ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov! smeh. Èez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev. Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil konju prejšne leto in kaj sedaj. Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal !
Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
Učiteljica reče:
"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine
pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:
"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša:
"Kam pa ti?"
Tine odgovori:
"Zame je to šolsko leto končano."
ta je dobra, tine je predvidljiv fant
Stopnjevanje besede hraber
HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša:
"Ja kaj pa ti delaš????".
In ti ti ji odgovoriš:
"Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!"
HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
"Kaj je stara....čistiš ali misliš kam odleteti?"
NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
"Ti si naslednja!"
HRABER V TRI P.... M.......
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
"Delaj se, da si mi sestra!"
Nasledna stopnja pa je kastriran brezdomec.
Citat od: mirchi;113956Nasledna stopnja pa je kastriran brezdomec.
ulego haha bravo za komentar :emot112::emot112::emot112:
Se pogovarjata Kangler in Bossman.
Kangler: Èuj, ki si se te rodil ti?
Bossman: V Gani.
Kangler: Kaj bom te vgibo! Povej mi!
samo to ni vic.
http://www.youtube.com/watch?v=Raeigp2O6MI&feature=player_embedded
legenda!!!! :))
Saj ne vem ce sodi to med vice al med misli:
Kako vemo da je moz copata?
Ko noseci zeni ne upa povedati,da je neploden.
ni ravno vic... Predvolilna parola jankoviæa: " VSE KAR IMAM SEM UKRADEL, LE MATURO IN VOZNIŠKO DOVOLJENJE SEM KUPIL!"
:)) zmaga!
Najboljse so zenske,ki s tabo ravnajo kot s psom.
Te hranijo,negujejo,cartajo,vodijo na sprehode,zvecer te pa spustijo ven,da se znoris.
Ah,pasje zivljenje.
Mujo,jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si sexo? - upita Haso Muju
Jesam bolan, Haso. - odgovori Mujo –
Jednom.
Bilo je strašno.
Stajala je na vratima..
Brez veze, da imam v podpisu, če je temu namenjena tema o šalah.
Torej, ali ima Chuc Norris potomca? Seveda ga ima, le najti ga je potrebno :-)
http://www.youtube.com/watch?v=vIaTm...&feature=share
Nadzorni hudič pride v kontrolo k hudiču, ki upravlja kotle, v katerih
se cvrejo nesrečniki. Nesrečniki poizkusajo uiti iz kotlov, pomagajo
drug drugemu lesti ven in strazarji imajo precej dela s tem, da jih tiscijo
nazaj noter.
Le pri enem kotlu niti enega strazarja.
Nadzorni je se vesel, da je odkril napako
"Aha, kaj je pa s tem kotlom? Zakaj tukaj ni strazarjev?"
Strazar mu mirno odvrne "Tile so Slovenci, ko en
malce zleze ven, ga drugi potegnejo nazaj noter."
Citat od: dexterboy;115228Brez veze, da imam v podpisu, če je temu namenjena tema o šalah.
Torej, ali ima Chuc Norris potomca? Seveda ga ima, le najti ga je potrebno :-)
http://www.youtube.com/watch?v=vIaTm...&feature=share
So ga že našli.
http://www.youtube.com/watch?v=vIaTmELSe58
Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se dogodi a da nitko i ne zna da se dogodilo."
Fizičar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veæe brzine u prirodi."
Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stiæi bilo gdje na svijetu."
Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom, upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš, veæ si se usral.
deček je prišel v trgovino in vprašal, ali imate kondome z okusom maline?
-Ne!
-breskev?
-Ne!
A-jabolke?
-Ne!
Dedek stoji zravn njega in ga vpraša
Alo-fant "a boš ti fu*u" al boš kompot delu.?
hahahaha ;D
Štajerska verzija zgornjega.
A: ka mate kondome z malino?
B: ne.
A: jabolko?
B: ne.
A: jagoda?
B: ne
Pa pravi dedek,ki stoji poleg pubeca: pa dobro mali, kaj ti bos *ukal al kompot kuhal?
Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao,nastupi faza
skidanja,i kad su skinute gaæice Crnogorac vidi da je dole sve
obrijano,cakli se.
Upita u čudu:
- "A ðe ti je runo"?
Crnogorka æe na to:
- "Jesi ti ovdje da jebeš il pleteš?" =P
Kupila devojka vibrator, pa odlučila
isprobati. Uključi ga, pogleda i kaže:
- Koji se ku*ac treseš, pa i meni je prvi
put!
"Kaj delaš tam zadaj, Boris?" vpraša učitelj učenca. "Verjetno nič pametnega, kajne?"
"Res je. Vas poslušam!"
V cirkus je prišel možak in se ponudil direktorju:
"Znam oponašati ptiča."
"To zna skoraj vsak," ga je zavrnil direktor.
"Pa nič," je dejal možak in odletel skozi okno
Umrl je direktor umobolnice. Pa so tudi norci sklenili, da pošljejo
dva delegata na pogreb.
Ko sta se vrnila, so ju vprašali, kako je bilo.
"Oh, čuden folk je bil tam. Imeli so tako prima muz'ko, pa samo midva sva plesala."
Ta bi pa nekak tudi na slovensko področje pasal... :P
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i
kaže lik:
- "Moram nešto da ti priznam."
- "Šta? – uplašeno upita ona.
- "Ja imam ženu i dvoje dece."
- "Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!"
Kateri moški je največja copata?
Tisti, kateremu žena pove da je noseča in on ji ne upa priznati, da je neploden.
:(
Zdravnik: Gospod, vi imate 92 let, Vaše dekle pa samo 21. Ali veste, da je lahko pogosti seks vzrok nenadne smrti?
Dedek: Ko jo jebe, pa naj crkne, če ne zdrži!
Pridejo v Nemčiji trije moški v javno hišo, Nemec, Turek in Poljak.
In, zakaj so prišli tja?
Nemec, da bi seksal.
Turek, da bi počistil prostore.
In Poljak? Ta je pa prišel iskat ženo, da jo po službi pelje domov.
Korupcija v zdravstvu
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Proðe čitav dan u čekanju, izaðe
doktor i kaže:
To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doæi
sutra.
Seljak æe na to: * Èekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže: * Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi
ostali kuæi.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: * Gde je pečenje?
Doktore, strašno me peče kad pišam...
Nesporazum
Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
"Marta, stoji!"
"Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!"
Retrospektiva
"Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo."
"Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil."
V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri
vodnjaku.
Èez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem, kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno vpra¹š: "A ste se poškodovali?" "Nisem,"se
nasmehne gospa, "vse je v redu." Potem na spoved pride še vse polno žena, ki so zgrmele
pri vodnjaku.
Župnik se odloči, da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh: "Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem."
Župnik smrtno resno: "No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla."
Žena gre iz lepotilnega salona, zunaj jo čaka mož,ki reče:
"jebiga, vsaj poskusila si..."
Po volitvah...
Pride v ponedeljek Janša kot vsak dan k brivcu.
Ta mu zaračuna 10 €.
Vpraša Janša: ''Zakaj toliko, saj v petek je bilo še 5 €''
Brivec: ''Zato, ker danes imate pa dvakrat daljši fris.''
Mladoporočenca sta se podala na potovanje z avtom. Ravno se peljeta mimo prostitutk ob cesti in žena vpraša moža:
Dragi kaj počnejo te gospodične tukaj?
Služijo si kruh.
Kaj pa to pomeni?
Moškim delajo ugodje za denar.
Pa se da s tem dobro zaslužiti?
Seveda, precej dobro!
Pa bi lahko še jaz poskusila? Ravnokar začenjava živeti, denarja nimava, še za avto sva si morala sposoditi....
Mož se začudi, ampak odgovori: No, če si že sama predlagala, pa poskusi.
In kako naj se tega lotim? vpraša žena.
Postavi se tu, jaz te bom čakal sto metrov stran v avtu. Ko se ustavi stranka, zahtevaj stotaka in naredi, kar je treba. Èe ti kaj ne bo jasno, reci, da se moraš posvetovati z menedžerjem, in pridi k meni.
Žena se postavi na rob ceste in stoji pet minut. Ustavi se mercedes. Žena se skloni k oknu in voznik jo vpraša:
Koliko?
Stotaka!
Ampak imam samo sedemdeset.
Počakajte, prosim. Posvetovati se moram z menedžerjem.
Žena teče k možu in pobara:
Jožko, on pravi, da ima samo sedemdeset evrov. Kaj naj storim?
Nič, draga, ne moreva že takoj na začetku dajati popustov. Reci mu, da za sedemdeset to narediš samo z roko.
Žena se vrne k vozniku mercedesa in mu pojasni, kaj lahko dobi za sedemdeset. Voznik se strinja, odpne hlače.... in presenečena žena zagleda velikansko orodje, segajoče skoraj do kolen. Žena le debelo gleda in težko izdavi:
Posvetovati se moram z menedžerjem!
Teče k možu in mu že od daleč kriči:
Jožko, ne bodi svinja! Posodi mu trideset evrov!!
Pita Perica mamu:
- Mama, zašto tata nema kosu?
- Pa... zato što mnogo razmišlja, pametan je, pa mu je opala.
- A zašto ti imaš tako puno kose?
- Sad zaveži i idi na spavanje!
Pride albanec v bife:
Vpraša punco za šankom:Maš Fanta?
Ona:Ne!
On:pol daj Kokakolja!
Je hudic,ce nimajo Fante.
Gledao mali Ivica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
- "Hocu muskarca, hocu muskarca!"
Sljedeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
- "Hocu muskarca, hocu muskarca!"
Narednog dana isto:
- "Hocu muskarca,hocu muskarca!" I stvarno sa njom u tusu neki frajer i radi radnju.
Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice:
- "Hocu bicikl, hocu bicikl..."
Kako narediti otroka
Kovačeva Tine in Cvetka (imena so, seveda, izmi¹ljena) nikakor nista
mogla zaploditi dete in odločila sta se za surogatnega očeta.
Tisti dan, ko naj bi se prikazal gospod, ki naj bi Kovačevima
zagotovil dete, je Tine poljubil svojo ¾eno in rekel: "No, zdaj pa
grem. Gospod bi moral biti kmalu tu."
Pol ure kasneje je na vrata pomotoma pozvonil fotograf, specializiran
za fotografiranje dojenčkov, katerega so naročili sosedje v isti
stolpnici: "Pozdravljeni, gospa... za danes ste me naročili da.... "
Cvetka je ¾ivo zardela od sramu: "Ni potrebno razlagati, vem zakaj ste
tu. Sem vas pričakovala..."
"No, lepo," je rekel fotograf. "Dobro torej... potem ¾e veste, da so
dojenčki moja specialnost..."
"Saj, z mo¾em upava, da res. Prosim, vstopite, sedite..." ga povabi
Cvetka v stanovanje. Potem pa v veliki zadregi vpra¹a: "Torej, kako
pričneva?"
"Kar prepustite vse meni," je navdu¹en fotograf. "Običajno poskusim
enkrat ali dvakrat v banji, pa enkrat na zofi in morda nekjakrat na
postelji. Največkrat je najbolj lu¹no kar na tleh v dnevni sobi... tam
je običajno precej prostora za akcijo..."
Cvetka vedno bolj zardeva in momlja: "Banja? Zofa? Na tleh v dnevni
sobi? Saj ni čudno, da nama s Tinetom ni uspelo!"
"Ja, veste gospa, nihče ne more garantirati, da bo vsakič dobro
uspelo. Ampak če poskusimo več različnih polo¾ajev in iz različnih
kotov, sem prepričan, da boste zadovoljni!"
"Je¾e¹maričkapomagaj, to je pa veliko dela," je zaprepadena Cveta.
"Gospa, v mojem poklicu si je treba vzeti čas. Tudi meni bi bolj
ustrezalo, da opravim v petih minutah, a sem prepričan, da vas to ne
bi zadovoljilo."
"Prav gotovo, da ne," potihoma reče Cveta.
Fotograf odpre svojo torbo in izvleče portfelj s fotografijami
dojenčkov: "Tole sem naredil na strehi avtobusa... " Cveta se prekri¾a
in polo¾i roko na usta.
"... in tale dvojčka sta ¹e posebej dobro izpadla, glede na to, da je
bila njuna mati izredno te¾avna pri sodelovanju..."
"Te¾avna?" se začudi Cveta.
"Ja, se bojim da res. Na koncu sem jo moral spraviti v park, da sem
lahko svoje delo dobro opravil. Ljudje so se zbrali okrog in sku¹ali
vse videti."
"Okrog so stali?" se vse bolj čudi Cveta.
"Ja.. in to cele tri ure, če ne celo več. Mati je nenehno cvilila in
kričala... zelo te¾ko sem se koncentriral. In ko se je pričelo temniti,
sem moral res pohiteti. Ko so na koncu ¾e veverice grizljale mojo
opremo, sem moral zaključiti."
Cveta se zaprepadeno nagne naprej: "So veverice dejansko grizljale
va¹o... aam... opremo?"
"Resnično gospa.. prav zares! No, če ste pripravljeni, bom postavil
svojega Canona na trino¾nik... je preveč te¾ak, da bi ga stalno dr¾al v
roki.. pa lahko začneva."
Cvetka je padla v nezavest.
ha ha, dobra :)
Ko je Cvetka prišla k sebi je sigurno naročila seme iz kitajske semenske banke. Je praktično za uporabo in dolgoročno poceni za vzdrževanje, kajti izrodkii iz tega semena jedo samo riž, pa še delavni so.:emot76:
Malo črnega... :P
Brat i sestra se jebu. Govori brat sestri:
-Bolja si seko od mame,
a na to æe sestra:
-Znam, to mi je i tata rekao.
Ne vem, če ste opazili, da je pri ženskah:
"Zrihtana bom čez 5 minut!",
popolnoma enako kot pri moških:
"Èez 5 minut bom doma!"
He he, bi rekel, da je ženskih 5 minut malo daljših...
Reče žena možu:
"K sosedi skočim za 5 minut, ti pa vsake pol ure premešaj golaž, ki se kuha na štedilniku." :Hammer3:
Pride tip do ženske pa jo vpraša: "a maš gradbeno dovoljenje?"
Ona odgovori: "ne..."
On nadaljuje: "ja pol si pa za podret!"
Bastard...:)
Troje ljudi u zatvoru - silovatelj, luðak & peder.
Silovatelj: Ako naðem Mačku ovdje æu je*ati tako teško dok ne umre!
Luðak: O, da! I nakon što bude mrtva ja æu ju je*ati dok ja ne umrem!
Peder stoji u kutu tiho kaže: Meeooww! : D
NEKAJ MESECEV PO MOŽEVI SMRTI UMRE ŠE ŽENA IN PRIDE V NEBESA.
KO ZAGLEDA MOŽA, VESELA STEÈE K NJEMU:
»LJUBI, KAKO SEM VESLA, DA SVA SPET SKUPAJ!«
»ODJEBI! PRI POROKI JE BILO JASNO POVEDANO: DOKLER VAJU SMRT NE LOÈI.«
Takole se je en uporabnik siola pošalil na račun drugega uporabnika, ki je seveda pristaš VAG grupe. Meni osebno je tole že kar otročje, samo smešno pa zelo.
Odlično odlično odlično odlično odlično.
Audi predstavil inovativno stropno lučko, ki se prižge ob odprtju vrat.
Gizmo: odlično odlično odlično odlično odlično
VW predstavil inovativno stropno lučko, katera ugasne, ko se vrata zaprejo.
Gizmo: odlično odlično odlično odlično odlično
Kia Rio 1.1 CRDI z delovanjem vseh valjev porabi 3.2l/100km ( kaj šele da bi se kaki izklopil ?:P )
Gizmo: s****, j****, hahahaha slaba lega, hahahha plastik fantastik
Audi predstavil A82 RS Z 7012KM
Gizmo: odlično odlično odlično odlično odlično
Cena goriva se bo v noči s torka na sredo podražila z 1.4€ na 1.5€
Gizmo: *******,***********,**********
Audi A1 1.6 TDi , cena 30.000€
Gizmo: odlično odlično odlično odlično odlično odlično
malo pozno a vseeno
France Prešeren - DOMINUS VOBISCUM
Oče Janez ječmen seje,
tam na polju pr' Ljubljan',
mim' se vandrovček prismeje,
sam presveti Kozmijan.
Prav prijazno ga pozdravi:
''Kaj pa delaš Janez tu?!''
Janez pa je slabe volje:
''Kurc te gleda!'' reče mu.
''Kaj svetnika kurc bi gledal!''
reče sveti Kozmijan.
''Bom naredil coprnijo,
da bo svet v pokoro djan!''
Komaj misli te izreče,
z njive kurci poženo.
Janez brž po Katro teče:
''Katra, Katra kaj bo to?''
Katra ven iz kajže teče,
vid' na njiv' soldate stat,
od veselja si jo mane:
''Moj ga 'ma t'ko sam za scat!''
Katra prvega natakne
gori doli vzdihujoč.
Niti enkrat ji ne zmakne,
z njim jo drajsa celo noč.
Drugo jutro polna njiva
samih strumnih je devic,
vse počepa in poriva,
saj na svet je dost' prasic.
Izmed vseh ljubljanske frajle
najbolj vnetih so p.izda,
zaslužile bi kolajne,
znajo fukat kar za dva.
Sem prišle so na kurbanje,
tud' Ljubljančanke gospe,
najdeb'lejši so le zanje,
da se v p.izdah ne zgube.
Jel' to morje Adrijansko,
ki tak strašno valovi.
Ne, to p.izdovje je ljubljansko,
ki na kurcih se besni.
Sred največje kurbarije
pride mimo coprn'ca,
pa si zmisli coprnijo,
da bi stvar še lažje šla.
''Stojte p.izde nenasitne!
Kaj nek fukate čepe?
Zmatrajo se žile ritne,
lepš' porivat je leže.
Kurce ven iz zemlje spul'te
in zavijte jih v papir.
Z njim doma si p.izde gul'te,
da bo rit imela mir.
Reci:''Dominus vobiscum!''
dominus ti v p.izdo skoč',
pa boš imela svoj pritiskum,
k' te bo drajsal celo noč.
Kadar pride ti zastoči:
''Etkum spiritus tuo!''
Dominus ti iz ritke skoči
požegnavši te z vodo.
Ženske so tako storile,
kurc pod pajsko pa domov,
kar naprej so se gonile,
furt na furt jih je bezov.
Pele dominus so rano,
pele dominus zvečer.
Vse po poslah je poscano,
dominus je huda zver.
Tudi Katra s svojim leže
in nastavi si ga v rit.
Dominus ji koj postreže,
tri dni se je nič ne vid.
Še četrti in še peti
Katra v luštih izdrži.
A deveti in deseti
p.izda več je ne srbi.
Že sta tedna dva minila,
Katra je že čisto preč,
je besede pozabila,
da b' je kurc ne fukal več.
Dominus pa kar poriva,
ne minute ni pr' mir'.
Katra je napol še živa,
p.izda kot zmečkan krompir.
Kje si p.izdica nekdanja,
ki si kurce stiskala?
Razcefrana kakor cunja
blagor mu k' spomin ima.
''O nesrečni f.uk gol'fivi,''
še enkrat spregovori.
Med neštetimi porivi
bogu dušo izpusti.
Dajo gor jo na te pare,
ni je več ko par kosti.
Dominus naprej jih tare,
moč ustaviti ga ni.
Še ko trugo so zabili,
spaka je po njej bezov.
Kmal' bi trugo iz rok spustili,
t'ko je butal ob pokrov.
S štriki so jo povezali
in spustili jo v zemljo.
Pol so patra poklicali,
pričak'vali, kaj da bo.
Pater grobu se približa
sliš' v jami ropotat,
od strahu se brž prekriža,
mal' ga tudi prime srat.
Pater dominus zapoje,
hoče Katro poškropit,
-kurc naj gleda žegne tvoje-
dominus mu skoči v rit.
K sreči mežnar se požuri:
''Etkum spiritus tuo!''
Dominus jo z rit odkuri,
več nazaj ga ni bilo.
Katra v grobu mir uživa,
moli zanjo če s' kristjan.
''Vsega zla je p.izda kriva!''
pravi sveti Kozmijan.
Ko je enkrat Franc malo nalit šel mimo uršulinskega samostana v Ljubljani je s kredo na zid napisal
MELE STE JIH PA JIH NISTE DALE
SEDAJ JIH MATE DA BOSTE SCALE
NAŠA RESNICA
Gasilec za 800 EURO rešuje življenja.
Učitelj za 900 EURO pripravlja ljudi na življenje.
Vojak za 1.000 EURO na mesec tvega življenje.
Umetnik za 1.500 EURO polepša življenje.
Politik pa za 5.000 EURO zajebe življenje vsem...
Vpraša učiteljica: "Janezek, kaj je tvoj oče?"
Janezek odgovori: "Moj oče je moška striptizeta v klubu za pedre in pleše gol pred drugimi moškimi.
Včasih, ko mu dobro plačajo, vzame sobo v poceni motelu, pa spi z njimi.."
Učiteljica v šoku odpelje Janezka iz razreda in ga vpraša: "Janezek, pa je to res?"
Janezek odgovori: "Ni. Moj očka je aktivni član SDS-a, ampak me je bilo to sram priznati pred razredom!"
Dve prijateljici:
"Joooj kako me boli grlo."
"Veš, če mene boli, ga svojemu možu potegnem in takoj je boljše."
Naslednji dan..
"Ti, a veš, da res pomaga ! Samo tvoj mož ni mogel verjeti, da je to tvoj predlog."
Oče Gorenjec in njegov sin gresta na Radgonski sejem kupovat traktor.
Ker ne najdeta primernega, se vračata domov, takrat pa ga sin prosi za lubenico.
Oče mu jo kupi in odideta domov.
Èez deset let spet odideta kupovat traktor.
Tokrat ga kupita in sin reče očetu: "Oče, sedaj pa lahko daš za pivo!"
Oče pa odgovori: "Pivo vendar ne paše na lubenico."
Slišala sem, da si se zaljubila v Gorenjca.
Res je.
Ali imaš kakšno njegovo sliko?
Poslal mi jo je že, samo moram prej razviti negativ.
Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino.
Gorenjec grize kokice, ki jih je kupil pri vhodu v dvorano.
"Ali so dobre?" vpraša dekle.
"Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti."
:take_picture:
Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.
Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom.
Povuče je za rukav i veli:
- Ajd, ustani da ja sednem, mlaða si.
- Odjebi, budalo matora, kaže devojka ni pogledavši starca.
Zatim sledi ono uobičajno srpsko pičkaranje.
Veli starac:
- Jebem ti mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku i
strinu i sve po spisku da ti jebem.
A devojka če onako opušteno:
- Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.
Kolk mora dolenjc spit da ma v krvi 1,5 promila? TRI DNI NITI KAPLJE ;)
Pravijo, da ima policija na dolenjskem itak malo drugače nastavljene alkometre, ker je baje že v zraku za 1,5 promila alkohola.
*DALMATINSKA RECESIJA*
>
>
> Živim u malom primorskom gradiæu.
> Svi smo u dugovima do grla.
> Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne
> najavljuje da æe doæi.
> Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansion, dodje neki Amerikanac.
> Traži apartman. Ima slobodnih!
> Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode obiæi apartman.
> Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
> Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču.
> Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od
> Božica.
> Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala
> na kredit i zaprijetila, da æe početi uračunavati i kamate.
> "Kurvica" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle
> godine.
> Mate uze pare, a Amerikanac siðe u tom momentu i reče da mu ne odgovara
> apartman.
> Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
> ..........
> Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od
> tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dugove i da nema razloga za
> brigu.****
Pride razjarjen dedc v gostilno z dvocevko in
zavpije: "Kdo je seksal z mojo ženo???!!!"
Eden iz množice: "Maš pa premal metkov ... !!!"
INTELIGENTNI LJUDJE
Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi drþavo? Imate kakšen nasvet?" Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkroþen z inteligentnimi ljudmi." Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"Kraljica srkne malo čaja in reče: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko." Nato pritisne na gumb na interkomu in reče: "Prosim, da pride Gordon Brown k meni." Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?" Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: "Povej mi tole, Gordon.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Gordon ustreli kot z neba: "To bom najbrþ jaz." Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom."Dimsi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?" Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora. Končno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša: "Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!" Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!" Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija: "Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!" :emot125:
To je verjetno anekdota...
STO €
Mali Janezek si je strašno þelel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi. Predsednika je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale: "Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov."
PLEMENITI
V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah leþijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga neþno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in þe hiti proti vratom. Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša þena sta belca!" Jelinčič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega þivljenja preþivel v dilemi, da morda hranim Hrvata
Kaj pomeni 20 traktorjev pred vrtnarsko šolo? Roditeljski sestanek.
Kakšen moraš biti da prideš v nebesa?
Mrtev!!
> V nebesih je precejsnja gneca, zato se je Bog odlocil, da bo malce
>spremeni kriterije za sprejemanje novih dus. "Od jutri opoldne," je
ukazal,
>"smejo"nebesa spustiti samo ljudi, ki so tistega dne, ko so umrli imeli
zares slab dan."
>Ob 12.01 naslednjega dne je prisel pred nebeska
>vrata prvi umrli.
>Angel, ki je stal pred vrati, se je spomnil novih navodil in mu rekel:
>"Preden te spustim notri, mi moras povedati vse o dnevu, ko si umrl."
>Prav,
>je rekel mozakar in zacel:" Ze nekaj casa sem sumil, da ima moja zena
>ljubimca - da ga vsak dan med odmorom za kosilo pripelje v najino
>stanovanje v 25. nadstropju in tam z
>njim spi.
>Zato sem sel danes tja, da bi ju ujel. Planil sem v stanovanje in ga
>zacel preiskovati. Toda mozakarja nisem in nisem mogel najti. Polgola zena
je
>kricala name in skoraj sem ze odnehal, ko sem se ozrl proti
>balkonskom vratom in zagledal tipa, ki je samo se na konicah prstov
>bingljal z nasega balkona. Kako si drzne misliti, da se lahko skrije
>pred mano! Stekel sem na balkon in mu skakal po prstih, dokler ni padel.
Zal
>pa je pristal v grmovju, ki je ublazilo njegov padec, in zato ni umrl To
>me je se bolj razbesnelo, zato sem stekel noter, da bi zagrabil prvo, kar
>bi mi prislo pod roko, in to vrgel nanj. Po cudnem nakljucju je bilo prvo
>kar sem zagrabil nas hladilnik. Iztaknil sem vtikac iz vticnice, hladilnik
>porinil na balkon in ga potisnil cez ograjo. Padel je 25 nadstropij
>globoko in tipa zmeckal! Bil sem tako
>razburjen, da me je zadela kap in sem umrl."
>Angel je mrzlicno razmisljal. Pravzaprav je mozakar res imel slab dan in
>slo je za zlocin iz strasti. Tako je slednjic rekel:
>"Dobrodosel v nebeskem kraljestvu," in ga spustil noter.
>Nekaj hipov kasneje je prisel pred vrata drug moski in tudi ta je moral
>opisati svoj dan. "Ne boste verjeli," je zacel "na balkonu svojega
>stnovanja v 26.nadstropju sem telovadil, ko me je zaneslo in sem padel
>cez ograjo. Na sreco sem se s prsti ravno ujel za balkon pod mojim. Tedaj
pa
>je iz stanovanja pridrvel neki norec, zacel preklinjati in mi skakati po
>prstih. Padel sem, a sem pristal v grmovju, zato nisem takoj umrl. Lezal
>sem tam v hudih bolecinah in gledal, kako je tisti norec na balkon
>pririnil hladilnik in ga vrgel name.
>Zmeckal me je in tako sem umrl."
>Angel se je ob koncu zgodbe potihem zabaval, naglas pa je rekel:
>Dobrodosel v nebeskem kraljestvu," in mozakarja spustil noter.
>Cez nekaj trenutkov pride k vratom tretji mozakar in zacne pripovedovati
>svojo zgodbo.
>"Predstavljajte si tole: popolnoma gol sem sedel v hladilniku
Kaj imata skupnega letna bilanca in modrc?
Oba prikrivata dejansko stanje.
Moški stoji na banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre vanj. Zdi se mu znana.
Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in gre.
Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je morda ponesrečilo in imava otroka? Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na biljardni mizi casinosja v Portorožu pred leti?
Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002?
Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo.
Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
"Počakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"
"Ne!" reče zgroženo ona.
"Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj kavsala na Ježici?" poizkuša on.
Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa predstavljate, jaz
sem vendar učiteljica vašega sina!"
Še eden podoben:
Francelj se pridruži nudistični koloniji, se v kampu sleče in se sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša:"Si me klical?"
Francelj odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da
me je klical."
Bionda se vleže in dovoli Franceljnu da jo poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne.
Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?"
Francelj mu začuden odgovori, da ga ne potrebuje.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori
velikan.
Franceljna obrne in ga pošteno nategne.
Francelj - novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi
tistih 1.000 EURO nazaj.
Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi
enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz
hočem domov!:ahh1:
AFRIKA
Takrat, ko je bil Peterle zunanji minister, sta s predsednikom Kučanom letela v Južno Afriko. Nad črno celino se pokvari letalo, in zasilno pristaneta. Noč ju zajame v pusti savani. Kučan zleze na osamljeno drevo, Peterle pa ostane spodaj. Ponoči pridejo domorodci in posilijo Peterleta. Zgodba se ponovi tudi naslednjo noč. Tretjo noč Peterle predlaga, da se zamenjata. Peterle zleze na drevo, Kučan pa ostane spodaj. Ko ponoči spet pridejo domorodci sklenejo: "Tega spodaj smo že dvakrat. Nocoj dajmo tistega na drevesu!"
LEPOTICA
Takratnemu ministru Ruplu je kurir na dom prinesel nujno sporočilo in se začuden zagledal v ministrovo ženo Marjetico, ki je pomolila glavo skozi priprta vrata. Kurir ji je rekel: "Nujno sporočilo imam za ministra, ampak saj ga ni doma!" "Ja, kako pa veš, da ga ni doma?" je strupeno vprašala Marjetica. Kurir pa je zamomljal, bolj sam zase: "Èe bi imel jaz tako babo, me tudi ne bi bilo nikoli doma."
INVALID
Ko se je Rupel sprehajal po pomolu v Piranu, mu je spodrsnilo in je padel v morje, ker ni znal plavati je pričel klicati na pomoč. Mimoidoči domačin je takoj skočil v morje in Rupla privlekel na suho. Hvaležen Rupel je rešitelja vprašal: "Kako se vam naj oddolžim?" "En invalidski voziček bi rabil",je šepnil rešitelj. Rupel ga radovedno vpraša: "Ali imate v družini invalida?" Domačin odgovori: "Ne, jaz bom, ko bodo ljudje izvedeli, koga sem rešil!"
Ena aktualna... :)
I just got robbed at the petrol station. It's getting real bad over here. I called the cops and they asked if I knew who did it.
"It was pump #5." I replied.
TRETJA SVETOVNA VOJNA
Nek možakar vstopi v bar in vpraša natakarja: "A nista tisto Janša in Jelinčič?" Natakar reče: "Jep, tako je." Možakar stopi do njune mize in reče: "Wow, to je prava čast. Kaj pa počneta tukaj, če lahko vprašam?" Janša reče: "Načrtujeva 3. svetovno vojno!" In reče možakar: "Res? In kaj se bo zgodilo?" Janša spet: "No, pobili bomo 7 milijonov Hrvatov in blondinko z velikimi joški." Možakar začuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joški?" Janša se obrne k Jelinčiču in reče: "Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne bo sekiral za 7 milijonov Hrvatov..."
WC
Trije programerji so stali na stranišču pri pisoarjih. Prvi je končal in se odpravil k umivalniku, da bi si umil roke. Začne si sušiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koščke papirnate brisače, drugega za drugim in si obrisal vsako kapljico, ki mu je še ostala na roki. "Pri Microsoftu smo naučeni biti zelo natančni," je pojasnil drugima dvema. Drugi programer je opravil svoje opravilo pri pisoarju in se odpravil k umivalniku. Odtrgal si je en sam košček papirnate brisače in si brisal roke tako, da je izrabil sleherni centimeter brisače. "Pri Intelu smo poleg natančnosti naučeni tudi varčnosti," je pojasnil. Tretji programer je prav tako končal, nakar se je odpravil proti vratom in zaklical čez ramo: "Pri Applu si pa ne ščijemo po rokah!
Sudar
Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.
- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne
fali? - upita advokat.
- Paaa, kažæu vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu
Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na
pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da
niste povreðeni?
Lala odgovori: - Paa, upravo sam kren'o na vašar sa mojom kravom Rumenkom
na prikolici...
Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi
činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da
je on nepovreðen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle
udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeðen da je on prevarant.
Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.
Sad je veæ i sudiju zaintrigirala Lalinu priča, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek' ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.
Lala se uljudno zahvali, i počne iz početka:
- Paa, k'o što sam veæ reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu
Rumenku na prikolicu i kren'o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio
neki veliki kamion, prošiš'o na crveno, i pravo u moj džip.
Bacio nas je sve u jarak - ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak.
Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako
stenje i muče. Znao sam da je jako povreðena. Ubrzo se pojavila policija.
Kad je policajac vid'o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi
mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo meðu oči.
I onda je oma' doš'o do mene, i pitao: "Kako se vi oseæate"?
Pa šta biste mu vi rekli ???
:argue1:
Lekcija 1:
Mož vstopi pod prho takoj za tem, ko se je žena stuširala. Tedaj
zazvoni zvonec vhodnih vrat.
Žena si hitro ovije brisačo in stopi po stopnicah proti vratom.
Ko odpre vrata, zagleda bližnjega soseda Srečota.
Srečo jo premeri z bliskovitim pogledom in reče: "Dam ti 800 eurov, če
spustiš brisačo."
Po hitrem razmisleku žena spusti brisačo, stoji nekaj sekund pred
Srečotom povsem gola, nakar ji Srečo pomoli 800 eurov in odide.
Žena se spet hitro ogrne in se napoti v prvo nadstropje.
V kopalnici jo vpraša mož:"Kdo je zvonil?"
'Srečo, bližnji sosed," mu odgovori.
'Super,' reče mož, 'verjetno je prinesel 800 eurov, ki mi jih dolguje?"
Morala zgodbe:
Èe pravočasno deliš kritične informacije o kreditiranjih in tveganjih
s svojimi delničarji, se lahko izogneš mnogim nevarnostim.
Lekcija 2:
Duhovnik vzame v avto nuno, ki je štopala.
Nuna vstopi, se vsede in prekriža noge tako, da se ji razgalijo kolena.
Duhovnik se skoraj zaleti, tako izbuli oči.
Ko le umiri vozilo, počasi zdrsi z roko po njenem golem kolenu.
Nuna sramežljivo: 'Oče, ne pozabite, psalm 129?'
Duhovnik hitro umakne roko. Èez nekaj trenutkov njegova dlan spet kar
sama zaide. Nuna ponovno: "Oče, ne pozabite psalm 129?"
Duhovnik se opravičuje: "Oprosti sestra, toda meso je šibko."
Prispeta do samostana, nuna izstopi, vsa rdeča v lica in gre svojo pot.
Ko prispe duhovnik v cerkev, takoj plane h knjigam, poišče psalm 129 in
prebere: "Pojdi naprej in vztrajno išči, vztrajno navzgor in blažen boš."
Morala zgodbe:
Èe pri svojem delu nisi dovolj informiran, lahko zamudiš velike priložnosti.
Lekcija 3:
Medtem ko gredo prodajni referent, uradnica in šef skupaj na kosilo,
najdejo staro oljno svetilko.
Poberejo jo in iz nje se prikaže duh, ki pravi: "Vsakemu od vas
izpolnim eno željo."
'Meni prvi, meni prvi!' vzklikne uradnica. "Hočem biti na Bahamih,
voziti hitri čoln in da sem brez vsake skrbi."
Puff! V istem trenutku izgine.
"Zdaj pa meni!' pravi prodajni referent. "Hočem biti na Hawajih,
ležati na plaži, imeti osebno maserko, neskončne zaloge Pina Colade in
ljubezen svojega življenja."
Puff! Tudi on izgine.
"OK, ti si zdaj," reče duh šefu..
Šef reče; "Hočem, da sta ta dva takoj po kosilu v pisarni!'
Morala zgodbe:
Vedno pusti, da je šef prvi.
Saj ne vem, a je ta že bil:
Pride starejša gospa k zdravniku in se pritoži: "gospod doktor, zadnje čase me zelo dajejo vetrovi. Sicer so neslišni in ne smrdijo, ampak vseeno me skrbi. Ko sem čakala v čakalnici, sem jih spusila najmanj 10, pa tudi tukaj pri vas vsaj dva".
Zdravnik ji na hitro predpiše tablete in ji naroči, naj se čez 1 teden spet oglasi.
In res, čez 1 teden se gospa vrne in se pritoži: "joj, gospod doktor, sedaj je še huje. Še vedno stalno prdim in čeprav so prdci še vedno neslišni, pa zato po novem strahovito smrdijo".
Zdravnik glasno odgovori: "no gospa, sinuse sva očitno porihtala, sedaj pa se bova posvetila še vašemu slabemu sluhu...".
IMAM VSE
Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku. Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo redil. Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal... Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata, vitka... Ona mu reče: ''Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.''
Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno . Vpraša jo, od kod ji vse to. Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila... Gresta notri, ona ga dobro nahrani . Rekla mu je, naj se stušira... ker ona ima tudi toplo vodo... Bojler na generator . On se stušira, pride ven, ženska sname modrček, pa hlačke... in mu reče: ''Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev... Tip pa ji reče: ''Pa ne me jebat, da imaš tudi internet?!''
:emot66:
Trudna Fata
Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u šestom mjesecu trudnoæe.
Fata se sažali na njega pa mu kaže:"Èuj, bolan, razumijem kako ti je,
zato, evo ti 100 KM , idi kod susjede Senke nek te zadovolji. Ali da ti
ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujuæi svojim ušima, uzme novce, odlazi kod komšinice, ali
vraæa se odmah i kaže:
"Neæe, traži 200 KM ."
Fata æe na to:
" Vidi ti kurve nezahvalne! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM !"
:take_picture:
Kaj dela ženska po sexsu?
Napoto!
Kdo je pa najbolši sosed?
Vibrator!
Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus.
Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo
štengo.
Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka.
V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še
vedno ne gre.
Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne
zadrgo.
Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka!
Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na štengo v
bus.
Bejba se zaprepadeno obrne in reče, "ja kaj si pa mislite, da me takole
otipavate, saj se sploh ne poznava".
Pa ogovori dedec, "Glede na to, da ste mi že trikrat odpeli šlic, sem
mislil, da sva že frenda, ne!"
Še dve (sicer Visarjevi) šali na temo tega foruma:
Gresta dva človeka po cesti. Eden je normalen, drugi pa ima citroena.
Se peljeta dva človeka po cesti. Eden se pelje z avtom, drugi pa s citroenom.
Za Visarja eden:
Gresta dva akumulatorja po cesti.
Enega je zbil avto, drugi se je pa tako smejal, da se je izpraznil...
Podoben:
Gresta dva zrna peska po sahari in eden reče drugemu: "mater je tukej gužva".
Aja, pa letita dva balona nad puščavo in prvi reče "pazi, kaktusssssssss", drugi pa odgovori: "pa ressssssssssssssss".
Še dva iz osnovne šole:
Gresta dva zobotrebca po cesti pa zagledata liziko.
Pa reče prvi drugemu: "Vidi glavonju!"
Mujo se je šel ženit nekam daleč v hribe, tja je prišel na vozu z enim vpreženim konjem. Najde nevesto, jo poroči in naloži na voz, da se odpravita proti domu.
Vmes je deževalo in je kolovoz ves razrit, pa se zgodi, da konj klecne, Mujo pa skoraj pade z voza. Sestopi in reče konju: "Nemoj me zaje*avat, to ti je prvi put!"
Po nekaj kilometrih konj spet klecne, Mujo in žena se komaj obdržita na vozu pa zopet reče konju:"Nemoj me zaje*avat, to ti je drugi put!"
Na slabi podlagi konj čez nekaj kilometrov zopet klecne, Mujo pa se postavi pred konja in reče: "Nemoj me zaje*avat, to ti je treæi put!"
Nato izvleče pištolo, in konja ustreli.
Pa reče nevesta na vozu: "Pa šta radiš, sad nemamo več konja, a još je daleko do kuæe!"
Se obrne Mujo h nevesti pa reče: "Žena, nemoj me zaje*bavat, to ti je prvi put!":emot87:
Citat od: Lovro;129108Podoben:
Gresta dva zrna peska po sahari in eden reče drugemu: "mater je tukej gužva".
Aja, pa letita dva balona nad puščavo in prvi reče "pazi, kaktusssssssss", drugi pa odgovori: "pa ressssssssssssssss".
Se zgodi, da hočeš povedati vic, ki si ga pozabil..... in improviziraš:
Letita balona po puščavi in prvi reče: "Pazi, kaktussssssssssss!", pa odgovori drugi:" Kaj si rekuuuuuuuuuuuu..."
Citat od: coyote;129119Se zgodi, da hočeš povedati vic, ki si ga pozabil..... in improviziraš:
Letita balona po puščavi in prvi reče: "Pazi, kaktussssssssssss!", pa odgovori drugi:" Kaj si rekuuuuuuuuuuuu..."
Jaz poznam tole verzijo:
Letita balona po puščavi in prvi reče: "Pazi, kaktussssssssssss!", pa odgovori drugi:" Kje ga vidiššššššššššššššššš"
Citat od: Jogador;129120Jaz poznam tole verzijo:
Letita balona po puščavi in prvi reče: "Pazi, kaktussssssssssss!", pa odgovori drugi:" Kje ga vidiššššššššššššššššš"
He he, sem ob pisanju vica ravno to razmišljal, katero verzijo naj izberem :)
Je še ena verzija:
Ista scena ista akterja sam da drugi reče: "Kaj pravišššššššššššššš?"
Pa un s puščavo: Gresta dva diamanta po puščavi pa en prav: "Lej to sami klošarji...!"
Dva prijatelja študenta gresta na izpit fizike na fakulteti. Prvi vstopi
v učilnico in profesor mu postavi vprašanje:
- Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj boš naredil?
* Pa, odprem okno.
- Odlično. Okno ima površino 1, 5 m2, kupe ima volumen 12 m3, vlak se
pelje s hitrostjo 80 km / h, veter pa piha s hitrostjo 5 m/s. Koliko
časa bo trajalo, da se kupe prezrači?
...
Študent, seveda ni imel pojma in je padel na izpitu. Odide ven iz
učilnice in prijatelju pove, kaj je bil vprašan. Prijatelj vstopi in
profesor začne spraševati:
- Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj boš naredil?
* Pa, slečem jakno.
- Zelo je vroče v kupeju.
* Pa, slečem pulover in srajco.
- Še vedno ti je vroče.
* Pa, slečem še hlače in nogavice.
Profesor postaja malo živčen in reče:
- Kaj pa, če nasproti tebe sedi homoseksualec, ki ima 120 kilogramov in
te gleda, ko se ti slačiš?
Študent se ne da:
* Pa briga me! Lahko me nategne cel kupe pedrov, ampak okna ne bom odprl.
Žena vara svojega moža z ljubimcem medtem, ko je on v službi. Njen devetletni
sin pride domov pa se stlaci v omaro in zapre vrata, da ju ne bi motil.Cez nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca strpa v omaro,kjer je že njen sincek.
Fantek hitro zašepeta:"Temno je tukaj."
Moški odgovori :"Ja, je."
Fantek:"Imam baseball žogico."
Moški:"O, lepo."
Fantek:"A jo boš kupil?"
Moški:"Ne, hvala."
Fantek:"Očka je zunaj."
Moški:"OK, koliko?"
Fantek:"500 eurov."
Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konca v omari z ljubimcem svoje mame.
Fantek:"Temno je tukaj."
Moški odgovori:"Ja, je."
Fantek:"Imam baseball rokavico..."
Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša:"Koliko?"
Fantek:" 1000 eurov."
Nekaj dni kasneje pride oce domov ves razpoložen in vesel in rece sinu:"Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorisce malo
igrati".
Sin mu odgovori :"Ne morem ocka, prodal sem jih".
Oče vpraša:"Za koliko si jih pa prodal?"
"1500 eurov", odgovori fantek.
Oce se razjezi in zacne vpiti na sina:
"Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti cetrtino tega kar si dobil. Takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"
Oce zgrabi malega za roko in gresta direkt v cerkev. Porine sina v spovednico in zapre vrata. Èez nekaj trenutkov se fantek usede in zacne:
"Temno je tukaj."
Župnik:"Pa ne zacni spet s tem sranjem!" :D
NAJNOVEJŠA NOVICA IZ DOLENJSKE -
Pride JJ v eno gimnazijo na Dolenjskem in v razgovoru z dijaki le-te
pozove, da ga vprašajo karkoli. Takoj se javi France in pravi :
Imam 4 vprašanja za vas :
Prvo - Koliko je znašala vaša osebna provizija pri nakupu Patrij ?
Drugo : Za koliko boste prodali NLB in Mercator in kakšno provizijo
boste pri tem dobili ?
Tretje : Ali je res, da je vaš svetovalec za nemško področje gospod Marinič ?
Èetrto : Koliko otrok imate in ali zanje redno plačujete morebitno preživnino ?
JJ se presenečen in zbegan ozre naokoli. Vidno si oddahne, ko prav takrat
zazvoni zvonec za konec šolske ure in ravnatelj dijakom pove, da bodo
nadaljevali s spraševanjem po odmoru. Ko se spet zberejo, ravnatelj vpraša,
kdo bo postavil novo vprašanje. Tokrat se javi Mojca.
Imam šest vprašanj za vas, g.JJ... :
Prvo - Koliko je znašala v vaša osebna provizija pri nakupu Patrij ?
Drugo : Za koliko boste prodali NLB in Mercator in kakšno provizijo
boste pri tem dobili ?
Tretje : Ali je res, da je vaš svetovalec za nemško področje gospod Marinič ?
Èetrto : Koliko otrok imate in ali zanje redno plačujete morebitno preživnino ?
Peto : Zakaj je prej zvonilo za odmor cele pol ure prezgodaj ?
In šesto : Kje je naš Franci
Jutri pa se bomo mi spraševali: "Kje je Garač?"
Bolj bo problem, če Jutri ne bo foruma, ampak samo J
Garac sigurno si že na črni listi... podobni kot so jo imeli v rdečem režimu... samo takrat so vsi vedeli da kaj takega obstaja... sedaj pa nekateri naivci še vedno verjamejo v pravljice...
Palčki so tako majhni, da tudi ko pokadijo joint niso high, ampak so medium.
NUNE
Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter.
Vpraša prvo: "Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?"
Prva se zahihita in odgovori: "Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice."
Sv. Peter odgovori: "V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.
Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: "Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila." Sv. Peter odgovori:
"V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej."
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: "Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?"
Sestra Micka pa mu odvrne: "Èe bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!"
SPOVED
Mladoletni fant pride v spovednico: "Odpustite mi, oče, grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Janezek? "
"Da, oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel. Saj ti sploh ni treba imena povedati, le »Ja« reci.
Je bila Drginčeva Katra?"
"Res ne bom povedal." "Je bila Malejeva Marjanca?"
"Pa ne morem, če sem obljubil!!."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
Župnik vztraja: "Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne:
"Si pa res vztrajen, Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj: "No, kako je bilo?"
"Super!" "Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."
Dva zdolgočasena krupjeja čakata pri mizi s kockami. Prikaže se zelo
privlačna blondinka in stavi 20.000 dolarjev na en sam met. Reče jima:
Upam, da nimata nič proti, ampak veliko več sreče imam, če sem
popolnoma gola." Nato se sleče, vrže kocke in zavpije: "Dajmo,
ljubice, mama rabi novo obleko!" Ko se kocke ustavijo, poskoči in
zavpije: "JA! JA! DOBILA SEM, DOBILA!!!" Objame oba krupjeja, pobere
zaslužek in obleko in hitro odide.
Krupjeja nejeverno strmita drug v drugega. Končno eden vpraša: "Koliko
je pa vrgla?" Drugi odvrne: "Kaj pa vem - sem mislil, da ti gledaš."
Nauk: vse blondinke niso neumne, vsi moški pa so moški.
DOGOVORJEN ZAKON
Oče: Želim, da se poročiš s punco po mojem izboru!
Sin: Ne ata, sam si bom izbral žensko svojega življenja!
Oče: Ampak ona je hči Bill Gatesa!
Sin: Opa, v tem primeru... OK!
Potem gre oče k Bill Gatesu.
Oče: Poznam idealnega moža za vašo hčerko!
Bill Gates: Ampak moja hčer je še premlada za poroko in mislim, da bo sama izbrala mladeniča zase!
Oče: Dobro, ampak samo toliko da veste, da je ta mladenič podpredsednik Svetovne banke!
Bill Gates: Opa, v tem primeru OK!
Potem gre oče k predsedniku Svetovne banke.
Oče: Imam enega mladega perspektivnega moškega, ki bi ga priporočal za podpredsednika.
Predsednik: Imam že dva podpredsednika in že zdaj je en preveč.
Oče: Ampak ta mladenič je zaročen s hčerko Billa Gatesa in bo kmalu poroka.
Predsednik: Opa, v tem primeru OK! Jutri lahko začne...
Toni se jutro po službeni zabavi zbudi z glavobolom, groznim zadahom in
popolno luknjo v spominu. Odpravi se v kuhinjo, kjer mu žena že pripravlja
kavo.
"Alenka, od sinoči se ne spomin ničesar! Povej mi, ali je bilo tako grozno,
kot se mi dozdeva, da je bilo?"
"Še huje je bilo! Popolnoma si se osmešil pred vsemi, poleg tega pa si
grozil nadzornemu svetu in žalil predsednika uprave, tako da te je
odpustil!" mu zgroženo pove žena.
"Ah, poščijem se na njega," odvrne Toni.
"Saj si tudi se!" mu pove žena.
"Ah, jebi ga," še vedno vztraja Toni.
"Saj sem ga!" mu odgovori žena, "tako da si dobil nazaj svojo službo!"
Poleg psihiatrične bolnišnice kmet orje njivo. Kaj kmalu vidi bolnika na balkonu, ki hoče pobegniti.
Kmet si reče: 'Ojoj če me tale dobi me ubije'.
Tako je bolnik ubežal in začel loviti kmeta.
Lovila sta se zelo dolgo.
Nato pa se kmet nasloni na drevo in reče: 'Eh, meni je vseeno. Pa naj me kar ubije'.
Bolnik pa priteče do njega, se ga dotakne in mu reče: 'Ti loviš',in začne bežati.
:Hammer3:
Lesi se ne vrača domov
Dedek da vnuku recept za zdravila in ga pošlje v lekarno.
Lekarnarka reče: "Reci dedku, naj vzame eno na sedem dni."
In mu da škatlico viagre.
Vnuk da viagro dedku in reče: "Vzemi sedem na dan."
Èez en teden vnuk spet pride v lekarno in reče: "Mene ritka peče."
Lekarnarka mu da mazilo za ritko in vpraša: "Kako pa kaj dedek, mama, sestra?"
"Dedek je v redu, mama je umrla, sestra je noseča, Lesi se ne vrača več domov, mene pa ritka peče."
:emot74:
Nekje na Gorenjskem ata reče sinu.
"Sine, skoči do soseda in si sposodi kladivo."
Sin pride nazaj in pravi: noče ga posoditi, ker pravi, da se bo obrabilo.
Ata: "Prekleti škrtuh potem pa pojdi po našega."
Gorenjec popravlja streho, ko mu naenkrat spodrsne - preden zgrmi po tleh,se ujame za žleb, ki začne pod njegovo težo popuščati, zato pokliče ženo:
Draga, kosilo skuhaj za sebe in otroka, jaz bom jedel v bolnici!
Gorenjc vpraša goste, če so za kaj osvežilnega.
Ker je bilo soparno vsi v en glas: "Seveda, z veseljem"
"Micka, odpri okna in naredi malo prepiha."
Gorenjki umre mož. Vdova odide na časopisno podjetje in želi oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti si želi le napis:"Tone mrtev!"
Uslužbenka na oglasnem oddelku jo začudeno pogleda, nato pa ji pojasni:"Do pet besed je enaka cena:""No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"
Pride starejši možakar v lekarno in kupi cel kup viagrinih tabletk. Pri tem veselo razlaga lekarnarju, da je za zvečer dogovorjen z neko damo, ki jo je pred kratkim spoznal.
Naslednjega dne se spet pojavi v lekarni. Tokrat zahteva blažilno mazilo za roke.
"Zakaj pa to rabite?" ga vpraša lekarnar. "Eh, dama žal ni mogla priti" odgovori možakar...
Èas je pokazal, da je bil jugo res vsestransko prevozno sredstvo.
Rdeča luč. Jugo se ustavi ob Rollsu.
Voznik odpre okno in reče vozniku: ''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.''
Voznik Rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.''
Voznik juga je neumoren: ''Ali imaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.''
Voznik Rollsa pritrdi.
''Kaj pa klimo, imaš klimo? Jaz jo imam.''
Šofer v rollsu je že nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da.
''Kaj pa posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.''
Na to voznik Rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca.
''Kakšen je to način? Jaz sem za Rolls-Roycea plačal sto tisoče dolarjev, na koncu pa ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne.
Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor hoče!''
Prodajalec molči in izpolni naročilo.
Voznik Rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču.
Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava.
''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.''
Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tuša?''
Penzionisti, ne ustavljajte se pred izložbami
In ne postavljajte vprašanj.... !
Nekega lepega dne se naš gospod J.J. in njegova zaročenka U.B. sprehajata po Ljubljani.
Zaustavita se pred eno izložbo, gledata cene,
se čudita, kako visoke so postale cene osnovnih življenskih potrebščin ,
kaj šele cene luksuznih artiklov.
In naenkrat dobi naš premier čustveni napad : v oči mu stopijo solze,
U. ga komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj:
"G. premier, a je kaj narobe?! Vidim, da jočete... "
"Ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim penzionistom,
sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami. To je strašno, grozno..."
V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vpraša policaja:
"Ej, zakaj naš premier joče?"
Policaj tresne s pendrekom penzionista po glavi: "Zaradi tebe, pizda ti materina, zaradi tebe!!!!"
:argue1:
Dolazi ciga kod doktora i žali se.
''Joj doktore moja žena neæe da mi puši!"
Doktor æe na to:
''Nemoj da se sekiraš, stavi eurokrem na njega pa æeš da vidiš.'' Prošlo
sedam dana - eto cige opet kod doktora, i doktor ga pita:
''Je li cigo, da li ti žena sad puši? A na to æe ciga: ''NNEEEEE, ne može
da dodje na red od dece.''
Policajac se iz noæne smjene vraæa u 2 ujutru umjesto u 6. u jutru ? ? ?
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
- Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noæi.
Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
- Naravno, draga! - napipa policajac odjeæu, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
- Ja sam.
- Pa, što ste u uniformi vatrogasca?
Došao keramičar u javnu kuæu i traži crnkinju. Doðe on u sobu kad tamo crnkinja k'o avion. Kaže on njoj da se skine i okrene. Učini to devojka i pita:Šta sad? Sagni se...Sagne se ona. I on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže: U redu je.Crnkinja, sva u čudu, upita: To je sve?!• Ma da, samo sam hteo da vidim kako ide roze fuga na crne pločice.
Pomagajmo Slovenskemu gospodarstvu
Èe kupim obleko, bo šel denar na Kitajsko. Èe kupujem v Leclercu, gre denar Francozom. Èe kupim avto, gre denar Nemcem. Èe kupim nafto, dobijo denar Arabci. Èe kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador. Èe kupim računalnik, dobijo denar Indijci. Èe kupim mobilnik, dobijo denar Korejci. Èe grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR. Èe dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan. Èe se kurbam, ga dobi Ukrajina. Na en naĉin pa denar le ostane v Sloveniji:
Èe pijem vino in pir! (pa še policija ima nekaj od tega)
Kako veš, da nisi več študent?
- Tvoje lončnice so še vedno žive
- Seks v mali postelji je absurden -
-V hladilniku imaš več hrane kot alkohola
-Šest zjutraj je ura, ko se vstaneš in ne, ko greš spat
- Svojo priljubljeno melodijo poslušaš v avtu
- Imaš dežnik.
-Gledaš vremensko napoved
- Tvoji prijatelji se ločujejo
- 130 dni počitnic zreduciraš na 10
- Jeans in pulover nista več večerna toaleta
- Ti si tisti, ki pokličeš policijo, ker otroci ne znajo utišati glasbe
- Starejše osebe v tvoji bližini sproščeno pripovedujejo opolzke šale
- Ne veš več točno, kdaj se zapirajo lokali
- Zavarovanje za avto se zniþuje in stroški kredita se povečujejo
- Psa pričneš pravilno hraniti in mu ne prinašaš ostankov iz McDonald's-a
- Po spanju na kavču čutiš bolečine v hrbtenici
- Od opoldneva do 6-ih zvečer ne spiš
- Večerja in kino sta samo cel zmenek in ne samo začetek
- Namesto MTV News pričneš gledati TV dnevnik
- V lekarno greš po Iboprufen in ne po kondome ali po test nosečnosti
- Vino za 4 € ni več tako dobro
- Zajtrkuješ dejansko takrat, ko je čas za zajtrk
- V trgovini ne kupiš samo testenin in Pepsija
- "Ne morem več piti" zamenja "Nikoli več ne bom toliko spil"!
- 90% časa za računalnikom porabiš za delo
- Nič več ne popivaš doma, da bi nekaj prihranil, preden greš v gostilno
- Pozorno prebereš vse te vrstice in iščeš izjavo, ki se te ne tiče...
Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana. Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povreðna lepa, zgodna žena. Muškarac joj priðe sa flašom vina koja je po sreæi takoðe nerazbijena i kaže: - "Ovo je Božija volja i naša sreæa. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduæe prijateljstvo." Žena ga pogleda i pomisli:"Kako je samo lijep". Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita: - "Zar ti neæeš nazdraviti?" Muškarac odgovara: - "Ne, ja cu sačekati policiju."
He, he
Pride moški v trgovino z živalmi in tam zagleda Surinamsko žabo. Prodajalec reče da fafa k nora. Dec ne verjame in gre sprobat v kabino, res žaba potegne kot hudič. Dec skešira 3000€ in odpelje žabo domov, v garaži še enkrat natakne žabo na t.. in kot v nebesih. Pa pride nato v kuhinjo postavi žabo na mizo in pravi ženi, tole nauči kuhat in prat pol pa lahko greš.
Ko je ravno tema na žabah... sicer je mogočel že bil, ampak vseeno.
Najde dedec žabo, ki mu reče, da če jo poljubi, se bo spremenila v čudovito princeso. Dedec jo zagrabi, vtakne v žep in odnese domov. Doma ga žaba spet opomni, naj jo poljubi, da bo postala princesa. Dedec pa ne šmirgla pet posto.
"Ma dej, poljubi me", ga stalno nagovarja žaba, "veš kaka seks bomba sem, pa dobro fafam pa seksam, daj poljubi me že enkrat, da se končno spremenim v princeso".
Dedec jo nekaj časa razmišljujoče gleda in odgovori: "Ma veš kaj, ne bom te poljubil, babe najdem za vsakim vogalom po tri, ampak govoreče žabe pa ne najdeš vsak dan...".
Fuzbalska:
Na temo enajstmetrovk na tekmi Real:Bayern
Prideta Ramos in njegova mama pred svetega Petra.
Sveti Peter vpraša mamo kam je prišla. Gospa pove, da je bila celo življenje pridna, delovna in da bi šla vsaj v vice, če že ne v nebesa. "Ni problema gospa", in jo spusti v nebesa.
Potem se obrne k Ramosu in ga vpraša kaj bi pa on.
Ramos odvrne: "Eeee, samo po žogo sem prišel..."
Two hydrogen atoms walk into a bar. One says, 'I think I've lost an electron.' The other says 'Are you sure?' The first replies: 'Yes, I'm positive.'
En star...
Se dve mame menita. Pa ena hvali na vse kriple svojga sina... kak je uspešen, pa lepo oblečen, poročen v bogato familijo in oh in sploh...
Pa druga odgovori... Moj je pa spačkar... čupav, dlakav, zamazan... sam vsi, k ga vidijo rečejo...
O, MOJ BOG!
A zato, kao nimaš več časa za Gerija in Daka. Raje mamile prideluješ.
Ne boš verjel... to je industrijska konoplja , njiva pri Murski Soboti. :)
Citat od: janez;131938Ne boš verjel...
Itak da ti ne verjamem... ;)
Sploh pa Murska - tam pravijo, da mamile kar po tleh lahko pobiraš.
Janez, si me spomnil na en podoben vic... Se pogovarjata 2 mami, pa ena pravi: z našega sigurno ne bo nič, stalno šprica, hodi po žurkah, zanemarja vse dolžnosti...
Pa pravi druga: ah naš, bo pa sigurno pilot ali pa zdravnik.
ja zakaj pa to?
Ja vedno ko pridem v njegovo sobo odkrijem polno igel, če pa ga slučajno kdaj srečam me pa vpraša: mami, a bi ti tudi letela?
THC je, ali ga pa ni...
Citat od: janez;131938Ne boš verjel...
Zadnji čas, da si umaknil sliko.
Baje je danes neka policijska akcija, ti pa obkrožen s spački, pa še ta slika, pa dolgi lasje, pa cigareta, pa...:emot15:
:BigThumbs: Sej sem dal pod Blodnje in splošne razprave - Vici in šale
Ajde, še en star vic... sam si ga morate nazorno predstavljat :)
Palček in fejst punca
Sedi ena fejst punca v parku na klopi. Pa vidi pri nogi , kak stoji en mali palček in jo gleda gor. Pa pravi punca ...
"Lej ga palčka, kako je pa tebi ime?"
palček odvrne "..... "
"Pridi bliže, te ne slišim." ... reče punca.
in pleza palček po nogi gor in pravi "..... "
"No, pridi bliže, res te ne slišim" ... reče punca.
In gre palček še više po nogi in reče "....."
"Ah, daj no. Pridi še bliže, da te bom slišala..." že nestrpno reče punca.
In pride palček do konca noge in reče...
"ALLLLLLBIN"
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju. Gleda vlasnik galerije sliku i kaže:
"Nije loša, a kako se zove?".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje?".
"Huso"
"A gdje je Mujo?"
"U Zenici".
Mujo u novom Ferrariju
Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju. Nakon nekog vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji. Proðe on tako kraj policije, oni jave sljedeæoj patroli koja ga je pokušala zaustaviti, ali Mujo samo proðe kraj njih, i tako tri puta sve dok nije napokon stao.
Stoji Mujo kod suca za prekršaje i ovaj ga pita:
- Dobro, Mujo, zašto nisi stao kad je policija signalizirala?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Pa nisam znao da su policajci.
Sudac ga pogleda preko naočala i upita:
- Kako nisi znao, piše im policija na uniformi?
Mujo zatrese glavom i reče:
- Eh, pa piše svakom drugom u gradu na leðima Ronaldo, pa jesu li pravi?
PRODAJALEC
Nekje v Ameriki so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse živo, zaposlili novega prodajalca. (Šef mu je rekel, da bo najprej en teden poskusno in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno.
Ko gre šef čez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko.Diskretno se približa in posluša."Gospod, tale ribiška palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same kapitalne ribe." "Vzel jo bom!"
"Kaj pa vabe imate?" "Ne." "Potem vam priporočam tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib." "Vzamem!"
"Kaj pa škornji?" "Nimam" "Glejte tele škornje, kot bi bili narejeni samo za vas!" "Vzamem!"
Potem mu je prodal še brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa mrežo... "Kaj pa čoln imate?" "Ne..." "Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam popolnoma v miru lovite." "Vzamem."
"Kakšen avto vozite?" "Corvetto..."
"Jooj, s športnim avtom pa ja ne boste čolna vlekli.... Glejte tega Jeepa z V8 mašino. Z njim boste brez problema vlekli čoln tudi po najslabšem terenu" Možakar je navdušen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja.
Ko odide, šef presrečen skoči izza polic in vzklikne:
"Pa vi ste genij! Èlovek pride po ribiško palico, vi pa mu še kup opreme, pa čoln in Jeepa prodate! Èesa takega pa še nisem videl!"
"Gospod šef, ne bo čisto držalo, tip ni prišel po ribiško palico, pač pa po tampone za svojo ženo, pa sem mu rekel, da če že ne bo seksal čez vikend, naj gre vsaj ribe lovit..."
:emot39:
Miš
Se srečata siva in bela miš. Siva miš malo ogleduje belo in potem reče: «Ti si pa najbrž miš iz laboratorija.«
Bela miš pa nazaj: »O ne, ne! Jaz sem v bistvu polarni medved, ki je preživel Janševo reformo.«
:emot77:
CitatOslovski trg
V mirno, tiho in zadovoljno vas je nekega dne prišel urejen, lepo oblečen tujec. Postavil se je na sredo vasi, in oznanil, da kupuje osle.
Za vsakega osla je ponujal 100 EUR.
Vaščani so sicer osle potrebovali, saj so z njihovo pomočjo obdelovali polja, pridelovali hrano in skromno, a dostojno živeli. Kljub temu se je nekaj ljudem zdela cena vabljiva, saj je bilo zanje 100 EUR veliko – in so prodali svoje osle.
Naslednji dan se je tujec vrnil – in oznanil, da kupuje osle po 150 EUR. In spet se je našlo nekaj ljudi, ki se jim je zdela ta nova cena mamljiva, pa so prodali svoje osle.
Naslednji dan je dobri tujec spet prišel, in ponujal za osla 200 EUR. Zgodba se je ponovila še naslednji dan, ko so za 250 EUR prodali svoje osle še zadnji domačini.
Toda, čez nekaj dni se je dobri tujec spet pojavil – in za osla ponujal 500 EUR! Lahko si mislimo, kakšno razočaranje je bilo pri domačinih – a nihče več ni imel osla, ki bi ga prodal.
A Zgodbe še ni konec! Naslednji dan se je pojavil v vasi nov tujec, ki je prodajal osle – po 400 EUR! Prebivalci so takoj spoznali možnost lepega zaslužka. Nakupili bi osle po 400 EUR in jih prodali po 500, ter zaslužili pri vsakem oslu po 100 EUR.
Tega denarja pa nihče ni imel, zato so odhiteli v banko in zaprosili za kredit. Tako so spet imeli vsak svojega osla, ki je bil sedaj vreden do 5 krat več!
Vendar kupcev za te dražje osle ni bilo od nikoder, in niso mogli odplačevati kreditov.
Domačemu bankirju je grozil polom. Kmetom je zarubil osle – a je s tem dobil povrnjen le del kreditov, grozil mu je resnični polom. Obrnil se je po pomoč na župana, saj je banka opravljala pomembne posle za občino, bankir pa je bil mestni svetnik. Župan mu je iz občinske blagajne posodil denar, vendar so dolgovi še kar rasli.
Župan je zvišal davke, ki jih kmetje niso zmogli plačati... Ob izpraznjenem proračunu se je župan obrnil na prijatelje v sosednjih občinah – in zgrožen ugotovil, da so vsi v enaki situaciji, da se je povsod zgodila ista zgodba! Vsi so začeli s sanacijskimi ukrepi: na vseh področjih so začeli varčevati, zmanjševati izdatke za šole, vrtce, pokojnine, zdravstvo... Ker to ni zadoščalo, je bilo nujno še povečevati davke...
Vsi so hiteli obsojati to nemoralno zgodbo in prevarante, ki so medtem mirno uživali svoje trdo zaslužene počitnice...
So pa pokazali veliko razumevanja za krizo, in iz svoje razkošne vile na Bahamih sporočili županu, da bodo podprli njegovo predvolilno kampanijo!
.......
PRIZNAM
Pogovarjajo se Američan, Rus in Bosanec in Američan se pohvali:
"Mi imamo tako veliko zastavo, ko jo dvignemo nad New Yorkom, pade tema na mesto."
Rus reče: "Mi imamo toliko avionov, ko vsi po-letijo nad Moskvo, je v Moskvi tema."
Bosanec pa reče: "Jaz imam prijatelja iz Sarajeva, ki ima penis dolg skoraj pol metra."
Rus in Američan se spogledata in Rus reče:
"Dajva malo zmanjšati, tale Bosanec pretirava."
In Američan reče: "Dobro, nimamo zastave za cel New York, ampak za polovico."
Tudi Rus se oglasi:
"Tudi mi nimamo avionov za celo Moskvo, ampak samo za pol."
Pa reče tudi Bosanec: "Ajde, če sta vidva priznala, bom pa še jaz.
Moj prijatelj ni iz Sarajeva, ampak iz Tuzle."
Se hvali nemec: "sem kupil ženi Porscheja, super avto, v 5 sekundah potegne do 100"
PA se mu posmehne italijan: "jaz sem moji ženi kupil Ferarrija, v 3 sekundah potegne do 100".
Pa pravi bosanec: "kupio sam Fati vagu i ona stiže u pola sekunde na 100"
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan doðoše ljudi u crvenom, te ga pitaju kako on hrani svinje?
Cigo:
- "Moj žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeæu pa im onda to daje da jedu."
Kažu mu ljudi u crvenom:
- "Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka."
Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?
Cigo:
- "Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona..."
- "20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava", kažu mu ljudi u plavom.
Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.
Kaže Cigo:
- "Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoæe!"
NAREÈJA
Slovensko:
1. Danes sem si kavo preveč sladkala.
2. Zakaj me kličeš, ko se sprehajam s psom?
3. Si videl, kako se maček sprehaja po strehi?
4. Včeraj je starejši gospod padel s strehe.
Prekmursko:
1. Gnes san si kavo preveč pocukrala.
2. Zakoj me zovejš glij te gda psa šejtan ?
3. Si vido kak se maček šejče gor po streje ?
4. Včeraj se je en stare doj s streje vrgo.
Prleško:
1. Gnes sen si kofe preveč pocukrola.
2. Èüj, ka me zoveš, gli te kda psa sprehojan ?
3. Si vida mačoka, kak se po streji sprehoja ?
4. Včera se en stori s strehe fukna.
Ljubljansko:
1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.
2. Kva me kolaš lih k doga wokam.
3. A si vidu mačka kok po rufu klajmba.
4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.
Koroško:
1. Matr sn s swadek kafe naredwa.
2. Ka teþiš ko sn s paso zuna ?
3. As vidu mačko gr u lufto?
4. Učera se je edn s strehe bk spraju.
Mariborsko:
1. Joj, kak je dans toti kafe sladek.
2. Kaj mi te težiš ko sem s pjesom veni ?
3. Glej si ti totega mačka kak te on po strei hodi.
4. Èuj, včeraj se en stari s strehe dol butno.
Kraško:
1. Joj, ma kej je dns tu kafe t'ku sltku!
2. Kej me hnjav'š lih ku sm wnh s p'sm!
3. Kej si vidu mačko, ku je šla nan ðjro po strjhi?
4. Učjra j an n'wnč skwaču ss strj'he.
Cerkljansko:
1. Joj ki j danc slatku kafe.
2. Ki mi lih zej težiš ka sn s posam zuni.
3. As videu mačka ka huot gar pa strih.
4. Učiera sej pa an vače zagnau dal s strihe.
Vipavsko:
1. D'nes sm si luoþu prjevič cukra u kafje.
2. Kaj m' kličeš lih k'r wzem uokwli p'sa.
3. Si vidou m'čku (mačku), ku s'j ðirala po strjhi?
4. Učjrej j' pau en nono strjhe.
I'm voting Greece to win the Eurovision song contest.
Not because I think they are good,
I just want to see their Prime Minister's face when they realise how much the arena costs for next year.
NEKAJ NOVIH NAÈINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK
Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana "
Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna"
Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "
In taki, ki rada da se ne reče "da je radodajka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno
ekstrovertirana "
Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da je " medicinsko obogatena"
In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampak, da je " sedalno superiorna"
In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".
IN GLEDE MOŠKIH:
Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani ".
In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".
In če " ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni".
Pa še nekaj:
Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.
Pogrebništvu se ne reče več " pogrebništvo " , ampak " zaključna dela v zdravstvu".
..... in Dom za upokojence - Predjamski grad.
Pita učiteljica ðake:
- Tko zna brojati do 1o na španjolskom?
Javi se Perica!
- Znam ja, Uno, Dos, Tres, Kvatro!
- Bravo Perice, samo nastavi - reče učiteljica!
A Perica æe:
- I know you want me! xD
Chuck Norris je edini dobil plačo pri Vegradu.
Ko smo bili na letošnjem celjskem raidu, smo si med drugim ogledali tudi okostje mastodonta. Ko je vodička razlagala, da takrat ljudi še ni bilo, je sledila pripomba iz občinstva: "bil je le Chuck Norris".
Èak noris si je rojstno hišo sam zazidal...
Èak noris ko odpre KIKIRIKI, točno ve kateri je v vrečki KIKI kateri pa RIKI!
Po vaški cesti se je peljal župnik, ko na sredi ceste naleti na mrtvega osla. Poklical je na 113 in oglasil se mu je en policaj:
Župnik:
Dober dan. Na sredi ceste leži en mrtev osel in prosim, da ga pridete odstraniti, da ne bo kakšne nesreče.
Policaj, se je hotel malo ponorčevati, zato je vprašal:
A ste mu dali zadnjo molitev?
Župnik: sem, ampak preje sem hotel obvestiti družino:-))
Kaj je razlika med Janšo in Hitlerjem?
To da je bil Hitler izvojlen!!!
Ko smo pri političnih vicih, sem na raidu slišal tega:
Janša umre in v onostranstvu sreča Tita in ga zaničljivo pozdravi: "O, veliki diktator!".
Tito mu odgovori: "O, mali imitator".
ODLIÈEN
Starejši tipček se v fitnessu naenkrat znajde v družbi mlajših deklet.
Diskretno vpraša fitness mojstra:" na katero napravo naj se spravim, da jih očaram?"
"Na bankomat!", odgovori inštruktor.
Èak Noris meče na koš.
1. vrže, zgreši
2. vrže, zgreši
3. vrže, zadene v prvo.
"Halo jel' to elektroprivreda?"
"Ne, to je vodovod."
"Ah, svejedno i vama je**m ma**r!!"
SORODNIKI
Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo. Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju. "Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena. "Ja" odgovori mož: "Tast in tašča." :emot126:
Ok vam pa še jaz povem enga
Starka tik pred smrtjo pokliče svojega moža in mu naroči iskat 2 škatli na podstrešje ter naj jih prinese.
Možakar se odpravi jih poiskat in ko jih najde jih seveda tudi odpre. V eni so bila tri kurja jajca v drugi pa 250.000 mark .
Pride nazaj dol in upraša ženo
" Ja kaj pa maš ta tri jajca tle?"
" Ti po pravici povem za vsako ko mi ni prišlo ko sva sexala sem dala v škatlo eno jajco."
Dedc se zamisli v tolikšnem času samo tri krat , sem pa kr dober...potem pa upraša
" Ja in od kod ti pa ves ta denar?"
" Sem za vsako ko se je škatla napolnila jajca prodala da sem naredla plac na novo, dnarja se je pač mal nabralo"
pa še eden
Nek par je bil poročen skoraj že dvajset let in vsakič ko sta se ljubila, je mož vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luči. Vendar se je po dvajsetih letih ženi to zdelo že malce neumno, zato je sklenila, da bo skušala prekiniti to neumno navado.
Tako je neke noči sredi seksa prižgala luč in, ko je pogledala malce nižje, je vsa šokirana videla, da ima njen mož v rokah igračko na baterije...... vibrator!! Bil je mehak in čudovit... mnogo večji od njegovega.
Ko je to videla, je popolnoma znorela: "Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta imeti takšno skrivnost!! Boljše zate, da takoj razložiš zadevo!!"
Mož jo mirno pogleda v oči in reče: "Jaz bom razložil glede igračke,....... ti pa razloži glede otrok, ki jih imava."
Spoved malo drugace
Ta prekleti kurbin sin
Dekle: "Oprostite, sveti oče, grešila sem."
Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle: "Nekemu moškemu sem rekla kurbin sin."
Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle: "Ker me je prijel za roko."
Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za roko)
Dekle: "Da, čisto takole, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."
Dekle: "Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za prsi)
Dekle: "Da, natanko tako, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato me je slekel."
Duhovnik: "Takole?" (in jo sleče)
Dekle: "Da, da, takole, takole, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato je zaril svojega sajveste kaj v mojo sajveste kje."
Duhovnik: "Takole?" (in zarije svojega sajveste kaj v njeno sajveste kje)
Dekle: "Daaa, sveti oče, daaaa aa aaa sveti oče!!!" (Èez nekaj
minut)
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Ampak sveti oče, imel je vendar AIDS!"
Duhovnik: "Ta prekleti kurbin sin!!!"
12 stopenj alkoholiziranosti
1.) FLETEN
Razigranost, veselje, prešernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije. Cel svet bi objel.
2.) NAĈET
Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k mesenim užitkom. Sposobnost gibanja je brezhibna.
3.) ĈUSTVEN
Močno izražena čustva. Izrazito poudarjena želja po ljubezni - posebno še, če nisi doma.
4.) ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: ½ni problema!½. Vse je mogoče;
5.) PREGRET
½Pravljičarska½ stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši, najboljši.
6.) VLIT
Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ simpatične sosede; napad iz bližine, dolgi, pomenljivi dotiki in gledanje v oči.
7.) NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: ½Oni mene že ne bodo jebal!½
8.) NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant: a) petje nacionalnih pesmi b) pripovedovanje kosmatih šal c) razbijanje inventarja, auf-biks
9.) PRIBIT
Želja po seksu umira. Gibanje je že načeto. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim niso izjema. Pri oženjenih se pojavi t.i. Trobčev sidrom. V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.
10.) PODEN
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov in racionalno skrajševanje besed kot: ½a ti mene zumeš brjatu?½. Spominska enota crkne (film se strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.
11.) BETON
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno sta nujna odvoz trupla na servis in pranje prebavil.
12.) TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Èe ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 21:00 po srednjeevropskem času.
V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se mu
želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri
vodnjaku
Èez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in
spregovori o tem, kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno vpra¹š: "A
ste se poškodovali?" "Nisem,"se
nasmehne gospa, "vse je v redu." Potem na spoved pride še vse polno žena,
ki so zgrmele
pri vodnjaku.
Župnik se odloči, da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se
napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh:
"Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem."
Župnik smrtno resno: "No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat
padla." :argue1:
Kad se jede - jedem,
kad se pije - pijem,
kad se uživa - uživam,
kad se radi - ne smetam!
Pokliče mlada mamica iz porodnišnice takoj po porodu svojo mamo.
Mami, a se še spomniš tistega moškega, ki je bil na pustni zabavi oblečen v črnca?
Ja, zakaj?
Res je bil črnc...
Pridejo v Nemčiji trije moški v javno hišo, Nemec, Turek in Poljak.
In, zakaj so prišli tja?
Nemec, da bi seksal.
Turek, da bi počistil prostore.
In Poljak? Ta je pa prišel iskat ženo, da jo po službi pelje domov.
:emot15:
TOÈNO IN NEVERJETNO
V šoli so se pogovarjali, kaj je popolnoma točno, a preprosto neverjetno. Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek:
"Absolutno točno je, da je vagina stalno vlažna, a preprosto neverjetno, da nikoli ne zarjavi."
Seveda učiteljica ni bila nad odgovorom navdušena (ukor). Naslednjič so ponavljali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora razen Janezka, ki je rekel: "Absolutno točno je, da penis nima kosti, a preprosto neverjetno kako je trd."
Ker je bila napovedana inšpekcija je učiteljica rekla Janezku, da naj prihodnjič ne odgovarja, ne da bi kdo vprašal. Naslednji dan je inšpekcija preverjala znanje učencev. Ko so prišli do Janezka, so ga vprašali:
"No Janezek, povej mi trditev, ki je popolnoma točna, a preprosto neverjetna!" Janezek odgovori:"Absolutno točno je, da je Zemlja okrogla..." Učiteljica se je le oddahnila. Ampak Janezek je nadaljeval: "...a popolnoma neverjetno, da ljudje kavsajo na vsakem vogalu."
30+++° :emot104:
TRAVCA
Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček.
"Hej Koala! Kaj delaš?"
Koala pravi: "Travco kadim, pridi gor in probi."
In res... martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.
Èez nekaj časa martinček postane žejen in reče:
"Grem do reke kjer se bom pošteno napil"
Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter. Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode:
"Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"
Martinček mu razloži, da sta s Koalo pušila, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo, zato se odloči, da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega Ðointa...
Krokodil zavpije:
"Hej, ti!" Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne:
Fak stari!!!!.......Koliko vode si pa ti spil?!!"
Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje,
solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala
očetu....!!!!". Punca prime GSM in pokliče. Èez pol ure se pripelje pred hišo
Ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in
se vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vaša hči me je
obvestila. Torej, jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi
deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na
račun. Èe je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Èe pa slučajno zgubi
otroka ..."Takrat se oče zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in
pravi: "Jo nategneš še enkrat!" HAHAHAHAHAHAAH :D !
5 modrosti za življenje
1. Denar ne kupi sreče, ampak mnogo bolj udobno je jokati v Citroenu (:BigThumbs:) kot na kolesu.
2. Odpusti svojim sovražnikom, ampak dobro si zapomni imena vseh teh pizd.
3. Èe pomagas komu, ki je v težavah, se te bo zagotovo spomnil, ko bo
spet v težavah.
4. Veliko ljudi je živih samo zato, ker je ubijati nezakonito.
5. Alkohol ne reši nobenih težav, je pa res, da jih mleko tudi ne.
Citat od: Jogador;1353255 modrosti za življenje
1. Denar ne kupi sreče, ampak mnogo bolj udobno je jokati v Citroenu (:BigThumbs:) kot na kolesu.
2. Odpusti svojim sovražnikom, ampak dobro si zapomni imena vseh teh pizd.
3. Èe pomagas komu, ki je v težavah, se te bo zagotovo spomnil, ko bo
spet v težavah.
4. Veliko ljudi je živih samo zato, ker je ubijati nezakonito.
5. Alkohol ne reši nobenih težav, je pa res, da jih mleko tudi ne.
:Red-Wink:
Prolazi čovjek kroz park i vidi Bakicu kako plače. Doðe do nje i upita je:
- oprostite, zašto plačete?
Bakica: - Ma znate, imam dečka koji je mlaði od mene 22 godine. Svako jutro vodimo ljubav, napravi mi doručak, posprema mi kuæu, sve radi za mene.
Èovjek: - Pa u čemu je problem?
Bakica: - A popodne opet vodimo ljubav, napravi mi ručak, moje omiljeno jelo, vrlo je dobar.
Èovjek: - Da i zašto plačete?
Bakica: Navečer mi napravi večeru i desert, onda opet vodimo ljubav do 2 ujutro.
Èovjek: - Pa zašto je to tako strašno?!
Bakica: Zaboravila sam gdje stanujem.
Uciteljica: Perice,sta bi pre uzeo pare ili mozak?
Perica: pare naravno.
Uciteljica: Ja bih mozak.
Perica: Pa dobro svako bi uzeo ono sto mu fali...
Ovce
Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel ovce. Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre. Šofer, mladenič oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega švicarsko uro in BHS (Visoka poslovna šola) kravato skoči iz vozila in vpraša pastirja: "Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?" Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in reče: "Rajtam, da!" Mladenič vozilo parkira ob cesti, vključi MacBook ter brezžični modem, skenira pašnik preko satelita in GPSa, odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel polnih algoritmov, nato pa sprinta 150 strani dolgo poročilo na mini tiskalniku.
Obrne se k pastirju in reče: "Tukaj imaš natanko 1.586 ovac." Pastir odgovori: "Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco." Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo. Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša: "No, ali mi vrneš, to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?" Mladenič odvrne:"Seveda!" Pastir na hitro reče:"Ti zihr delaš v slovenski vladi." "Natanko tako! Kako pa veš?" vpraša mladenič "Zelo enostavno," odgovori pastir. "Prvič! Prišel si nepovabljen. Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar že tako vem. Tretjič! O mojem delu ne veš ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš mojega psa!!!"
:Sorry56fdg::Sorry56fdg::Sorry56fdg:
Sreli se Mujo i Haso
Kako zivis Mujo?
Luksuzno !!!
Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...
Jedem luk, a suze idu same.
-----------------------------------------------
Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci.
- Ko je imao seks s mojom Fatom?
Sa kraja kafane čuje se glas:
- NEMAŠ TI TOLIKO METAKA, JARANE...
----------------------------------------
Ulazi Fata u kafiæ i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, operi pa ispeglaj!
-------------------------------------------------------
Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
-Sud je odlučio da Fati dodeli alimentaciju od 300 eura.
Na to æe Mujo:
-Lepo od vas, ako treba dodaæu i ja nešto...
---------------------------------------------------
Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci,
izljubiše se oni i Mujo ga pozva kuæi na kafu...
Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi:
- " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- " Sreæo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Proðe malo, a Mujo æe:
- "Pile hajd' nam nasjeci nesto za meze".......nasjece ona.
Suljo, čudeæi se, kaže Muji:
- "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi,
sreæo, maco.....stvarno super !
>
> A Mujo æe:
- "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja veæ 5 godina nemam
pojma kako se ona zove..."
--------------------------------------------------------------------------
Zauzet muški WC i Crnogorac uðe u ženski.
Naiðe žena i vikne:
- Ujuj! !
A Crnogorac kaže
- Ne boj se jadna, držim ga.
------------------------------------------------
Dolazi muž kuæi sa posla, sačeka ga žena na vratima u seksi donjem vešu i
kaže:
"Želim da imamo filmski seks".
Bez reči muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga
prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi
je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četvoronoške
kreæe ka kupatilu i kaže:
"Mi definitivno ne gledamo iste filmove!
----------------------------------------------------
Naslikao Suljo svoju prvu sliku i odneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije sliku i kaze -
"Nije losa, a kako se zove?"
"Fata"
"A ko je ovaj goli muskarac pored nje?"
"Huso"
"A gde je Mujo?"
"Pa u Zenici."
-------------------------------------------------
Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam
spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"
:Red-Wink:
*Zjutraj:*
Zbudiš se, pogledaš na uro - 07:00,
odspiš še 5 minut,
ponovno pogledaš na uro - 08:30! ***
*V službi:*
Pogledaš na uro - 13:00,
delaš 20 minut,
ponovno pogledaš na uro - 13:02! ***
*Zvečer:*
Pripraviš se seksat,
pogledaš na uro - 22:30,
seksaš eno uro,
ponovno pogledaš na uro - 22:35! ***
:emot176:
PRIMERJAVA
Socializem:
1. Vsi so bili zaposleni
2. Èeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal
3. Èeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni
4. Èeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne
5. Èeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse
6. Èeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli
7. Èeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo
Kapitalizem:
1. Le redki so zaposleni
2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo
3. Èeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo
4. Tisti, ki ne delajo imajo vse
5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela
6. Kradejo lahko samo izbranci
7. Tudi če kradejo, imajo vedno premalo
:argue1:
To pa ni vic...
Vic verjetno res ni, je pa vseeno smešno,...
SUZUKI
Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino."
Kdo je rekel "Svoboda ali smrt?"
Tišina, samo Suzuki dvigne roko: "Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji."
Učiteljica: "Zelo dobro, Suzuki."
Kdo pa je rekel "Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti?"
Suzuki vstane: "Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu."
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: "Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas."
Tih glas iz ozadja: "Jebite se, posrani Japonci!"
Učiteljica zakriči: "Kdo je to rekel!?"
Suzuki dvigne roko in reče: "General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu."
Razred je tiho, samo od nekod se sliši:"Pusi kurac!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington."
Drug učenec se zadere: "Suzuki je sranje!"
Suzuki: "Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru." Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest.
V razred nato vstopi ravnatelj: "U jebemti, takega kaosa pa še nisem videl!" Suzuki: "Janez Janša Ambrus November 2006."
Ženi ljubavnik dolazi kuæi dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin doðe kuæi nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug takoðer dolazi kuæi, a ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajuæi da joj je sin unutra.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam nogometnu loptu."
Muškarac: - "To je lijepo."
Dječak: - "Želiš li je kupiti?"
Muškarac: - "Ne, hvala."
Dječak: - "Moj tata je tamo, vrištat æu."
Muškarac: - "OK, koliko?"
Dječak: - "250 eura."
Nakon nekoliko dana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam tenisice za nogomet."
Prisjeæajuæi se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- "Koliko?"
Dječak: - "750 eura."
Muškarac uzdahne: - "U redu."
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- "Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati."
Dječak odgovori:
- "Ne mogu, prodao sam i loptu i tenisice."
Otac upita:
- "Za koliko si ih prodao?"
Dječak: - "Za 1000 eura."
Otac: - "To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje? To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!"
Otac odvede sina u crkvu, u ispovedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - "Mračno je ovdje".
Sveæenik: - "Ne počinji mi opet s tim sranjem!"
ARABEC (in English)
Name?
Abdul al-Rhazib
Sex?
Three to five times a week
No, no .... I mean male or female?
Male, female sometimes camel.
Holy cow!
Yes, cow, sheep, whatever comes.
But isn't that hostile?
Horse style, doggy style, any style!
Oh dear!
No no ! Deer runs too fast..
Majstor caffe
Promjena ulja
na automobilu - naputak za ŽENE:
1) U subotu ujutro odvezi auto mehaničaru i ostavi ga ondje.
2) Kupi novine na kiosku i popij kavicu u obližnjem kafiæu.
3) Vrati se mehaničaru, preuzmi auto i odvezi se doma.
Račun:
ulje, 1 litra: 37 HRK
"ruke": 50 HRK
novine: 5 HRK
kavica: 7 HRK
ukupno: 99 HRK
Promjena ulja na autu - naputak za MUŠKARCE:
1) U subotu ujutro poði u duæan s auto dijelovima, kupi pet litara ulja, set gedora i mirisno drvce.
2) Odvezi se doma, utjeraj auto u dvorište/parking plac.
3) Popij pivo.
4) Podvuci se pod auto, naði pipac za ispuštanje ulja.
5) Izvuci se od ispod auta. Uzmi gedore i podvuci se natrag.
6) Ustanovi da ključ br.12 ima premalu rupu, a br.13 je zračan ("loher"). Psuj.
7) Izvuci se od ispod auta i odi u stan po kutiju sa starim alatom.
8) Popij pivo.
9) Podvuci se pod auto s francuskim ključem.
10) Odvrni pipac.
11) Zalij se uljem po licu. Panično zavrni pipac. Psuj. Pazi da ne progutaš štogod ulja pri tome.
12) Izvuci se od ispod auta. Pipanjem otvori prtljažnik. Obriši lice masnom krpom koju naðeš u prtljažniku.
13) Obriši lice papirnatim ručnicima.
14) Pivo.
15) Naði kanticu u koju æeš ispustiti ulje. Gurni je pod auto. Ponovi korak 4).
16) Lukavo namjesti kanticu pod pipac i ponovi korak 5).
17) Divi se kako ulje istječe.
18) Izvuci se od ispod auta. Pazi glavu.
19) Psuj.
20) Nailazi frend. Popij pivo zajedno s njim.
21) Zajedno s frendom do navečer dovrši gajbu piva.
22) U nedjelju ujutro ulij litru ulja u blok motora.
23) Sjeti se pipca od jučer.
24) Brzo se podvuci pod auto. Prevrni kanticu s istrošenim uljem.
25) Žurno podigni kanticu dok sve nije isteklo. Pazi glavu.
26) Pivo. Sve ste popili jučer.
27) U obližnjem dežurnom kiosku pokupuj sve "Ožujske" iz frižidera.
28) Pri povratku doma popij pivo.
29) Naði francuski ključ.
30) Podvuci se pod auto. Zavrni pipac. Pazi na lokvu ulja. Pazi glavu.
31) Zavitlaj kanticu s ostatcima ulja u najbliži grm.
32) Popij pivo.
33) Ubaci auto u ler, otpusti ručnu i odguraj ga dva metra.
34) Sjeti se mirisnog drvca. Pazi da ti ne padne u lokvu ulja.
35) Zauljeno mirisno drvce baci u grm u koji si zavitlao kanticu.
36) Počisti lokvu od ulja. Zmazane krpe zavitlaj u isti grm gdje si zavitlao kanticu.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Ulij ostatak ulja u blok motora.
40) Pivo.
41) Kreni na probnu vožnju. Na prvom semaforu turiraj kako bi čuo je li i dalje klopara negdje ispod motora.
42) Objasni prometnoj policiji zašto si pijan za volanom. Vrati se doma pješice.
43) Po povratku doma zavitlaj gedore u gore navedeni grm.
Račun:
ulje, 5 litara: 185 HRK
gedore: 299 HRK
mirisno drvce: 7 HRK
pivo, 12 limenki: 108 HRK
globa: 500 HRK
ležarina u Strojarskoj: 1.000 HRK
ukupno: 2099 kn
Mladiæ ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da
i ona nesto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.
Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
Dolazi Zemunac kod sveštenika i kaže:
"Oče, brate, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoæ radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Znači krenem ja sinoæ u grad. Upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, kreæemo da se je*emo.
...(sveštenik razrogačio oči)...
Kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, kreæemo svi troje da se je*emo.
...(sveštenik šokiran)...
Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu, druga mi liže bulju...
...(sveštenik se hvata za srce)...
Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko znači daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam!
Dodje komšinica, doðe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da doðem sebi, šta smo sve radili!"
Kaže sveštenik sav preznojen:
-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten brate oče...."
-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"
-"Ma brate nema kome nisam pričao!"
Umro Ciga Mika, pa se Cigani okupili pred njegovim grobom i Ciga Mile drži govor:
- Tužni zbore, dragi Miko! Eto se mi Cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio žif, bio si meðu nama Cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdneš pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje meðu nama Cigani. I moj brat Gile svira, nije što mi je brat, da mu jebem majku ciganjsku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatiš ono visoko C, pa zasviraš Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Striži more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Beše pravi ðumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi Poganini. U usta da te jebem, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u pičku materinu, k'o da ti je tatko kurcem grlo pročistio. Seæaš li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nišavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti jeb'o, a ja čuv'o strazu, a onda ja čuv'o stražu a ti ju jebavo. A sada kad te gledam kako ležiš mrtav i krut k'o cepanica, mi doðe da odem u tri pizde materine. Dosta bre Miko, bole me duša, a od žalbe æe srce da mi pukne. Ne mogu više Miko, da ti sestru jebem u šupče, reč mi u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol. Pa da mu ga mi Cigani uzviknemo: "Da nam živi Mika, koji je umro. Ziveo! Ziveo!"
Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daæu vam 100 evra.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
• JU! Perice!
• Daæu vam još sto evra!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daæu vam još 200 evra!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?
Kakva je razlika izmeðu kurve i ginekologa?
- Nikakva. Obadvoje zaraðuju na pički. Jedino je kurva poštenija jer zaraðuje na svojoj.
*Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u šestom mjesecu trudnoæe.
Fata se sažali na njega pa mu kaže:"Èuj, bolan, razumijem kako ti je, zato, evo ti 100 KM , idi kod susjede Senke nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujuæi svojim ušima, uzme novce, odlazi kod komšinice, ali vraæa se odmah i kaže:
"Neæe, traži 200 KM ."
Fata æe na to:
" Vidi ti kurve nezahvalne! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM
!"* *
Frajer ima problema kako zadržat curu jer uvijek prerano svrši, ode on doktoru i on mu predloži da prije sexa masturbira jer da æe mu to pomoæi. Sjedi on tako u kancelariji i zna da æe mu cura dat popodne i pokušava skužit gdje da se olakša: u kancelariji ne može jer je preotvorena, u WC-u ne može jer može neko naiæi i odluči on da æe u autu na putu za doma. Sjedne on u auto, odveze se i na putu p
rema doma stane sa strane, ali kako mu se činilo da ima previše prometa zavuče se ispod auta, kao popravlja nešto i krene s radnjom. Dakle, zatvori on oči, počne masturbirat, kad osjeti da ga neko udara po nogama. 'Tko je?' upita on još uvijek zatvorenih očiju kako ne bi pokvario fantaziju. 'Policija ovdje, što radite?' 'Popravljam poluosovinu', odgovori frajer još uvijek u punom poslu. 'Onda si popravite i kočnice jer vam se auto spustio niz brdo!!!'
Gre smrt po Èak norisa pa potrka na njegova vrata na hiši pa pride čak noris pa smrt vidi čak norisa pa pravi: Mate kaj za pusta hrusta?
Peter S.: "Gospod Franc, a ste vi moj oče?"
Franc R.: "Ja sin, ampak po moje bi te tvoja mati morala pogoltniti, ne pa da je tako kot je!"
Leze muz i zena navecer u krevetu i muz dobije zelju za seksom. Kao i uvijek prije pocne zenu lagano milovati na sto mu ona odgovori:
- "Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa i zelim ostati svjeza za pregled."
Muz se povuce ali nakon nekoliko minuta razmisljanja upita zenu:
- "A imas li sutra zakazano kod zubara?"
Chuck Norris je zadnjic enemu modelu podrsal avto s kljucem. Zavarovalnica je priznala totalko. =)
Šta je Ironija ?
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u Zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša.
Kad ti cijeli život sole pamet a umreš od šeæera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si crnac a prezivaš se White.
Kad ides pustinjom zedan,a imas vodu u kolenu.
zoodovina in sedanjost...
Polde v ljubljanskem BTC City sreča turista in izve, da je iz ZDA. Med njima se razvije tale pogovor:
"Povej mi, koliko zaslužiš na mesec."
On: "Kakih šest tisoč dolarjev.
"In koliko jih zapraviš?!"
Američan: "Kaj pa vem, polovico".
Polde: "Kaj pa narediš s preostankom?"
"To se pri nas ne sprašuje. Me pa zanima, koliko zaslužiš ti."
"Kakih 350 EUR."
"In koliko porabiš čez mesec?"
Polde: "Ne vem natančno, tam okoli 1.200 EUR."
Tujec: "Kako? Kje pa dobiš razliko?"
"E, to se pa pri nas ne sprašuje."
Se pogovarjata Rode in Uran.
Rode: Alojz, a misliš, da bova midva kdaj dočakala odpravo celibata?
Uran: Midva verjetno ne, najini otroci pa že... .
*Primili Muju u cestovno poduzeče, da obilježava srednju crtu na cesti.*
*-Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočis četku u farbu,
povučes crtu, opet umočis četku, povučes crtu... Jednostavno, jel'da!*
*I tako Mujo počne s radom. Prvog dana izvuče tri kilometra crta, sef
prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nešto - hajde ni to nije loše.Trečeg
dana jedva 150 metara.*
*- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra a danas samo 150 metara?*
*- Šta se čudis, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!*
:Hammer3:
Èovek imao saobraæajku i ostao bez penisa.
Kaže mu doktor: "Sreæni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je otkinut penis. Dobra je vest dadanašnja medicina omoguæava da vam napravimo nov penis, i čak mozete da birate dužinu.Od osiguranja vam zbog povreda sleduje oko 5000 Evra , pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto æe to direktno uticati na vašu ženu, trebalo bi sa njom da porazgovarate o dužini. Ako bude prevelik, možda joj neæe štimati, a ako bude premalen, možda æe biti razočarana.Zato, najbolje je da porazgovarate sa njom pa æete mi sutra reæi šta ste odlučili."
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: "Jeste li razgovarali sa ženom?"
Kaže ovaj: "Jesam".
"I, šta ste odlučili?"- pita doktor.
Odgovara pacijent:
"Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu!"
Japanci izumili robot za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izaðe van i kaže:
"Ljudi, bre, pa ovo je super!"
Nakon 2 sata probe izaðe van Štefica i kaže:
"Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!"
Fata uðe i nema je, i nema je ...Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim trči Fata i viče:"Vrati se, pizda ti materima. A za bježat imaš baterije, ha?
Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.
Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.
"Èesa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."
Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.
Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.
Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.
Kaj je vrhunec samoljubja?
Èe med orgazmom kličeš svoje ime.
Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.
So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."
Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki) : NE
Ljubezen je kot šah - vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš kraljico.
Kako Bosanci zovu patuljke?
-Raja do jaja.
Zasto cigan prije vojske pusta brkove?
Da ga zovu brko a ne cigo!
Pita uciteljica Pericu:
-Sta je to kombinacija?
-To je narod u kombiju!
Prodaje cigo pojacalo.Pita kupac:
"Koliko je jako pojacalo?"
"Ama jako brate.."
"Ma pitam te koliko je vatno?"
"Ama nevjerovatno!"
Javla se Mujo u hitno pomoc:
"Moja Fata ima temperaturu"
"A koliko je visoka?"
"Pa,oko metar i sesdeset.
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme æa je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "
bla, bla, bla ...
bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme æa mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
"A jel' te jeba ili nije, jeben ti m***r !!??? ... triba san več u Kninu izaæ.
Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče u javnu kuæu, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (prangija) mora u gips.
Ovaj šta æe, kad mora, neka ide onda i u gips....
I, stiže prva bračna noæ!
Kaže Fata:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko ni dir'o nije, a kamo li milov'o,
A ovu ljepoticu dole, to niko nije ni vidio, a kamo li šta drugo!"
On nju gleda pa æe na to:
"Meni to govoriš, jebote ja?
Pogledaj ovo bona! - NOV, NEOTPAKOVAN!"
Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa..
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
"Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne mozeš reæi kako si nekog prevario...Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas normalno... Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noæ", danas su potpuno uobičajeni..."
A drugi glas ga je podsjeæao: "Mujo, ti si veterinar..."
70 stvari koje svaka žena treba da zna :)
1. Kuhati
2. 69
Ulazi Fata u kafiæ i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, operi pa ispeglaj!
Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče u javnu kuæu, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (prangija) mora u gips.
Ovaj šta æe, kad mora, neka ide onda i u gips....
I, stiže prva bračna noæ!
Kaže Fata:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko ni dir'o nije, a kamo li milov'o,
A ovu ljepoticu dole, to niko nije ni vidio, a kamo li šta drugo!"
On nju gleda pa æe na to:
"Meni to govoriš, jebote ja?
Pogledaj ovo bona! - NOV, NEOTPAKOVAN!"
Dotjerala se baba da ide u grad, pa stala ispred ogledala da se pogleda. Odjednom se zbuni, ne može se sjetiti da li je bila u gradu ili se vratila.
"Ništa" razmišlja ona, "prošetaæu pored dede, ako me pita gdje æeš - znači da tek trebam iæi, a ako me pita kada si se vratila - znači da sam bila".
Prošeta baba prvi put, ništa - deda ne reagira, prošeta drugi put, opet ne reagira...
A deda razmišlja: - Šta li se šetka ovako dotjerana... jesam li je j*bo ili je tek trebam j*bati??!
KLOPOVA ZGODBA
Srečata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega:
"Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"
"Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še
ozebline sem dobil!" je potožil suhi klop.
"Veš kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar
in se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat
se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se
boš!"
Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh kot
prej.
"Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?"
"Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v
mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se
zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!"
-Kako je bilo pri zdravniku?
-Super.
-Super, je res vse v redu?
-No malo so se mi notranji organi premaknili.
-Kako to misliš premaknili?
-Zdravnik pravi, da so mi šla jetra v kurac.
Poznanstvo na internetu:
''Hi! Where are you from?''
''Hi! I'm from Bosnia and Herzegovina. And you?''
''I'm from Germany.''
''Sereš?''
''Majke mi!'' xD
moški spol (slovnica) od babe?
....babun..!
Katera je najbolj moška stvar na bab?
Ja tista k je najbl kosmata !
Fant in punca se prvič spravljata v posteljo.
Preden se sleče, pravi fant: »Veš, imela pa bova problem z mojo dimenzijo tam spodaj.«
Ona: »Kolikšna pa je ta tvoja dimenzija?«
On: »Osem centimetrov.«
Ona: »Hi hi hi.....«
On: »Ne hihihi ampah fi.«
Pri pregledu ženske pacientke, doctor pravi:
"Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu.
No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov.
Ženska se nemudoma začne slačit ...
Doctor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj.
Samo pokažite mi jezik"
Janša se brije zjutraj v kopalnici pred ogledalom in se mu dvigne. Pa vpraša Urško.
"Urši zakaj se mi vedno dvigne ko se brijem?"
"Zato ker vidiš pizdo v ogledalu!"
Pri slovenščini, zadnjo uro v petek pride v razred šolski minister in vpraša učiteljico, kaj se učijo. Učiteljica pravi, da se učijo zložene stavke, priredje, podredje itd.
Minister vpraša Janezka: No, Janezek, poglejmo, kaj si se danes naučil.
Povej mi en zložen stavek in to naj bo priredje!"
Janezek odgovori:" Naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše !"
Minister popeni, v tem trenutku pa zvoni konec pouka.
V ponedeljek je spet prvo uro slovenščina in učiteljica nahruli Janezka:" Kakšno sramoto si naredil meni, ravnatelju, šoli, neverjetno, le kako si si lahko izmislil stavek, naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše ??!?"
Pa pravi Janezek:" Gospa učiteljica, samo trije mucki so še Janševi simpatizerji!"
Učiteljica ponori:" Janezek, a ti mene zajebavaš? Zadnjič sedem muckov, danes trije mucki Janševi simpatizerji, kaj se to pravi?"
Janezek:" Gospa učiteljica, ostali so včeraj spregledali!"
:argue1::argue1:
Trije cigani sedijo za mizo v baru in se hvalijo en drugemu:
- Jaz sem v petnajstih dneh dal dol 35 kilogramov!
- Jaz sem v desetih dneh dal dol 40 kilogramov, se pohvali drugi.
- Jaz pa sem v sedmih dneh dal dol 45 kilogramov, je dejal tretji.
Za šankom to posluša natakar in jim reče.
- Dajte cigani ne lažite!! Nemogoče je, da človek izgubi toliko kilogramov v
tako malem času!
- Kdo govori o hujšanju idiot!. Mi Govorimo o bakrenih žlebovih
Tole sicer spada bolj pod življenjske resnice, kot pod vice... ;)
Žene se dijele u pet skupina:
1. Nevina - ne da nikome.
2. Djevojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku.
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!
Ni vic, je pa en hud in realen zapis... ;)
,,GOLF DVOJKA" – ukoliko na cesti naiðete na ovakav automobil, vrlo su velike šanse da se u njemu nalaze 2 bauštelca, vozač i suvozač. Zadnji kraj mu redovito struže po asfaltu a to je zbog nakrcane mješalice i 8 vreæa cementa + sav električni i osobni alat. Mjesta za još nekog na zadnjem sjedištu nema jer osim alata stoji i dijagonalno smještena aluminijska vaser vaga pa auto daje dojam da se radi
o sportskom automobilu sa dodatnim ojačanjima. Zadnja stakla su zatamnjena. Šofer jednom rukom drži volan a druga mu visi kroz prozor. Ako malo bolje pogledate u viseæu ruku, primjetiti æete na dlakama neke pizdarije. Ne to nije kožna ili ti dlačna bolest nego se to radi o cementnom špricu kojeg dotični nije skinuo još od 1996-e dok je u fušu žbukao obnovljene kuæe po Baniji i Kordunu. Golf se po autoputu kreæe brzinom ne manjom od 160-180 km/h samo kako bi svom kolegi suvozaču dokazao da se radi o pili od auta. Na prednji blatobranima je modni detalj ,,plamteæa vatra". Auto ima 62 konjske snage al je obično čipiran te je konjaža sa 62 skočila na 64.
Pričaju dve plavuše. Kaže prva:
- Doktor mi je rekao da iduæih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?
------------------------------------------------------------------
Svaðaju se dvije plavuše:
- Zašto si spavala s mojim mužem?
- Pa da vidim koji je bolji.
- Glupačo! Mogla si mene pitati!
------------------------------------------------------------------
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pokucaš na vrata!
---------------------------------------------------------------
Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, veæ sutra æeš naæi sebi
drugoga.
A na to æe plavuša:
- Dobro sutra, a šta æu za večeras?
---------------------------------------------------------------
Priðe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udata?
- Da, udata sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa, ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?
Ide plavuša u prodavnicu da kupi televizor. Prodavac joj kaže:
- Žao mi je gospoðice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti zbog takve diskriminacije i ode kuæi .
Sutradan ofarba kosu u smeðu i odluči da opet proba. Uðe u prodavnicu i
pita prodavca za televizor, na šta æe on opet:
- Ne prodajemo plavušama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrotalasne peænice.
---------------------------------------------------------------
Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici i jedna pita vozača:
- Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
- Na žalost, ne možete.
A druga æe:
- A ja ?
---------------------------------------------------------------
Doðe plavuša u autobus. Policajac se podigne. Plavuša:
- Pravi ste menadžer:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.
---------------------------------------------------------------
Nastavnica plavuša povela ðake u kabinet biologije i pred vratima vidi da
je zaboravila ključ pa kaže ðacima:
- Vi uðite, a ja odoh po ključ.
---------------------------------------------------------------
Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
- Gospoðice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O, Bože! Nadam se da neæe otiæi predaleko!
---------------------------------------------------------------
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i
obesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Šta, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno - odgovori
mu šef.
Tip se otkači s ormara i izaðe iz kancelarije. Plavuša krene za njim prema
vratima.
- A gde æeš ti? - pita šef plavušu.
- Kuæi. Ne mogu da radim u mraku.
---------------------------------------------------------------
Plavuši počela da gori kuæa. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:
- Samo mirno, gospoðo. Recite nam kako da doðemo do vas?
Plavuša: - Pa, sa onim velikim crvenim automobilom!
---------------------------------------------------------------
Voze dve plavuše kamion i doðu do tunela na kojem je oznaka visine 3,60m.
Pita prva:
- Koliko je naš kamion visok?
- 3,80.
- Ah! Jel' vidiš negde muriju?
- Ne!
- Gas! Gas!!!
Alkohol - pomaže kod otklanjanja stresa, gaæica, grudnjaka i sličnih problema
,,OPEL ASCONA" – dok vas takav auto pretječe negdje na autoputu znajte da se definitivno radi o bauštelcima. Vozilo se gotovo uvijek kreæe brzinom od 180-190 km/h. Bosanskih je registarskih oznaka. U njemu se nalazi 6 bauštelaca. 2 najkrupnija su uvijek naprijed (majstori) dok su 4 sitnija (pomoæni radnici) uvijek otraga. Jedan od te četvorice gotovo uvijek gleda zamišljeno kroz prozor pa se nemojt
e začuditi ukoliko se zagleda u vas dok vas pretječu na autoputu. U stanju su krenuti pretjecati i presretača jer jednostavno ne podnose da se itko živ na cesti nalazi pred njima. Na nizbrdicama jure i do 260 km/h. Auto je pun dima jer svi puše a suvozač iz termosice od 12 litara rastače kavu u male bosanske šalice. Troše oko 6 litara kave na preðenih 100 km. Iz auta dopiru zvukovi Šabana Šauliæa, Harisa Džinoviæa te best of Halid Bešliæ. Ukoliko vidite da je šofer pustio volan u tijeku vožnje, znajte da objašnjava kako mu je, prije 12 godina u Minhenu, beton odvalio oplatu. A da...vozač i suvozač gotovo uvijek imaju majice kratkih rukava sa slikom bek strit bojsa. Auto nije čipiran.
KAD VAS IDUCI PUT ZAUSTAVI PANDUR, PROBAJTE NEKE OD OVIH STVARI
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.
35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku
36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan.
37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu.
39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.
40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?
44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.
45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.
48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od proslog tjedna
Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa . . ."
Ogrlica
Sjede trojica muškaraca u sauni.
Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
"Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?"
"A koliko košta?"
"Bila je 4.000 a sada je cijena pala na 3.200 eura."
"Pa kupi je onda," reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
"Momci, čiji je ovo telefon?"
Život
Poštar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujiæ?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Huso Mujiæ. Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujiæ, a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"
Prostitutka
Prostitutka je najbolji trgovac - ima robu, proda istu robu i ostane
joj ista roba.
Baba i djeda
Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.
Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"
"Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"
Plavuša
Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospoðo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
"Gospoðo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
"Gospoðo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"
Zaboravnost
Kada sam danas išao na ručak,
vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlaðeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voæe i kavu."
"Dobro . . . pa zašto plačete?"
"Za ručak mi uvijek skuha domaæu juhu i moje omiljeno jelo . . ..
i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro . . . što je problem?"
"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . ..
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"
Upozorenje
Mole se Slovenci i Crnogorci kada čiste snijeg
da ga ne bacaju u susjedne države!!!!
Sami neki jugoviški...
Citat od: Xandrej;141768Sami neki jugoviški...
....mladci tega sigurno ne razumejo,razen če jim ni to materinščina.............v šolah se ne uči več,alan ford je pa tudi v našem jeziku...
Alan Ford... jeah, baby!
Ali SPLOH obstaja boljši strip?
Kaj pa "Duško DuguUško" crtič?
Citat od: alesz;141776....mladci tega sigurno ne razumejo,razen če jim ni to materinščina.............v šolah se ne uči več,alan ford je pa tudi v našem jeziku...
Prijatelj razumemo razumemo saj hodimo na morje imeli smo v šoli kako pa je z mladino pa nimam pojma...
Citat od: Xandrej;141768Sami neki jugoviški...
Preslabo razumijete vi ovo. ;)
slovenskih vicev tak nemoreš povedat ker itak kaj je do zdaj bilo smešno je resnica. Raje berem take vice kot "slovenske"!!!
;)
Učiteljica je naročila otrokom, naj nasljednji dan, prinese vsak 1 €vro, za lačne v Ruandi.
Vsi otroci so nasljednji dan prinesli po 1 €vro, razen Ivana.
• Ivan, zakaj nisi prinesel denarja?
• Moj oče je rekel, da tam ni lačnih, zato ni dal denarja.
• Dobro, nimam kaj... Ampak otroci, jutri naj vsak od vas prinese po 1 €vro za revne v Ruandi.
Vsi otroci so prinesli po 1 €vro, razen malega Ivana.
• Ivan, zakaj spet nisi prinesel denarja?
• Moj oče je rekel, da tam ni revnih.
• Eh, nimam kaj... Ampak otroci, jutri naj vsak prinese po 1 €vro, za SDS v Ruandi.
Nasljednji dan Ivanček prinese 3 €vre in jih da tovarišici.
• Ivan, kako to, da si sedaj prinesel denar in to celo 3 €vre?
• Moj oče je rekel, da, če imajo v Ruandi SDS, potem verjame, da so res lačni in revni:-))
Kaj reče blondinka ko se zbudi pod kravo?
Fantje,a ste še kar tukaj?
Kad joj se rodilo unuče svekrva priðe snahi i kaže:
- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopæe ne liči na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pička, ne kopirni aparat"
Niti na en odgovor ni odgovoril napačno ... pa je vseeno dobil 0 točk.
Citat od: Xandrej;141768Sami neki jugoviški...
Lahko ti napišeš kakšnega slovenskega, ne bo nihče jezen,...:Sorry56fdg:
Vzamem čips, usedem se na fotelj in prižgem TV ... tam Janša.
Ugasnem TV, prižgem radio ... tudi tam Janša.
Ugasnem radio, odprem časopis ... in ... tam spet Janša!
Sedaj se pa ne upam odpreti čipsa!!
Pričaju dvije curice iz 5. razreda.
-Isuse danas su mi narasle dlačice tamo dolje :$
A druga æe na to:
-I,jel ti smeta dok se jebeš?
... Menda možakar sedi na verandi s pušo in čaka! Haha
PS: Avto je stojadina
V nekem manjšem mestu je živel par, ki je proslavljal 30. obletnico poroke. Daleč naokoli sta bila znana, da se v 30. letih niti enkrat nista sprla. Novinarji in TV ekipe so prihajli z različnih strani, da bi preverili v čem je skrivnost tako uspešnega zakona.
Novinar je vprašal: »Gospod...to dejstvo, da se 30.let nista nikoli sprla je neverjetno...kako vam je uspelo....povejte, v čem je skrivnost?«
On pa je odgovoril: »Vse se je pričelo na poročnem potovanju...uživala sva v najrazličnejših aktivnostih...in nekega dne sva se odločila za jahanje konj. Vzela sva vsak svojega konja. Moj konj je bil umirjen, tisti, ki ga je jahala žena pa povsem nor...Že po nekaj minutah jo je vrgel s sebe, da je poletela na glavo. Ona pa ga je samo potrepljala po hrbtu in mu umirjeno in tiho rekla...«To ti je prvič!« Znova se je povzpela nanj in nadaljevala z jahanjem. Pa ni bilo dolgo, ko jo je konj spet vrgel s sebe. Pa je spet le vstala, ga potrepljala po hrbtu in mirno rekla: »To ti je drugič!« Jaz sem jo samo opazoval in se nisem mogel načuditi njeni mirnosti...Ko pa jo je konj še tretjič vrgel s sebe, je mirno vstala, izza pasu izvlekla pištolo in na mestu ustrelila konja!!!
Prepaden sem zavpil – Ali si ti normalna, trapa!!! Ubila si ubogo žival!!! Ona pa me je samo mirno pogledala in z nežnim glasom rekla: »To ti je prvič!«
To je to....od takrat sva živela srečno do danes, brez enega samega prepira....
Ludvik in Francelj v domu za ostarele:
Ludvik: Ajga Francelj, a se je teb u žulenju zgodil kej zares čudnga?
Francelj: Ajga pa se mi je res, enkrat sem ulovil zlato ribico.
Ludvik: A ti je ponudla tri želje?
Francelj: Ne ponudla mi je: Al češ met do konca žuljenja trdega korenjaka al pa, da na stara lejta spomin zgubiš.
Ludvik: Ajga Francelj, kaj si se pol odloču?
Francelj: Ajga, zdej s' me pa dubu, a veš da se ne zrajtam.
=)
Še ena taka:
Ujame možakar zlato ribico, ki mu ponudi, da mu izpolni eno željo, če jo izpusti.
Pa se brani možakar, da ima vse: družino, hišo, avto, gliser, denar,... in da res nič ne rabi.
Ker ribica vztraja s ponudbo, se možakar na koncu le odloči, naj mu izpolni željo: "da bi z ženo vedno hkrati doživela orgazem".
"Urejeno", reče ribica in možakar jo izpusti...
Ko se možakar kasneje sam pelje iz ribičije domov, pa mu ene trikrat "pride" že v avtu med vožnjo domov...
Še en političen na temo obdobja od osamosvojitve, pa do zadnjih volitev:
Osamosvojitvena
(Krst pri Grasupli)
Janša mlad postaven dečko
nosil afro je na prečko
htel je na oblast prilesti
na slovenski prestol sesti
rušil nam je staro jugo
obljubljal nam državo drugo
pregnal je čisto vse sovrage
popeljal nas do svetle zmage
Slovenci vse so mu verjeli
ga v svoje vrste vzeli
res bilo mu je v čast
ko v roke je dobil oblast
postal res mali je diktator
Jankoviæu vzel Mercator
Slovenijo sprivatiziral
na domobrance onaniral
švercal puške mitraljeze
Rupel, Bavčar v rit mu leze
prejemal tud je podkupnine
vse v dobro domovine
komuniste je preganjal
a le o eni ženski sanjal
to bila je Urška mlada
ki prva dama bla bi rada
res postavna je deklina
je Janši všeč njena vagina
možakar kojci se zaljubi
Deklino mlado koj zasnubi
Kmalu že sledi poroka
zaplodi ji tud otroka
se boji ga vsa levica
ker zdaj je močen ko prasica
enkrat za vselej zdaj bo red
Janša vsem postal bo zgled
tud gospodarstvo je pospešil
hvala Janša, da si nas rešil
in
nadaljevanje:uvod v Krst pri Grosuplju
a komunisti se ne dajo
Janši zmage ne priznajo
Janša tega se zaveda
prihodnost res je črnogleda
Kučan črne plane kuje
iz ozadja rad deluje
a Janša naš prehrabri borec
se zaprl je v vladni dvorec
ne pusti si vzet oblasti
ne da je komunistom ukrasti
raje crkne in pogine
ne da si vzeti vladavine
pokliče Moris specialce
vzame udbovce za talce
z njimi Kučana izsiljuje
se z novo zmago spogleduje
Kučan že izgublja lase
spominja se na boljše čase
pokliče k sebi Jankoviæa
preženi tega mi hudiča
Jankovič se v boj odpravi
na drugi strani gologlavi
iz parlamenta opazuje
kaj nasprotnik načrtuje
boj obeta se srditi
potegne Bavčarja iz riti
pošlje ga v prve vrste
videt hoče rdeče krste
a Jankoviæ je neustrašen
ob njem stoji tud Pahor plašen
se Jankoviæ z njim pogleduje
rad bi da se sam žrtvuje
Pahor plašno se umika
a zgrabi ga Potočnik Vika
ga na katapult naloži
in ročico hitro sproži
a Gorenak naš dobro viden
janševik je zvest in priden
brž ko Pahorja opazi
ponižno se k Janši splazi
generalu vse poroča
situacija res že je vroča
kaže v zrak, glej to so oni
Janša: ah, leteči sloni
nevarnosti ne ne zaveda
v SDSu vlada zmeda
nasprotnik bitko to zmaguje
a Janša nov načrt že kuje
pokliče k sebi vse soldate
tu so Tanko, Grims in Mate
vse jih pošlje v boj krvavi
a ne vrnejo se zdravi
res krvi je že poplava
a Janša zgube ne priznava
v rokavu skritega ma asa
za to več nič ne zgublja časa
da končal bi ta prepir
rdečim zdaj predlaga mir
zmagovalcem za nagrado
sam predal bo svojo vlado
a dal bi rad jim še en dar
ker res velik je vladar
lesenega jim dal je kojna
da konča se tale vojna
komunisti vsi veseli
partizanske so zapeli
nihče sploh se ne zaveda
da iz konja Virant gleda
res mojstrski to bil je plan
zdaj komunist je vsak pijan
pred parlamentom vsi ležijo
in zares globoko spijo
Virant se iz konja splazi
nihče spoh ga ne opazi
nož komunistom v hrbet rine
Janši se cedijo sline
uspela mu je mostrovina
njegova zdaj je domovina
v smeti zabriše koledar
zdaj za večno bo vladar!
Učiteljica sprašuje otroke: »Kaj pomeni beseda očitno?«
Javi se mali Marko: »Moj oče vozi mercedesa, mama vozi opla, babica pa vozi džipa – očitno imamo denar.«
Učiteljica pohvali Marka. »Kdo se še javi, Janezek?« vpraša učiteljica.
Janezek pravi: »Moja babica vsako jutro odide na travnik. Pod levo roko nosi Allgemeine Zeitung, pod desno pa Washington Post.«
»Ja in ... kaj je s tem,« je nestrpna učiteljica.
»Ja, nič,« odvrne Janezek. »Babica ne zna ne nemško ne angleško – očitno gre srat.«
Janez Drnovšek je po svoji smrti odšel direktno v nebesa. Tam je srečal tudi urarja, ki je v svoji delavnici imel vse polno ur.
Vnotranjosti urarjeve delavnice je bilo prijetno hladno, kajti zunaj je bilo že poletje.
Drnovšek ga vpraša:"Ja čemu pa imate toliko ur?"
Urar mu odgovori: "Vsak človek na Zemlji ima svojo uro in ko se zlaže, se premakne kazalec."
Drnovšek: "Aha, tako je torej s to zadevo. Drugače pa imate tukaj notri prav prijetno hladno. Tisti ventilator tamle v kotu vam dobro dela..."
Urar presenečeno:
"Tisto tamle ni ventilator. To je ura Janeza Janše.
Ja, takole je pa, ko je moški blond! :
Moški se pelje z avtom, ko opazi blisk prometne kamere. Prepričan je
bil, da ni bil prehiter. Zapelje še enkrat okrog bloka in mimo istega
mesta, počasneje.
Bliskne. Malo se mu je že zdelo smešno, pa še tretjič ponovi vajo, še
počasneje.
Spet udari fleš. Poskusi še četrtič. Petič se celo zasmeje v kamero
in se mimo zapelje po polžje.
Dva tedna pozneje dobi 5 položnic za vožnjo brez pripetega
varnostnega pasu.
Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao i on bi se rado seksao. Kaže
on to Fati, a ona æe njemu:
- Ma jesi li lud, pa svi nas vide!
- Pokriæemo se ručnikom, navalio Mujo.
- Ma kakvi, odbija Fata.
- A da otplivamo na onaj otočiæ?
- Jesi li bolan lud, ja ne znam plivati, opet æe Fata.
- Ja æu plivati na leðima, a ti se za njega uhvati, pa vidiš valjda
kako stoji, navaljuje Mujo.
- Ma zajebi to, a kako æu se vratiti?!
:Hammer3:
Svakog jutra čovek iznosi kavez sa papagajem na terasu svog stana gdje on stoji cijeli dan. Preko puta ulice na terasi bilder diže tegove.
Papagaj: Biildeeruuu...
Bilder: Šta je?
Papagaj: Puši kurac...
Bilder ostaje miran, ne obraæa pažnju.
Sljedeæe jutro, ista situacija.
Papagaj: Biildeeruuu...
Bilder: Šta je?
Papagaj: Puši kurac...
Bilder vec pizdi ali nekako izdrži.
Treæeg jutra sve se ponavlja i bilder skroz popizdio, odlazi u stan preko puta i kaže gazdi šta se dešavalo i upozori ga da æe, ako se slično ponovi, i papagaju i njemu da leti glava sa ramena.
Ovaj to primio k znanju, objasni papagaju da ne smije više to da mu priča, inače su najebali.
Sljedeæe jutro...
Papagaj: biildeeruuu....
Bilder se zlobno smješka i kaže: Šta je?
Papagaj: Znaš ti dobro šta je.
Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri kmetiji na samem. Potrka na vrata in čaka.
Odpre mu en mali fantek.
- Je fotr doma?
- Ne.
- Kaj pa mat?
- Ne. Sta oba šla v mesto.
- Kaj pa tvoj starejši brat Berto?
- Ne, tudi on je šel s starši.
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje.
Fantek mu reče:
- Èe rabite kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte.
- Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:
- Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani.
- Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotram rešit. Vem da za bika računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota.
Grem včeraj iz pisarne dol v trgovino poleg pošte, pridem ven in vidim eno nulo od kifelca polega avta, ki piše parkirni listek.
Stopim poleg in rečem: "Daj no človek, daj mir, kaj pišeš to, ne se hecat"!
Pa me je kar preslišal in pisal dalje tisti listek.
"Nacist papirnati, inkasant", se zaderem, on pa z nasmeškom začne pisati drugi listek.
Ponorim: "Si nič drugega kot kup dreka kifeljc! Itak drugega ne znaš, mater ti..."
On pa mirno piše, zatakne še drugi listek za brisalce in začne pisati tretjega. Bolj ko sem ga zmerjal, več listkov je bilo za brisalcem!
Po 20 minutah sem se naveličal in odšel.
Pa kaj me briga, saj avto ni bil moj!
JANEZEK
Pri slovenščini, zadnjo uro v petek pride v razred šolski minister in
vpraša učiteljico, kaj se učijo. Učiteljica pravi, da se učijo zložene
stavke, priredje, podredje itd.
Minister vpraša Janezka:
"No, Janezek, poglejmo, kaj si se danes naučil.
Povej mi en zložen stavek in to naj bo priredje!"
Janezek odgovori:
"Naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so simpatizerji Janeza Janše!"
Minister popeni, v tem trenutku pa zvoni konec pouka.
V ponedeljek je spet prvo uro slovenščina in učiteljica nahruli Janezka:
"Kakšno sramoto si naredil meni, ravnatelju, šoli, neverjetno, le kako si si
lahko izmislil stavek; Naša mačka je skotila sedem muckov in vsi so
simpatizerji Janeza Janše ??!?"
Pa pravi Janezek:
"Gospa učiteljica, samo trije mucki so še Janševi simpatizerji!"
Učiteljica ponori:
"Janezek, a ti mene zajebavaš? Zadnjič sedem muckov, danes trije
mucki Janševi simpatizerji, kaj se to pravi?"
Janezek pove:
"Gospa učiteljica, ostali so včeraj spregledali!"
Punca: O živijo ljubezen moja, kaj delaš?
Fant: Evo, doma sem in mislim nate, ljubezen moja. Za tebe bi preplaval ocean, skočil bi v vulkan, splezal bi na najvišji vrh sveta...
Punca: Pridi danes k meni!
Fant: Ne morem, dež pada:-)
Policaja pokličejo, da so videli pobeglega pingvina.
Ta gre po njega in ga pelje na policisko postajo, da vpraša komandirja kaj naj naredi z njom.
Komandir mu naroči, da naj ga pelje v živalski vrt.
Nasledni dan pride komandir v službo in spet zagleda pingvina. Pa vpraša zakaj ga ni peljal v živalski vrt? Njegov podrejeni pa mu odgovori: saj sem ga, danes ga pa peljem na nogometno tekmo
Za vreme doručka pita Perica oca:
Tata, šta je to politika?
Sada æe sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zaraðujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kuæna pomoænica koja radi po kuæi je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kuæi, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratiæ je naša buduænost. Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa æu ti reæi sutra.
Preko noæi se mali bratiæ probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kuæne pomoænice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraæa pažnju, a buduænost nam je u govnima.
Sine, kako je bilo na ispitu?
-Pobožno.
-Kako to?
-Fino, profesor pita, ja se krstim, ja odgovorim, profesor se krsti.
Citat od: Zeko124;144712Za vreme doručka pita Perica oca:
Tata, šta je to politika?
Sada æe sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zaraðujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kuæna pomoænica koja radi po kuæi je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kuæi, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratiæ je naša buduænost. Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa æu ti reæi sutra.
Preko noæi se mali bratiæ probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kuæne pomoænice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraæa pažnju, a buduænost nam je u govnima.
a si mogu hahahahahaha. celo bajto bom zbudu zrd tebe aahahhahhhaahahhah
Dve cimri v študentskem naselju, Mojca in Andreja, se odločita, da bosta za večerjo spekli hrenovke.
Mojca, ki predlaga, da jih speče ona, vzame hrenovke, odreže po en kos na vsaki strani hrenovk in jih vrne nazaj v ponev. Andreja jo vpraša:
- Zakaj si porezala hrenovke na obeh koncih?
Mojca: Nimam pojma, moja mama je to vedno tako delala...
Pride vikend, Mojca gre domov, doma pa prvo vpraša:
- Mama, zakaj ti, ko pečeš hrenovke, hrenovke vedno porežeš na obeh koncih?
- Pa, ne vem zakaj, ampak moja mama je vedno tako delala.
Gre Mojca k babici in jo vpraša isto, babica pa ji odgovori, da je tudi njena mama vedno tako delala, ko je pekla hrenovke ali klobase. Izgleda, da je to že družinska tradicija.
Naslednje jutro gre Mojca na obisk k prababici v dom za ostarele. Oborožena s cvetjem, bonboniero in s polno zalogo potrpljenja. Stara prababica je bila navdušena, da se je še kdo spomni.
V tistem momentu Mojca zbere pogum in vpraša prababico:
- Prababica, zakaj moramo pred pečenjem hrenovk ali klobas, vedno te porezati na obeh krajih?
Prababica:
- Ja, a še zdaj niste kupili večje ponve???
-"Plačeš?"
-"Ma jok bolan, glumim fontanu"
Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali buduæi da vlasnik muške svinje
živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do
tamo, da se ne bi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 100,00 kn za "posao", i objasni da ujutru gleda šta
svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK, a ako pije vodu, morat æe ju
ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 100,00 kn, svinje završe posao
i vrati je kuæi.
Slijedeæeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta æe čovjek, opet na kolica i uz
psovke je opet odveze na seks, i plati novih 100,00 kn.
Ujutru, iznerviran, čovjek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat æu je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka... :))
:emot68:
GRE SIROMAK PO ODPADU, BRSKA PO SMETEH IN NAJDE ŽEPNO OGLEDALO NA TLEH.
GA POBERE, SE POGLEDA IN PRAVI: OJOJ, MRTVAK.
HITRO POKLIÈE POLICAJA, MU POKAŽE ŠPEGU, POLICAJ PA PRAVI:
JOJ, TO JE PA EDEN OD NAŠIH.
POSPRAVI POLICAJ ŠPEGU V ŽEP IN GRE DOMOV.
HÈERKA PA GRE NA SKRIVAJ BRSKAT PO ŽEPIH IN NAJDE ŠPEGU.
SE POGLEDA IN REÈE: U JEBENTI, NAŠ ATI MA PA LUBICO.
GRE K MAMI POKAZAT TO LUBICO.
MAMA PA POGLEDA ŠPEGU PA PRAVI:
*U PIZDA, JE GRDA.*
Zjutraj:
Zbudiš se, pogledaš na uro -07:00,
odspiš še 5 minut,
ponovno pogledaš na uro - 08:30!
V službi:
Pogledaš na uro - 13:00,
delaš 40 minut,
ponovo pogledaš na uro - 13:08!
Zvečer:
Pripraviš se na seks,
pogledaš na uro - 22:30,
seksaš eno uro,
ponovno pogledaš na uro - 22:32
CitatLamborghini forum: Ko se pelem 330km/h, začne veter piskati v kabini, jaz enostavno ne vem več kako naprej.
Mercedes C-klasa forum: V nedeljo ko sem šel kupiti žemljice mi je zmočil avto dež, kaj naj sedaj naredim?
Mazda mx5 forum: Danes mi je tako tele v vw touaregu pelal čez avto.
Vw touareg forum: Meni se je pod karoserijo ena mazda mx5 zaštekala. Kako jo dobim zdaj ven??
Renault forum: Prodajam letno karto za avtobus. Moj avto je prišel s servisa prej, kot sem pričakoval.
Bentley forum: Danes sem kadil v avtu in uporabljal pepelnik, kako ga sedaj zamenjam, ali raje kupim nov bentley???
Porsche Cayenne forum: Poraba pod 40 L/100km. Okvara motorja??
Smart forum: Vgradil motor od APN4. Končno več moči!!!
Camaro forum: pri ugasnjenem motorju poraba samo 20L.
Mustang forum: En slabič v hondi civic me je hotel danes prehitevati.
Honda civic forum: En slabič v ford mustangu me je hotel danes prehitevati.
Honda forum: moj motor od integre se ŽE pri 9000 obratov na minuti preneha vrteti in seka blokada. OKVARA MOTORJA MOGOÈE?
Honda CRX forum: Od soseda pes spi v mojem izpuhu, ali lahko prižgem motor ali bo sosed prijavil, ker bo pes oglušel?
Opel forum: moja corsa nima rje. RESNOO!!
Dodge viper forum: KAJ NAJ NAREDIM? V sesalnem kolektorju se mi je zataknil smart. Kako ga dobim ven?
Ford fiesta forum: Pod pokrovu motorja imam šivalni stroj.
Seat arosa forum: Danes sem tekmoval v ilegalni dirki. Žal je zmagal traktor.
Hummer forum: Danes sem si upognil odbijač. 24 težko poškodovanih 10 mrtvih. Sedaj me pa zanima ali morem nujno kupit črn lak pri pooblaščenem servisu, namreč oddaljen je 25 km oddaljen, to me stane 40€ bencina.
Mercedes Benz 190D forum: Ima kdo odpadno olje?
Fiat forum: Kaj se mi bolj splača, mesečna ali letna karta za avtobus?
Alfa romeo forum: Samo 10 litrov olja na 1000 prevoženih km, kaj delam narobe?
Toyota forum: Moja corolla ima sedaj 340 000 prevoženih km, mislite da bi bil čas da prvič zamenjam olje ali ga naj samo dolijem??
Volvo forum: prevoženih 500 000km, končno nekaj crknilo - pozicijska lučka.
Vw dizel (TDI) forum: kje dobim zvočno izolacijske preproge???
BMW X6 forum: Rabim manjši kredit, crknila mi je lučka v kabini.
vw polo forum: Med karoserijo in asfaltom še 2 cm zraka, kako ga dobim še nižje?
Honda nsx forum:Zakaj danes vsi tako počasi vozijo?
Hyundai forum: Kdo tukaj???
Vw Passat forum: Kje dobiti večje količine krom traku?
Audi a8 forum: PROSIM POMOOÈ, sem se zaprogramiral, kako odprem pepelnik???
Mercedes AMG S klasa forum: Iščem navadnega S-klaso mercedesa za vsak dan.
Subaru wrx forum: Ima kdo veze pri policajih, imam 153 kazni zaradi drifta...
Dodge viper forum: Prvič ko sem spelal v prvi prestavi sem se ustrašil in zmočil. Kako dobim sedaj te fleke iz usnjenih sedežev?
Bugatti forum: Danes porabil le 1 liter na 1 km, kaj delam narobe???
Vw golf forum: koliko moram doplačati za klimo?
Opel forum: Pri nakupu novega opla dobim AMZS društvo zraven??
3000 gt forum: Kako dobim mušice iz stranskih okenc?
...
Glej no, citroena pa ni...
@alesz ta je pa dobra, sploh tuareg in mx5:emot15:
Citroena res ni... Verjetno bi lahko bilo kaj v stilu: Danes zjutraj avto normalno vžgal in me brez težav pripeljal v službo. Že cel dan se ščipam, da se zbudim...
He he, verjetno bi kak povprečen stereotipni Janezek res tako napisal...
Sadam Husein hudiču:
Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim, kako stojijo
stvari v moji zemlji ? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo
zemljo.
- Lahko. - odgovori hudič.
Konča Sadam pogovor, a hudič mu reče - Ta pogovor stane milijon dolarjev.
- Ni problema, reče Sadam in plača.
Sliši to Gadafi pa tudi on vpraša:
- Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me
zanima, kako jih rešujejo.
- Lahko, a te bo to stalo 2 milijona dolarjev. - reče hudič.
Gadafi konča pogovor in plača.
- To je vse slišal Drnovšek, pa vpraša hudiča: - Ali lahko tudi jaz
pokličem Ljubljano? Zanima me, če je levica na oblasti, če se je
popravil standard in veliko tega.
- Lahko. - reče hudič.
Ko je končal pogovor Drnovšek vpraša: - Koliko moram plačati za pogovor?
- Nič. - odgovori hudič.
- Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, a jaz nič?
- Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni
pogovor. - odgovori hudič.
Plan rada za svinjokolj :
5.30
- ustаjаnje
- rаkijicа (0.03)
- obuci mаskirnu uniformu
5.45
- nаloži vаtru ispod kаzаnа, u kаzаn sipаj vodu
- provjeri dа li je svinjа još živа i dа li je u svinjcu
- rаkijicа (0.03)
- probudi ženu i decu
- dok ženа kuhа kаfu, probudi komšije i pozovi ih
6.30
- zаjedničkа kаfа i rаkijicа (0.05)
- još jednа rаkijicа (0.05)
7.00
- sа čoporom komšijа otiði do svinjcа
- probudi svinju (ženu si veæ probudio, ovdje se misli nа prаvu svinju)
- dok komšijа drži svinju zа rep ti joj stаvi sаjlu nа njušku
- vuci svinju iz svinjcа u dvorište
- sаd je vrijeme dа svinjа opаli jednog komšiju po nozi а tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- još psuj, nаročito ženu koje nemа
- rаkijicа (0.05)
- rаkijicа (0.05)
- opet mаlo psuj
- pljuni
- rаkijicа (0.05)
- poli mаlo rаkije po rаni
7.45
- opet uvаti svinju i pri tom joj psuj mаter i onogа ko ju je stvorio tаkvu
- opet mаlo psuj ženu
- uzmi pištolj
- nišаniš pištljom dа opаliš svinju po sred čelа
- drška pištolja je mаlo vlаžnа pа ti se omаkne i svinju sаmo mаlo ošаmutiš
- psuj ženu kojа je pistolj držаlа nа vlаžnom mestu
- rаkijicа (iz flаše)
- pljuni
- opet nanisani pistoljem
- dok svinjа mlаti nogаmа uhvаti nož i prikolji je
- dok je kolješ posjeci i svoj prst
- ne znаš dа li više krvаri svinjа ili ti
- psuj svinju i ženu koje opet nemа
- bаci nož u ðubre pored svinjcа
- još psuj ženu i njenu mаmu
- rаkijicа (iz flаše)
- iz flаše poli rаnu nа prstu
- dok ti ženа zаvijа prst psuj joj mаter, svinju i dаnаšnji dаn
9.15
- iz kаzаnа sipаj vrelu vodu u korito
- ubаci svinju
- ošuri svinju
- očisti je od čekinjа što brže možeš
- skini pаpke
- prinesi kuke koje si pripremio
10.00
- vidiš dа ti fаli jednа kukа zа vješаnje
- psuj ženu kojа je izgubilа kuku
- trči po selu i trаži ko imа dа pozаjmi kuku
- pri tome po cijelom selu psuj ženu, njenu mаjku i dаnаšnji dаn
- kаd nаðeš kuku kod dvаnаestog komšije, objesi svinju
11.00
- vаdiš crijevа
- dok režeš trbuh, probiješ crijevа i njihov sаdržаj se rаzlije po utrobi
- psuj ženu, onog ko ju je rodio i tupe noževe
- rаkijicа (0.05)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli mаlo vode u čizme
- psuj ženu koje opet nemа
- rаkijicа (0.05)
- pljuni
- izvаdi iznutrice
- operi svinju iznutrа
- rаspolovi svinju
- dok sječeš, sikirа ti se omаkne i odsječeš po rebrimа umjesto po sredini krjmenаdle
- psuj ženu, sikiru i svinju
- pivo (0.5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- poprаvi što se poprаviti može
- rаsjeci do krаjа
- odnesi polutke nа sto
12.00
- prvo oguli slаnine pа isjeci čvаrke
12.30
- uzmi uzorаk mesа zа pregled nа trihinelozu
- sjedi u аuto i odnesi u veterinаrsku аmbulаntu nа pregled
- zаborаvio si pаre pа se morаš vrаtiti
- psuj ženu kojа ti nije pripremilа novčаnik
13.30
- vrаti se u аmbulаntu
- kаd se vrаtiš iz аmbulаnte džigericu i bubrege dаj ženi dа ispeče
- pivo (0.5)
- sin skidа kožuru sа slаnine
- pokаzuješ mu kаko se to rаdi i posečeš prst
- psuješ nesposobnog sinа, njegovu mаjku, slаninu, mаst i čvаrke
- operi kаzаn i stаvi čvаrke u njegа
14.30
- ženа topi mаst i čvаrke
- pivo (0.5)
- sаmelji meso
- dodаj so, pаpriku, mаlo vinа, šeæerа i biber
- probаj
- dodаj još mаlo soli
- pivo (0.5)
- probаj
- dodаj pаprike
- probаj
- dodаj biberа
- probаj
- pitаj komšiju štа on misli
- dodаj još mаlo soli
- zovi ženu dа i onа probа
- kаži ženi dа nemа pojаm jer joj je smesа preljutа, preslаnа i prezаčinjenа
- pošаlji ženu nаzаd kod kаzаnа zа mаst
- pivo (0,5)
16.45
- nаpuni crijevа
- pošto crijevа pucаju, psuj crijevа, svinjokolj, ženu kojа ih je kupilа i mesаrа koji joj je prodаo
- pivo (0,5)
- skupi kobаsice
18.00
- provjeri mаst
- skini kаzаn
- poli mаlo vrele mаsti sebi po ruci
- trči unаokolo i deri se, gurаj ruku u snijeg, psuj ženu kojа je zа sve krivа
- psuj mаst, čvаrke i ženinu mаjku
- pivo (0,5)
Ispunjava Bosanac križanku i piše : " luka u Španiji ?"
- MODRIÆ-
Muž i žena slave 25 godisnjicu braka. Muž pita ženu čime da je obraduje.
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače...
- Šta æeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske.....
- Svejedno.... htela bih da vidim... A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!
Kada su došli u bar, ostavljaju stvar
i u garderobi, a garderoberka kaže:
- Dobro veče, gospodine Petroviæ!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to æerka kolege sa posla.
Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
- Dobro veče, gospodine Petroviæ!
Žena ga podozrivo pogleda, a muž æe brzo:
-Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu....
Ženi je sad sve sumnjivo, al reši da poveruje i da ne kvari veče. Predstava počne.... striptizeta se svlači..... Doðe do gaæica i pita:
- A ko ce mi večeras skinuti gaæice?
I celi bar se razdere u jedan glas:
- PETROVIÆ!!!
Žena ljutito ustane od stola uz prekoran pogled mužu, ode iz bara.... Muž za njom trči....
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena seda u taksi, muž jedva stigne i sedne u poslednjoj sekundi u isti taksi. Kola krenu, a taksista reče:
- Dobro veče, gospodine Petroviæ. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras - baba!
Realno...
-Hello.
-Hello.
-Where are you from?
-I'm from Slovenia.
-Aah, yes, Slovakia. From Bratislava?
-Noo, I'm from Slovenia, you know, Ljubljana, Piran, Adriatic sea,
lipicanian horses, Postojna cave, Maribor ...
-Aaa, yes, yes, Slovenia. Jansha, patria, Rode, Tovshak, Balkanski bojevnik, Slovenian courts and.. and.. Cangler?
-NO, NO, SLOVAKIA!!!!
Citat od: Zeko124;145956Realno...
-Hello.
-Hello.
-Where are you from?
-I'm from Slovenia.
-Aah, yes, Slovakia. From Bratislava?
-Noo, I'm from Slovenia, you know, Ljubljana, Piran, Adriatic sea,
lipicanian horses, Postojna cave, Maribor ...
-Aaa, yes, yes, Slovenia. Jansha, patria, Rode, Tovshak, Balkanski bojevnik, Slovenian courts and.. and.. Cangler?
-NO, NO, SLOVAKIA!!!!
To pa ni šala, to je pa res,....in ni smešno
:emot15::emot15::emot15:
Citat od: Zeko124;145799Plan rada za svinjokolj :
Že dolgo se nisem tako nasmejal:BigThumbs:
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaæe. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!" - zavapi Haso.
- "Haso! Dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
Pa dobro Mujo, a šta to bolan nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj j...., kad je počela vuæi orahe u gnijezdo!".
Nisem vedel kam bi dal... Mislim da je komentar bržkone nepotreben. Vsa filozofija ;).
Matičarka: Da li vi, Slobodane Ðorðeviæu, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajkoviæ?
Slobodan (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoæi, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u životu... Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo... mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariæu, biæu još ružniji, niko me posle neæe hteti, a i ova je jedva pristala... (prene se iz misli) - DA!
Masa oduševljena.
Matičarka: Da li vi, Tamara Rajkoviæ, uzimate za muža ovde prisutnog Slobodana Ðorðeviæa?
Tamara (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 27 godina, kresnula se sa... ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žurkama, pila, provodila se... ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički... a opet, on ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto jer nemam love, a tamo se nikad neæu udati jer me nije jeb'o samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh... (prene se iz misli) - DA!
Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje...
I to je valjda to - LJUBAV!
Ljudje so kot golobi
ko so na tleh ti jedo iz roke
ko poletijo ti pa serjejo po glavi!
Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV. Kaže otac: "Dodaj mi daljinski." Sin: "Ufmi fi ga fam." Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru." Sin: "Ufmi fi ju fam." I tako još par puta, kad otac poludi i kaže: "Pa, pizda ti materina, ja sam ti otac, ja sam te napravio!" A veli mali : "E jefi majftor!"
Svemoguæi Dino
U pitanju je Dino Merlin,koji naime sudeæi po njegovim stihovima može biti sve što poželi!
"Neka se vrata preteško otvore" (Dino vratar)
"Ne,nisam ti rekao da je ovo moje mirno more nekad bilo nemirno " (Dino mornar)
"Ljubav nije paradajiz,mahni mi bar suzom iz tramvaja" (Dino pješak)
"Da bi se ponovo rodio prvo moram umrijeti " (Dino hinduista)
"Kažu,život nije lak i moraš biti jak da prebolis sve mane.." (Dino egzistencijalist)
"Led nije led kad ga vatra ne kvari" (Dino fizičar)
"Laku noæ moja mala barbiko" (Dino Ken)
"Šta ti značim ja,ni rodbina ni sudbina " (Dino neznanac)
"Ti dovoljno mlada ja dovoljno lud" (Dino pedofil)
"Mogao sam ja imati kog sam htio ali nisam " ( Dino šmeker)
"Mujo i dalje ima svoju Fatu" (Dino romantičar)
"Neko ima penziju a neko bogami i platu " ( Dino duhovit)
"Pala magla na pola Sarajeva " ( Dino meteorolog)
Ulazi u kafanu dedica od 65-70 godina i viče:
- Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 mladiæa i kažu:
- Ima!
A dedica njima:
- 'Ajde da mi pogurate Ferguson, ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako. :)
RIJECNIK STRANIH RIJECI:
aerobik – bik koji leti
aloja – kreten koji sam sebe zove na telefon
Bermuda – medveða jaja
bezbolan – zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti – imenovanje šefa
Bremen – Srbin
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija – sediti u društvu nacista
fukara – seksualno ugrožena papiga
gorila – Los Angeles u plamenu
herpes – gospodin pas
Kabul – Dalmatinac koji sliči na bika
kajdanke – Zagorac koji ne razume nemački
karanfil – ljubitelj Gorana Karana
katran – mačka u begu
kreten- skupina od deset žaba
licemeri – estetski hirurzi
Meksiko – reæi nekome da je mekušac
Nagasaki – egzibicionistkinja po imenu Saki
nemati – otac
pesimističan – tajanstveni zagorski pas
pigment- svinja s okusom mentola
poniženi – pokloniti supruzi malog konja
romantičar – pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
Somalija – hiljadu lisica
Èikago – pedofil viðen ocima žrtve
Karantin – Silovani tinejdžer
PROSTOVOLJNI PRISPEVKI
Gneča na obvoznici. Ves promet stoji.
Nekomu en tip potrka na okno.
Ta odpre in vpraša: "Kaj se pa dogaja?"
"Teroristi so ugrabili Pahorja, Janšo, Jelinčiča in Turka in hočejo 10 milijonov ali jih bodo pa polili z bencinom in zažgali, tako da zdaj zbiramo..."
"Koliko pa dajejo ljudje?"
"Pa dajejo po liter, dva..."
Vodi se u Bosni diskusija o pederima.*
Veli Mujo: - Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže: - Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
Mujo: - Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju: - Bi l ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
Mujo: - Ma ne bi, jes ti lud Haso
Haso: - A je l bi dao za 100 KM,
Mujo: - Ma reko sam ti da ne bi nikada.
Haso - A je l bi dao za milion KM.
Mujo: - E, za milion bih veæ razmislio
Haso: - Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora...
Lady: Do you smoke?
Man: Yes
Lady: How many packs a day?
Man: 3 packs
Lady: How much per pack
Man: £10.00
Lady: And how long have you been smoking?
Man: 15 years
Lady: So 1 pack cost £10.00 and you have 3 packs a day which puts your spending each month at £900. In one year, it would be £10,800 correct?
Man: Correct
Lady: If in 1 year you spend £10,800 not accounting for inflation, the past 15 years puts your spending at £162,000 correct?
Man: Correct
Lady: Do you know that if you hadn't smoked, that money could have been put in a step-up interest savings account and after accounting for compound interest for the past 15 years, you could have now bought a Ferrari?
Man: Do you smoke?
Lady: No
Man: Where's your fucking Ferrari then?
Se mi neda iskat kam bi to pasalo,je pa ravnokar priletelo od kolega
CitatSubject: FW: POZOR
Te dni se dogaja, da delijo na bencinskih črpalkah ali parkiriščih
brezplačne obeske in podobne okraske za vaš avto.
Teh stvari ne jemljite ! Notri je vgrajen čip - kriminalci vas potem
sledijo do doma in na ta način ugotovijo, kdaj ste odsotni, kar jim
omogoča kasnejši vlom v vaš dom.
Gre za romunske kriminalce, kateri so si izmislili nov način za
vlome.
Obvestite svoje prijatelje.
http://www.youtube.com/watch?v=OcLII3owi5o&feature=g-high-lik
S v e t o v n o!!!
Zagorska romantika
Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošæan.
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko
u oči...
Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati ....
Štef prošapæe
- Ni mi lahke, ali sad te moram nekaj pitati....!
Djevojka šapne hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
I .... Štef je upita:
- Buš dala kaj za benzin?!!!!!
Pri zdravniku
Pri pregledu ženske pacientke, doctor pravi:
"Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu.
No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov.
Ženska se nemudoma začne slačit ...
Doctor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj.
Samo jezik mi pokažite!"
Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za šank i naručuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za šank i naručuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i
popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaže da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šankera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, priðe Ukrajincu skide gaæe, izvadi kitu od 25cm i reče ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gaæe, izvadi dvije kite od po 30cm i reče, a ovo je Èernobil.
Ciganica gre k zdravniku na pregled.
Doktor ge man probleme z pritiskon.
Ja mo zmerile. doktor zmeri pa postavi diagnozo.
Gospa ja zmerili smo diagnouza pa ge takša: Spodnji prtisk mate visok...
Pa ciganica: Znan ge tou, ka gda iden scat mi šouder ta liči....
Upam da ste razumeli. ;)
Ležita mož in žena pod odejo, zunaj mraz, sneg, pa žena potoži, da jo zebe v rit.
Pa jo mož prime za rit pa reče: "Imaš prav, saj je kot sibirija!"
Žena: "Tako mrzla?"
Mož: "Ne, tako velika!"
:BigThumbs:
Pride starejši gospod k zdravniku in ko opravi s svojimi težavami, še
potoži.
Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo
spravil k zdravniku."
Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši in ker ni
točno
vedel, mu predlaga, da jo testira.
Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno
višino glasu.
Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko
mu
odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala.
Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu.
Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:
" Ljubica, kaj bo danes za kosilo ? " Žena je tiho.
Približa se ji za en meter in spet vpraša: " Ljubica, kaj bo danes za
kosilo ?
Žena spet nič ne odgovori.
Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:
" Ljubica, kaj bo danes za kosilo ? " Žena odgovori :
" Ričet, pizda, sem ti že sedemkrat povedala !!!!
Gost naroči jajčka na oko.
Ko poje, pokliče natakarico in naroči:
"Kozarec radenske, prosim. Zgaga me peče."
"A po jajcih?"
"Ne, po grlu."
"Ej, stari, kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Še sprašuješ? Da tako igraš trobento, odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?"
Po dolgotrajnem pregovarjanju lovec končno popusti in dovoli ženi, da ga je spremlja pri lovu.
Ko prideta v gozd, ženi razloži, kako napolni puško in kako ustreli. Pojasni ji tudi, da mora takoj, ko zadene žival,
steči k plenu, kajti lovci radi nagajajo drug drugemu in si hočejo prilastiti plen.
Postavita se na prežo in že po nekaj minutah lovec zasliši, kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu.
Gre za njo, da bi videl, če je storila tako, kot ji je naročil. Že v daljavi zagleda ženo, kako se pregovarja z
neznancem. Pride bliže in zasliši, kako neznanec reče:
"No, prav, pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda dovolite mi vsaj, da z njega snamem sedlo!"
My friend said he likes sneaking into the shower to surprise sex his girlfriend and told me I should try it...
Turns out he meant with my girlfriend.
MUSKA I ZENSKA VERZIJA:
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
- Kako je bilo sinoæ?
- Katastrofa od seksa...
Muž došao s'posla, za tri minuta pojeo ručak,
onda četiri minuta seksa i minut kasnije je zaspao.
A kod tebe?
- Kod mene – fantazija!
Muž došao kuæi, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslije smo šetali sat vremena do kuæe, onda svijeæe,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoæ?
- Super!
Doðem kuæi, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.
A kod tebe?
- Ma katastrofa!
Doðem kuæi, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuæe! Doðem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete svijeæe! Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a poslije nisam mogao pola sata svršiti! Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast... :D
Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da æe im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoæu da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.
Slovenac: "Ja hoæu da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata, da napraviš najveæi zid oko Slovenije da niko ne može da preskoči."
...Puff i ribica ispuni..
Hrvat: "Je li ribice, pušta li taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"
____________________________________________________________
Srbija je postavila novi rekord u bacanju diska. U pitanju je disk Jelene Karleuse.
____________________________________________________________
Pride žena iz službe z novo usnjeno torbico.
Mož jo vpraša: žena, od kje ti ta torbica?
Ona mu odgovori:
- Ne boš verjel, na poti iz službe sem šla mimo loterije, kupila sem dobitno srečko in tako sem si kupila to torbico, ki sem si jo že od nekdaj želela.
Naslednji dan pride žena iz službe z novo bundo in zaprepaden mož jo vpraša, od kje ji ta bunda?
Žena mu odgovori:
Zopet sem na poti domov šla mimo loterije, kupila sem srečko, ki je bila dobitna in tako sem si kupila to bundo, ki sem si jo že dolgo želela.
Ko je slekla bundo, je moža prosila, da ji natoči vodo v banjo, ker bi se rada skopala.
Mož gre v kopalnico, v banjo zlije pol litra vode in začudena žena ga vpraša, zakaj ji je nalil tako malo vode?
Mož ji odgovori: da si ne boš zmočila srečke:-))))
STOPNJE ALKOHOLIZIRANOSTI !!!
1 FLETEN
Razigranost, veselje, prešernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije.Cel svet bi objel.
2 NAÈET
Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k mesenim užitkom. Sposobnost gibanja je brezhibna.
3 ÈUSTVEN
Močno izražena čustva. Izrazito poudarjena želja po ljubezni posebno še, če nisi doma.
4 ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: ½ni problema!½. Vse je mogoče;resnico prinese že naslednji dan.
5 PREGRET
½Pravljičarska½ stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši, najboljši.
6 ULIT Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ simpatične sosede; napad iz bližine, dolgi, pomenljivi dotiki in gledanje v oči.
7 NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: ½Oni mene že ne bodo jeb*l!½
8 NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje domačih,
b) pripovedovanje kosmatih šal,
c) razbijanje inventarja, auf-biks.
9 PRIBIT
Želja po seksu umira. Gibanje je že načeto. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim niso izjema. Pri oženjenih se pojavi t.i. Trobčev sidrom. V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.
10 PODEN
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov in racionalno skrajševanje besed kot: ½a ti men zumeš brjatu?½. Spominska enota crkne (film se strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.
11 BETON
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno sta nujna odvoz trupla na servis in pranje prebavil.
12 TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Èe ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 21:00 po srednjeevropskem času.
Te bodo zaprli, ko stare vice govoriš! =)
Daj raje sprazni malo privat nabiralnik, ti ne morem zs poslat =)
Nič hudega, vic je še vedno dober... :)
En aktualen...
Kako se imenuje dekle, k še nikol ni kidala snega?
nicolkidman...
Štirje tipi že vrsto let hodijo na spačkarijo. Dva
dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu srečanje
prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami.
Ko prispejo na srečanje, najdejo tam Janeza, ki je že
postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo.
Bil je že "prijavljen" na recepciji in čaka s polno hladilno skrijo...
>Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da
te je pustila???<
... >Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni
sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in
rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala,
oblečena v spalno srajčko.
Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic
vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive..
Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in
privežem na posteljo, in sem jo.
Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'
Evo, in sem tukaj!<
*50 odtenkov sive, (za tiste, ki ne delate v ženskih kolektivih) knjiga z lahko erotično vsebino za gospodinje po 40 letu
What's the difference between a Jew and a Muslim?
Who cares! More bacon for me.
______________________________________________________
My nan survived everything Hitler threw at her.
Ironically, she'll probably die this winter from having a gas bill bigger than his.
_____________________________________________________________________
Sickipedia :
Where is everyone from?
Freddie Rooke:
My mums vagina. Or ass, can't tell, I'm black.
_______________________________________________________________________
As my fat girlfriend stormed down the stairs she shouted, "I'm leaving and I'm never coming back, I'll never hear from you or see you ever again."
I replied, "It's likely you will, I work at Pizza Hut."
____________________________________________________________________
My friend recently committed suicide by leaving his car running in the garage.
Unfortunately it was an electric car, and it took him 9 days to dehydrate to death.
_________________________________________________________________________
Movies are so fake these days.
I just sat and watched a film where a guy uses a laptop to access an alien space ship and not once did it ask him to perform Windows updates.
________________________________________________________________________
My dad put a lot of pressure on me as a child. He used to say stuff like,
"You're five years old? When I was your age, I was six"
Citat od: garac;150170Štirje tipi že vrsto let hodijo na spačkarijo. Dva
dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu srečanje
prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami.
Ko prispejo na srečanje, najdejo tam Janeza, ki je že
postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo.
Bil je že "prijavljen" na recepciji in čaka s polno hladilno skrijo...
>Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da
te je pustila???<
... >Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni
sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in
rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala,
oblečena v spalno srajčko.
Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic
vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive..
Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in
privežem na posteljo, in sem jo.
Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'
Evo, in sem tukaj!<
*50 odtenkov sive, (za tiste, ki ne delate v ženskih kolektivih) knjiga z lahko erotično vsebino za gospodinje po 40 letu
To pa ne verjamem. Sintia pa ja ni taka. Povej Keža da to ni res!!:BigThumbs:
Učiteljica nemočna in popolnoma na koncu z živci zastoka:
"Vsaj teden dni bi želela biti tvoja mama, pa bi te . . ."
Pa ji v besedo vpade Janezek: "Bom vprašal očeta. Mogoče pa bo za to,
saj je že rekel, ½da ste fejst baba½."
Učiteljica, pri uri spolne vzgoje vpraša Katjo:
"Kako je videti moški spolni ud v erekciji?"
Katja brez zadrege odgovori: "Kot kajak v puliju"
Mihec stoji na hodniku in in skozi ključavnico gleda v sestrino sobo.
Mimo pride oče, ga prime za ušesa in jezno reče:
"Kaj te briga, kaj dela tvoja sestra v sobi."
Mihec pojasni očetu: "Saj ne gledam nje. Gledam, kaj dela Boris z njo!"
"Šef, eno veliko prošnjo imam."
"Kar na dan z njo, Franci:"
"Ali bi mi lahko znižali plačo za 50 evrov?"
"Kaj, sem prav slišal," se začudi šef.
"Prav, prav. Brez teh evrov bi imel pravico do subvencionirane stanarine, otroških dodatkov,
poleg tega pa bi lahko še hčerka, ki obiskuje fakulteto, dobila socialno štipendijo."
Že ko sem začel brat, je tudi meni z prve padel na pamet Keža.
He he, citro srečanje, pa Janez - po mojem smo vsi pomislili na Kežo.
Ojej, kaj pa, če je vse res... ;)
Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu.
*On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče:
"Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!"
Ona presliši pripombo.
Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče:
"Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot gril!"
Ona presliši tudi to.
Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče:
"Èe misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"*
Krenuli petorica prijatelja na izlet sa ženama,
ali jedan od njih umjesto žene poveo ljubavnicu.
Prvi od prijatelja ga upita:
- Kako si mogao da provesti ljubavnicu?
Isto ga upita i drugi, i treæi i četvrti...
On odgovori:
- Ja sam bar poveo svoju ljubavnicu, a vi ste poveli tuðe.
Ajga, Janez pač, najbrž ni bilo mišljeno Keža
SLOVENŠÈINA IMA ODSLEJ TUDI 7. SKLON - KORUPTIVNIK ... po njem se vprašamo:
Komu in koliko?
Srečata se dva diplomanta sociologije.
>>Kako si, si že našel kakšno službo?<<
>>Ja, delam v mešanem podjetju.<<
>>Katerem? Kaj pa delaš?<<
>>Pri nekem privatniku-zidarju mešam malto.<<
Fant pošlje punci SMS: >>Prosim uporabnika, naj se poroči z mano.<<
Ona odgovori: >>Obvestilo uporabniku - za to opcijo nimate dovolj
sredstev na vašem računu.<<
Èrnogorec je končal šolanje za policista in vprašajo ga:
>>Torej, kaj bi bili radi, prometni policaj, kriminalist, gospodarski policist?<<
Èrnogorec: >>Slišal sem, da obstajajo ležeči policaji.<<
send from aiwa's I phone5
POGOVARJATA SE DVE PRIJATELJICI:
»Sem slišala, da si se vrnila k možu!«
»Ja, nisem mogla več gledati, kako prasec uživa.«
Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
"Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!!!"
A ja sam otvorio frižider. Svjetlo radi, pivo je hladno...
Ne razumijem, šta to ne funkcionira???
Mama Cimerotič: "Cime, prid notr, ker sneži!"
Cime: "Sej uzun tud..."
Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana. Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se povreðna lepa, zgodna žena. Muškarac joj priðe sa flašom vina koja je po sreæi takoðe nerazbijena i kaže:
-Ovo je Božija volja i naša sreæa. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduæe prijateljstvo.
Žena ga pogleda i pomisli:
-Kako je samo lep.
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flašu i zatvori je.
Žena ga pita:
-Zar ti neæeš nazdraviti?
Odgovara:
-Ne, ja cu sačekati policiju. :D
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
1. povuce lajnu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.: - Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu.
3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- Nisam ja nikog poslao.
Isus na križu sav napaæen kaže
Petru da mu izvadi jedan ekser iz
ruke i bit æemu oprošteni svi
grijesi. Petar mu izvadi jedan
ekser i viðevši Isusa sretnog izvadi
mu ekser i iz druge ruke. Isus
ostavši prikovan za noge padne
na zemlju i veli:
- "Pa dobro Petre sta se zajebavas?"
Še en na to temo.
Papagaj, ki je stalno ponavljal kletvice, je s tem zelo živciral svojega lastnika.
Nekega dne ga je imel zadosti in zagrozi papagaju, da ga bo prbil na steno in jezno odvihra iz sobe.
Papagaj nekaj časa poklapano sedi v sobi, nato pa pogleda proti razpelu (Kristus na križu), ki stoji v kotu in reče:
"O INRI, a si ti tud stalno klel?"
Janez Janša, Zoran Jankovič in Borut Pahor sedijo na odru na totalno
nabasani javni novinarski konferenci.
En moški potrka po rami moškega pred sabo in mu reče: - Oprostite, a lahko
prosim snamete klobuk, nič ne vidim...
Moški vljudno sname klobuk in posluša naprej, ko čez nekaj trenutkov spet
začuti trkanje po rami.
- Oprostite, a lahko stopite malce bolj levo, še vedno nič ne vidim...
Moški, že malce nejevoljen, stopi bolj levo. A čez nekaj trenutkov spet
začuti trkanje po rami.
- Oprostite, a lahko...
Moški ga jezno prekine: - Pa dobr no, a zdej bi radi pa še daljnogled, al
kaj??
- Ne ne, hvala, ni treba, ga mam na puški...
Gre Janša s finančnim ministrom Šušteršičem na obisk v vrtec. Gleda otroke, kako se igrajo, ter reče ministru za finance:
"Minister, dej napiši ček za 5.000 € za izboljšanje življenjskih pogojev v vrtcu!"
Šušteršič napiše ček.
Potem gresta še na obisk zapora na Dobu. Gleda Janša zapornike in reče:
"Minister, dej napiši ček za 5.000.000 €, za izboljšanje življenjskih pogojev v zaporu!"
"Pa kako to? Za otroke samo 5.000 €, a za te barabe, razbojnike, lopove pa 5.000.000 €?!"
"Joj, Šušteršič, kaj si ti neumen, a ti misliš, da boš šel po naslednjih volitvah v vrtec ??"
:argue1:
Kdo je gospodar
Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.
Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon!
Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš
servirala sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo.
Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"
"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"
Kaj dela Chuck Norris na Brezjah?
Prikazuje se Mariji!
:D
*Jutranji seks*
Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek..
Na sebi je imela samo majico v kateri sicer spi.
Ko sem vstopil se je obrnila in nežno rekla: >Takoj
se moraš ljubiti z mano!<
Oči so mi zažarele in pomislil sem, >Ali še vedno sanjam ali pa je to moj srečni dan!<
Ne da bi izgubljal čas sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.
Potem je rekla: >Hvala<, in se spet obrnila k
štedilniku, z majico še vedno okrog vratu.
Srečen, vendar rahlo zmeden sem jo vprašal: >Zakaj se zahvaljuješ?<
Razložila mi je: >Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena.<
Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena.
Vendar pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli
ne doživi orgazma.
Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita vprašat
za nasvet rabina.
Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga naslednje:
"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad
vama maha z brisačo.
To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k orgazmu."
Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča
in ta nad njima maha z brisačo,
medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga in žena je še vedno
nezadovoljena. Vsa zbegana spet odideta k rabinu.
>>Prav", reče rabin možu, "poskusimo obratno. Naj se mladenič ljubi z
vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z
brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet.
Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se
loti dela z veliko vnemo in
žena kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem.
Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec,
takole se maha z brisačo!"
Jure pozvoni pri starših svoje punce:
"Gospa Ribič, a' grem lahko z vašo hčerko ribarit?"
"Seveda. Samo mi se ne pišemo Ribič, ampak Kavs!"
"Vem,vem, sam' nisem hotel naravnost vprašat!"
Prišel je Rajko v bolnišnico. Pogovarja se z medicinsko sestro in preden ji pove za svoj problem, ji reče: "Medicinske sestre se ne
smete smejati pacientom, a ne?"
"Seveda ne. Ne bom se smejala, sem profesionalka. Že več kot 20 let sem medicinska sestra in se še nisem smejala pacientu."
"Torej, v redu," reče Rajko, si sleče hlače in razkrije najmanjšo stvarco, kar jih je sestra kdajkoli videla. V dolžino in širino ni večji od majhne AAA baterije. Sestra ni mogla zdržati in se najprej začela posmehovati, nato pa padla na tla od smeha.
Ko je čez nekaj časa prišla k sebi, se opraviči Rajkotu: "Oprostite, zelo mi je žal, ne vem, kaj me je prijelo. Obljubim, da se to ne bo ponovilo.
Povejte, kaj je vaš problem?"
"Zatekel mi je," je dejal Rajko.
Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi.
Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,....
Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve.
Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.
Naslednji dan je pri maši, s prižnice, župnik želel potrkati na vest faranov:
"Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo.
Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke..."
Blondinec se poroči.
Po 4,5 mesecih dobi njegova žena otroka.
On začuden: "To ne štima, poročena sva šele 4 in pol mesece, pa si ze
rodila!"
Ona: "Kaj ne štima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9
mesecev, to pomeni da štima!!!"
On: "Aha, štima."
Po 2 letih rodi zena črnega otroka.
On spet: "To ne štima!"
Ona: "Kaj spet ne štima?"
On: "Midva sva belca, a rodila si črncka?!"
Ona: "Otroka sva naredila ponoči. Ce si hotel imeti belega, bi ga
morala podnevi."
On: "Aja, mhm, torej štima."
Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati 6
nog.
On njej: "To ne štima!"
Ona: "Kaj spet ne štima?"
On: " Poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!"
Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in preštej noge od zunaj!"
On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4.
Ja, ja, vse štima ....****
:Hammer3::Hammer3::Hammer3:
Utrcava covek u ordinaciju i rece:
-Doktorko,ujela me pcela da prostite za...-rece pacijent i pokaza bolno mesto.
-Pa sta bi hteo?-upita doktorka.-Hteo bih,da ostane ovako debeo,moze i crven,ali da ne boli
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo æe kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj roðak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad
god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
:emot154:
Pride ruski premier Medvedjev k predsedniku Putinu in mu nervozno reče, naj
ukine te časovne pase.
- Zakaj, ga vpraša Putin?
- Ah ne znajdem se s temi čas. Odletim v drugo mesto, pokličem domov, pa že
vsi spijo. Zadnjič sem tebe zbudil ob 4-ih zjutraj, a mislil sem, da je šele
večer. Kličem Angelo Merklovo, da ji čestitam za rojstni dan, pa mi reče, da
ga je imela včeraj. Zaželim srečno novo leto kitajskemu predsedniku, pa
pravi, da bo to jutri.
- Ma dobro, to so vse piz**rije, mu odgovor Putin.
Ma kakšne piz**rije??? A se spomniš, ko se je zrušilo tisto poljsko letalo s
predsednikom vred?
Jaz jih kličem, da bi jim izrazil sožalje, pa letalo sploh še ni vzletelo:-)
:emot19:
Vozač:
-Poštovani putnici, nalazimo se u Banja Luci. Napraviæemo pauzu od
pola sata. Za to vreme se možete osvježiti, pojesti nešto, a možete i
završiti neki fakultet.
U početku, stvori Bog Zemlju i odmori.
Tada Bog stvori muškarca i odmori.
Tada Bog stvori ženu.
Od tog trenutka, ni Bog ni muškarac više nisu imali mira.
Profesor hemije pita studenta:
- Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve
biste korake preduzeli?
- Dugačke! Veoma dugačke!
Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na
stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor æe na to, polako
ustajuæi i čisteæi odelo:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica.
Kaj teče hitreje od cigana s TV-jem?
Njegov sin z videorekorderjem!
:emot15:
Štiri stare gospe so sedele za mizo v domu starejših, ko pride mimo njihov sovrstnik, starejši gospod.......
Ena od njih mu zakliče:
"Stavimo, da točno uganemo, koliko si star!"
Stari gospod odgovori:
"Tega pa ne boste uganile, vi stare bebaste koklje!""
Ena od kokelj mu odvrne:
"Natančno ti lahko povemo. Spusti svoje hlače in gate, pa ti bomo povedale, koliko si star!"
Malo presenečen, vendar trdno odločen, da jim dokaže svoj prav, stari gospod spusti svoje hlače in gate......
Stare gospe si ga z vseh strani dobro ogledajo, potem pa v zboru zakričijo:
"Star si točno 87 let!"
Gospod s spuščenimi hlačami začudeno vpraša:
"Kako za vraga ste pa to uganile !?"
Z od smeha solznimi očmi mu stare gospe zakličejo:
"Včeraj smo bile na tvojem rojstnem dnevu !!!!!"
Alenka Koren Gomboc se vozi po Ljubljani, ko ji naenkrat na okno avtomobila potrka brezdomec.
"Dej mi 10 EUR....."
Alenka brez besed odpelje naprej, ko čez nekaj časa zopet potrka isti brezdomec:
"Dej mi 10 EUR....."
Vsa jezna pohodi gas. Èez kakšnih 20 minut vožnje pa po oknu zopet trka isti brezdomec. Alenka se ujezi:
"Pa dobro - kako vam to uspeva, da ste brez avta in vedno pred menoj?!!"
Brezdomec:
"Dej mi 10 EUR, pa ti pomagam iz krožišča......"
Mlad fant vstopi v apoteko in reče apotekarju:
"Dober dan, a lahko dobim en kondom? K moji punci grem na večerjo in mislim, da ona
nekaj pričakuje od mene."
Apotekar mu da kondom, fant plača, na izhodu pa se ustavi in vrne.
"Prosim vas, dajte mi še en kondom, zato, ker je
sestra moje punce zelo mikavna in vedno prekriža
noge na
tako provokativen način, da si mislim, da tudi ona nekaj
pričakuje od mene!"
Apotekar mu da še drugi kondom, ko se fant zopet
oglasi:
"Navsezadnje, dajte mi še en kondom, ker je mama moje
punce zelo lepa ženska, vedno, ko me vidi, obrača oči.
Ker pa me je ona povabila na večerjo,
mislim, da tudi ona nekaj pričakuje od mene!"
V času večerje je fant sedel s svojo punco
z leve strani, sestra in mama pa sta sedeli nasproti
njiju. Ko se je pojavil oče, fant spusti glavo in
prične moliti:
"Dragi Bog, blagoslovi to hrano ... hvala ti za vse,
kar nam daješ ...!!"
Par minut pozneje je fant še vedno molil:
"Hvala ti Bog za tvojo milost ..."
Deset minut kasneje je fant še vedno molil
sklonjene glave.
Vsi so gledali presenečeno, a najbolj se je čudila
njegova punca. Približala se mu je in mu zašepetala na uho:
"Nisem vedela, da si tako pobožen!"
A fant ji odgovori:
"Jaz tudi nisem vedel, da je tvoj oče apotekar!"
:emot15:
Dva homoseksualca se odločita , da bi imela dojenčka. Pomešata spermi od obeh ,dobita nadomestno žensko , ki jima rodi otroka in takoj po veselem dogodku pohitita v porodnišnico. V sobi za dojenčke se drug poleg drugega derejo številni dojenčki , le eden se glasno smeji.
Zaskrbljujoče vprašata babico, kateri dojenček je njun.Ta jima odgovori ,da tisti edini , ki se smeji. Ponosno izjavita:" No , a vidite kakšen izdelek sva ustvarila." Babica pa nazaj: "O ja,samo počakajta , da mu vzamem dudo z ritke,pa se bo tudi vajin drl kot ostali.
:Hammer3:
Baje da sta zaljubljena športnika Jakov Fak in Lara Gut. Ko se bosta poročila bo Lara obdržala oba priimka. :-)
Nadletili Ameri nad Vijetnamsko
selo s helikopterima i mitraljeiraju
po svemu što se kreæe.
Ljudi bježe i vrište, a ovi deru
odozgo po njima.
I tako jedna trudnica dobila rafal
preko trbuha. Tri metka. Poslje je
u selo ušla pješadija, odvela
trudnicu u bolnicu i tamo je
skrpala.
Nakon nekog vremena ona rodi
troje zdrave djece: dvije curice i
jednog dečka.
I tako prošlo pet godina, kad
odjednom dotrči jedna od curica
sva izvan sebe i u suzama:
- Mama, mama, jer znaš šta se
desilo?-
- Ma neznam kæeri...
- Dok sam piškila, ispao mi
metak iz pičke!
- Ma nije to ništa, utješi je majka i
ispriča joj priču kletom agresoru.
I proðe još pet godina , kad li
odjedom dotrči druga curica i
plače:
- Mama, mama, znaš šta se
desilo !??
- Znam kæeri.., dok si piškila ispo'
ti je metak iz ****ce, nije to ništa,
dešava se to, znaš to su oni
prokleti Amerikanci.., - i ispriča
joj cijelu priču.
I proðe još, pet godina i sad su
svi imali oko petnaest, kad evo ti
dječaka blijedog i izvan sebe:
- Mama mama, jer znaš šta se
desilo?
- Znam sine dok si piškio ispao ti
je metak iz pimpeka..
- Ne nego sam drkao i ubio
sam dedu!
Gre Janša k spovedi k papežu. Pa mu reče papež: Nič ne bo, si malo prepozen. ??? Sem namreč odstopil.
Odlučili se Mujo, Haso i Fata otiæi u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- "Mujo, prdi mi se, što da radim?"
Mujo joj šaptom odgovori:
- "Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne."
Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- "Kvragu, ovi pogodili baš kanalizaciju!"
Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu utrujena zaspita.
Èez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja:
"Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš!"
Watson pogleda in odgovori:
"Vidim na milijone zvezd."
Holmes: "In kaj ti to pove?"
Watson se za nekaj časa globoko zamisli:
"Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in bilijone planetov; astrološko,
da je Saturn v znamenju Leva; časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj;
teološko, da je očitno Gospod vsemogočen, a mi majhni in nepomembni; meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi to pove?"
Holmes za trenutek pomolči in nato reče:
"Bistvo, moj dragi Watson, bistvo! Nekdo nama je ukradel šotor!!"
Dovela zena sina u policiju i kaze policajcu:
Gospodine,ja bih htela sina da dam da radi u policiju.
-Sto jel imate neki specijalni razlog?
-Da,mnogo je glup!
-Kako to?
-Dokazacu vam,samo slusajte i cutite,sine idi tamo kod onog drveta(napolju),i vidi da li sam tamo.
Sin ode i vrati se i kaze:Ne,nisam te video.
Kaze zena policajcu:
Eto,vidite kako je glup.
-Jest' vala,mog'o je da pogleda kroz prozor
Ide Mujo šumom i odjednom iz
nekog grmlja izlete Haso sa
dvocevkom:
• Stoj, pucaæu!
Tu se Mujo silno uplaši, stade,
diže ruke, i reče:
• Ne pucaj bolan, šta ti je,
učiniæu sve što kažeš!
• Okreni se i skidaj gaæe!
Mujo skine gaæe.
• Sagni se!
Mujo se sagne. I tu uhvati Haso
da kreše Muju... Posle obavljene
radnje, Haso dade Muji 100 evra.
Sad se Mujo našao u čudu, pa
zapita Hasu:
• Da si mi rek'o da æeš mi dat'
100 evra, ja bih ti dao i bez one
puške!
• Jest', al' onda ne bi stisk'o
bulju...
Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki škrti zeko veæ pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Iš'o on tako jednog dana prugom i naleti vlak i zgazi ga, al nije namrtvo! U bolnici ga smjeste u sobu s bikom. Kad æe ti njemu jednog dana bik:
- Pa jebo ga ti zeko kako te nije sramota imaš tolike uši, a nisi čuo da nailazi vlak?!
A zeko potegne dim, nasmješi se i kaže:
- Stari pa ti imaš tolika muda a veterinari ti djecu prave!!
V NUK-u samo sedi privlačno dekle.
Pride poleg tip in jo vpraša, če lahko prisede?
Dekle zavpije: >>Ni govora, da bi jaz seksala s tabo!<<.
Vsi ostali študentje so začeli buljiti v nesrečnika, ki se je želel vdreti
v zemljo od sramu.
Pobral se je za drugo mizo.
Po nekaj minutah, je dekle prišlo do tipa, se sklonilo in mu na uho
zašepetalo: >>Veš, jaz sem študirala psihologijo in vem, kaj človek
razmišlja. Domnevam, da vam je bilo zelo neprijetno, kaj ne?<<
V tistem hipu tip sunkovito vstane in se zadere: >>Pa kaj si ti zmešana,
1.000 EUR za eno noč?<<.
Seveda so spet vsi strmeli v šokirano dekle, ki se je sesedla na stol.
Takrat se tip skloni k njej in jih zašepeta na uho: >>Veš, jaz pa študiram
pravo in vem kako zajebat ljudi.<<.
Sve žene kopaju, samo Rita Ora.
Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
Svi ljudi imaju kuæu, samo Aleksandra Stan.
Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
Svi vole SO, samo Justin Biber.
Svi ljudi hodaju, samo Sara Šepa.
Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
Svi ljudi miksaju, samo Lionel Messi.
Svi muškarci imaju obični, samo Sulejman Veličanstveni.
Svi nose grudnjak, samo Dado Topic.
Sve zene zmije, samo Dara Bubamara.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden
Zeko, obstajo tudi šale v slovenskem jeziku, teh tvojih pol ne razumem
V vaški gostilni sedijo za mizo štirje pijančki. Tišina......čez nekaj
časa pa en od njih rigne. Èez nekaj časa ta drugi prdne, kmalu zatem pa
tretji pokozla celo mizo, nakar četrti ves besen vstane v zrak in
zakriči." A boste že nehal debatirat o teh naših politikih!!!"
Pride mož iz službe, pa ga žena vpraša:
"Si že videl zmečkanih 5€?"
Mož odkima.
"Si že videl zmečkanih 10€?
Mož zopet odkima?
"Si že videl zmečkanih 22 tisoč €?
Mož spet odkima.
"Potem pa pojdi v garažo in jih boš videl."
Dodje ciga na kiosk i traži loto listic koji se zavšava na 64.
Prodavac: Baš¡ mora na 64 ?!
Ciga: Mora!
Prevrne prodavac sve listice i nadje jedan.
Posle par dana izvuku cigin listic i on se obogati.
Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacijazavršava na 64.
Ciga: Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trci 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac: Pa?
Ciga: Pa pomnoži!
Došla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor:
Crna ženo, ko ti to uradi?
Ciga mi to mori uradi.
Gde ti je ciga?
Eno ga napolju.
Zovi ga!
Ulazi ciganin i pita ga doktor:
Crni cigo, šta uradi to ženi svojoj?
Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono..
Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bračne dužnosti, moraš..
Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva..
Pa ništa, sledeæi put kad vidiš da se manda oko tebe, ti lepo zamisli neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
Dobro, doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu:
Šta uradi to opet, nesretniče?
Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmureo, zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oči, pogledam ciganku, kad, mamu joj jebem, i ona zažmurela.
Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Èeng Èung Èang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"
Žena stoji na oknu in vpije možu :
- Gotovo je! Skočila bom!
Ne bom več prenašala tvojih skokov čez plot, ne bom ti več prala, kuhala, čistila stanovanje...
In nehaj me porivat... !!!
Miha je odprl bar, kjer so ob večerih nastopale striptizete. Ko je v bar na ogled prišel njegov prijatelj Jan, gledata striptizete in Miha mu razlaga:
-Vidiš, ta "taprva" tamala je prava lepotica. Stara je mal čez 18, folk znori, ko ona pleše.
A vidiš ono drugo, ta črno? Ta je še lepša od prve. Stara je 22 let, gostje se prepirajo, kdo bo bližje odru, ko ona pomeša z ritjo ob drogu.
Prijatelj Jan pokaže na žensko, staro približno 60 let, ki je stala blizu njiju in vpraša Miha:
- A je ta tretja tudi striptizeta??
- Ja tudi.
- Pa kdaj ona nastopa?
- Kadar želimo zapreti lokal, pa gostje še nočejo domov!!!
Na XM raidu sem pogruntal, da mlajša generacija ne pozna legendarnega dnevnika emigranta v Kanadi.
Tule je prvi del - Kanada:
http://www.krstarica.com/lat/dijaspora/index.php?clanak=dnevnik_kanada1
Tu pa nadaljevanje - Florida:
http://www.krstarica.com/lat/dijaspora/index.php?clanak=dnevnik_kanada2
Potem sledi še nekaj delov - vrnitev domov. Ampak prva dva sta meni najboljša.
Aforizmi:
Najboljši primer simbioze med floro in fauno je sarma.
Rekla mi je, da sem zanjo tisto, brez česar rože ne morejo živeti.
Kasneje sem izvedel, da je to gnoj.
Od vseh življenjskih poti so službene najboljše.
Kelner je isto kot je natakar,
samo da prvi pride veliko hitreje.
Boks je plemenit šport.
Èeljust oplemeniti z zlatimi zobmi.
Kaj reče policist, ko mu namesto osebne izkaznice pokažeš indeks?
-O, vi ste pa res veliko potovali! ...
Gasilec želi spoznati gorečo blondinko zaradi osnovanja skupnega ognjišča.
Imeti oddelek za kadilce v restavraciji je tako,
kot da bi imeli oddelek za uriniranje v bazenu.
Zakaj se reče "materni jezik"?
Zato, ker očetje redko pridejo do besede.
Zakaj krava pase travo?
Zato, ker nima rok, da bi zvila ...
Matičar je sodnik, ki obsodi na doživljenjsko!
Kaj je relativnostna teorija:
en las v juhi je relativno veliko,
na glavi pa je relativno malo ...
Infarkt, kakršen že je,
je od srca!
Najhitrejši način, da prideš v časopis je,
da ga čitaš med tem, ko greš čez cesto!
Èe umreš v jeseni,
te pozimi ne bo zeblo.
Star korejski pregovor:
Pes ki laja, je premalo kuhan!
Zakaj pogrebna žaba nikdar ni imela prikolice?
Parček sedi na klopci v parku in se objema.
Fant jo vpraša: >>Kaj misliš o kritični finančni situaciji naših bank?<<
Punca: >>Jebe se mi.<<
Fant: >>Meni tudi, pa nisem vedel, kako bi ti rekel...<<
>>Jože, si ti kdaj slišal za zlorabo alkohola?<<
>>Seveda, to je ko nekateri s šnopsom čistijo rane, brišejo prah,
perejo okna, celo mažejo rame in kolena!<<
Fant pošlje punci SMS: >>Prosim uporabnika, naj se poroči z mano.<<
Ona odgovori: >>Obvestilo uporabniku - za to opcijo nimate dovolj
sredstev na vašem računu.<<
Èrnogorec je končal šolanje za policista in vprašajo ga:
>>Torej, kaj bi bili radi, prometni policaj, kriminalist, gospodarski
>>policist?<<
Èrnogorec: >>Slišal sem, da obstajajo ležeči policaji.<<
Citat od: dyane;154870Zakaj pogrebna žaba nikdar ni imela prikolice?
Zato, "ker noben nič s sabo gor ne vzame"
Razgovaraju dva Crnogorca i pita jedan; Što bi ti htio biti u sljedečem životu?
A drugi kaže; Zmija!
Ma zašto?
Jer ležiš i iðeš!:emot15:
Sedela sva za šankom, moj kompanjon in jaz.
Nasproti naju sta sedeli dve stari pijanduri.
Pa rečem svojemu pajdašu:
-Takale bova tudi midva čez deset let!
- Bedak, to je ogledalo! :Hammer3:
Prva afera
Poročen moški ima ljubico.
Nekega dne sta se, v njenem stanovanju, celo popoldan strastno ljubila.
Utrujena sta zaspala in se zbudila šele ob 8. zvečer.
Med tem ko se je možakar oblačil je ljubici naročil naj njegove čevlje umaže s travo in blatom.
Obul je umazane čevlje in odšel domov.
"Kje si bil ves dan?" ga je nadrla žena, ko je odprl vrata.
"Ne morem ti lagati" ji odgovori. "Imam ljubico in z njo sem se ljubil vso popoldan."
Žena ga s pogledom premeri in ko vidi njegove čevlje reče:
Lažnivec lažnivi! Zopet si igral golf vso popoldan."
Beer Vs Woman :)
A Beer is always wet, a woman is not..1 point for beer!
Beer is horrible, when it is hot..1 point for women!
A cold beer satisfies you..1 point for beer!
For a beer, you pay taxes..1 point for women!
If you take a second beer, the first one doesn't get angry..1 point for beer!
You can always be sure that, you are the first one Opening a beer..1 point for beer!
If you shake a beer, after a while it calms down by itself..1 point for beer!
You know exactly how much a beer costs..1 point for beer!
A beer does not have a mother..1 point for beer!
A Beer won't ask you to hug her for half an hour after having it..1 point for beer!
So the Score is...
Beer beats women
8 to 2
If you're a guy, enjoy this message. If you are a woman reading this and getting angry, know that a beer would never get angry.
So, FINAL SCORE: 9 to 2
Pogovarjata se Èeh in Slovenec in Slovenec drži v roki jabolko.
Pa ga Èeh vpraša: Èa maš too?
Pa Slovenec reče: Jabolko
Èeh: Kod nas jabolčke ovoličke (Pokaže velikost melone)
Pa vzema Slovenec v roke breskvo, pa čeh:
Pa ča to maAs?
Slovenec reče, breskev.
Pa Èeh: Kod nas breskvi ovoličke(pa pokaže velikost lubenice)
Nato pa se Slovenec razpizdi pa vzame 15kg Lubenico, pa takoj čeh;
Èa to maAš?
RIBIZL!!!!!!, PICKA TI MATERNA!!!!!!!:breaking_pc:
Nije loš:
http://www.youtube.com/watch?v=_gWk_yKtEdo#ws
Druga afera
Poročeni par je imel dve lepi hčerki, ampak oba sta si potihoma želela še sina.
Po pogovoru sta se odločila, da bosta poiskusila dobiti še sina.
Uspelo jima je! Žena je postala noseča in rodila zdravega sina.
Presrečen oče je pohitel v porodnišnico, da vidi novorojenega sina.
Ko je videl otroka, je bil ves zaprepaden.
Nejevoljno je rekel ženi: "Ni šans, da sem jaz oče tega nesrečnega otroka.
Poglej, ti dve krasni deklici, ki sem jima jaz oče!
Tu ni nekaj čistega! S kom si se spetljala ?"
Žena se hudomušno nasmehne in potihoma odgovori:
"Ne! To krat pa ne!"
Tretja afera
Grobar je delal do večera.
Pripravljal je telo, gospoda Drljače, za kremiranje in pri tem ugotovil, da je imel Drljača nenavadno velik penis,
saj tako velikega še ni nikoli videl.
"Oprostite g. Drljača," si je govoril grobar sam sebi, "vendar ne morem dovoliti,
da bi bil tako nenavaden primerek kremiran, to moram shraniti."
Odstranil je ta nenavadno velik primerek - penis, ga dal v torbo in odnesel domov.
Doma je poklical ženo in ji dejal:
"Pokazal ti bom nekaj nenavadnega, kar še nisi videla" in odprl torbo.
"O moj bog!" je pretreseno zavpila žena. "A ni ta od Drljače!"
Dva studenta pušila travu, murija ih uhvatila pa završili kod istražnog suca.
Sudac im kaže:
- Dečki, trebao bih vas strpati u zatvor, ali niste vi tako loši, dat æu vam još jednu priliku.
Pustit æu vas doma, a vi mi se za par dana javite i kažite kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj? Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: Vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge... i odmah su mi desetorica obeæala da se više neæe drogirati!
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si osloboðen!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ja sam obratio 100 ljudi od droge!
- Ma nemoj mi reæi??? A kako si to uspio?
- Samo sam uzeo skicu od frenda i rekao dečkima: Vidite, ovaj mali krug...to je vaš šupak prije zatvora...
Èetrta afera
Žena je bila v postelji z ljubimcem, ko je zaslišala, da se je vrnil domov mož.
"Pohiti!" je rekla ljubimcu, "in se postavi v kot."
Namazala ga je z otroškim oljem in ga posula s pudrom.
"Ne premikaj se, dokler ti ne dovolim! Pretvarjaj se, da si kip!" mu je naročila.
"Kaj je to?" je vprašal mož, ko je vstopil v spalnico.
"To je kip, "je odgovorila žena.
'To je kip,' odgovorila je.
"Petroviæka je kupila enega, ker mi je bil všeč sem še jaz kupila podobnega."
Brez komentarja se je mož vlegel k ženi in oba sta zaspala.
Nekaj po polnoči je mož odšel iz spalnice in malo kasneje se je vrnil s pivom in sendvičem,
"Evo, vzemi to," je rekel kipu.
Jaz sem tako stal dva dni pri Petroviæevih, lahko bi crknil od žeje in lakote.
Malo smeha v tem čudnem vremenu
Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom
non stop sam razmišljao
i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio
njezino ime u krevetu sa ženom,
odem i kupim mačku i nazovem
je ljubavničinim imenom.
Danas mi žena dolazi doma,
dovodi malog maltezera
i reče mi da æe ga zvati "Stipe".
Sjedim, pušim i razmišljam!
Gremo :emot169:
Peta afera
Jura je umiral in njegova žena je sedela zraven njega.
Pogledal je ženo in ji s slabotnim glasom dejal:
"Nekaj se ti moram izpovedati."
"Ne muči se z govorenjem," ga prekine žena.
"Ne, hočem umreti v miru," je vztrajal mož in nadaljeval:
"Spal sem s tvojo sestro, s tvojo najboljšo prijateljico, z njeno prijateljico in s tvojo mamo."
"Vem," je odgovorila, "Sedaj se pa pomiri in počakaj, da začne strup delovati!"
I was watching a film last night when I paused it so I could go to the toilet for a shit.
Lost my job as a projectionist at the local cinema.
Vpraša učiteljica otroke, če vedo kaj je tisto »nekaj najbolj važnega«
Peter: Mercedes od mojga očija!
Marica: Diamant na maminem prstanu!
Janezek: Menstruacija!
Oplaaaaa, ej, Janezek, pa ti sploh veš kaj to pomeni???
Janezek: Sploh ne vem, ampak mora biti res nekaj zelo važnega, ker, ko je moja starejša sestra zjutraj rekla, da je izgubila menstruacijo – Je mama padla v nezavest, ateja je trofo infarkt, sosed pa se je obeso!
Nekaj črnogorskih
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Èovjek koji želi raditi, ali ne može ustati!
--------------------------------------------------
Pitali Crnogorca da li zna svirati violinu, a on kaže:
- Nijesam probo, al' znam sigurno.
----------------------------------------------------
Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio
Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok vam se ja ne vratim!
----------------------------------------------------
Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Jednim gasi svjetlo, a s drugim provjerava da li je prozor zatvoren.
-------------------------------------------------
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je, ide."
---------------------------------------------------------
Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Žena mu pere veš. Kad eto sa Lovæena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mjestu
A na to æe ti Crnogorac:
Evo ga, treæa veš-mašina crkla od kamenca!
---------------------------------------------------------
Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetiæ neznana junaka.
---------------------------------------------------------
Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke ležeæe policajce pa, reko, da se prijavim."
---------------------------------------------------------
Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 eura, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 eura.."
Crnogorac: "Vratit æu se ja kasnije..."
______________________________________
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to æe pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"
---------------------------------------------------------
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
Očeš cvijeæa?!
Oču.
Idi uberi.
---------------------------------------------------------
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gdje prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.
---------------------------------------------------------
Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
"Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo æe Bosanac.
"Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.
---------------------------------------------------------
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva pa vozač zamoli putnike da se malo pomaknu unatrag.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač æe opet: "Molim vas samo malo unatrag."
Tek æe Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il' da idem pješke!"
---------------------------------------------------------
Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".
---------------------------------------------------------
Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
---------------------------------------------------------
Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:
"Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
---------------------------------------------------------
Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
Alo, ovdje tigar.
---------------------------------------------------------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao .
A da , kako bi prošao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
I was standing outside the pub when a woman walked over to me.
"Am I supposed to meet you here? I'm from 'match.com'." she said.
"That's bloody amazing." I replied, pulling out my cigarettes. "I've just lost my lighter."
Ljubljanski maraton:
Meta je varala moža Janeza s sošolcem iz faksa, Petrom.
Peter jo je redno hodil servisirati, dokler je bil njen mož v službi.
Nekega dne pa se je mož Janez predčasno vrnil z dela. Ko je Meta zaslišala zvok njegovega avtomobila, je panično zavpila Petru.
"Joj, moj mož se je predčasno vrnil iz službe! Hitro skoči skozi okno!
Peter pogleda skozi okno in reče:
- "Ne morem, vidiš, da pada dež"!
Meta: "Poslušaj, moj mož ima pištolo, če naju zaloti, bo oba ustrelill!!
Peter skoči iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno in na ulici pristane med tekači ljubljanskega maratona, ki so ravno takrat tekli mimo hiše. Da bi lažje pobegnil, se jim pridruži.
Èez čas se mu približa en maratonec in ga vpraša:
"Èlovek, a ti na maratonu vedno tečeš gol?"
- "Vedno. To je čudovit občutek, ko mi telo preveva hladen vetrič, pa tudi občutek povezanosti z naravo, je tako večji"!
Èez čas se mu približa drugi maratonec in ga vpraša:
"Prijatelj, a ti vedno tečeš z obleko v roki?"
- "Ja, tako je bolj praktično. Ko prispem na cilj, se lahko takoj oblečem, da se ne prehladim"!
Malo zatem se mu približa tretji maratonec in ga vpraša:
"Kolega, a ti vedno tečeš s kondomom na penisu?"
- "Ne vedno. Samo takrat, ko pada dež
Hčerka tajkuna bi se rada poročila z fantom ir revne, a verne družine.
Povabijo ga na spoznavno večerjo in po večerji se oče s fantom pogovori na štiri oči ;
- Ali ti veš da moja hčer mesečno za garderobo porabi 1000 EUR ? Od kje ti denar za to ?
- Bog nama bo pomagal.
- Ali ti veš da se vozi samo v Mercedesu ? Kako ji ga boš kupil ?
- Bog nama bo pomagal.
- Najrajši ti niti ne povem koliko letno porabi za potovanja, kako boš to rešil ?
- Bog nama bo pomagal.
Ko fant odide domov, hčerka steče k očetu ?
- Oči, kakšen se ti kaj zdi moj ljubljeni fant ?
- Nekako naiven in otroško neumen, vendar mi je nekako prirastel k srcu s tem, ko me imenuje Bog.
Američan je na Gorenjskem imel prometno nesrečo. Življenje mu je rešil
domačin, ki je imel isto redko krvno skupino. Ko je prišel k sebi, se je
Američan želel zahvaliti.Rešil si mi življenje, sedaj pa izbiraj. Ali naj ti
dam 1.000 dolarjev, kijih imam pri sebi, ali pa počakaj, da se vrnem v
Ameriko in ti pošljem100.000 dolarjev?
Gorenjec ves nesrečen premišljuje, kaj naj naredi. Nazadnje pokliče ženo
inji pojasni položaj.
Janez, vzemi ti takoj 1.000 dolarjev.
Ampak Mici! Èe malo počakam, bom dobil 100.000 dolarjev!
Figo boš dobil. Preden on pride v Ameriko, bo že začela delovati tvoja kri...:argue1:
Navalili Crnogorci u Sloveniju, pa pita jedan Slovenac "radnog"Crnogorca, ma zašto takvi naval na ovo zemlju?
Ma jednostavno kaže Crnogorac, mi čuli, da u Sloveniji nema posla...
Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja.Polnoč je že mimo.
Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov,
če gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara.
Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije
posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem.
Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo.
Žena vzklikne:>Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar
podedovala. ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON je
plačal jahto, ON je plačal letno karto za nogometne tekme, ON je
plačal vikend ob jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON.<
Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša:>Kaj bi ti naredil?<
Taksist odgovori:>Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!<
Star sem 38 let, iščem ženo za resen odnos.
Poklic: 9 let član parlamenta RS
Lastnosti: marljivost, pripravljenost težko delati, pravičnost,
resnicoljubnost, nepodkupljivost, boj za pravice revnih
ODGOVOR:
Stara sem 30 let.
Poklic: 15 let prostitutka
Lastnosti: devica
Inšpekcija zveze potrošnikov pride v tovarno zajčjih pleskavic.
Pregledajo stroje in higieno ter zadovoljni odidejo k direktorju, da bi se še malo pogovorili.
"Tukaj delate zajčje pleskavice, ali ne?"
"Ja, ja, seveda."
"Aha, in so iz čistega zajčjega mesa, ali še kaj dodajate?"
"Pa, malo že mešamo."
"S čem mešate?"
"S konjskim mesom."
"Aha, v kakšnem razmerju pa?"
"Približno 1:1"
"Se pravi polovica je konjsko, polovica pa zajčje meso?"
"Ne ravno, recimo en konj - en zajec."
"Pa potem vendar notri skoraj ni zajčjega mesa, pravzaprav ga potem sploh nima smisla dodajati!"
"Saj ga niti ne dodajamo!"
Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji.
Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred
njim.
Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne
požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala
pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.
'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke
in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za
dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:
'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'
Kako rečemo fantu, ki ga je spočel župnik?
Fant od fare.
Rutinska kontrola
- Dobro vece.
- Bolje vas našli.
- Vozacku i saobracajnu.
- Ništa od navedenog.
- Morate imati neki licni
dokument.
- Imam dozvolu za pecanje.
- Da li ste pili, gospodine?
- Jesam.
- Koliko?
- Jedanaes' piva.
- Molim!? Pa kako zaboga?
- Šta kako, lepo. Jedno sa
caletom pre rucka, dva sa kevom
posle rucka. Sedam sa kumom na
bazenu. I sad svratio u mesaru,
radi neka nova, znaš kak'a, 'vake
sise...
- Pijete pivo u mesari?
- Svakodnevno.
- I gde cete sad takvi?
- Na pos'o, treca smena, što? Šta
mi fali?
- Niste ni vezani.
- Ne mogu. Problem je
inženjerske prirode.
- Kakav?
- Kratak pojas u stojadinu. Nije
predviden za ljude teže od 0,13
tona.
- Šta vam je ovo na zadnjem
sedištu?
- Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra
kumu slava pa da ga obradujem.
- Pa što ga niste stavili u gepek?
- Nema mesta.
- Od cega?
- Od praseta.
- Napustite vozilo i ugasite motor.
- Mora obratno.
- Dobro. Prvo ugasite motor.
- Necu, nece hteti d' upali kasnije,
bojim se.
- Ostavite ga onda upaljenog,
samo izadite.
- Što?
- Da duvate.
- 'Ajde, ociju ti plavetnih, prinesi
melodiku da duvam odavde. Mala
su vrata napravili na stojadinu
treba mi pet minuta d' izidem.
- Evo. Izduvajte ceo kapacitet
pluca i nemojte da uvlacite nego
duv...
- Ma znam covece, duvam u ovo
pet puta mesecno, naucicu Jašara
svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
- Onda sve znate...
- Cuj znam? Doktorir'o! Auu...
Sad kad dunem ima da je
pokvarim. Je l' pod garancijom?
- Necete, ne bojte se. Ruski
model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže?
'Oce pasti Vraneš?
- Molim?
- Slavko, jebo ga ti. Vraneš. Dva
dva'esdevet, igr'o u Partizanu.
Ako nisam naduv'o Slavka tražicu
da šaljete dreger na baždarenje.
- Dva tri'es. Mašala!
- Dobro je. Taman. Bice keva
ponosna.
- Za šta taman?
- Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o
cuvar? Ne mogu da zaspem na
stolici bez Slavka, nema šanse. Sa
Slavkom k'o zaklan. Milina.
- Ti mene zajebavaš?
- Demantujem.
- Daj prvu pomoc.
- Evo.
- Šta je to?
- Eridijum 36 – eksplozivni
svemirski modulator. Pa pljoska
jeb'o ga ti. To je najbitniji izum
posle kamena za kupus.
- Znam bre, nego, šta ce mi ona?
- Pa jesi tražio prvu pomoc? To ti
je najbolja prva pomoc dok ne
stigneš do kafane. Kajsija,
domaca, neto tri deci. Kum pek'o.
- Ne pijem na dužnosti.
- 'Ajde, 'ajde...
- Dobro, može malo.
- Samo malo i može. Nemoj
mnogo da mi popiješ, treba mu z'
uj'tru kad ustanem. A?
- Uuu... Da nije jaka?
- Nego šta nego jaka, skida karijes
i kamenac sa zuba. Dlake sa
jezika i tange sa maloletnica. 'Oce
tromb da otkaci. Tako treba, zna
kum, bavi se pecenjem rakije od
cetvrte godine. K'o Kinez
gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao
bih da te vodim u stanicu na
trežnjenje.
- Nemoj. Dosadno vam je tamo, '
ladno i smrdi vam, brate, wc.
Mnogo ste aljkavi, zaperite to
malo.
- Ne možeš takav da voziš.
- Mogu. Stojadin stariji od dva'est
godina se vozi iskljucivo sa više od
dva promila. Tako je fabricki
zamišljeno. Prevelik je stres kad si
trezan.
- A da podeš peške i ostaviš vozilo
ovde?
- Ne mogu, daleko je.
- Pa koliko?
- Ima sigurno pe'sto metera.
- Pa šta je to...
- Ja nisam prepešacio pe'sto
metara iz komada od srednje
škole. O'š d' umrem?
- Onda te moram privesti u
stanicu.
- Daj da se nekako dogovorimo,
stvarno nemam vremena sad?
- Skup je i dogovor. Mnogo si
prekršaja napravio. Nemaš
dokumenta, nisi vezan, pijan si,
nemaš prvu pomoc, ne radi ti
stop svetlo, celava ti prednja leva
guma...
-I nas dvijca smo celavi pa nam
ništa ne fali. Šta mi virman
izdaješ? Evo imam kod sebe 'iljadu
ipo dinara i tablu barene slanine,
malo je masnija doduše, ima
belog k'o na rodendanu Saše
Popovica, al' šta fali? Taman da ti
i kolega mezite u stanici dok
gledate pornice. A?
- Pa može, daj 'ajde, pa da se
rastajemo. Dobar si covek vidi se
odma', nije u redu da te
maltletiram.
- Nisi ni ti loš, al' ne mogu sve
novce da ti dam. Treba mi sutra
kumi za cvece. Domacica, red je.
- Dobro, daj crvenu i tu slaninu
pa da se rastajemo.
- Pe'sto?
- Može 'ajde, pe'sto i slan'na.
- Dogovoreno, evo. E, 'oceš i uvo
da ti dam?
- Jesi ti lud? Šta ce mi uvo Bog ga
jeb'o?
- Pa da pojedeš. Uši su nabolji
deo praseta kad se lepo usole.
Reci cu kumu ja nisam odoleo. A?
- Ahaaaa... Pa daj da probam.
- Eno, otvori gepek i otkini levo.
- Uuu... odlicno je. Hvala ti,
pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
- Verujem da se vidimo. Bud'
dobar, pozdravi kod kuce!
Citat od: žabec;157825Kako rečemo fantu, ki ga je spočel župnik?
Fant od fare.
Kako pa sinu od kardinala?
Kardinalna napaka
Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na kome pise:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi mi i pomeri ovaj kamen, sto mi na dusi lezi i olaksaj mi muke."
Covek proba da pomeri, gura, vuce i posle citava dva sata mucenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen...
A ispod kamena pise:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug i ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zajebemo jos nekoga...!"
Ljubav je kao ŠAH.... Uvijek se Dama zaljubi u Konja!
Uhvatio sam ženu sa drugim! Prvi, treæi i četvrti su mi pobjegli.
U zoološki vrt majmune dovode na silu, a ljudi dolaze sami.
U početku, stvori Bog Zemlju i odmori.
Tada Bog stvori muškarca i odmori.
Tada Bog stvori ženu.
Od tog trenutka, ni Bog ni muškarac više nisu imali mira.
Student u besparici pise pismo roditeljima:
Dragi moji, nismo se čuli veæ nekoliko meseci, pa mi pošaljite jedno
200-300 evra da znam da ste dobro!
Došao imuæniji student na ispit na fakultetu i profesor mu postavi pitanje:
- Gde je bačena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati profesoru 500 Euriæa...i naravno proðe...
Sutradan dolazi siromašni student na taj isti ispit.
- Gde je bačena prva atomska bomba?
- Na Hirošimu i Nagasaki.
- Kada?
- 1945.
-Koliko je ljudi poginulo?
- Tri miliona.
- Imena kolega, dajte mi imena...!
Srela se dva studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Je li, da li si se zaposlio?
- Jesam!
- Gde?
- U jednom mješovitom preduzeæu.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Mješam malter.
Znate li vi, kolega, uopšte šta je to kolokvij... ?
-Da, profesore. To je kada dva razumna čoveka razgovaraju.
-Točno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada...?!
-Onda ovaj drugi pada na ispitu....!
Profesor kemije pita studenta:
- Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve
biste korake preduzeli?
- Dugačke! Veoma dugačke!
Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na
stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor æe na to, polako
ustajuæi i čisteæi odelo:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica.
Vozač:
-Poštovani putnici, nalazimo se u Banja Luci. Napraviæemo pauzu od
pola sata. Za to vreme se možete osvežiti, pojesti nešto, a možete i
završiti neki fakultet.
Obavljaju studenti pismeni deo ispita. Vreme je isteklo i svi užurbano
predaju papire, samo jedan još piše. Profesor mu se obraæa:
- Kolega, uzalud se trudite, vaš test neæu priznati.
Na to student ustaje, prilazi katedri i kaže:
- Znate li vi ko sam ja...?
- Ne znam i ne zanima me... - mirno æe profesor.
- Odlično...! - reče student i ugura svoj papir meðu ostale.:BigThumbs::BigThumbs:
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
"Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjeæaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeæi SMS:
"Volim te dušo".
I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko æe biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam ...!!
Vraæa se Mujo kuæi mrtav pijan. Fata mu ne otključava, veæ kaže:
- "Marš pijanduro, vraæaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvjeæe za najljepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se razniježila, otvori vrata, te pita:
- "Gde je cvjeæe?"
- "A gde je najlijepša žena na svijetu?!"
Idu dva mrtvaca s groblja na tulum. Taman su preskočili ogradu kad jedan veli:
-Ja moram natrag.
-Pa kud æes sad natrag? -kaže drugi.
-Moram po nadgrobnu ploču. Ako dode policija da imam neke dokumente sa sobom.
Pa še enih par:
Što je sreæa u nesreæi?
Kad ti netko
izmakne električnu stolicu
Gleda se jedna
lijepa plavuša u
ogledalo i kaže:
-Ogledalce,ogledalce tko je najlijepši na svijetu?
-pa miss svijeta glupačo!
Što kaže plavuša kad
je pitaju radi li joj
žmigavac?Rade.Ne radi.Radr. Ne radi...
Dobio mujo na lutriji
tri milijuna maraka.
sav veseo ulazi u
kuæu i na sav glas
kaže Fati:-Fato pakiraj se!
-A kamo idemo?
-Ja ne idem nikud!
Sin pita majku:
mama,što se radi s
automobilom koji se
više ne može voziti?
-E, sine moj, onda
ga netko proda tvom
tati!
Roðendani su vrlo
korisni! Što ih više
imaš, to duže živiš!
kaže žena mužu:
-idem na jahanje.
-znam tvoj konj me veæ zvao!
Učiteljica je učenicima za domaæu zadaæu dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeæi dan Ivica je u školu donio slijedeæi uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoæ sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naæi srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruæe
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuæ zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti meðu sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života
------------------
Dejmo klapa, kakšen slovenski vic prosim!!!!
Evo enega Slovenskega:
Kaj imata skupnega Renoult Thalia in Thalia Kufer.
Nagrada pivo na jesencu. Žal je koledarjev za leto 2011 zmanjkalo, za 2012 je pa prezgodaj.
Oba sta grda kot sam hudič, ampak uporabna...? ;)
imam en naært za izdelavo lesenega thalia 2cv kufra, pa da se ne bo grdo slišalo, koga motilo, bom rekel limuzinskega zadka.
Bom en dan probal poslikat, če se bo kaj videlo
@Tiki odgovor je previlen, imaš pivo in koledar za 2012, sam mislim, da je še prehiter za koledarje.
Evo enega novega slovenskega:
Kakšna je razlika med plehnatim Thalia kufrom in lesenim:
Velika, leseni je saj uporaben za kurjenje, roštiljado itd...
z plehnatim pa si nimaš kaj počet.:emot15::emot15::emot15:
Oz..oba sta uporabna recikliranje, en za kurjenje, druga pa za flikanje pragov na Renault Thaliji.
Kakšna je pa prednost lesenega Thali limuzinskega zadka...je EKO:emot15:
Najbolj je met lesenega in plehnatega. Z lesenim podkuriš, na plehnatem pa spečeš kostanj.
Citat od: Lenko;158392Najbolj je met lesenega in plehnatega. Z lesenim podkuriš, na plehnatem pa spečeš kostanj.
:emot15::emot15:
Ma to je pa vredno vlkega piva:BigThumbs:
Ja, pa iz trsk lesenega si lahko se zobotrebec naredis in ocistis zobe po "pojedini". =)
Kaj pa to...Kako narediš Thalio:
Kupiš starega Cliota, pa gor nabiješ Thalia Kufer..,
ampak zakaj ljudje tega ne delajo:;?
Pa zaradi zajebancije s homologacijo, sicer verjetno bi. =)
Zato ker lahko kupijo že tovarniško narejeno originalno thalio?
Pa se je še ena tema skazila... Bodo vsaj moderatorji imel kaj za delat...:Hammer3:
Kam boš pa na starega cliota fiksiral kufer? Rja ni znana kot ravno zanesljiv sidrni medij...
Vsi imate prav in ste sodelovali pri nastajanju vicev in ko se vidimo pivo v dobrem.
Da pa nebi ti vici šli predaleč evo još nešto Jugoslovenskih:
Pitaju baku:
-Tko više uživa u seksu, muško ili žensko?
Baka æe na to!
-Kad vas zasvrbi uho, pa gurnete prst u njega, kome je bolje, prstu ili uhu?!
***********
Muškarac ima 2 emocije :
- gladan i napaljen,
pa ako vidiš muškarca bez erekcije - napravi mu sendviæ!
************
Mladiæ vodi djevojku kuæi. On izvlači ključeve iz džepa, a ona kaže:
- Znaš, ja uvek gledam kako muskarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
- Ja prvo liznem ključaonicu...
**************
Srečata se Janez in Francelj in prvi reče drugemu:
<< Nekateri imajo res srečo,vedno kaj najdejo kar jim je prav.....jaz pa
nimam sreče.
Moja Micka je šla v kino, namesto njenega ji je garderober dal pelc
plašč, popolnoma
ji je bil prav. Gre moja Micka na seminar, najde zlato zapestnico....gre
popoldan na
sprehod v park, pride z briljantnim prstanom, ki ga je našla, spet ji
ravno paše na roko.
Gre ti ona na službeno pot, se vrne z bisernimi uhani, ki jih je našla
v sobi....ma moja
Micka je res ena srečnica.
Pridem pa jaz zadnjič iz nočne, v postelji najdem moške gate....si moreš
misliti......
niso mi bile prav.<<
DRAGA GOSPA
Sporočam Vam, da sem videl vaše no-
ve cvetlice na vašem vrtu, ki so tako dra-
ge in mi zelo ugajajo. Videl sem tudi zi-
mzelen lepo razcveten. Zgrešil pa sem narci-
ze, tako prikupno gibajoče. Našel sem pi-
sane rože sredi vrta, kjer sem strmel nad zve-
zdo sredi gibajočega gaja. Manjka vam še ku-
žek, ki bi vas čuval. Manjka vam samo še en lep ško-
rc, ki bi vas omamljal s svojimi umetninami.
Vaš vrtnar
....sedaj preberi vsako drugo vrstico!!!!!!!!!
... te bo nasmejalo!!!
»Jejte, pijte in se veselite, pa malo zaplešite,
kajti kmalu vam bo zmanjkalo cvenka,
to vam zagotavlja Bratušek Alenka.«
Iz dnevnika voznika BMW-ja;
Tisti dan sem se vključeval na avtocesto, ki je bila polna inferiornih avtomobilov.
Kot prvo, nisem mogel verjeti, da vozila zaradi mene sploh niso upočasnila, ko sem bil na vključevalnem pasu! Prisiljen sem se bil vriniti v komaj dovolj veliko vrzel med dvema avtomobiloma, da sem sploh lahko prišel na avtocesto!
Voznik v avtu za mano je spoznal svojo napako in mi v opravičilo pohupal z dolgim piskom.
Sicer neverjetno, ampak popolnoma isto stvar sem moral storiti, da sem se lahko vključil v pas za BMW-je.
Kakorkoli že, ko sem končno prišel na BMW pas in švigal mimo s svojimi 150 km/h, užival v občudovanju, ki so mi ga izkazovali inferiorni avtomobili, sem opazil pred seboj inferioren avtomobil, ki ni samo bil na pasu za BMW-je, ampak je celo vozil s smešnimi 110 km/h!
Seveda sem se mu približal na en meter od njegovega pritljažnika in ga s signali z dolgimi lučmi opomnil, da ne sme biti na BMW pasu avtoceste in naj se mi umakne.
Seveda, ko je voznik opazil za seboj BMW-ja, se je naposled le umaknil, vendar je potem spet zavil na pas za BMW-je!
Poizkušal je tudi loviti mojo hitrost in ko mu je postalo jasno, da mu to nikakor ne bo uspelo, je prižgal modre luči in me pozval naj zavijem na odstavni pas, da mi bo lahko čestital za moj odlični avto.
Normalno, da sem mu ustregel in ko je prišel do mojega avtomobila, mi je izročil papir, ki mi je samo potrdil kar sem že tako ali tako vedel - da je moj avto hiter!
Očitno želi, da bi vsi vedeli kakšen super avto imam, zato mi je vzel vozniško dovoljenje na policijsko postajo, kjer mi bodo nanj dali neke točke (ki nikakor niso zastonj, vsaka stane približno 70 evrov in dali so mi samo 3). Ampak, nekdo na policijski postaji mi je zagotovil da si bom, ker vozim BMW-ja, kmalu prislužil vseh 18 točk in takrat sploh ne bom več potreboval vozniškega dovoljenja in ga bodo vzeli!
Arestant po 15 letih zbeži iz zapora. Vdre v hišo, da bi našel hrano
in orožje, in naleti na par v postelji. Ukaže moškemu, naj zleze iz
nje, in ga priveže na stol, žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi
na vrat, vstane in odide v kopalnico.
Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno
je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske. Videl sem, kako je
poljubil tvoj vrat. Èe bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se
ne pritožuj, samo naredi, kar hoče. Bodi močna, draga. Ljubim te."
Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal,
da je gej in da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj
vazelina. Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi. Tudi jaz
te ljubim."
V sliki :BigThumbs:
Mujo in Haso sta berača v Ljubljani, vsak "dela" v svojem rajonu.
Mujo je na delu enak čas kot Haso, zbere pa 2 do 3 evre na dan.
Haso prinese vsak dan domov polno torbico 10 evrskih bankovcev,
vozi Mercedes in živi v lepi vili.Pa pravi Mujo Hasotu: "Ravno toliko
časa delam kot ti, prav tako zavzeto, kako to, da ti prineseš
vsak dan polno torbico desetakov?"
" Poglej na tvojo tablico" pravi Haso, " kaj imaš napisano ?"
Na Mujotovi tablici je pisalo: "Sem brez službe, skrbeti moram
za ženo in šest otrok!"
" Nič čudnega, da dobiš samo dva ali tri evre !", pravi Haso.
Mujo vpraša: "Kaj pa imaš ti na tablici?"
Haso mu pokaže tablico, kjer piše:
" Rabim samo še deset evrov da se vrnem v Bosno !"
:emot112:
Več ljudožercev je nedavno zaposlila velika korporacija. "Sedaj ste
del podjetja," jim reče kadrovnik na začetnem sestanku. Od sedaj
imate isti status kot vsi ostali in na voljo imate menzo za malico,
ampak prosim, če ne jeste zaposlenih". Ljudožerci so obljubili, da ne bodo.
Štiri tedne pozneje njihov šef pripomni, "Vsi delate zelo trdo in sem
zelo zadovoljen z vami. Vendar, pred kratkim je izginila ena izmed
naših tajnic. Ali kateri izmed vas ve kaj se je zgodilo z njo?"
Ljudožerci složno odkimajo z glavami.
Potem, ko je šef odšel, se vodja ljudožercev obrne k ostalim in reče:
"Kateri izmed vas idiotov je pojedel tajnico?" Iz skupine se
obotavljajoče dvigne roka, nato vodja ljudožercev nadaljuje:
"Ti kreten! Že štiri tedne žremo menedžerje in nihče ni opazil, ampak
neeee, ti debil si moral pojesti tajnico!"
V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat.
Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo.
Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik.
Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna.
Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce pa ne pa ona njemu in obratno.
Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje.
Ker je preprican, da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje.
Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov.
Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne sprejme igrice in privoli.
Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?
Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.
Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.
Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo,zvecer pa s stirimi nogami dol pride.
Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom -nic.
Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in - nic.
Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov.
Blondinka jih spravi v torbico.
On pa jo vprasa: In kaj je to?
Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 eurov....
Žensko med spanjem zbudi hrup. Zbudi moškega poleg sebe in reče:
Hitro bejži, moj mož se je vrnu !
Moški pograbi vse cunje in skoči čez okno.
Èez nekaj časa se isti moški pojavi na oknu in kriči:
Pizda jedna, pa saj sem jaz tvoj mož!
Kaj me strašiš? :Hammer3:
Sodnik vpraša tožnika:
"Obtoženi vam je rekel, da ste nori. Je to res?"
"Res je."
"Zakaj ga pa potem tožite?"
Sodnik je vprašal obtoženca:
"Èesa ste obtoženi?"
"Bigamije! Oženjen sem s tremi ženskami."
"To pa potem ni bigamija ampak trigonometrija!" ga je popravil sodnik.
Sodnik vpraša obtoženko:
"Torej ne zanikate, da ste med prenosom nogometne tekme ustrelili svojega moža?"
"Ne, priznam, da sem to storila."
"In katere so bile moževe zadnje besede?"
"Streljaj! Streljaj!"
Sodnik obtoženki:
"In vi pravite, da vas je tale gospod udaril? Saj je invalid, skorajda nepokreten!"
"Ko me je udaril, še ni bil invalid!"
"Obdolženi, tožniku ste rekli idiot. Ali bi radi kaj dodali?"
"Še veliko, pa bi me stalo preveč denarja."
Paznik je naročil zapornikom:
"Jetniške celice morajo biti čiste, kot nove! Prišel bo pravosodni minister!"
"Končno so ga prijeli!" se je oglasil eden od zapornikov.
S Tonetom sva se tako močno sprla, da sem nanj zavpila, da ga nočem več videti."
"In? Te je zapustil?" "Ne, ugasnil je luč!"
Oče ne preveč uspešnega sina je prišel v šolo na govorilne ure.
Učiteljica mu pravi:
"Dober dan, sedite prosim."
"Nimam časa, samo povejte mi, kako gre mojemu sinu."
"Ni dobro. Enice iz matematike, slovenščine in angleščine."
"No, dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji."
"Dober, zelo dober."
"In kakšen je po obnašanju?"
"V redu fant. Zelo priden."
"No, vidite. Kar ga jaz naučim, je super, kar ga vi, je pa katastrofalno."
"Kje pa je tvoj sin?"
"Na fakulteti!"
"Kaj pa študira?"
"Nič. Streho prekriva!"
Ali veš, katero kontracepcijsko sredstvo je najbolj zanesljivo?
"Ne."
"Točno!"
Natakar, kakšno kavo ste mi prinesli?!" "Poživljajočo!" "Saj je v skodelici sama voda!"
"No, vidite, en požirek kave, pa ste že razburjeni!"
Mačka vstopi v gostilno in natakar jo vpraša:
"Mleko kot ponavadi?"
"Ne, danes mi dajte dvojni whiskey!"
"Zakaj pa whiskey?" se začudi natakar.
"Ker bi se zjutraj rada zbudila z mačkom!"
"Zakaj so sibirski psi najhitrejši na svetu?"
"Ker so drevesa tako zelo oddaljena eden od drugega!"
Vic dneva
Janša obišče Hildo na Igu in pravi :
"Takšna okna imel bom tudi jaz!"
:bombs:
Bili Adam i Eva u raju. Doðe jednog dana Eva Adamu i kaže: Ajmo se seksati... A Adam njoj: Neæu nemaš rupu... I Eva ode plačuæi. Plakala ona neko vrijeme kad doðe djetliæ i pita je zašto plače. Kaže njemu Eva: Adam neæe da me seksa jer nemam rupu... Djetliæ na to: Ok sad æu ti ja napraviti rupu. Od tada pa do dan danas djetliæi prave rupe po drveæu.
Poslije toga doðe Eva sva sretna kod Adama: Hoæemo sad evo imam rupu... Adam na to: Ne, nisi dlakava... Eva ode plačuæi i sjedne na neku livadu. Naiðe majmun i pita je zašto plače. Kaže ona njemu: Zato što nisam dlakava Adam neæe da me seksa... I majmun skine dlake sa guzice i da njoj. Od tada pa do dan danas majmuni nemaju dlake na guzici...
Poslije toga doðe Eva ponovo kod Adama, sva sretna jer je dlakava i pita ga hoæe ju sada seksat. Adam njoj: Neæu jer nisi vlažna... Ode Eva plačuæi i sjedne uz obalu. Izaðe ribica i pita ju zašto plače. Adam neæe da me seksa jer nisam vlažna. Na to æe njoj ribica: Ja æu te navlažiti... I od tada se ne zna dali riba smrdi po p***i ili p***a po ribi...
Dobar je ovaj, he he.
Koplje krtek rov do obale, da si bo malo odpočil na plaži.
Pa nanese tako, da je prikopal na Fkk plažo, in krtino izkopal ravno med nogami starejše turistke, ki se sonči.
Ker jasno slabo vidi, preventivno vpraša: "Ježek, si to ti?"
Pa nobenega odgovora...
Pa se nagne malo bližje, povoha, pa spet pravi: "Ježek, a si umru?"
Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.
SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku."
PREŠEREN: "FUKALA STA, VAŠA MILOST!"
SODNIK: "BI LAHKO PRIÈA TO POVEDALA DRUGAÈE, NEKOLIKO BOLJ POETIÈNO."
PREŠEREN: "ZAVIT JE BIL PARK V STRAŠLJIVO TEMO IN MENE MALENKOSTNO STRAH
JE BILO,
KO SLIŠAL SEM KRIK POŽELJIVE POHOTE, OÈI MI NAPOLNIL PRIZOR JE NAGOTE.
LEŽALA STA GOLA TAMKAJ NA TRAVI IN RITI KAZALA STA LUNI BLEŠÈAVI.
SODNIK, TO VAM REÈEM, NAJ JU BO SRAM, ÈE FUKALA NISTA, NISEM BIL TAM!"
Èe imate nasmeh na ustih, ga lahko še komu podarite!
Neki tip se med vožnjo proti njemu neznanemu mestu zave, da se je izgubil. Zagleda moškega na cesti in ga prosi za pomoč:
"Oprostite, mi lahko pomagate? Obljubil sem prijatelju, da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in sploh ne vem, kje sem..."
"Seveda. Ste na zemljepisni širini Sever 44*30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18*36'20", in ura je 12.23 in 35 sekund, danes pa je 2. marec 2013, temperatura pa je 10 stopinj Celzija."
Èlovek v avtu čudno pogleda in vpraša: "Vi ste pa gotovo javni uslužbenec, a ne ?!"
Ta mu odgovori: "Res je. Kako ste pa to ugotovili?"
Moški v avtu odgovori: "Ker je vse, kar ste mi povedali, tehnično gledano, brezhibno, v praksi pa je popolnoma neuporabno. Saj sem kljub vašim natančnim informacijam na istem, kot sem bil prej..."
Tip na cesti ga jezno vpraša: "Vi ste pa gotovo politik, a ne?"
Tip v avtu je dokaj presenečen: "Res je ... po čem pa to sklepate?"
Moški s ceste mu odgovori: "Dokaj enostavno: vi ne veste, kje ste, niti ne veste, kako ste do sem prišli, in še manj v katero smer bi morali iti. Nekomu ste obljubili nekaj, česar ne morete izpolniti, in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo. Pravzaprav ste v istem dreku, v katerem ste bili, preden sva se srečala...Vendar iz nekega čudnega razloga sedaj zgleda, kot da sem za to kriv jaz !!"
Dva iz FB =))
After my prostate exam, the doctor left. Then the nurse came.
At that point, she whispered the 5 words no man wants to hear: "Who the fuck was that?"
--------------------------------------------------
Babin fotoalbum :
1931 g - roðenje (1 fotografija)
1945 g - završava osnovnu školu (1 fotografija)
1955 g - završava fakultet (1 fotografija)
1962 g - Svadba (1 fotografija)
Unukin fotoalbum :
19:38 č . - Izlazak na kafu (29 fotografija)
19:43 č . - Držanje palačinke (13 fotografija)
19:59 č . - Nošenje kafe sa osmehom (41 fotografija)
20:01 č . - Odlazak do toaleta (126 fotografija)
20:09 č . - Izlazak iz toaleta i susret prijateljice (56 fotografija)
Kako zadovoljiti žensko? Nemogoče!
Èe naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
Èe nič ne delaš, si ničvredna lenoba.
Èe ima ona dolgočasno sluþbo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.
Èe imaš ti sluþbo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo.
Èe v sluþbi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.
Èe ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake moþnosti.
Èe ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to spolno nadlegovanje.
Èe ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.
Èe jočeš, si slabič.
Èe ne jočeš, si neobčutljiv prasec.
Èe jo udariš, je to zloraba þensk.
Èe te ona udari, je to samoobramba.
Èe se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
Èe se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna þenska.
Èe jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.
Èe ona enako prosi tebe, je to usluga.
Èe ti je všeč seksi þensko spodnje perilo, si perverzen.
Èe ti ni, si peder.
Èe ti je všeč, da si þenska brije noge in si þeli biti v formi, si seksualni manijak.
Èe ti ni, nisi romantičen.
Èe si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.
Èe ne, si nemaren.
Èe ji kupiš roþe, sigurno nekaj hočeš.
Èe ji ne, si neobziren.
Èe si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
Èe nisi, si neambiciozen.
Èe ima ona glavobol, potem je utrujena.
Èe ga imaš ti, potem je nimaš več rad.
Èe hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
Èe ne, zagotovo imaš katero drugo
FATA U SEX-SHOPU
Mota se Fata po sexy shopu i gleda i gleda, pa priðe jednom prodavaču.
- Kupila bih nešto.
- Šta gospoðo?
- Pa kupila bih tri vibratora.
- Koja tri?
- Pa, uzela bih onaj bijeli, onako fin je, srednje veličine i dobar da
me zagrije, pa bih uzela onaj žuti malo duži da uhvatim ritam i uzela
bih onaj crveni koji je debeli i veliki.
- U redu gospoðo, za bijeli se slažem, kvaliteta je odlična i vibrira
dobro, žuti takoðer, odličan je za dužu upotrebu a i praktičan je jer
mu baterija dugo traje... A u vezi protupožarnog aparata moram pitati
šefa!
Ako devojka ima 10 mladiæa, to nije dobro. Ako mladiæ ima 10 devojaka, to je dobro. Zašto je tako? Pa ako jednu bravu otključava 10 ključeva, to nije dobra brava. A ako jedan ključ otključava 10 brava, to je dobar ključ. .
Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v hladilno skrino, mene
pa prime in jo kresnem odzadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, to je naravno, tako mora biti."
Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik, jaz grem v hladilno
skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal,
da je to naravno in tako mora biti."
Ženska pa: "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?"
Župnik: "Seveda . . ."
Ženska. "Dobro, ker v Merkatorju nisva več.
Ob jutranji kavici se Lojzka, Mara in Štefka pogovarjajo o svojih možeh.
Nanese tudi tema na sex. Pa reče Lojzka:
"Veš včeraj sem ga svojem Franetu fafala in sem ugotovila da ima ful mrzla jajca."
"Zanimivo", reče Mara,:"tud' jaz sem pri svojem Juretu zadnjič opazla, da ma mrzla jajca."
Štefka posluša in nič ne reče.
Naslednji dan se Štefka pojavi na kavici totalno razbita, polna potplutb, modro oko,...
"Ježeš Štefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta ju vprašali.
Štefka reče:"Sinoči sem svojemu dedcu fafala. Ko sem ga prijela za jajca sem ga vprašala...
Kako to, da imaš ti tako topla jajca, Frane in Jure pa imata mrzla?
:argue1:
"Sta šla Gašpar Gašpar pa Klemen Klemen na koncert od Duran Duran v Baden-Baden. Na letalu sta jedla kuskus in gledala nanizanko 'alo alo'. Za konec sta si privoščila še bunga bunga party. Stroške sta si seveda delila fifty-fifty. Gašpar Gašpar je potem odletel še na Bora boro, kjer je fasal beriberi, Klemen Klemen pa na koncert Gu-Gu, ker kitarist baje obvlada Wah-wah efekt."
@gox:
Zadnji stavek si pozabil dodati. =) Takole gre:
Ko sta se pa ponovno videla v Ljubljani, sta se pozdravila s čau čau.
Uh res mam prazno glavo k mi vse kar preberem odmevava...
Mali Gorenček vpraša ateja:
»A vohka televizijo gledam?«
Ata pa prav:
»Vohka, vohka, sam ne je pržgat«
Vzgojiteljica opazuje Janezka v mali šoli, kako si obuva škornje, pa mu nikakor ne uspe.
Janezek jo prosi:
"Tovarišica, pomagajte mi"!
In sta tlačila, vlekla, potiskala, škornji pa niso hoteli na noge.
Ko se je to končno posrečilo, sta oba prepotena in zadihana sedla na klop, fantek pa pogleda škornje in reče:
"Tovarišica, ravno narobe sva jih obula".
Vzgojiteljica pogleda - in res.
Ohranila je mirno kri, malčku škornje z muko sezula in jih začela znova tlačiti fantku na noge, tokrat vsakega na pravo nogo.
Malček pogleda in reče:
"To sploh niso moji škornji".
Vzgojiteljica se ugrizne v jezik, da ne bi zakričala:
"Pa tega nisi že prej opazil?"
S težavo malčku sezuje škornje, Janezek pa ji razloži:
"To niso moji škornji, bratovi so, ampak mama jih je zdaj dala meni, ker so bratu premajhni."
Vzgojiteljica zdaj ne ve več, ali naj se smeji ali joka, ampak malčku znova pomaga zlesti v škornje.
Ko mu po hudem naporu pomaga obleči še plašček, ga vpraša:
"Ja kje imaš pa rokavice?"
Janezek ji pove:
"Zjutraj sem si jih natlačil v škornje!"
Luškan :BigThumbs:
Sinoči sva mami in jaz sedela v dnevni sobi in se pogovarjala o življenju ...tema je bila evtanazija (umri hitro, brez trpljenja, ko ni upanja za izboljšanje) .....
Rekel sem: "Mami, nikoli me ne pusti vegetirati, da sem odvisen od naprav, in tistih stekleničk s tekočino. Èe me boš videla v takem stanju, izklopi naprave, ki mi omogočajo umetno ohranjati pri življenju ." Raje umrem. "
Torej, moja mami je vstala, me pogledala z občudovanjem in izklopila:
TV,
DVD,
INTERNET,
PC, MP3 / 4,
Play station 2, PSP,
WIRELESS,
TELEFON
Vzela je moj mobilni telefon, iPod, in iz hladilnika je vzela ven Coca-Colo in pivo!
Pizda, sem skoraj umrl!
Pripelje Cigo tovornjak na »šengensko« mejo na Kolpi.
Carinik ga vpraša kaj vozi.
» Knjige«, pravi Cigo.
Cariniku se zdi takoj sumljiv. »Hmmm Cigo pa knjige.«
Vzdigne cerado in ima kaj za videti: Ročne bombe, kup kalašnikovk, havbice, pištole ...
» Knjige, a ?« ironično do Cigana.
» Pa, zbrana dela Janeza Janše!
Vlada sporoča upokojencem:
Pokojnine se bodo s 1.septembrom 2013 dvignile za 5,6%.
Vlada sporoča,da denarja žal ne bo mogoče izplačati,
lahko pa upokojenci koristijo ure.
Peter je Mirka povabil domov na pivo. Ko sta vstopila v stanovanje, se je
iz spalnice slišalo vzdihovanje moškega in ženske. Mirko je dejal:
"Ali slišiš? Pri tvoji ženi je moški!"
"Kaj naj pa zdaj?" je bil zmeden Peter. "V hladilniku imam samo dve
konzervi piva."
Žena je šla zjutraj od doma v trgovino, domov pa se je vrnila šele zvečer.
"Ne boš verjel, kaj se mi je danes zgodilo. Grem v trgovino in v parku me
zagrabita dva moška in me posiljujeta tri dni skupaj..."
"Kako tri dni? Saj si šla danes v trgovino!"
"Saj še ni konec. Samo povedati sem ti prišla, da ne boš v skrbeh!
Ma tole mi pa ni jasno.Tam zgoraj na desni strani se mi neka pupa prikazuje.Pa jaz mislim,da pravilno kliknem nanjo,potem pa se mi neki stari avti kažejo.A je to kaj z nastavitvami foruma narobe,ali kaj drugega............?
Glavni italijanski mafijaš otkrije da ga potkrada njegov knjigovoða, Guido,
i ukrao mu je $10 miliona. Njegov knjigovoða je gluvonijem. To je i bio razlog
što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može
da svjedoči na sudu. Ode mafiozo kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi
advokata da mu prevodi na znakovni jezik.
Kaže mafiozo da prevede: "Pitaj ga gdje su pare!" Advokat, koristeæi znakovni
jezik, pita Guida: "Gdje su pare?" Guido mu odgovara: "Nemam pojma o čemu
pričaš." Advokat prevodi mafiozi: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafiozo vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i reče: "Bolje da se prisjeti ili
æu da ga ubijem!" Advokat kaže Guidu: "Ubiæe te ako mu ne kažeš." Guido mu
odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobjedio si! Pare su u braon aktovci,
zakopane iza kuæe mog ujaka Bruna." Mafiozo pita advokata: "Šta kaže?"
Advokat:
"Kaže da nemaš muda da opališ!"
Pride precej okajen možakar pred dva policaja in se pohvali, da lahko šči preko policaja, ne da bi ga zmočil.
"Kar je preveč, je le prveč," se mu upre policaj.
"Stavim 3000 Eur, da mi bo uspelo !"
Policaja se spogledata in pristaneta na stavo, 3000 Eur je le lep zaslužek. Možakar si odpre šlic in poskuša scati preko policaja, a brez uspeha. Trudi se in trudi, pa ne gre čez. Na drugi strani ceste se drug možakar valja od smeha po cesti. Pristopi drug policaj in ga vpraša, kaj počne. "Z mano je pa šel stavit za 5000 Eur, da bo poscal policaja !"
Vpraša žena moža:
- Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoljeva prašička?!
- Zakaj? Saj prašič ni nič kriv!
------------------------------------------------------------------------------------
Mož in žena, sta si podobna kot jetra in ledvice.
Moža enačimo z jetri, žensko z ledvico.
Èe jetra odpovejo, ledvica odpove.
Èe ledvice odpovejo, se jetra povežejo z drugo ledvico
TOTALNA ZMEDA!
Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima
25-letno hčerko.
To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je
oženil hčerko moje žene.
Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je
oženila z mojim očetom.
Januarja sva z ženo dobila sina.
Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta.
Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi moj
sin je hkrati moj stric.
Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je
hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj
vnuk, saj je sin od ženine hčerke.
Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke
osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in
brat njenega sina.
Torej sem jaz svoj lastni dedek ???
*
**
*........za popipzdit, ti povem..........**
Na policijski postaji zazvoni telefon: "Pohitite, macka je vdrla v stanovanje, na pomoc!" " Ne norčujte se iz policije. Za to se nas ne kliče. Kako pa se pišete, kdo ste?" "Papagaj, na pomoč!"
Prejšnji teden sem imel rojstni dan.
Žena mi ni voščila, moji starši so pozabili, prav tako moji otroci.
Šel sem v službo in celo moji sodelavci so pozabili.
Ko sem vstopil v svojo pisarno, mi je tajnica rekla:
" Vse najboljše šef !"
Počutil sem se blaženega.
Povabila me je na kosilo.
Po kosilu pa me je povabila v svoje stanovanje.
In tako sva šla k njej.
Tam mi je rekla:
" Ali mi oprostiš samo minutko, da grem v spalnico?"
" Ni problema," sem rekel malo potrebno, a poln pričakovanja.
Iz spalnice je prišla v 5ih minutah z torto v rokah.
Poleg nje je bila moja žena, moji starši, moji otroci, moji prijatelji in celo moji sodelavci.
Vsi so kričali vse najboljše!
Jaz pa sem sedel na kavču ... NAG !ž
:take_picture:
Tovarišica vpraša Janezka:
Janezek, zakaj si prinesel muco v šolo?
Janezek:
Zato, ker sem zjutraj slišal očeta, ko je mami rekel:
Pojedel ti bom muco, ko gre mali v šolo.
:emot59:
Kako veš kdaj je dolenjc copata? Ko mu daš 100kg sliv pa gre marmelado kuhat namesto šnopca... =))
- Kako možemo očekivati da nam deca budu normalna!?
Tarzan hoda okolo go,
Pepeljuga dolazi kuæi u ponoæ,
Pinokio stalno laže,
Aladin je kralj lopova,
Betmen vozi 320 na sat,
Uspavana lepotica spava po čitav dan,
a Snežana živi sa 7 frajera!
Prodaje seljak petla na pijaci.
Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..!
Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juce me nešto cudno gleda."
Posto upravo traje popis stanovnistva u BiH evo i priogodnog vica:
Popisao popisivac Fatu, pa onda Muju, pa mu na kraju onako jaranski:
P: Gospodine, moram Vam nesto, u povjerenju, reci.
Na pitanje: "Koliko puta sedmicno vodite ljubav" - vi ste odgovorili dva puta, a vasa supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate.
M: Nista ti ne brini, cim vratimo kredit i ona ce se vratiti na dva put' k'o i ja!
Dolazi plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj govori o autu:
-"Ako ste na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu troši 9.", kad ga
plavuša prekine:
-"Oprostite što vas prekidam, ali kako on zna da je u gradu?"
Pita čovjek plavušu: 'Jesi li ti Bojana?'
A ona odgovara: 'Ne, Bojan je mene.'
Zaustavi prometni policajac plavušu i krene pisati kaznu, a plavuša æe
njemu:
-Ali ja nemam para.
-Onda je najpametnije da se mi nekako dogovorimo.
-A šta se mi pametno možemo dogovoriti, ja plavuša, a ti policajac?
Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša æe na to: 'Opet vi! Veæ sam vam pet puta rekla da ne prodajemo
namještaj!'
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im saopšti da æe liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na 5 godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
»Jooj, kako lijep dječačiæ, čiji je?«
Suljo: »Još godinu dana i bit æe moj.«
:emot77::emot77::emot77:
Dečko: Da li je tvoj bivši imao Golfa 2?
Cura: Da, otkud znaš?
Dečko: Pa vidim kako mi lupaš vrata od Citroen-a! :argue1:
Dnevnik hondaša:
Vsako jutro ista muzika. Vsak dan usrana ista melodija. Poka po snooz timerju. Še 5 minut imam v dobrem, da malo podremam. Minutke minejo vse prehitro. Ti-ti-ti-tit ... poka po OFF timerju. Tko! Kaj bomo počeli danes? Obeta se lepo vreme oziroma, če pogledam čez okno je za 12 uro kar lepo razvit dan. Najboljš da grem nekam na jutranjo kafo in se mal k sebi spravim. Muce ne bojo čakale cel dan, da se pokažem ... da se vidi moj lepo spucani avtek. Tolk k sem ga včeraj pral, ga že dolgo nisem. Ampak fantje na honda forumu pravijo, da moreš zadevo orenk oprati, ker druga JDM TypeR nalepka zelo slabo prime. Kar pa seveda nebi hotu, pa pri ploh gasu na avtocesti zadeva odleti. Uff, me spomni na štorijo z ledicami na šobah za brisalce. Never again. Itak mi pa modre niso ble všeč. Te dvojne rdeče, ki smo jih kupili v group buy-u pri A3M-u so velik bolj JDM. Kava sem reku ... ja. Lepo se sprehodim do avta in na moje presenečenje je večino folka že pokonc. Èeprav mam filing da me neki ignorirajo. Hmm, lahko da me samo ne opazijo. Na dalinca lepo odklenem avto – sem si kupu onega iz muvijev blip-blip style in zraven sem dobil še štiri nalepke. Dve za na šipo, dve sem pa prilepil pod ogledala. Takoj zraven GReddy in seveda nad A3M. Mi jih pa kolega VTEC_KillZ_Ya iz http://www.honda-0wnz.com foruma rihta še od A'pexija, DC sports, Spoon, Mugen, Tein in Motec. Sem si pa iz http://www.honda-l33t-parts.jp naroču še Kromane TypeR napise in iz http://www.bmw-fans.de naroču še M-značke, da jih prlimam na M3-style blatnike. Al pa jih bom dal mogoče clo na M3 style špegle.
Anyway avto kresnem, vžge v prvo – valda sej je honda, sej ni važn al je črna al je blonda, važn da je Honda! Kaj to lepo prede. Res. Kdaj bojo ostali dojel, da ni važn kaj nardijo –M6, M5, M3, RS4, RS kar češ ... nimajo za burek. Lahko da grejo nekateri izmed teh avtov hitreje, ampak na koncu je Honda še vedno hitrejša. Drgač gremo loh pa dragat.
Ker od sosedov še zmeri vsi neki svojga delajo sem avto nažgal na blokado rrRRRnnn-N-N-N-Nnnnnn, rrrrRRR-N-N-N-N-NnnnN-N-N-Nnnnnnn. Hehe, tko vidš, nek se me vidi. In ko **** Jožo od Toneta itak ne šteka Honde in njeno skimavanje z glavo si sam v rit utaknem. Da ne govorim o sinu, ki misli, da je boga za jajca prjel, če me je zadnč stresu s tistim Cliotom RS-om. Itak sem mel še ¼ gasa frej, tko da itak nima za burek prot meni. Sam jest se na tko nizek nivo z njim ne bom več spuščal.
No, cagar se je z nule že premaknu, tko da je čist zdrav, da ga pohodm. Lepo se zapeljem počas do ceste. Prva. Obrati na 7.000 (to pa zato, da čimprej vtec zagrab). Noga dol s kuplenge ... druga ... VTAAAAK. Gut, gut. Sam bom moru res en dan v A3M-u Tenzo-R zadnji loncu uzet. EK_Vtec iz foruma ma ful hud sound. Sploh k ga u blokado nažiga, mu še ognji ven sekajo. Mam pa jest fršterkraj, da se lohka on skrije. Nej folk sliš kok to seka. Pump up the volume. La-la-la-la ... Drugarice,lazljivice kako si mogla da budes s njim ... Uuu, lejga modela ... Kaj ma to? E30. Pa kir hud wing! Fak. Èeprav mam jest luxuske ful hudejše kot on, se pa tale moj wing od Integre TypeR se lohka skrije. Kaj ma to? WingWest. H0nda_PWR prav da lohka z WingWestom ziher ene 20 več prpičiš u ovink, pa končna gre tut mal gor. Tam za ene 30-40 kilometrov na uro. Sej pravm, vredn svojga dnarja. Bom jest lepo zraven parkiru. [censored], sej sem prbremzu na polno ... kva je model gluh al kaj? E, da vidmo zdej ... rrrrRRN-N-Nnnnn.
Med pitjem kavice sem študiral, če bi se malo v mesto zapeljal. Playa pa to. Bejbik je ziher neki uzun. Točno, pa usput se lahko zapeljem do Tint-0wnage, da prepikneva vse mehurče v krom foliji. Zadnja šipa na najhujša. Še dobr da sem mel Pioneer nalepko, sem jo kr čez vrgu. Tko da se ful manj porajta. Pa Slavc mi je tud še dolžen rdeči R za car tattoo. Bohve kaj si more folk mislit k gleda na boku rdeč napis Honda Type ... haha. Ja nč, najbolj da tole kavico posrebam in pičim.
-//later that day//-
No in tha city je res neki mucic. Xenonke, bom lepo dolge dal - hvalabogu, da sem si ubodu lepo bi-xenon. Evo pa še meglenke, avto iber zažge zgleda k da bi mel ene 100 konju več. Najprej se zapelem lepo pred Rolla mal podriftat. Z drugo prestavo je že kr jeba, ker avto preveč leti po rondoju, če bi pa rad blokado prseku, pa zih odletiš v maline. Zato daš lepo u prvo, pa se sam na blokadi pa z ročno okol zapeleš. Garantirano te vsi iz stolov pred Rollom bulijo. Pol pa samo dol z rondoja s prvo do blokade, poka v drugo in maš Elvis has left the building with JDM style! Yeah!
No med kruzanjem sem porajtu, da je #### velik čapcev. Ne vem od kje so se vzel? Majo zbor al kaj? Sami VR-i. Sej ne rečem več k štirje cilindi se kr hudi slišjo, ampak, ko pr Hondi VTEC odpre ... pfuuuu, se loh sam skrije. Navadno se že kul sliš, ampak ono pravo je pa konusni športni filter. Èeprav more bit tisti racing BMC, ki ga ma NSX-Killer res huda zadeva. Ker tle men zdej verjetn ful vleče toplega zraka in ziher zgubim ene 15 konju na račun tega. No ja, krom špegli, TypeR cam cover, JDM maska in nalepka za tank dajo neki tega nazaj ... kaj jest vem, recimo dobrih 10 konjev, ampak to še zmer ni to. Ni optimalno ane. Sej CAI je bla dobra alternativa, sam se pa avta ne sliš ... kr neki no, se valda more slišat, k vtec preklop. Lej ga z VR-om. Temule bom pa prepih naredu. Ja [censored], najbolj da se uleže u avtu. Model greva en drag, a? RrrrnnnNN-N-N-N-nnnn. Aha, porajtu, bo bo. Zelena, zelena ... dejmo 7.000 obratov. ZELENA! Dejmo vtec, to vtaaaaaak, JiiiiiiHaaaaa. Tretja ... *****, model gre [censored]. Dej jest bom to spustu, sramota [censored]. Pa ne še to. Rdeča na semaforju .... Ne morš no. Itak, šajbo dol. Jao. In kaj hoče zdej? Èe ga znam do konca pohodt?
»Ma ne stari ej. Uspredi smo dal nou spojler gor, pa ni še čist suh, pa mal cvikam, da ga ne bi odlomu. Pa čakam, da turbino dobim od GReddyja. Optimizacijo pa fuel mapo od P0W4H mam pa že narjeno za turbino, tko da mi mal zaliva motor. Drgač, bi te sprašil za šalo«
Ja vhateva model. Grem jest tle kr lepo levo. Klinc ga gleda. [censored] ma zih pol motorja pozamenjanega. U lej, bingec. Tega pa bomo ane. Sam rdečo morm počakat. Aha ...
»Kwa je stari? Kwa maš to? Bingo al kwa?«
RnnnnN-N-N-Nnnn lepo blokado stisnem.
»Ne stari. Tole je pr men klasika. Sam sesalni kolektor sem dal od TypeR-e gor, izpušnega mam od DC sports, feltne so kopija Enkei-a iz A3M-a, odbijači so pa replike Mugna.«
»Ne ni TypeR, sam nalepke sem dal gor, ker po specifikacijah, bi mogu jest s temle TypeR-a stisnit dol. Sem isku značke od SuperTypeR sam se ne dobi. Dej model greva en drag, če si upaš. Zdele sem lih enga VR-a sprašil ... no ja, na konc sem spustu, k sva dosegla že nenormalne hitrosti, pa še copsi so se nasprot pelal.«
Eh, pusi noče dragat. Valda, cvika ane. No lih gut. Tamle so bejbike, da jim pokažem hudiča z mojim strojem. Na polno bom zdele štartu, ma da kople ko svina. RnnnnN-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N ...prva je cvilila do konca, škrip u drugo ... čaki. Kwa je zdej to. U prazn se zavrti. RrrnN-N-N-Nnnnn. Fak ne, pa še copsi. Fak, fak. Ne me :D.
No, po ugotovitvi, da je šla sklopka pa polosovina u Hondina nebesa (če nebi unga kurčevega ponaredka uzel in bi dal notr JDM EuroR by Spoon se to ziher ne bi nardil) in po slabi uri pregovarjanja s policaji so mi prasci uzel tablice in verjetn lahko zadevo sam tam pustim. Ni varijante da dobim papirje. Bom mogu mal na forumu povprašat. FuriousHonda se je neki hvalu da loh zrihta. Upam, da se bo zadeva uredila. Drgač bom pa uzel navadno školjko pa iz Japonske naroču sprednji konec TypeR, iz USA pa lahko dobim dele za zadi od HardCore performance, tle ni panike, ker se da full JDM konverzija nardit ...
Stoje na noænom ormariæu banana i vibrator.
Banana æe vibratoru:
"Što se ti treseš, pa neæe tebe pojesti."
Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
Pita prijatelj prijatelja:
- Što bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.
Moža pričaka jezna žena:>Kje hudiča si hodu tolk cajta?<
Mož: >Tetovirat sem se dal!<
Žena: >A ja, kaj pa?<
Mož: >Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča.<
Žena: >A si čist zmešan??? Kaj ti pa bo sto evrov na tiču?<
Mož: >Imam vsaj tri ideje: rad gledam, kako moj denar raste.
Včasih se s svojim denarjem rad tudi malo poigram.
In ti - namesto, da hodiš okrog po nakupih,
lahko ostaneš doma in potegneš mojih sto evrov, kadar
hočeš! Ko pa pride sosed prosit, če mu posodim
100?, mu lahko rečem: Evo ti kurac!<
:emot66:
Žena dolazi kuæi i na vratima vidi natpis:
- Prodaje se žena. Očuvana. Cena: 50.000 dinara -
Besna počinje da viče na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procenio?
- Pa zašto, ženo, cena je realna. 60 kg žive vage po 500 dinara je
30.000, plus prsten na ruci 20.000, to ti je ukupno 50.000 dinara.
- Dobro - kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
- Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišæen. Cena 50 dinara -
- Tako ti meni? - besni muž. - Ja tebe procenio na 50.000 a ti mene na samo
50 dinara! To je apsurdno!
- Naprotiv - kaže žena. - Sve je u redu sa kalkulacijom. Dva jaja po
15 dinara, to ti je 30 dinara i 20 dinara za æevapčiæ!
Dedek vpraša vnuka, če ima kakšne cajtnge.
Vnuk mu z » arogantno samovšečnostjo »v glasu odgovori, da smo ja leta 2014 in naj si vzame njegov i-pad.
Dedek vzame i-pad in poči po muhi.
:breaking_pc:
Ha ha ha ha ha ha ha ha
Odličan :BigThumbs:
Žena se vrne s pregleda pri zdravniku in pokaže možu svečke, ki jih je
dobila: "Poglej tele čudne tablete, a ti veš, kako se jih jemlje?"
Mož: "Pojma nimam, pokliči zdravnika, pa ga vprašaj!"
Žena pokliče:"Gospod dohtar, povejte mi no, kako se jemlje tiste arcnije, ki ste mi jih predpisali?"
Dohtar:"Ja gospa, rektalno!"
Žena se zahvali in pove možu, da se jih jemlje rektalno. Ampak ne vesta, kako je to in žena spet telefonira: "Gospod dohtar, jaz ne vem kako je rektalno!"
Dohtar: "Gospa, vzemite jih analno!"
Žena se spet zahvali in pove možu, da ji je dohtar rekel, naj jih jemlje analno. Pa ne vesta, kako je analno, zato žena še enkrat pokliče:
"Gospod dohtar, tudi to ne vem, kako se jih vzame analno!"
Dohtar:"No, veste kaj gospa, v rit si jih vtaknite!"
Žena pa pravi možu:" Na, zdej je pa užaljen!"
:BigThumbs:
Mujotov smartphone:Hammer3:
Nekje na štajerskem;
Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico. :argue1: "Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: "Odgovori! Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico :argue1: "Povej! Ali boš se pil?"
"Dobro no...," reče mož, "te pa nalij!"
:emot2:
:emot15:
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti
u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine,
pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su meðutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom,
vidjeli oni da je pista mnogo kraæa,
nego što su oni učili na obuci.
Spustili su nekako avion,
aktivirali sve kočnice,
zaškripale su i zadimile se gume,
a avion produžio preko rubnika,
probio ogradu i jedva se nekako
zaustavio na livadi iza piste.
- "Jeb'o majku svoju, kako su napravili ovu pistu!"
- opsovao Mujo na kraju, skidajuæi kacigu.
- "Nema više od 100 metara!".
- "Baš'' - dodao Haso, brišuæi znoj.
- "Al' glavno da im je široka 3 kilometra...!?"
Micka prijateljici ob kavici:"Sedaj pa moram res paziti, da ne zanosim."
Prijateljica:" Mislila sem , da se je tvoj mož steriliziral"
Micka:" Saj ravno zato..."
:emot15:
Doðe Mujo kod odvjetnika pa ga pita:
"Ma jel' istina da je kod tebe jedno pitanje 100 eura?"
Odvjetnik æe:
"Jest. Imaš li još koje pitanje?"
Poslali Muju obojiti nekoliko prozora.
Vraæa se on nakon završenog posla, pa pita:
'Treba li bojati i okvire?'
Citat od: frodo1;184534Doðe Mujo kod odvjetnika pa ga pita:
"Ma jel' istina da je kod tebe jedno pitanje 100 eura?"
Odvjetnik æe:
"Jest. Imaš li još koje pitanje?"
Poslali Muju obojiti nekoliko prozora.
Vraæa se on nakon završenog posla, pa pita:
'Treba li bojati i okvire?'
Slovenščina pa takšna,... zavedaj se, da si na Citroen Forumu in ne v gostilni s pajdaši.
MATEJ2;
Si pa brihten, jaz uporabljam slovenski jezik tam kjer je potreben;
a si že slišal, da bi kdo prevajal šale iz srbohrvaščine, sem prepričan, da jih večina razume, tebi pa lahko tudi prevedem.
Kaj imajo Citroeni skupnega z Jugoslovani?
Enkrat Jugoslovan, vedno Jugoslovan.
Zdaj si grem pa ene leskovaæke æevape na hitro speæt.,.....
Eh človek pač ne razume druga kot slovenceljnsko. Pač IQ ni v pravih številjkah.
Saj ne vem, ali je že bil tale, ampak vseeno ga objavljam:
MUJO SE LOGIRAO NA FACEBOOK....
"Upisite vaš password"
sarma
"Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova"
kuvana sarma
žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
1 kuvana sarma
žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
5jebenihkuvanihsarmi
žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5jebenihKUVANIHsarmi
žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino
žao nam je, taj password se veæ koristi
Nekaj rekov:
- Èe mož ženi odpira vrata avta, je, bodisi nov avto ali pa žena.
- Ženske so kot vino. Bolj so stare, bolj so podobne sodu.
- Žensko gibanje je prava stvar, sploh če je ritmično.
- Ljubi svojega bližnjega, vendar pazi, da te pri tem ne dobijo.
- Ljubezen je slepa. Zato se zaljubljenci toliko otipavajo.
- Dekleta postanejo ženske, ko globoko v sebi spoznajo čvrst razlog za to.
- Dekletom se na začetku govori: O, ti moj piščanček. Kasneje ta žival odraste.
- Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel.
- Minerji, padalci in device pogrešijo samo enkrat.
- Vseeno je, če je kozarec na pol poln ali napoln prazen. Važno, da je prostor za vodko.
- Bog je ustvaril nebesa in zemljo. Ostalo je >Made in China <.
- S hujšanjem vedno začnem na isti dan. Jutri!
- Zgleda, da Bog obožuje neumne. Zato jih je pa ustvaril toliko.
Citat od: frodo1;185771Nekaj rekov:
- Èe mož ženi odpira vrata avta, je, bodisi nov avto ali pa žena.
He he...
LJUBEZEN PA TAKA
Štajerc, ki se je pred slabim letom poročil na Gorenjsko, se nenadoma vrne nazaj k svoji mami. Ta ga vsa začudena vpraša, zakaj se je vrnil, ko pa je bila tako velika ljubezen. "Ljubezen je še vedno močna, vendar nisem mogel več zdrþati tam na Gorenjskem. Kmalu po poroki nam je poginila svinja in mi smo jo kar dva meseca jedli. Komaj smo jo pojedli, glej, nesreča nikoli ne počiva, in þe je crknila krava. Jedli smo jo dobrih pol leta. Sedaj ko je umrla tašča, pa sem pobegnil domov," konča sin pripoved.
GORENJÈEV GLAVNIK
"Uf, kako sem besen!" potoþi gorenjec svojemu sosedu. "Ja kuga pa je blo?" ga začuden vpraša sosed. "Na glavniku se mi je odlomil en zob," mu odgovori. "Zaradi enega zoba boš kupoval nov glavik," se mu smeje sosed. "Moram, bil je zadnji."
En kmečki:
-- Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri eni kmetiji. Potrka na vrata in čaka.
Odpre mu en mali fantek.
- Je fotr doma?
- Ne.
- Kaj pa mat?
- Ne. Sta oba šla v mesto.
- Kaj pa tvoj starejši brat Berto?
- Ne, tudi on je šel s starši.
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje.
Fantek mu reče:
- Èe rabte kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali
- obvladam vse v nulo! Vi kar prašte.
- Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:
- Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je
napravil otroka naši Suzani.
- Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotram rešit. Èe bik naskoči, vem
da računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota.
Janez bere Novice, prebere, kako se je znan nogometaš poročil s prekrasno
pevko, bivšo miss.
Pogleda Marto, ki se mota po kuhinji, in zagodrnja: Nikdar ne bom razumel,
kako lahko največji butli dobijo najlepše ženske. Hip zatem ona sede k
njemu, ga poljubi in reče: O, ljubi, kakšen lep kompliment!
Po dolgih letih zakona žena mukoma prizna možu:
Veš, sem bila pa res neumna, ko sem tebe spoznala!
Na to mož: Vem draga, toda takrat sem bil zaljubljen in tega nisem opazil .
"Včeraj me je pa tip tako božansko zadovoljil, kot me ni še nikoli nihče!"
"In kdo je bil to?"
"Tega pa ne bom povedala nikomur, še posebno ne njegovi ženi!"
Starejša ženska, ki jo je izredno motilo, da ji je neki moški med gnečo v
avtobusu kar trikrat stopil na nogo, je kriknila na moškega:
"Življenje vam bom spremenila v pekel!"
"Je že prepozno," je dejal možakar, "saj sem že dolgo poročen."
V porodnišnicah od nedavnega velja nov zakon. Po novem je v času poroda
poleg moža, lahko prisoten tudi oče otroka...
Majda in Špela se pogovarjata v " nebesih".
Majda: Špela, kako si ti umrla?
Špela: Zmrznila sem do smrti.
Majda: Joj, kako grozno!
Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je
postala tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu
mirno umrla. Kaj se je pa s tabo zgodilo?
Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem
en dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri
dejanju, sem ga našla samega v dnevni pred televizijo.
Špela: In? Kaj se je zgodilo?
Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem
prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet,
pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo
dokler nisem bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.
Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bile obe še žive danes!
:AngelPray::AngelPray:
Na jednom jezeru u Americi neki tamnošnji Srbin peca ribu, gde je to inače strogo zabranjeno. Ribe k'o blata. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je poneo, kad - rotacija. Policija.
- Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično æete odgovarati za te ribe, koje æu morati da vam zaplenim, kao dokaz.
- Srbin: Ovo su moje ribe.
- Policajac: Kako?
- Srbin: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuæi i sve tako. Hoæete li da vam pokažem?
- Policajac: Hajde.
Srbin istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
- Policajac: Hajde sad.
- Srbin: Šta?
- Policajac: Pa zovni ih.
- Srbin: Koga?
- Policajac: Pa ribe.
- Srbin: Koje ribe?
Janez se je odločil, da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj
smučat.
Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in morala sta ustaviti pri
bližnji kmetiji. Privlačno lastnico sta prosila, če lahko prenočita pri
njej.
"Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam čisto zase, ampak
pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoričijo, če
vaju sprejmem k sebi," je dejala gospa.
"Nič ne skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, če lahko prenočiva na
skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje." Gospa se je
strinjala in odšla sta v skedenj.
Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje in preživela
krasen vikend na smučanju. Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo
od odvetnika. Precej časa je potreboval, da je ugotovil, da gre za
odvetnika gospe, pri kateri sta prenočila, ko sta šla s Franceljnom
smučat. Poklical ga je in vprašal: "Francelj, se spomniš tiste
privlačne gospe izpred kakih devetih mesecev, ki nama je odstopila svoj
skedenj?"
"Ja, se," je odgovoril Francelj.
"Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?" je Janez dalje vprašal.
Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res."
"In si ji dal moje podatke namesto svojih?"
Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal: ''Ja. Glej, oprosti. Nič
hudega nisem mislil. Zakaj sprašuješ?"
"Hja, ženska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje."
Pa si mislil-a, da se bo zgodba drugače končala, kaj? Daj no, saj vem,
da si se nasmehnil-a:
Obdrži ta smeh na obrazu ves dan!
Always
Keep
Smiling!
Skupina žensk je bila na seminarju o tem, kako živeti v harmonični zakonski skupnosti.
Prvo vprašanje je bilo: "Katera ljubi svojega moža?"
Vse ženske so dvignile roke.
Naslednje vprašanje je bilo: "Kdaj ste zadnjič povedale možu, da ga ljubite?"
Nekatere so odgovorile, da danes, nekatere, da včeraj, nekatere se pa niso spomnile.
Potem so jim naročili, da po mobilnem telefonu pošlje vsaka svojemu možu SMS: "Ljubim te, dragi!"
Nato so med seboj zamenjale telefone in prebrale odgovore.
Tu je nekaj odgovorov:
1. Hej, mati mojih otrok, si bolna?
2. Kaj pa je zdaj? Si spet razbila avto?
3. Ne razumem, kaj misliš.
4. Kaj si pa zdaj storila? Tokrat ti ne bom odpustil!
5. ?!?
6. Ne ovinkari, samo povej, koliko rabiš!
7. Ali sanjam???????
8. Èe mi ne poveš, komu je to sporočilo v resnici namenjeno, te še danes ubijem!
9. Prosil sem te, da ne piješ več!
in najboljši
10. Kdo je to?
:emot15:
Vic današnjega dneva...
Kaj je dolgo 20 metrov in je znamke citroen?
NE, ni podaljšan Jumper s kamp prikolico.
...
....
bela xantia break s počeno glavo
(5 metrov pleha in 15 dima)
Spet?!
ja.
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud æeš izvadit šolde za platit.
--------------------------------------------------------------
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica jeste.
Fant se sprehaja s punco po parku. Nenadoma ji reče: "Stopiva sem za grm, da ti nekaj pokažem."
Fant si sleče hlače do kolen in ji da roko na tisto stvar. Dekle se ustraši! Obrne se in steče skozi grmovje. Veje jo tolčejo po objokanih licih, oblekica se ji zatika v veje in se trga, visoke petke na čevljih se polomijo, toda ona teče dalje, ne ozirajoč se. Skozi glavo ji letijo misli: "Ah... pa so me starši lepo opozarjali naj se pazim manijakov, le da jih jaz nisem poslušala. Samo da pridem domov..."
Medtem priteče do stanovanjskega bloka, prispe do stanovanja, vzame ključ in naenkrat začuti roko na ramenu. Z grozo se obrne, ko zasliši zadihan glas, ki ji pravi: "Prosm te, sam spust ga...
Tole pa ni šala,
to se je zgodilo v Franciji nekemu Angležu, ki je bil popolnoma pijan.
Francoski policaj je ustavil njegov avto in ga vprašal, ali je kaj pil. S težavo je Anglež priznal, da je pil ves dan, saj se mu je hči poročila s Francozom- pil je šampanjec, nekaj steklenic vina in na koncu še nekaj kozarčkov slajšega vina.
Popolnoma vznemirjen je policaj ponudil Angležu alkotest in ga vprašal, če ve, da je po francoskih zakonih sedaj aretiran.
Anglež pa mu je odgovoril:"Ne, ne vem. Toda ali vi veste, da je to angleški avto in da je voznik moja žena - na nasprotni strani!"
nasmeh :emot77:
Naslonila sem glavo in vedela kaj on želi, jaz pa...
Jaz pa sem si močno želela, da mi to stori. Umirala sem od hrepenenja po odrešitvi.
Tako je prišlo do tega, da.... Bilo je prvič.
Zadrževala sem dih in čakala. Srce je bilo kot noro, da so mi prsi drhtele od pričakovanja.
Njegova močna roka se je približala tistemu mestu in rekel mi je: "Daš lahko bolj narazen?"
Začutila sem pritisk, najprej nežen potem pa vztrajen, zahteven in odločen.
Zabolelo je, pritekla je kri, on pa je že tiho dahnil: Tako, končal sem...
Blaženost in neizmerna sreča sta me prevzeli, ko ga je izvlekel.
To je bilo moje prvo puljenje zoba pri zobozdravniku in nikoli ga ne bom pozabila.
:emot116:
Dve cimri v študentskem naselju, Mojca in Andreja, se odločita, da bosta za večerjo spekli hrenovke.
Mojca vzame hrenovke, odreže po en kos na vsaki strani hrenovk in jih da v ponev.
Andreja jo vpraša: Zakaj si pa odrezala hrenovke na obeh koncih?
Mojca: Nimam pojma, moja mama vedno tako dela.
Pride vikend, Mojca gre domov, doma pa prvo vpraša:
Mama, zakaj ti, ko pečeš hrenovke, jih vedno porežeš na obeh koncih?
Pa, ne vem zakaj, ampak moja mama je vedno tako delala.
Gre Mojca k babici in jo vpraša isto, babica pa ji odgovori, da je tudi njena mama vedno tako delala.
Izgleda, da je to že družinska tradicija.
Naslednje jutro gre Mojca na obisk k prababici v dom za ostarele. Oborožena s cvetjem, bonboniero
in s polno zalogo potrpljenja. Stara prababica je bila navdušena, da se je še kdo spomni. Mojca zbere
pogum in vpraša prababico: > Prababica, zakaj moramo pred pečenjem hrenovk ali klobas, vedno te
odrezati na obeh krajih?
Prababica: > Ja madonca, a še zdaj niste kupili večje ponve???
Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša:
"Dragi, te rože so zame?"
Mož odgovori: "Kje pa, te so za tajnico."
Žena vzroji:" Prasec, njej rože, meni pa k..!"
Mož hladnokrvno odvrne: "Menjaš?"
Kako to, da te ne vidim več s tisto blondinko?
"Zdravnik mi je prepovedal, da se shajam z njo."
"Zdravnik?"
"Ja, rekel mi je, naj jo pustim pri miru, če hočem še živeti."
"Je s teboj tako hudo?"
"Ne, zdravnik je njen mož."
Avstrijski znanstveniki so uspeli obuditi Ötzija (človeška mumija iz 34 stoletja p.n.št.)
Njegovo prvo vprašanje je bilo:
"Ali Noriaki Kasai še skače?"
Moz, zdravnik, in zena sta se skregala pri zajtrku.
On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi:
"in v postelji si tudi zanic!".
Po nekaj casa se je umiril in se zelel opraviciti,
zato jo je poklical.
Dolgo casa je zvonilo, ko zena koncno dvigne
telefon.
"Kje si bila tako dolgo?"
"V postelji".
"In kaj si delala tako pozno v postelji?"
"Iskala sem drugo mnenje!"
Trije moski modrujejo, kateri ima bolj neumno zeno.
Prvi pravi: Moja je tako neumna, da si je kupila
avto, pa sploh ne zna voziti.
Drugi pravi: Moja si je dala narediti trajno, ceprav
je ze po naravi skodrana kot koder.
Tretji pa pravi: Vesta kaj, moja je zabita ko noc.
Ko je prejsnji teden sla v toplice, si je kupila tri zavojcke kondomov,
ceprav nima penisa.
Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže sveæeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuðom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra! Ne smiješ više
viðati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrablice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Sveæenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
- Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...a to je, kak ste rekli,
isto ko da sam ih stavil unutra... ne!?
Naðe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita: ,,Što æeš sada?"
- Vratiæu je vlasniku.
- A kako znaš čija je?
- Pa, lijepo na njoj piše - Ivo Andriæ!
Zobozdravnik je opazil, da je njegov naslednji pacient, stara gospa, zelo živčna.Zato se je odločil, da ji bo povedal en vic , medtem ko je natikal rokavice.
'Ali veste kako delajo Latex rokavice?' je vprašal.
'Ne, ne vem,' je odgovorila stara gospa.
',Torej,na Kitajskem imajo tovarno, z velikim bazenom lateksa in delavci z različno velikimi rokami potopijo svoje roke v Latex, počakajo ,da se posuši , jih zrolajo z rok in jih vržejo v škatlo.
Gospa se ni niti nasmehnila.
'No, vsaj poskusil sem jo razvedriti,' si je rekel zobozdravnik.
Toda 5 minut kasneje, ravno sredi vrtanja, je gospa prasnila v neobvladljiv smeh.
'Kaj je tako smešno?' je vprašal zobozdravnik.
'Ravno si hočem predstavljati, kako delajo kondome!'
Striptizeta nastopa pred vojaki v večji vojašnici.
V svoji točki odlaga tančico za tančico.
Divje ploskanje, ki ga je bila deležna na začetku nastopa, čedalje bolj ponehuje in nazadnje, ko je striptizeta popolnoma gola, čisto preneha.
Presenečena, v zadregi konča nastop in se umakne iz odra.
Vendar ji vedenje moškega občinstva ne gre v glavo, zato se po predstavi obrne na skupino gledalcev:
"Kaj je bilo fantje? Ali vam nisem bila všeč?"
"Seveda ste nam bili všeč, pa še kako!" pojasni eden od njih, "toda z eno roko se ne da ploskati..."
V penzijo po 35 letih
Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto
nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.
Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro
delo in podarili so mu bonbonjero.
Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se
o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.
Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu,
skozi katerega se je več videlo kot ne. Pobožala ga po licu, nežno prime za roko in
ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh
ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo. Janez
dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.
Pogleda blondinko in vpraša:
"Poslušaj, kaj takega še v svoji 35 letni karieri nisem doživel. Vse je
odlično, seks, zajtrk . vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico
kave?"
Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo
sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam
lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu jurja ...´
"Ampak zajtrk je pa moja ideja!"
:Hammer3:
Ob novem družinskem zakoniku;
Posvojila dva geja muško dete.
Jedno večer jedan od njih se tušira i klinac uleti u kupatilo i kaže:"Tata, kako ti imaš veliku kitu!"
Gej odgovara:"Nije to ništa.A da tek vidiš maminu..."
Ta je pa original !
S pomočjo sodobne tehnologije za umetno oploditev, je 66 let staraženska rodila otroka. Ko so jo odpustili iz bolnišnice in je odšla domov, so jo obiskali njeni sorodniki.
Ali lahko vidimo dojenčka ? " so jo nestrpno spraševali.
Ne še, " je rekla mama, ki se je odločila, da se bo s svojimi sorodniki malo pozabavala. "
Naredila bom kavo in prvo se lahko malo pomenimo."
Pol ure je minilo in drug sorodnik jo vpraša: " Ali lahko sedaj vidimo dojenčka ? "
Ne, ne še sedaj, je odgovorila mama.
Ko je preteklo še nekaj minut, so ponovno vprašali: " Ali lahko vidimo dojenčka sedaj ? "
Ne, ne še, je odgovorila mama.
Gostom je počasi že zmanjkovalo potrpljenja, zato so vprašali: No,pa kdaj bomo lahko videli dojenčka? "
Ko zajoka ! jim je odgovorila.
Ko zajoka ? so bili presenečeni. " Zakaj moramo pa počakati, da JOKA ? "
Ker sem pozabila, kam sem ga dala ."
Davčni inšpektor obišče bolnišnico, preglejuje poslovanje in na vsak način
poskuša najti neupravičeno porabo sredstev.
Vpraša direktorja:
"Opažam veliko porabo povojev.
Kaj npr. naredite z ostanki povojev na rolicah, ki so prekratki, da bi jih
še uporabili?"
Direktor: "Te ostanke shranjujemo in
ko se jih nabere cela škatla,
jih pošljemo dobavitelju, on pa nam potem zastonj pošlje nekaj novih
povojev."
Inšpektor: "Tudi veliko samolepilnih
obližev porabite, kaj pa
naredite z ostanki, ki so prekratki?"
Direktor: "Hranimo jih in ko se jih
nabere cela škatla, jih prav
tako pošljemo dobavitelju,
on pa nam pošlje nekaj novih rolic."Inšpektor je že živčen:
"Izvajate tudi obrezovanja.
Kaj naredite z odrezanimi kožicami?"
Direktor: "Pri nas se nič ne zavrže.
Tudi kožice zbiramo in enkrat na leto
jih pošljemo na davčno upravo, oni
pa nam pošljejo kompletnega kurca."
'Greva seksat...?''
''Strah me je...''
''Èesa te je strah...?''
''Da ne zanosim...''
''Ne boš...!''
''Obljubiš Jože?''
''Obljubim Janez...!''
Da vam malo polepšam dan,...
Izpoved enega Štajarca.
Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:
Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Èez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Èez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.
Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.
Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.
Zato:
Živeli Bosanci!
Kaj imajo skupnega ženske in lak za nohte?
Oboje daš lažje dol z alkoholom.
Ko je Mojca slišala novico, da ji je umrl dedi, je takoj odšla
do svoje 90 letne babice, da jo potolaži.
Ko jo je vprašala, kako je dedi umrl, je babi rekla:
»Odpovedalo mu je srce v nedeljo zjutraj, ko sva se ljubila.«
Za zaprepadeno Mojco je seks pri takih letih čisto izzivanje
usode.
Argument babice: »Draga moja, pred mnogimi leti, ko sva bila
tudi že precej v letih, sva z dedijem prišla do tega, da je
najboljši čas za seks, ko začnejo zvoniti cerkveni zvonovi.
Krasen, idealen, počasen ritem. Nič napornega. Na Ding ga je
dal not, na Dong pa ven«
Babi zavzdihne, obriše solzo in reče: »In da ni ravno takrat
prišel tisti prekleti sladoledarski kombi in zvonil kot utrgan,
bi bil dedi še danes živ.«
kaj je razlika med apartmajem in žensko?
apartma ima ločeno sanitarije.
kaj je razlika med bogom in zdravnikom?
bog ne misli, da je zdravnik.
kaksna je razlika med slonom in klavirjem?
na slona se lahko naslonis, na klavir se pa ne mores naklavirit.
He he v istem stilu še ena.
Kakšna je razlika med papežem in trobento?
Torej, papež je iz Rima, trobenta pa iz pleha.
In še globje
Kakšna je pa razlika med papežem iz Rima in trobente iz pleha??
Papež iz Rima ne more bit iz pleha dočim trobenta iz pleha je pa lahko iz Rima...
Tole je blo drgač nagradno vprašanje na Bomboli - kvazi kvizu na RŠ-u še v prejšnjem stoletju.
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso: - Otkud ti bicikl?
Od susjede.
Haso: - Kako to, od susjede?
Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....
Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:...
"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso: - Pa dobro si napravio...šta æe ti haljina!!
Se potoži Franci Tonetu, da je zaprt in ne more na blato. Tone mu svetuje naj kupi svečke, jih vtakne v ta zadnjo in sigurno bo šlo vse iz njega.
Drugi dan Tone vpraša Francija kako je šlo? V redu, kupil sem svečke, jih vtaknil kot si rekel in sedaj še svečke nisem osral, kaj šele drek, pa čeprav sem kupil najboljše svečke BOSNA.
He he...
Telefonski adresar
Našla sam kod muža u mobilnom kontakt "Besplatan seks"...
Nisam izdržala i nazvala sam ....
Zazvonio je moj mobilni.
Kad nisam pukla ... Konj jedan, konjski!!!
Živjo!
Tukaj vam pišem, ker sem se znašel v eni zelo neprijetni težavi. Najbolje da kar začnem od začetka, ker res ne vem več, kako naprej. V glavnem - situacija je takša, stoji pa takole. S punco že nekaj časa živiva skupaj (slabi dve leti) in jo imam res najrajši na svetu, ampak kar se nje tiče, sem zadnje čase v dvomih. Najprej je začela s svojimi nočnimi izleti "v lajf" in to brez mene. Zmeraj, ko jo vprašam, kam gre ali pa s kom gre, mi vsakič živčno odgovori, da gre s sodelavkami ali pa prijateljicami ven, katerih pač ne poznam. Iz teh "nočnih izletov" se vrača pozno ponoči domov. Pravi, da se pripelje s taxijem ampak jaz še nikoli nisem videl taxija pred hišo, da bi jo odložil, sem pa večkrat slišal neko hrumenje (športni avto/predelana mašina?) malo stran od hiše in potem pride ona k hiši peš, tisti avto se pa hitro odpelje naprej. Tudi občutljiva je postala, če se samo dotaknem njenega mobilnega telefona. Pred nekaj dnevi sem samo pogledal na njen mobitel koliko je ura, ona pa je vsa živčna začela govoriti, da naj se ne dotikam več njenega mobitela. Prejšnji petek pa sem se odločil, da grem stvari malo raziskat in sem ji sledil (ona ni vedela tega). Prišla je pred eno "fancy" restavracijo, jaz pa sem parkiral avto na drugi strani ceste in se skril za avtom. Kar naenkrat pa sem opazil, da se mi je na zadnjem blatniku začela pojavljati rja. Sedaj pa me zanima, kaj naj storim, da se ta rja ne bo širila naprej. Moram zamenjati celoten blatnik ali lahko rjast del samo premažem s silikonom?
Lp, Pero
Z voščenko saniraj rjo!
Punco pa pusti pri miru ;)
- Èe bi ti nekdo ponudil na izbiro zelo lepo žensko ali zelo dober avto,
kaj bi vzel, bencinarja ali dizla?
- Èe moški odpira ženski vrata avtomobila, je, bodisi nov avtomobil ali pa ženska.
- Ženske so kot vino. Bolj so stare, bolj so podobne sodu.
- Žensko gibanje je prava stvar, sploh če je ritmično.
- Ljubi svojega bližnjega, vendar pazi, da te pri tem ne dobijo.
- Ljubezen je slepa. Zato se zaljubljenci toliko otipavajo.
- Dekleta postanejo ženske, ko globoko v sebi spoznajo čvrst razlog za to.
- Dekletom se na začetku govori: "O, ti moj piščanček". Kasneje ta žival odraste.
- Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel.
- Minerji, padalci in device pogrešijo samo enkrat.
- Vseeno je, če je kozarec na pol poln ali napoln prazen. Važno, da je prostor za vodko.
- Bog je ustvaril nebesa in zemljo. Ostalo je >Made in China <.
- S hujšanjem vedno začnem na isti dan. Jutri!
Vojak prosi svojega nadrejenega: "Rad bi šel na dopust, ker bomo imeli
koline."
"Za kaj takega pa ja ne dajemo dopusta!"
"Èe mi ga odobrite, vam bom prinesel krvavice. "
"Naj bo. Bom napisal: smrt ožjega sorodnika, pa pojdite ... "
Marjan se na dopustu zlekne na plažo in sklene, da si bo privoščil
nekaj za pod zob. Zraven njega se znajde neki Èeh in ga vpraša: "Co to
jedeš?"
"Hruško."
'''Tak malo? Pri nas mamo tak velke!"
Èez nekaj časa vzame Marjan iz torbe jabolko in Èeh ga spet vpraša:
"Co to jedeš?"
"Jabolko?"
"Tak malo? Pri nas mamo tak velke!"
Ko poje, Marjan vzame iz torbe paradižnik. Ko ugrizne, ga Èeh spet
vpra ša: "Co to jedeš?"
"Ribez!"
:argue1:
Tašča pride domov z nakupovanja in najde zeta Poldeta kako razburjeno premetava obleko in pakira kovčke.
Kaj pa je, Polde?
Kaj je!!!!? Veš kaj je?!!!!
Tvoji hčeri, moji ženi sem poslal email, da bom prišel že danes z ribarjenja.
In veš kaj sem našel, ko sem prišel domov!!???
Tvojo hči, to babo, mojo ženo, nago z Jožetom in to v najini zakonski postelji!!!
To je katastrofa, neodpustljivo! Konec zakona, grem in me ne bo več, pa naj ostane s to revo Jožetom!
Èakaj malo, Polde, čakaj malo! Pomiri se, tole se mi zdi pa res zelo čudno!
Špela tega ne bi nikoli tega naredila!
Nikoli!
Toliko jo pa že poznam! Sigurno obstaja enostavna razlaga za to, kar se je zgodilo! Grem k njej, da vidim, kaj se je zgodilo.
Èez nekaj trenutkov se tašča vrne vsa nasmejana: Polde, saj sem ti rekla, da sigurno obstaja enostavna razlaga.
Stvar je v tem, da Špela sploh ni dobila tvojega maila!
Èasovni pasovi
Pride ruski premier Medvedjev k predsedniku Putinu in mu nervozno
reče, naj ukine te časovne pasove.
- Zakaj, ga vpraša Putin?
- Ah, ne znajdem se s temi časi:
- odletim v drugo mesto, pokličem domov, pa že vsi spijo,
- zadnjič sem tebe zbudil ob 4-ih zjutraj, a sem mislil, da je
šele večer,
- kličem Angelo Merklovo, da ji čestitam za rojstni dan, pa
mi reče, da ga je imela včeraj,
- zaželim srečno Novo leto kitajskemu predsedniku, pa pravi,
da bo to jutri.
- Ma dobro, to so same piz**rije, mu odgovori Putin.
- Ma kakšne piz**rije??? A se spomniš, ko se je zrušilo tisto poljsko
letalo s predsednikom vred? Jaz jih kličem, da bi jim izrazil sožalje, pa letalo sploh še ni
vzletelo.
Sneguljčica je spoznala kraljeviča in kmalu sta se želela poročiti.
Toda kraljeviču je bilo sumljivo, ker je punca toliko časa sama živela s sedmimi palčki.
Poslal jo je k ginekologu, da preveri, če je punca še nedolžna.
Ginekolog menca z izgovori in se hoče izogniti odgovoru, da bi povedal, kakšno je stanje. Kraljevič mu zagrozi z zaporom, če ne pove resnice.
Ginekolog naposled le izdavi: "Punca je tehnično nedolžna, vendar je v deviški kožici sedem luknjic".
Mlada, sveže diplomirana blond psihologinja je nastopila svojo prvo službo na neki osnovni šoli. Že navsezgodaj je letala po hodnikih in učilnicah in pazljivo opazovala, če bi se kje pojavil kakšen "problem". Zaide na šolsko dvorišče in zagleda skupino dečkov, ki se podijo za žogo. Opazi pa nekoga, ki je osamljen stal nedaleč stran. Kvečjemu za kakšen korak se je premaknil levo in desno ali pa naprej in nazaj.
Psihologinja si misli:"No, jasen primer...introvertiran... kar takoj bom začela s terapijo."
Stopi do dečka in ga prijazno ogovori: "Kaj je , sinko, zakaj tu poskakuješ z ene noge na drugo? Imaš težavo, da bi se pridružil ostalim, te fantje šikanirajo? Meni lahko vse poveš, zaupaj mi..."
Deček jo je najprej debelo gledal, nato ji odsekano odgovori:
"Teta, ne ga srat, jaz sem golman!"
Slika pove vse :)
Kraljevski (našel pri šalah na srbskem citro forumu) :emot15:
http://www.forum.hr/showthread.php?t=280561
Žalila se plavuša prijateljici:
Mislim da mene suprug vara.
A zašto to misliš?
Pa ova naša deca uopšte ne liče na njega!
:emot59:
Ne glej tako pohotno teh mladih punc po cesti!: pravi žena možu.
On ji odgovori: Ko sem se ženil sem obljubil zvestobo in ne slepoto!
Vpr.: Kaj imata skupnega noseča trinajstletnica in Citroën?
Odg.: Oboje je družinska sramota.
UÈITELJICA VPRAŠA JURETA: KJE DELA TVOJA MAMA IN KAKO ŽIVITE?
JURE: - MOJA MAMA JE PROSTITUTKA, DOBRO ZASLUŽI IN TUDI DOBRO ŽIVIMO...
UÈITELJICI POSTANE NERODNO IN NADALJUJE S V PRAŠANJI:
- MIHA, KAJ PA DELA TVOJ OÈE IN KAKO ŽIVITE?
MIHA: - MOJ OÈE JE POLICIST IN PIŠE KAZNI...MALO ZA DRŽAVO IN MALO ZA SEBE...
IN MI LEPO ŽIVIMO IN IMAMO VSE, KAR RABIMO...
NA VRSTO PRIDE RUDI IN ŽE VNAPREJ ZAÈNE UÈITELJICI GOVORITI:
- MOJ OÈE JE ŠOFER KAMIONA IN ÈE NE BI BILO JURETOVE MAME IN MIHÈEVEGA OÈETA ...
...BI TUDI MI DOBRO ŽIVELI!
Dons slišal ....
BMW ima baje žmiguce modre barve da so v stilu z značko.
Samo, kaj ko noben še ni videl delujočih na teh avtih
En dober :) Prijatelja se pogovarjata: "Štefan, veš, tisti fant z novim motorjem, on vozi kot blisk!"
"A res?"
"Ja. Poslušaj. V ponedeljek je v Turnišču ob 7.15 zjutraj prižgal svoj motor, pa je bil ob 8.25 že v Ljubljani na urgenci v Kliničnem centru!"
Razvoj.
:Hammer3: :emot77:
Reče mulc fotru če mu da 10 eur v bitkojnih...
Fotr:"Kaj ti bo 9,60 eur?"
Mulc:"Jah, tko. Rabim"
Fotr:"Èe mi ne poveš za kaj rabiš 9,72 eur, ti ne dam!"
He he, se balonček napihuje.
V hiši zazvoni telefon. Janezek čisto potiho vpraša "Tukaj Janezek, kdo je pa tam?". Glas v telefonu reče" Ja tvoj dedi, ali lahko dobim očija ali pa mamico?". Janezek odgovori "Ne sta v spalnici". Dedek odgovori "No ja, bom pa čez eno uro poklical." Èez eno uro spet zazvoni telefon, Janezek spet čisto potiho vpraša "Tukaj Janezek, kdo je pa tam?" Dedek že malce vznevoljen "Ja tvoj dedek, ali me ne prepoznaš, daj mi očija ali pa mamico." "Ne morem, sta na podstrešju". " No če je pa tako, bom pa še kakšno uro počakal" odgovori dedek. Èez eno uro spet zazvoni telefon, Janezek čisto po tiho vpraša "Tukaj Janezek, kdo je pa tam?". Zelo jezen glas v telefnu reče " Ja tvoj dedek, ali me ne prepoznaš, daj mi očija ali pa mamico". Janezek odgovori "Ne morem, sedaj sta pa v garaži". Dedek ves živčen vpraša "Kaj hudiča pa počneta tam?". "Mene iščeta" čisto potiho odgovori Janezek.
Reče možakar drugemu: "včeraj je mi je žena ušla z mojim najboljšim prijateljem Franclom".
Ga vpraša drugi: Od kdaj pa je Francelj tvoj najboljši prijatelj, nikoli se vidva nista prav posebej družila?".
"Od včeraj", odgovori prvi.
....
@ alesz
Dobra!
Mrzlo Decembersko jutro.Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen obrača ključ v svojem fičotu:
"Jebemti mater, vüžgi že!"
in spet
"Jebemti mater, vüžgi že!!"
Pa pride mimo župnik:
"Ja Vinko, ne smeš to tak.
Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo."
In Vinko res obrne ključ: "Bog pomagaj, vüžgi že!"
In fičo vžge!
Župnik debelo pogleda: "Jebemti mater, saj ne bi verjel, če ne bi videl!"
Pravi hčerka atiju: "če mi daš 20 EUR, ti povem, kdo spi pri mami, ko te ni doma".
Ata (malce jezno): "na 50 in povej".
"Jaz", odgovori hčerka.
Lahko bi rekli, da to velja tudi za Slovenijo:
http://autosnova.com/zanimljivosti/otkriven-identitet-babe-iz-njemacke-koja-je-bila-vlasnik-svih-polovnih-automobila-kupljenih-na-prostoru-ex-yu.html
Evo, se očitno naš Garač ukvarja z več hobiji.
Se pa je baje moral preseliti v Trzin, ker so občasno katere od živalic pomotoma k prejšnjim sosedom zašle.
:emot77: :emot77:
Pa še en.
Sedita dve ženski srednjih let ob plaži in prva opozori drugo, da se njen mož pogovarja z mlado atraktivno damo.
"Kar naj se pogovarja, me zanima, koliko časa bo lahko še trebuh noter vlekel", ji odgovori druga.
CitatNeki kmet je kupil nov VW Passat. Pri tem so
ga se posebej razjezila številna doplačila za
različno dodatno opremo, ki so seveda dokaj
podražila željeni avto. Ne dolgo zatem pa si je
zaželel član nadzornega odbora firme Porsche, ki
si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo.
Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval
zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se
pozanimal za nakup krave.
Kmet mu je z veseljem napisal sledeči
predračun :
KRAVA – predračun
Krava – osnovna cena za standardno izvedbo 2.400 EURO
Doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno/bela) 150 EURO
Prevleka iz govejega usnja 100 EURO
Odtočne pipe 60 EURO (15 EURO/kom )
Odbijača – goveja roževina 40 EURO (20 EURO/kom)
Polavtomatski odganjalec muh 30 EURO
Naprava za gnojenje – BIO izvedba 60 EURO
Parklji – večnamenska izvedba 100 EURO (25 EURO/kom)
Dvokrozni zavorni sistem
(sprednje & zadnje noge) 400 EURO
Večtonska signalna naprava 140 EURO
Halogenska očesa z avtomatskimi pokrovi 150 EURO
Izgorevalni agregat s 4-komorami in samodejnim
prilagajanjem na različne vrste goriv ter z
integriranim izpušnim sistemom 1.250 EURO
KOMPLETNA KRAVA v zahtevani izvedbi 4.930 EURO DDV +
20 % 986 EURO CENA
SKUPAJ 5.916 EURO
Prevoz: Ni vključen v ceni.
Dobava: Lahko TAKOJ.
AKCIJA: Èe jo naročite še danes dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka
...
En črni.
Se Fata pritožuje prijateljici, kako problematičen je njen Mujo. Že od od vrtca, šole in naprej preko življenja, sami problemi.
Jo tolaži prijateljica: "nemoj tako, sigurno ima i nešto pozitivno na njemu".
Pa Fata odgovori: "pa da, ima pozitivan test na HIV".
pravijo, da lepše izgleda moški z brado, kot ženska z brki
Dovolj simpatično za fotko.
Se dve plehpič#e pogovarjata in pravi
prva: "Sem včeraj spoznala luštnega fanta pravi, da vozi marcedesa za 250 jurjev in pisarno z razgledom in službeno potuje po celem svetu. A misliš da bi spala z njim?"
Druga: " UF mečka za 250 jurjev, pisarna z razgledmo pa potovanja to je kar za poročit. Pa vprašaj če ima kakšnega kolega."
Èez par dni:
Druga: " A si spala z tistim tvojim?"
prva (rahlo neimpresionirano): "Ja"
druga: "Kje pa dela tale tvoj?"
prva: "Šofer pri interevropi je. In ja ima par kolegov."
Vrati se Mujo kuæi posle 5 godina rada u inostranstvu.
Svakako odmah padne seks sa Fatom i ona sve odradi vrhunski.
Pita Mujo: "jel Fato, od kad ti znaš tako dobro, da se jebeš, jer prije 5 godina nisi imala pojma".
Fata: "pa znaš, Mujo, malo sam gledala porniæe, pa naučila".
Mujo: "Fato, jebo te, ja sam sve te godine u inostranstvu stalno gledao futbal bundesligu, pa još nisam postao dobar fudbaler".
Pa še en ogaben, skopiran iz FB CKS za tiste, ki nismo gledali Jackass. Glavno se začne po 30. sekundi.
https://www.youtube.com/watch?v=BC8jO5vO6jA
Za obletnco žena dobi novo vuro , že čez dva dni pa vura crkne , neče več jet. Ona pa v jok pa na drevo pa medvedka s seboj. Dedec jo je komi dol dobil ( jo je s kolom sklato s hruške ) pa nagnal k vurmaherju. Pa majster pogleda vuro pa reče : Ja gospa , navijat bo treba.. Ona ga pa čukasto pogleda pa se začne dret : aja , OLIIMPIIIJA , OLIIMPIIJA...
Slabo se nam piše,če kak župan turističnega mesta ali pa bognedaj poslanec vidi tale video.Sicer pa tem sploh ni treba v EU znajo sami poskrbet za b........................................https://youtu.be/MFdq32kIYg8
Vrati se Mujo kuæi posle 5 godina rada u inostranstvu.
Svakako odmah padne seks sa Fatom i ona sve odradi vrhunski.
Pita Mujo: "jel Fato, od kad ti znaš tako dobro, da se jebeš, jer prije 5 godina nisi imala pojma".
Fata: "pa znaš, Mujo, malo sam gledala porniæe, pa naučila".
Mujo: "Fato, jebo te, ja sam sve te godine u inostranstvu stalno gledao futbal bundesligu, pa još nisam postao dobar fudbaler".
He he.
Verjetno še najbolj sem paše (od 1:28 minute naprej).
https://www.youtube.com/watch?v=qO6UxVER9-Q
Sposojeno iz srbskega citro foruma.
:emot77::emot77:
Pravijo, da če te srbi desna roka, boš dobil denar.
Èe pa te srbi ku*ac, si pa nekaj že dobil.
Na Miklavžev večer se gorenjec na skrivaj splazi iz hiše in vrže petardo.
Ko se vrne, ga sin vrpaša, kaj je počilo.
Pravi gorenjec: Miklavž se je ustrelil, zato letos ne bo daril.
:Hammer3::Hammer3:
Dobar Lovro, dobarrr!
Evo pa še en moj prispevek :)
Nevesta se vseli v hišo moževih staršev. Sprejem je prisrčen, nova družina želi od nje še krajši nagovor.
Mlada začne: »Moja draga nova družina, najprej hvala za tako lep sprejem! Rada bi vam že takoj povedala, da ne želim s svojim prihodom nobenih neprijetnosti, tudi ne, da menjate navade in običaje.« Bet at home (https://pro-stave.com/bet-at-home/)
Pa jo prekine tašča: »Kaj misliš s tem, otrok moj?«
Nevesta: »Le to, da naj tisti, ki so doslej kuhali, kuhajo še naprej; tisti, ki so prali, naj perejo še dalje; oni, ki so čistili hišo, naj jo čistijo in pospravljajo tudi v bodoče. Kar zadeva mene, jaz sem tu, da zabavam vašega sina.«
Kako instaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem?
V komisijski trgovini kupi par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položi
izvod revije "Strelski šport" in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov.
Na vratih pusti listek z naslednjo vsebino:
"Francka s Borisom sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna".
Ta je tudi dober :)
Ženino darilo
Ivan ni bil prav pameten in njegovi prijatelji so se pogosto norčevali iz njega. Nekoč je prišel urejen kot že dolgo ne. Povsem nova obleka, kravata, čudovita srajca.
- Madona Ivan, kako pa si se danes uredil, so se čudili sodelavci.
- Ženino darilo.
- Ali je bilo presenečenje?
- Pa še kakšno. Včeraj, ko sem prišel domov malo prej kot navadno, me je obleka že čakala na postelji.
Dilema?
Še ena na to temo.
:emot77:
...
...
Očitno dobro znani model ne prodaja le zelo redkih citroenov.:emot77::emot77:
Ja, pa tudi na ladah je.
Ampak sin je pa čist vredu fant.
Je bil že parkrat pri meni.
Kaj počneš?
Vadim potrpežljivost.
In kako ti gre?
Marš u PM!
Ko župnik hodi po mestu in išče avtobusno postajo, vpraša mimoidočega za pot.
Fantič moj, mi poveš, kako se pride na avtobusno postajo?
Povem ti, če mi daš 10 eur.
Mladenič moj, ne dam ti, tako ne boš prišel do nebes.
Ti pa ne do postaje.
Moški je imel papagaja, ki je v družbi vedno grdo preklinjal.
Ko ga je tako večkrat brez uspeha opozarjal, je izgubil potrpljenje in mu zagrozil, da ga bo pribil z žeblji na steno skozi krila.
Ker je papagaj tudi naslednjič preklinjal, ga je res pribil na zid.
Ko papagaj tako visi na zidu, zagleda v kotu razpelo z Jezusom in ga vpraša: O Inri, a si tudi ti preklinjal?
V trgovino z hišnimi ljubljenčki pride ženska in zagleda čudovito papigo.
- "Koliko stane ta papiga?"
- "No, jaz bi vam jo dal za 20 evrov."
- Kako to, da je ta tako poceni? Ostale so veliko dražje! "
- "Veste, gospa, dolga leta je živel v bordelu in pobral zelo svojevrsten govor. Ljudi sicer zelo privlači po svoji lepoti in ceni, vendar ga hitro vrnejo. Ne vem, kaj bi z njim."
- "Vseeno bi jo vzela, sigurno mi bo v zabavo!"
"V redu," se je strinjal trgovec.
Tako je ženska in postavila papigo v dnevno sobo in si mislila: "To je res lepo".
Potem je papiga govorila:
- "Aha, nov bordel, oooo in nova madam!"
Malce šokirana se je ženska vseeno zasmejala.
Nekaj minut pozneje sta domov prišli njeni hčerki s faksa in takoj je papiga spregovorila:
- "Oh, to sta pa dve novi kurbi. Hmm, dobre muce! Ukrajinke ali ...? Daj no, daj, sprostita se s kakšnim belim vinom..."
Medtem ko so vse tri malo debelo gledale, je mož Jože prišel k vratom.
- "Živjo vsi skupaj", je zavpil Jože, ko je vstopil v dnevno sobo.
Papiga gleda Jožeta in pravi:
- "No, Joža, stari kurbir, kako si, končno je prišel nekdo znan".
Uf, že 9-ič zaporedoma jaz, pa bom vseeno še enega dodal.
Glede na korona virus, vam mogoče pride prav.
Hehehe, ful dobra.
Moški pride na urgenco, ves opraskan in polomljen.
Ste imeli prometno nesrečo? ga vpraša zdravnik.
Ne, kihnil sem v omari, je odgovoril moški.
Še dva aktualna.
Žena od moža prejme SMS:
draga, šli smo s prijatelji v pivnico.
Ker pa je nekdo kihnil, moramo zdaj tam ostati za 14 dni v karanteni.
Korona virus se je odločil, da napade Chuck Norrisa. Rezultat borbe je bil, da je moral virus za tri tedne v karanteno.
Največja razlika med gripo in korono?
Korona ima boljši marketing:)
Kršenje omejitev gibanja zaradi karantene.
Mi smo za svobodo!
Skupinska demonstracija proti omejitvi gibanja?
...
Eto...
smeh :-)
Vpraša gorenjec ženo: "kje je moj ocvrt zrezek?".
"Pod limono ga boš našel", odvrne ona.
en dan sn gledo film Troja pa polek žrl pivo...kurc...Ahila je zjebala peta mene pa šesta...:Hammer3:
ena baba je pršla k dohtarju...mam lukno v levem kolenu...rešte me ...sn se fstrelila z geverjem...pa dohter fpraša..ja ka si pa mislla..zaka pa f koleno ? ...pa baba reče..sn hotla nardit samomor pa so rekli da je narbol ziher se fstrelit dva prsta pod levim joškom...
Se pritožuje pacient zdravniku:
Doktor, meni je stalno dolgčas.
Pa najdite si kak hobi.
Imam 4 hobije, pa mi je še vedno dolgčas.
Pa si omislite ljubico, malo za šalo reče zdravnik.
Ljubico že imam, pa mi je še vedno dolgčas.
Pa si omislite še eno ljubico.
Saj imam dve ljubici, pa mi je še vedno dolgčas.
Potem pa to povejte ženi, mu na koncu odvrne zdravnik. :emot77:
Kako instaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem?
V komisijski trgovini kupi par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih, ampak ne za nogomet in stave bet365 (https://pro-stave.com/bet365/) škornjev!) in jih postavi pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položi
izvod revije "Strelski šport" in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov.
Na vratih pusti listek z naslednjo vsebino:
"Francka s Borisom sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna".
:)
Iskal sem stran z spremembami EU zakonodaje pa sem slučajno padel na tole stran (https://www.dmfv.aero/allgemein/internetforen-gut-informiert-oder-bewusst-provoziert/)....googl dovolj točno naredi prevod,da se vidi v čem je stvar,ki je očitno globalna...............................
Korona šale :)
A mogoče ti veš, kaj je fora z zalogami WC papirja? Ne, človek bi si mislu, da razsaja driska, ne korona.
WC papirja zmanjkuje izključno zato, ker eden kihne, deset se jih pa userje...
Pozor!!! Vsi vi, ki ste se hoteli poročit te dneve!! Življenje vam daje drugo priložnost.
Oglas: »mlad simpatičen fant, založen z makaroni, oljem, kvasom, išče dekle, ki ima večjo zalogo WC papirja«.
Baje je Chuck Norris dobil korona virus. Virusu so odredili dva tedna karantene.
Janezek mora v šoli napisati spis z naslovom "Samo ena je mama".
Z očetom in mamo smo sedeli na terasi domače hiše.
Bilo je zelo vroče in mama mi reče: "Pojdi v hladilnik in prinesi dve pločevinki piva".
Grem do hladilnika, ga odprem, pregledam vsebino in rečem:
"Samo ena je mama".
Kak veš da je bla penzija?..ko pred trgovino na parkingu po kuplungi smrdi...
Iz facebooka. Preberi tekst pod sliko. :emot77::emot77:
Citat od: Lovro;268921Iz facebooka. Preberi tekst pod sliko. :emot77::emot77:
Tale je pa VRHUNSKA!
Prav res. Sem se prav fino nasmejal.
Ena aktualna.
Še ena.
Ali veste zakaj je sedaj Gorenjska najbolj okužena?
Ker za jemanje vzorcev uporabljajo samo eno palčko.
..................
...
Citat od: Lovro;272034...
Vrhunska.. 😊
...
Hehe.
...
kak se že po kitajsko reče upokojencu ? PIM PEK PAU
Po japonsko pa se mu reče: Cura Muhira.
...
...pred to je pa tale.....
Hehe.
:emot77:
https://www.facebook.com/watch?v=599246357345909
Èe noben več vicev ne objavlja, bom pa vsaj jaz tega.
pa še enega od mene...
Mož pravi ženi:" draga, če bi imel 3 cm daljšega bi bil kralj."
Žena odgovori možu;" ja dragi, res je, če bi pa imel 3 cm krajšega, bi pa bil kraljična."
:emot124:
Hehe, kul, da se je aktivirala ta tema.
pa še en
Hehe, dobra.
Po parku sprehaja policaj psa na povodcu.
Nasproti mu pride možakar in pravi:"
"Zakaj pa vlačiš tega butla s sabo?"
Policaj odvrne:" oprostite gospod, to ni noben butl, je pameten, dresiran pes."
Možakar odvrne:" saj nisem tebi rekel."
:emot85:
...
malo za smeh.
pa še ena aktualna
Ja, tako je če si Broj jedan
Policijsta se peljeta z avtom v hrib ritensko.
Pa ju mimoidoči vpraša; "Zakaj se pa peljeta ritensko."
Policaj odgovori: "Zgoraj pri gostilni nikoli ni prostora za obrnit, zato se peljeva ritensko, da ne bo treba obračat."
Èez pol ure se peljeta v dolino zopet ritensko, pa jih mimoidoči spet vpraša: "Zakaj se pa zdaj peljeta ritensko?"
Policaj odgovori: "Zgoraj pri gostilni je bil prostor za obračanje, pa sva obrnila."
:argue1:
Pride blondinka v banko in vpraša za kredit 50 EUR, ki bi ga vrnila naslednji dan.
Kot garancijo bi pustila svoj lep nov kabriolet avto.
Vpraša tudi, kakšne so obresti.
Bankir jo malo začudeno gleda, se sam pri sebi malce nasmehne, vendar pove, da so obresti le nekaj centov, odobri kredit in prevzame avto.
Naslednji dan blondinka vrne denar in nekaj centov obresti ter prevzame avto.
Bankir je radoveden in jo, kar malo porogljivo vpraša, zakaj je za tak majhen kredit zastavila tak lep avto.
Blondinka odgovori: "šla sem na poslovno pot za 24 ur, za parkiranje bi plačala vsaj 20 EUR v nevarovani garaži, tako pa sem avto lahko pustila na varnem pri vas in zato plačala le nekaj centov".
ta pa ni glih blond ... dobra fora
Kako veš, da si star?
Ko ob besedi AKCIJA ne pomisliš na vragolije v postelji, temveč na znižana piščančja bedrca v Lidlu.
...
...
...
Pride punca na zavod za zaposlovanje in se hoče prijaviti, kot iskalka zaposlitve.
Referentka jo vpraša:
"Od kod ste?"
"Iz Rusije."
Pa je referentka še kar radovedna:
"In kaj ste po poklicu?"
"Ukrajinka!"
:gimme_money:
...
Odkar spet prihajajo Ukrajinke nobene Slovenke več ne boli glava,,,
Družina sedi za mizo pri kosilu, pa pravi babica:"
Joj, kako mi je pa danes toplo pri srcu!"
Vnukica jo pogleda, pa pravi:"
Seveda babica, lahko ti je lahko toplo pri srcu, ko pa imaš zizek v juhi!"
:AngelPray:
Hehe.
Ura je tri zjutraj. Zvonec na vratih zvoni, mož gre odpret vrata.
Hej, kdo ste pa vi, kaj bi radi ob tej uri?
Lopovi!
In kaj hočete?
Vemo, da imate zlato!
Koliko pa ga hočete?
100kil!
A je lahko 105 kil?
Seveda...daj 105 kil!
Marija zlato moje, vstani. Po tebe so prišli...
:emot77:
...
...
...
...
...
Prva ne vem, če bo pozimi še smešna, ampak naj bo objavljena tu. Tudi druga je jooooooj.
Sem nekoč prodajal nekakšne gumijaste tepihe za avto. Pa pride možakar pa pravi : Tepihe za Stoenko ? Pa odgovorim : Sliši se poštena menjava...
...
...
,,,,,,
abcd
Citat od: visar;282874abcd
Kaj pa kaseta ki ima stran C in D ?
Mlad par se spravlja v posteljo.
On:" Si vzela tabletko?"
Starejši par v postelji
Ona:" Si vzel tabletko?"
:gimme_money:
Svetlolasa mladenka je pravkar rodila dvojčka. Ona ju prične dojiti, kar oba hkrati, pa ju žalostno gleda, enega pa drugega, pa spet enega pa drugega... Pristopi babica in jo vpraša : ,, Gospa, kaj ste tako žalostni in zaskrbljeni, saj ste pravkar rodili dvojčka, to je pa ja vesel dogodek.'' Pa odvrne mladenka : ,, Že, že, vendar ne vem kdo je oče ta drugega....''
Èe sta dvojajčna imata lahko tudi različne očete,... grupni pa to. Tako, da ta ni tako blond vic.
Opa, tega pa nisem vedel. Dobro da je tu kakšen z izkušnjami ki nam kaj razloži..
Ni treba filmskih scen, je lahk brez problema tud dva-tri dni razlike med enim in drugim, če se časovno glih prav pokrije.
Ker vidim da je ta del kar malo zanemarjen... evo par AI hecov (so v ang.)
My wife asked me why I spoke so softly in the house.
I said I was afraid Mark Zuckerberg was listening!
She laughed.
I laughed.
Alexa laughed.
Siri laughed.
AI will never take away my job.
Only an idiot would do my job.
What do you call a blonde who dyes her hair brown?
AI (Artificial Intelligence)
Old joke about agnostic technologists building artificial super intelligence to find out if there's a God.
They finally finish & ask the question.
AI replies: "There is now, mfs!!"
Citat od: visar;283893My wife asked me why I spoke so softly in the house.
I said I was afraid Mark Zuckerberg was listening!
She laughed.
I laughed.
Alexa laughed.
Siri laughed.
Tale je top. :emot15::emot77:
BEFORE / NEVER
...
Kresničke so že tu.
Še en.
Še dva.
Še tole je bilo na zalogi.
za ekonomiste :-)
Avtomobilske.
Avtomobilski heci.
Èe nebi videl štrika, bi mislil da avtovleka čaka ko mrhovinar.
:emot15::emot77:
Kolegu je nevem a v turčiji al v grčiji (pač nekje na poti iz Irana) kar nekaj kilometrov sledila vleka, v upanju na biznis. Avtovlekarja čist razumem, avto je kazal zadnje izdihljaje, na tej poti porabil okoli 50 litov motornega olja, kolega je po delavnicah nabiral odpadno olje, da se je privlekel domov. :-)
Še en citro-vic.
...
...
malo za šalo
..drugi del
...
...
:emot77::emot77:
Stojalo za nastavke.
Kralj je s kraljico hotel na ribolov in je svojega meteorologa vprašal, kakšno vreme se obeta za nekaj naslednjih ur.
Meteorolog mu je zagotovil, da bo sončno, brez dežja.
Tako sta se kralj in kraljica odpravila na ribolov.
Na poti je srečal moškega z ribiško palico, ki je jahal na oslu in ga je vprašal, če ribe prijemljejo.
Ribič je rekel: "Vaše veličanstvo, vrnite se v palačo! V kratkem času pričakujem veliko neurje!"
Kralj je odgovoril: "Svojega vremenarja zelo cenim. Je izobražen in izkušen strokovnjak.
Poleg tega mu izplačujem zelo visoko plačo. Zagotovil mi je povsem drugačno vreme. Zaupam mu."
Kralj in kraljica sta nadaljevala pot, vendar ju je v kratkem času ujela nevihta. Bila sta popolnoma premočena.
Besni kralj se je vrnil v palačo in ukazal, naj meteorologa nemudoma odpustijo.
Nato je poklical ribiča in mu ponudil prestižno mesto kraljevega napovedovalca vremena.
Ribič je rekel: "Vaše veličanstvo, o napovedovanju vremena ne vem ničesar. Podatke dobim pri svojem oslu. Èe vidim, da se ušesa mojega osla povesijo, potem bo zagotovo deževalo."
Kralj je torej najel osla.
In tako se je začela praksa najemanja oslov za delo na vplivnih položajih.
Praksa do danes še ni prekinjena :emot22:
Tista noč, ko je maček preprečil požar. :emot77::emot77:
neverjetno kaj je možno dobiti za denar.....https://www.ebay.com/itm/224053929133?_trkparms=amclksrc%3DITM%26aid%3D1110013%26algo%3DHOMESPLICE.SIMRXI%26ao%3D1%26asc%3D257038%26meid%3D646d67ed87344007b0495a8375478894%26pid%3D101196%26rk%3D1%26rkt%3D12%26sd%3D294712953505%26itm%3D224053929133%26pmt%3D1%26noa%3D0%26pg%3D3458402%26algv%3DSimRXIVIDwebATF2V1WithFeedExperienceV1%26brand%3DCitro%25EBn&_trksid=p3458402.c101196.m2219&amdata=cksum%3A224053929133646d67ed87344007b0495a8375478894%7Cenc%3AAQAIAAABANvSeREBBqRhWaxWxjclhQK%252FtxAyztF1rKOJH%252BeEshbQRdGXZyuGjzmkpa0oI5t0sZnZkImd0N7RxELOuKnNalgTf8u2vg4wQfAh8VoK1BQuPIsm1O8oyV7SVdI81L5oLb32jzH3JtWaaNlepYq98OJpaUgEG1G%252Fi3CGlXWcR2a83tWnB45hdlihT%252F5mVsfhPGqf%252Fr6nBksSC2TM3s89JHLM%252BgmvJQcd%252Fm7kmXK1KfdZ0%252FurxfcmICCwqzsiiiEHkX4eSChxdK041XwM8SoySWgIXiq8AfU15xnrmgNGFJk5j3DmuGvaZXp1%252BrI0nCH%252B0hAfGNmAK5X7pwQ4IeD7qXU%253D%7Campid%3APL_CLK%7Cclp%3A3458402 (https://www.ebay.com/itm/224053929133?_trkparms=amclksrc%3DITM%26aid%3D1110013%26algo%3DHOMESPLICE.SIMRXI%26ao%3D1%26asc%3D257038%26meid%3D646d67ed87344007b0495a8375478894%26pid%3D101196%26rk%3D1%26rkt%3D12%26sd%3D294712953505%26itm%3D224053929133%26pmt%3D1%26noa%3D0%26pg%3D3458402%26algv%3DSimRXIVIDwebATF2V1WithFeedExperienceV1%26brand%3DCitro%25EBn&_trksid=p3458402.c101196.m2219&amdata=cksum%3A224053929133646d67ed87344007b0495a8375478894%7Cenc%3AAQAIAAABANvSeREBBqRhWaxWxjclhQK%252FtxAyztF1rKOJH%252BeEshbQRdGXZyuGjzmkpa0oI5t0sZnZkImd0N7RxELOuKnNalgTf8u2vg4wQfAh8VoK1BQuPIsm1O8oyV7SVdI81L5oLb32jzH3JtWaaNlepYq98OJpaUgEG1G%252Fi3CGlXWcR2a83tWnB45hdlihT%252F5mVsfhPGqf%252Fr6nBksSC2TM3s89JHLM%252BgmvJQcd%252Fm7kmXK1KfdZ0%252FurxfcmICCwqzsiiiEHkX4eSChxdK041XwM8SoySWgIXiq8AfU15xnrmgNGFJk5j3DmuGvaZXp1%252BrI0nCH%252B0hAfGNmAK5X7pwQ4IeD7qXU%253D%7Campid%3APL_CLK%7Cclp%3A3458402)
:emot15:
IDIOCRACY!
Sedaj moramo počakati samo še na kakšno "Don't Look Up'' sceno!
Prodajo takšnih stvari bi morali zakonsko prepovedati....
Ojoj, to bolj zgleda kot šala. Ker če je res, bo prodajni hit za preprodajalce - prodam brezhiben avto, pa to.
Zima prihaja.
:emot15:
https://www.zurnal24.si/avto/iz-druge-roke/pomembna-zmaga-za-neodvisne-serviserje-in-vse-lastnike-vozil-415687?lnlarticle (https://www.zurnal24.si/avto/iz-druge-roke/pomembna-zmaga-za-neodvisne-serviserje-in-vse-lastnike-vozil-415687?lnlarticle)
https://www.zurnal24.si/avto/iz-druge-roke/pomembna-zmaga-za-neodvisne-serviserje-in-vse-lastnike-vozil-415687?lnlarticle (https://www.zurnal24.si/avto/iz-druge-roke/pomembna-zmaga-za-neodvisne-serviserje-in-vse-lastnike-vozil-415687?lnlarticle).........
Zanimiva zadeva na zgornjem linku. Samo, da je objavljeno v napačni temi, pa utegnejo tisti, ki ne berejo te teme, to spregledati.
Hehe.
Hehe.
Možni krivec za napise "Jezus", ki se zadnje čase vse pogosteje pojavljajo ob cestah. :emot77::emot77:
Hehe.