VICI in ŠALE
 

Imate zanimiv Vic oziroma žalo ... Napišite jo spodaj, da se skupaj smejemo :BigThumbs:

Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." čovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog.


Iz dvorišta samostana čuje se cika, vika, dreka. Opatice vrište od veselja. Odjedanput uleti glavna časna i izdere se na njih: "Djevojke, ako se ne smirite, stavit ću vam sjedala na bicikle!"


Posjetio Bog Štefa i vidjevši kako se muči, reče mu Bog:"E moj Štef, napravit ću ti sve što želiš, samo znaj da što god tebi napravim, tvom ću susjedu duplo toliko." Zamisli se Štef i kaže:"Iskopaj mi oko."


Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

Pahor na obisku v Švici.
Med drugim mu predstavijo tudi ministra za morje. Pahor je najprej vljudno tiho, potem pa ne zdrži več in vpraša, čemu imajo ministra za morje, če nimajo morja. In odgovor švicarskega ministra za morje.

Saj tudi vi nimate financ, pa imate finančnega ministra.

Evo, da odprem novo sezono.

Yugo je zakon. Namest da greš tankat greš druzga kupt... cenejš pride...

Dodje Crnogorac u Bosnu i pita jednu djevojku na ulici :
- Je li, gdje je ovde pravni fakultet ?
- Ides pravo, jebote, pa lijevo jarane, jebote, pa desno, jebote, pa opet pravo, jebote, i stigo si, jebote.
- A, djevojko, imal' koja precica da me ne jebu na svakom cosku ?

Jedan gospodin u cvijetu starosti (ne više od 50 godina) vježbao je u
teretani kad je spazio zgodnu mladu ženu.... Pitao je trenera na kojubi
spravu trebao otići da je impresionira?
Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom u predvorju...!!!

Hvalili se Amerikanac, Nijemac i bosanac ko šta ima. -Amerikanac kaže: 'Mi imamo aviona da nebo pokrijemo'. -Nijemac kaže: 'Mi imamo tenkova da popodimo njemačku'. -A bosanac kaže: 'Mi imamo lopova da to sve za noć nestane'!

Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
Ne! Razmaknu se

kineskinja koja je izgubila djevicanstvo: himenčao

V banko v Švici vstopi Simona Dimic.
"Koliko boste položili na račun?" jo vpraša bančni uslužbenec.
"Štiri milijone evrov." zašepeta Simonca.
"Saj lahko govorite glasneje," ji reče bankir "pri nas v Švici revščina ni sramota."